M.Barnier pourrait augmenter les impôts… Qu'en pensent les Français ? - L’ABC - C à Vous -17/09/2024

vous voir en septembre à Capbreton, Hossegor ou Seignosse pour le Quiksilver festival. Merci. - B.Chameroy: Bonsoir.

On va surfer sur l'actu. Nous sommes le 17 septembre. L'amour n'attend pas. - Il faut que vous surveilliez votre boîte aux lettres. - E.Coquerel et C.de Courson n'ont pas reçu les lettres qui devaient arriver il y a 2 mois. - De plus en plus de Français cherchent à limiter leur consommation de papier. - Quand on arrive en ville, tout le monde change de trottoir.

Raclement de gorge. - E.Coquerel, C.de Courson ressortent bredouilles de Matignon. - Ils se rendront à Bercy demain à la source pour obtenir ces documents. - Puisque c'est ainsi, nous reviendrons mercredi. - B.Chameroy: Paris 2024, la joie, la fête, c'est fini.

La vie a repris son cours. - Comment ça va? - En pleine forme, et vous? - Nous sommes sur une actualité dramatique et nous allons continuer.

Merci. - B.Chameroy: De rien et bonne soirée.

On a envie de dire merci à l'actu en nous servant sur un plateau une matière qui prête à se taper les mains sur les cuisses. Pas de gouvernement, mais un 507e candidat au poste de ministre du gouvernement Barnier. Vous ne l'avez pas vu venir. - Monsieur Jakubowicz, si M.Barnier vous appelle et vous propose d'être ministre de la Justice, vous dites oui? - Bien sûr que je dis oui! - B.Chameroy: Il est dispo.

Ca tombe bien. Tous les ministères ne sont pas pourvus. 2 nouveaux font leur apparition. - Ils veulent tous être ministre de la Défense, de l'Intérieur et des choux farcis.

Ca ne marchera pas. Peut-être le chou farci mais pas le reste. - Je ne sais pas qui sera ministre des Choux farcis.

Pas le poste le plus sympa à occuper. - B.Chameroy: C'était une vanne!

On a besoin de bidons d'huile et pas qu'en politique. - Ca coince. - Qu'est-ce qui coince? - Vous voulez savoir pourquoi ça coince? - C'est pour ça que ça coince. - Qu'est-ce qui coince encore? - Le projet reste coincé. - Ca coince en Ile-de-France. - Souvent, c'est là que ça coince. - B.Chameroy: Ca coince dans tous les sens.

Petit point révision des expressions. - Ca risque de faire l'objet soit d'une mesure mi-chèvre mi-chou...

Quel que soit le gouvernement qui sorte du cerveau...

On marche sur les fous. - B.Chameroy: Illustration de scier la branche sur laquelle on est assis. - LR est une machine de guerre à l'arrêt total. - Ca va être compliqué, du coup, pour Matignon. - Non, ça veut dire... - B.Chameroy: Il ne fallait pas scier la branche.

Et si la solution à la crise politique venait de Claude de Girardi? Comment ça, qui ça? L'adjointe au maire de Nîmes.

Sur France Bleu, elle était venue sans ses réponses. Système D: répondre à la question en reprenant la question de la journaliste. - Ca marche vraiment, les 30 km?

C'est dure à faire respecter. C'est suffisant en termes de sécurité? C'est parfois surprenant. - C'est tout à fait surprenant. - B.Chameroy: Alors que R.Ramos connaît ces métaphores. - Ce nouveau gouvernement est comme un yaourt.

Il a une date limite de consommation courte. On aura beau mettre des conservateurs de droite, ce n'est pas pour ça que ça durera plus longtemps. - B.Chameroy: Vous l'avez?

Super. On continue. On parle bagnoles. - C'est des caractéristiques de la limousine qui lui permettent cette facilité d'adaptation.

C'est une race facile à conduire quand même. - Assez facile à conduire...

Quand on parle de limousine, c'est une belle expression. - C'est une limousine avec le cuir dessus! - B.Chameroy: Parce que c'est une race.

C'est aussi une voiture! Contrairement aux voitures, elles peuvent faire peur, les vaches, quand on s'en approche. France 3 avait dépêché la plus téméraire de ses journalistes. - Il me frôle, lui!

Je n'ai pas peur. Ils sont sympas. - B.Chameroy: Heureusement qu'elle n'a pas peur. - Encore une fois, je suis prise dans le tourbillon. - La viande est bonne. - Je confirme. - B.Chameroy: Vanessa n'est pas la dernière à la cantoche. - Ce midi, Vanessa a mangé un pavé de boeuf comme ça, saignant, et a tout avalé.

Elle était à ça de demander une 2e assiette. - B.Chameroy: Merci pour la solidarité.

Si vous êtes féru de vaches limousines, France 3 Nouvelle-Aquitaine a décroché une exclu. - Est-ce qu'on connaît la ville qui accueillera le concours national en 2025? - On la connaît mais je n'en sais rien. - On demandera à l'équipe. - B.Chameroy: J'ai l'info.

Ce sera dans l'Aveyron. Voici tout ce que vous n'auriez pas dû voir et qui aurait pu rester en salle de montage. J.-L.Debré glisse sa promo. - A l'Assemblée et au Sénat, il n'y a aucune chance.

Je joue au théâtre. - B.Chameroy: Voici la réponse à la question que tout le monde se pose. - On a fait les choses bien.

On a sorti un mètre. 90 cm, ça fait ça. - B.Chameroy: Question pertinente de Maxime au JT. - Effet de son étrange. - On n'a pas entendu Maxime. - B.Chameroy: Pas miam miam.

Un burn-out après un mois de reprise. - On a fait une bonne émission. On va être très contents.

Merci. - B.Chameroy: On peut le comprendre.

Il recevait l'homme qui pèse, F.Philippot, pour parler de leur passion commune. - Vous m'avez parlé de l'Arcom.

Je suis pour sa suppression. - B.Chameroy: On a compris la raison: les temps de parole. - On va marquer une pause.

Vous avez parlé 5 minutes. Il vous en reste 7. - B.Chameroy: Il a eu droit à une promo pendant la pub. - F.Philippot est avec nous.

C'est le président de l'Arcom. - B.Chameroy: P.Praud devrait passer prochainement le contrôle technique.

Il bugge. - 2 sujets pour vous: T.Breton. - Comme ça? - B.Chameroy: Il avait la flemme d'écrire les questions.

L'info du jour: M.Barnier pourrait augmenter les impôts sur les sociétés. Qu'en pensent les Français?

Réponse avec le micro-foutoir. - Il s'applique aux sociétés type SA, SAL...

L'impôt sur les sociétés pourrait augmenter sous M.Barnier. Pas plus de 10 millions de chiffre d'affaires...

Est-ce que vous pensez que ça pourrait influencer l'équilibre entre financement et service public et la charge fiscale supportée par les entreprises? - Je ne saurais pas répondre. - Je n'ai pas tout compris. - Je...

Je ne saurais pas quoi vous dire. - Vous avez compris la question? - Oui, mais je ne saurais pas répondre. - C'est premier degré? - La question est longue. - C'est ce qu'il propose?

Je suis d'accord. - Même si vous n'avez pas compris? - Incompréhensible. - On disait qu'il fallait rétablir l'ISF à 80 %.