Lecornu veut faire des dépistages de drogue aux membres du gouvernement

à huit heures et demie tout à l'heure dans le face-à-face, mon invité, c'est Maude Brégeon, la porte-parole du gouvernement. Oui que j'ai vu, inquiétant, ravi-ravi à la main, essayant avec Maud, c'est toujours la même chose qu'où un mot d'aller pas inviter à Versailles pour le dîner trop classe, mais alors part-compte pour se lever tôt et aller faire pourrir Parapolline dans son studio à côté du périf. Alors là, l'hantre toute, zéro six à Maude, franchement je vais fuguer de ce gouvernement moi ça va bien.

Donc c'est la porte-parole du gouvernement, je suis sûr que pour faire plaisir à Trump à Versailles, ils auraient été foutus de la déguiser en ménestrel s'aurait -être génial avec un chapeau agrolo. Oye, oye, à notre bon rouet Emmanuel Vasoupec le gouverneur de la colonie américaine ! Alors, chanson prestement ritournelle, m'en allant voir mamie, ô rigolote, vive Versailles, vive la France !

Et il fout de ma gueule en plus. Et on lui paiera le chant comme au bailli du Pays-Mouza. Mais surtout, modèle est là pour l'annonce du jour le gag de la semaine, ça c'est hilarant !

Le premier ministre Sébastien Lecornu veut faire des tests de dépistage de drogue aux membres du gouvernement s'est annoncé d'ailleurs par exemple. C'est incroyable, oui il y a quinze jours apparemment mais c'est vrai que jusqu'il nous propose tous depuis neuf ans c'était important d'ester les drogues et alors là soit les résultats sont positifs et c'est inquiétant soit les résultats sont négatifs et c'est encore plus inquiétant en fait. Et alors, est-ce qu'ils vont tester Macron ?

Monsieur le Président, c'est quoi les rails là sur votre bureau ? C'est de la poudre de Perninthainpain. Ah oui bien sûr !

Bien sûr ! Alors, la drogue, c'est mal, c'est pas bien mais d'un autre côté est-ce qu'il serait pas tant d'introduire le dopage en politique ? Dans le sport on a eu des performances incroyables !

Le sport était super ! Très belle performance de l'Anne Armstrong qui vient de boucler Paris-Roubert en dix-sept minutes ! Voyez, c'était dingue !

Alors un politicien sous-coq par exemple, il va bosser vingt-trois heures par jour la planète est sauvée dans trois semaines Notre-Dame aurait été reconstruite en cinq semaines La Paix au Proche Orian ! Elle peut revenir avec des bons gros joints ! Oh, on est tous amis !

En tout cas, ça va pas donner envie aux députés et les fils de devenir ministres cette histoire. Mais je suis sûr qu'on va trouver quelque chose Jean-Pierre Farrandou, l'ancien président de la SNCF, je suis sûr qu'il stappe d'érailles Laurent-Paniffou, Laurent-Panifou qui est drogué à la bonne huile d'olive de notre province. Et alors Michel Fournier on l'attestait, on n'a pas retrouvé de drogue chez Michel Fournier mais une grande quantité de somnifères et des cordes dans sa camionnette blanche.

Ouf ! Il écline tout va bien ! Et rendez-vous avec Maude Brégeon à huit heures et demie.

A huit heures et demie et avec vous à huit heures quinze, il est sept heures vingt-deux à tout de suite pour la météo et le journal R M C Apolline Matin.