HOLLANDE REVIENT : LE CAUCHEMAR DE GLUCKSMANN COMMENCE

Ah moi j'adore Halloween. Tu vas te déguiser en quoi ce weekend ? Ah ouais, j'avais pas trop d'idée mais je pensais Sarco. Sarco ? Ouais ben bah ben tu en as deux là. Il y a le père et le fils. J'avais une autre mais ça fait vraiment peur. Attends. Oh la vache ! Ah oui non mais faut et puis tu vas peut-être te faire taper en plus. Non non reste sur Sarco. Bonjour et bienvenue dans le récap. Nous sommes le jeudi 29 octobre. Et Halloween approche à grand pas. Alors ce soir, on éteint les lumières, on ferme les volets et on vérifie que les portes sont bien verrouillées parce que les monstres eux sont sortis et cela malheureusement ne se contente pas de hanter nos

cauchemars. On les croyait morts et enterrés, définitivement engloutis dans les profondeurs de la 5e. On espérait leur carrière politique achevée, leurs ambitions réduites au cendre et leurs cadavres abandonnés dans les catacombes du pouvoir. Mais dans l'obscurité, quelque chose remue. Des silhouettes se redressent de leur cercueil. Des voix d'outreet tombe recommencent à murmurer à l'oreille des puissants. Qu'est-ce que c'était ? Bonne question. C'est peut-être un laveur, unosomme ou un rodeur. Et non, ce n'est pas un oposome. C'est juste les zombies Holland et Sarkozy qui rôent sur la présidentielle comme des détraqueurs autour de Poudelard. Bienvenue dans Walking Dead version 5e République.

[cri] Et avant de continuer cette chronique, je vous rappelle que le média doit rapidement réunir 10000 donateurs mensuels pour tenir et continuer à vous informer. C'est à partir de 3 € par mois. Vous choisissez le montant de votre contribution et puis c'est déductible des impôts. Toutes les infos sont sur capsurdk.lemleediatv.fr. FR. Et je profite aussi de cette pastie pour vous rappeler que plus de 6000 mineurs ont été interpellés dans le cadre du mouvement lycéen. Près de 1500 d'entre elles et eux sont actuellement poursuivis en justice. Face à cette répression sans précédent, le média a lancé une pétition pour exiger une loi d'amnistie. Artiste, personnalité et organisation se mobilisent déjà. Alors, faites-en autant, signez et faites circuler la pétition. Elle est dispo sur

amnistie-lycéen.fr. Et on retourne au récap. Êtes-vous bien sûr de ne pas croire aux zombie ? Cette chronique pourrait peut-être vous faire changer d'avis. Raphaël Gluxman est tellement occupé à traquer Jean-Luc Mélenchon qu'il en oublierait presque que dans les cimetières de la 5e, tous les morts ne restent pas dans leur tombe. Pendant qu'il concentre ses tirs sur le vieux, une autre silhouette se redresse dans l'ombre et celle-là pourrait bien lui faire beaucoup plus peur. Car dans les profondeurs du royaume de centre gauche, un revenant se prépare à sortir de son cercueil. Un ancien président que l'on croyait condamné à hanté les archives de l'Élysée, mais dont les ambitions ont

manifestement survécu à sa propre disparition politique. François Hollande est de retour et dans ce film d'horreur Sosdem, le cauchemar de Gluxman pourrait bien venir de son propre camp. Je tenais à être présent aujourd'hui. Vous vouliez enterrer le macronisme ? Et bien voilà que son père spirituel sort de sa tombe. Décidément, cette histoire d'horreur n'en finira jamais. Mais alors, que vient faire François Hollande dans cette présidentielle 202 ? Rappelons que le bonhomme avait dû se terrer dans les abyes après un seul petit mandat tant impopularité avait atteint des sommets. En 2017, il n'avait pas osé se représenter et après avoir

servi de marche-pied à Emmanuel Macron qui depuis a largement repris le flambeau de l'impopularité, on aurait pu penser que François Hollande aurait eu la dessence de rester dans son trou. Mais c'est mal connaître les effets du pouvoir et pour forcer son retour en grâce et bien il a déjà sa stratégie. Le paris de François Hollande n'est pas si audacieux. L'éléphant rose a le mérite de bien connaître la mécanique politicienne et de savoir en tirer avantage. Alors, il patiente dans l'ombre jusqu'à ce que le jeune premier sans charisme, Raphaël Gluxman, un candidat officiel de la gauche molle et bien jusqu'à ce qu'il se plante bien sûr et à la minute où ça arrivera, Zombie

Flambi pourra ressurgir en costume de Superman prêt à sauver la gauche antialfi. Malin le lynx. Ah ben non mais on dira ce qu'on veut de François Hollande et il y aurait de quoi remplir un paquet d'émissions peu élogieuses. Mais il faut lui reconnaître une qualité. En politique le bonhomme n'est pas né de la dernière pluie. Il sait attendre que les autres se prennent les pieds dans le tapis pour revenir par la petite porte. Et ça c'est un talent qu'il n'a jamais perdu. Et visiblement d'ailleurs le scénario commence à prendre forme. He dans le Parisien aujourd'hui. L'hypothèse d'un retour de François Hollande prend un peu de place. Le journal rapporte notamment une conversation avec Édouard Philippe au cours de laquelle ce dernier aurait confié à l'exprésident qu'il le voyait

comme le meilleur candidat du second tour pour battre Marine Le Pen. Et voilà comment en quelques confidences bien placées un ex se retrouve propulsé au rang d'alternatives crédibles dans vos vies. Attention méfiance, il suffit parfois d'un bon article et de deux ou trois éditorialistes enthousiastes pour transformer un revenant putréfié en superhéros. Le petit hic, c'est que sous la cape et ben ça pue la charogne. Parce que si la stratégie individuelle n'est pas complètement nulle, attention à ne pas se laisser duper par un masque d'Halloween bien réalisé. François Hollande sous céser des bonirs, il faut lui reconnaître, c'est quand même le responsable de la plus grande crise de confiance envers la gauche et ce depuis

très très longtemps. Dans cette bataille qui s'engage, je vais vous dire qui est mon adversaire, mon véritable adversaire. Il n'a pas de nom, pas de visage, pas de parti. Il ne présentera jamais sa candidature. Il ne sera donc pas élu et pourtant il gouverne cet adversaire. C'est le monde de la finance. Les stock options, sauf pour les entreprises descentes, seront supprimés et les bonus encadrés avec ceux en Europe qui voudront la mettre en œuvre avec nous. Et tout ça évidemment grâce à son palmarès. La loi

travail, la déchéance de nationalité, le permis de tuer, les états d'urgence à rallonge, le tournant sécuritaire et bien sûr Manuel Vals Emmanuel Macron. À ce stade, ce n'est plus un bilan présidentiel, c'est le musée des horeurs de la gauche. Et voilà qu'on voudrait nous en ressortir, le conservateur pour sauver la baraque. Bref, François Hollande a laissé derrière lui un vaste champ de ruine à gauche et pourtant le voilà qui se rêve en recours pour 2027. Il y a comme un truc qui cloche, me direz-vous. Et ben pas tant que ça parce que son espoir à François Hollande ce n'est pas nécessairement de ressusciter la gauche hein. Ça c'est pas vraiment son problème. Lui, il veut juste retrouver son fauteuil présidentiel. Et pour ça et ben François, il compte bien

profiter de la décomposition du bloc bourgeois. En gros, il veut s'appuyer sur un socle qui mêle l'aile droite du PS et toute la galaxie macroniste qui peine à se trouver un héritier crédible, tiraillé entre un Atal peu convaincant et un Philippe toujours plus droitier. D'ailleurs, l'une des prophéties de la pas du Team étudie la possibilité d'un second tour entre Mélenchon et François Hollande. Ce sera bien pire, ce sera encore plus profond, ça va être le duel absolu. 30 ans après le congrès de Brest, 30 ans après la première trahison de Hollande contre Mélenchon, deux hommes qui se détestent depuis 30 ans vont s'affronter au 2e tour de l'élection présidentielle pour le destin des Français. Voilà. Bon ben énorme

banger, je ne sais pas laquelle des prophéties sera vraiment notre pour plus tard ne jamais sous-estimer le sein graphique de la pultime. Et dans cet interminable épisode de The Walking Dead qui est la présidentielle, il n'y a pas que François Hollande. Un peu plus loin dans le cimetière, un autre zombie essae de sortir et de se faire la mal. Dominique de Villepin, l'ancien premier ministre de Jacques Chic, artisan du contrat première embauche et de nombreuses privatisations d'entreprise, qui fait tout son possible pour réunir actuellement les 500 valeureux parrainages nécessaires pour se présenter à l'Élysée. Et c'est pas une siince à faire hein. En 2012, il s'était précisément écroulé à cette étape mais cette fois il a changé

d'approche. Son nouvel arc c'est le RP gauchiste. Le voilà qui se rapproche de François Ruffin. lui aussi en embuscade pour 2027 avec l'idée de bricoler on ne sait trop quoi, une sorte de conseil national de la résistance, nouvelle génération, rien que ça. Alors dans les séries d'horreur, les zombies changent parfois de peau. En politique, il changent surtout d'image. Mais disons que on se renifle. Moi je je je voyais pas ça comme ça. Non non mais la la métaphore canine est très parlante. Et si vous pensiez que mon compte horrifique d'Halloween s'arrêtait là-dessus, vous risqueriez d'être déçu parce que vous n'êtes pas au bout de vos peines. Il reste encore à vous présenter

le boss final. Celui-là ne se balade pas à découvert hein. Il préfère les recoins sombres, les basfonds humides, les combines en coulisse et les petits arrangements entre gens bien introduits, mais pas toujours fréquentable. Il rampe, il l'ouvoie, il attend que personne ne le regarde jusqu'au jour où il estime que le moment est venu pour sortir de son trou. Enfin factuellement, le trou il en est déjà sorti. C'était il y a presque tout pile un an. Mais depuis qu'il a quitté la santé, Nicolas Sarkozi ne chame pas hors caméra. Il espère même peser sur la présidentielle avec évidemment un très très légère intérêt personnel au bout du compte et pour arriver à ses fins, ils

ne compent s'encombrer d'aucune morale. Comme c'est surprenant. D'après les révélations du canard enchaîné, Nicolas Sarkozi serait actuellement en train de peser de tout son poids politique pour briser ce qu'il reste de cordon sanitaires entre la droite et l'extrême droite. Oui. Bon ben, je sais ce que vous allez me dire que le plot twist de ma grande histoire d'horreur était prévisible. Et ben, je fais avec ce que j'ai moi. Voilà. Mais c'est vrai que personne ne tombe de sa chaise. Je comprends. On avait vu venir ce coup-là. Sarkozi, c'est peut-être le président qui a le plus emprunté de mots et d'idées à l'extrême droite. Un précurseur en somme. Cette volonté des élites qui se pincent le nez, qui sont comme les singes, qui écoutent personne. Je sais pas si on a

le droit de dire singe parce que on a plus le droit de dire les on dit quoi ? Les 10 petits soldats maintenant, c'est ça. Oui, ça mais c'est elle progresse la société. Vous voyez le livre vous parlez à Catou. On a plus le droit là matin peuvent on a peut-être le droit de dire singe sans insulter personne. Est-ce qu'on peut continuer l'accueil de nouveaux étrangers alors que notre système d'intégration est un échec complet, colossal et incontestable ? Vous en avez assez hein ? Vous avez assez de cette vente de racaille. On va vous en débarrasser. Mais attendez 2 secondes parce que j'ai peut-être pas dit mon dernier mot. OK hein parce que SarkoZi et la Mer Le Pen ils ont peut-être plus en commun qu'une vague passion pour la chasse aux

immigrés et au quartier populaires. Ils ont aussi quelques démêlés avec la justice et ça ça crée des liens des liens fortsin surtout quand on sait que pour l'un comme pour l'autre la prison n'est plus tout à fait un scénario de fiction. Alors forcément quand on a ce genre de préoccupation en commun et ben on a de quoi serrer les coudes. Et c'est exactement pour ça que le petit Nicolas a tout intérêt à aider la fille du Borgne à s'installer à l'Élysée. Bah oui, disons que après ce petit coup de main salutaire, Sarco, il s'attend à un gentil retour de bâton au hasard, je sais pas moi, une petite amnistie en cas de pépin, hein, notamment en cas de condamnation dans l'affaire des

financements liben de sa campagne par exemple. Bah oui, mieux vaut prévenir que guérir et puis il en a déjà bouffé des yaourts pendant 20 jours. Alors, autant vous dire qu'il a pas envie d'y retourner au trou. Alors tant pis si ça passe par l'avèement de l'extrême droite. Tant que Sarco, il peut continuer à fréquenter la tribune présidentielle du Stade de France et à écouter Carlotta chanter sous la douche, bah le reste c'est pas son problème. OK ? Et puis de toute façon, la moralisation de la vie publique, ça a jamais trop été leur truc à toute cette clique. Alors ça va ? Vous avez eu votre dose d'horreur pour Halloween ? Vous avez frissonné ? Non parce que le plus terrifiant dans cette histoire, c'est que les monstres n'ont pas surgi de nulle part. Ils ont été nourris,

protégés, parfois même fabriqués par ceux qui prétendent aujourd'hui nous en protéger. Et le premier responsable de ce grand bazar, c'est le fameux ni de droite ni de gauche de 2017. Le projet Macron, vendu comme une révolution politique, a surtout accéléré au bout du compte la fusion entre l'ail-roite du PS et la droite classique. Mais cette histoire ne date pas que de Macron, hein, c'est juste lui qui l'a catalysé. Depuis des décennies, la gauche socialiste a multiplié les renoncements, hein, jusqu'à reprendre à son compte les pires politiques austéritaires et sécuritaires. Pendant ce temps, la droite n'a cessé de courir après l'extrême droite jusqu'à reprendre ses mots, ses obsessions, voire même carrément une partie de son programme. À

force de brouiller les lignes, l'UMPS est devenu bien plus qu'un slogan du RN, c'est devenu une prophétie pour une bonne partie de la population. La gauche et la droite traditionnelle ont fini tout bonnement par se ressembler. Et Marine Le Pen a prospéré sur cet espace, sur les trahisons de la gauche, sur la radicalisation de la droite, sur le sentiment que l'alternance ne changeait plus grand-chose au quotidien des Français. Macron a ensuite voulu faire tenir tout ce petit monde dans le même costume. Il a fini par en reprendre les pires travers de part et d'autres en prétendant abolir l'éclivage. Et voilà comment on en arrive là. Les créatures qui peuplaient les cauchemars de la politique française ont fini par sortir de l'écran. Certains ont même déjà un

pied à l'Élysée. Et le pire dans cette histoire, c'est qu'il y aura pas de générique de faim parce que le vrai cauchemar, lui, ne fait que commencer. Merci d'avoir regardé cette nouvelle édition du récap. N'hésitez pas à nous laisser vos impressions en commentaire ou par email. Si vous voulez nous aider à faire durer l'aventure du média et c'est urgent, rendez-vous sur capsurd 10k.lemediatv.fr. fr devenir un de nos 10000 donateurs mensuels. Si vous aimez le récap particulièrement, et bien moi je vous attends pour discuter ensemble sur le canal Instagram dédié à l'émission. Le lien pour le rejoindre est dans la barre d'info YouTube. Un grand merci à vous, un très joyeux Halloween et une très bonne soirée sur le média.

Ah.