Glucksmann humilié, Attal au bistrot et les flics de Carcassonne - L'intégrale du 14 septembre

[musique]

Laost une émission présentée par Hakim. [acclamation]

[applaudissements]

OK. [applaudissements] Salut les gens. [acclamation] Bienvenue dans la ripo. Je m'appelle Hakim Omiri et dans cette émission, on va rire de l'actualité parce que si l'actu est une farce, autant qu'on envole. Exactement. Raphaël Gluxman. [rires] [acclamation] Vous avez vu ? J'ai rien dit. Juste son blaz et vous rigolez quoi. Gluxman l'homme qui pense à être Michael Jordan. Alors qu'en fait c'est Michael Scott. [rires] Ouais 22 comparaisons. Ouais faut avoir V office. Si vous l'avez pas vu, parlez pas avec moi. Bon bref Rafou le fifou voulait faire un petit coup de com sur sa campagne.

Il voulait faire tu vois être au centre de l'attention en se pointant à un rassemblement contre les violences sexistes et sexuelles. Bon j'espère pour lui qu'il avait pas pris de douche parce qu'il s'est fait laver. [rires] On écoute la séquence de quotidien. C'est la première manifestation que je vois qui commence à l'heure. On va pas récupérer ça. Tu dégages, tu dégages, tu dégages, tu dégages.

[applaudissements]

Ah ! [applaudissements] Ah ! C'est violent. Ah ! C'était violent ! Non non ! Luuxman qui essaie de rentrer dans une manife, on dirait un arabe qui essaie de rentrer en discothèque quoi. [rires] Et en tant qu'arabe, je tiens à vous dire que j'ai connu des recalages de boîtes moins humiliants. Non mais elle aurait pu lui dire "C'est une manife, vous êtes accompagné." Ah, ça va pas être possible monsieur. [rires] Je trouve elle abuse. Mais non, je déconne déconne. Faites-moi une statue pour cette queen là. [acclamation] Mais oui, si [applaudissements] et la statue si la statue place de la République, elle avait un visage, ça devrait être celui de cette femme.

D'ailleurs, Théo Théo, remets-nous encore un petit extrait de cette reine. Non, non, non, non, tu fais pas ta compagne. Non non non. Stop ! Stop ! Stop ! Oui, bien sûr, bien sûr. Allez, bien sûr. Mais je sais pas qui vous êtes vous-même. Mais lui, il dégage. Lui, il dégage. Lui, il dégage. Il dégage. Comme je veux comme je [applaudissements] veux. Comme je [acclamation] veux. Ouais, voilà. [applaudissements] Comme elle veut en fait. Qu'est-ce que tu vas faire ? Non mais je comprends qu'elle soit en colère. Le gars veut se mêler à des associations féministes alors que sa première mesure en tant que gars qui rentre en campagne, ça a été d'empêcher sa femme de travailler.

Sûrement un salafiste d'ailleurs. Bon, après, c'est Léa Salamé qui dégage du 20h. Est-ce qu'on va vraiment se plaindre ? Ah ouais, d'accord. Donc vous êtes raciste en fait. C'est parce qu'elle est libanaise, c'est ça ? Il est eniste et féministe et en colère. Allez Oh le langage là. Bon après, c'est vrai que Gluxman en colère, j'avoue, je l'ai jamais vu. [rires] Je dis non stop, c'est trop. Tu files te coucher. Bon d'accord mais ça fait 4. [rires] Après tu vas l'autorité quoi. C'est impressionnant. Bon est-ce que Gluxman a réussi à se faire entendre ? Pas de récupération. Non non non je veux pas vous entendre. Je veux pas vous entendre. Je veux pas vous entendre.

[rires] On dirait pas Ulis dans l'ysée, tu sais quand il y a les sirènes. Non mais tu as raison ma sœur. Bouge-toi les oreilles hein. Ça c'est un coup à finir dans les abises du PS. Et sinon il a récupéré sa dignité comment devant les caméras ? Rafou fifou une femme qui pense que je suis venu pour récupérer. Non, je suis juste venu en soutien. Je suis venu en soutien de la manifestation. Bah oui, bien sûr. Et il est juste venu en soutien avec cinq caméras et des ingessons. Mais c'était Non, mais c'était pour faire du contenu de C'est pas de la récupération politique, c'est c'est pour le kiff. Ah parce que Raphaël Gluxman, il fait des vlogs à la base hein. Comme les na situation en août.

Ouais, il fait des vidéos une par jour où il se fout la honte. [rires] Là par exemple, [applaudissements] là par exemple, il fait pas de la récupération politique. Non non, il est en live sur Twitch, ça a rien à voir. Dommage vous l'avez pas invité aux event parce que franchement là, il y a des gens, ils ont ils ont invité des milliardaires de droite fans de Trump. Vous pouvez quand même inviter Rafou Fifou quoi. Non mais après là c'est une femme, c'est pas représentatif en vrai. D'ailleurs Laurence Rossignol qui l'accompagne, elle le dit. Il en a toujours une comme ça.

Ouais mais c'est clair Laurence et j'ai envie de dire et quand il y en a une ça va c'est quand il y en a plusieurs que ça crée des problèmes. Et [applaudissements] et dès qu'il y a beaucoup de femmes de gauche quelque part et c'est insupportable hein. Et le problème c'est qu'il y en a de plus en plus he dans les manifes féministes. [rires] Après Gluxman, il est quand même 4e dans les sondages. Il est poussé par tous les médias. Il a forcément rencontré des gens qui l'aiment à ce rassemblement. Inéresse pas la fausse gauche, ça ne m'intéresse pas. Pourquoi ça vous intéresse que vous lui reprocher ? Mais je lui reproche d'être là.

[applaudissements]

Bon bah, il y avait plus de gens de gauche que prévu. Du coup, elle lui reproche d'être là Gluxman. Même sa gé sa géolocalisation, c'est un problème. Je crois que glux même dans son propre corps, il est pas à sa place. Vous avez vu comment il bouge ? On dirait il maîtrise pas, tu sais. Il découvre, il dit "ça se trouve dans sa peau, il y a un insecte comme dans Men in Black." [rires] Bon, elle lui reproche d'être là et quoi d'autre ? Mais je lui reproche d'être là et de prendre la place et de place d'essayer de voler des boîtes à gauche et c'est pas c'est pas la vraie gauche, c'est pas ça la gauche. Elle l'appelle ça. C'est pas ça la gauche là devant sa tête là. C'est pas ça la gauche là.

Elle [rires] est dégage.

[applaudissements]

C'est ex c'est exactement la même énergie hein. Mais oui, il fait de la récup, il a rien à faire là et personne ne veut de lui. [rires] Là, c'est trop madame, à un moment donné, il faut argumenter hein. Vous vous pouvez pas être juste énervé hein. Vous, j'ai envie de dire vous êtes complètement hystérique ou quoi là ? Faites pas de gars à la gauche avec votre équipe de macronist autour de vous, votre équipe de campagne, il y a plein de macronistes dégueulasse et vous vous présentez quand je candidat à la rupture. Mais c'est pas possible. OK, très bon argument quand même.

[applaudissements]

Bon, bon euh toi aussi tu auras ta statue mais place de la Bastie. [grognement] Mais de toute façon, vous êtes deux mesdames. Et je pense que Rafou, il a quitté la manifestation en winner parce qu'il est venu apporter son soutien, je le rappelle. Ça va, ça va. Bon, si avec cette popularité il remporte pas sa primaire à 15 balles alors qu'il y a que lui qui vote, non mais moi j'y crois à son succès hein et je suis pas le seul hein. Notre reporter d'investigation Gaetan Huisson est allé à la fête de l'huma pour prendre la température pour nous.

Écoutez comme il est populaire avec ce beau temps, ce programme musical qui est au rendez-vous, le vivre ensemble, est-ce que ça vous donne pas envie de voter Raphaël Griffman ? [rires] Est-ce que ça vous donne envie de voter pour Raphaël Gl ? [rires] Non, pas du tout. Est-ce que vous avez un peu envie de voter pour Raphaël Glit ? Est-ce que ça vous donne pas envie de voter pour Raphael Gl ? Pardon ? Ça donnerait pas envie un peu de voter pour Raphaël Bruxman ? [rires] Pas du tout. Non non, jamais. Toujours pas.

[applaudissements]

Mais vous voyez, il donne le sourire aux gens. Un peu comme notre première chronique de l'émission. Faites-moi un maximum de bruit pour Urbain, s'il vous plaît. Radio Nova, je savais pas que tu allais terminer Gluxman, je lui en mets aussi dans la gueule. [rires] Allez, aujourd'hui, on va parler de man spending et surtout de man interrupting. Vous voyez tous ces trucs ? Vous avez adoré le man spreading. C'était le 1. C'était ce truc où on a appris que les hommes aimaient bien avoir des grosses burnes et s'étaler. Et ben le man interrupting, c'est le fait qu'on coupe toujours la parole aux meufs pour leur faire du maning, à savoir leur expliquer des trucs qu'ils savent déjà.

Et donc pour parler de ce sujet, quoi de mieux qualifier qu'un homme qui en plus maîtrise un peu son sujet. Donc voilà, [rires] je me suis un petit peu renseigné,

[applaudissements]

je suis un petit peu renseigné sur le truc. J'ai fait 20 minutes de recherche. Donc je suis tout à fait qualifié, mesdames pour vous expliquer ce que vous y vivez au quotidien. Et 20 minutes de recherche, c'est plus que n'importe quel chroniqueur de ces news, hein. Donc franchement, je suis pas mal. Bon, déjà, c'est chiant. [applaudissements] C'est chiant tous ces trucs en anglais. Man sprading, il y a en France, on a résumé tout ça en connard. C'est beaucoup plus concis et puis c'est plus joli. Mais un prêtre, [applaudissements] je me suis dit tu es quand même un bâtard de parler là-dessus alors que tu es un mec.

Mais a quand même un truc que je peux vous dire en tant que mec sur ce sujet vous savez peut-être pas mesdames, c'est qu'en fait vous dites "Ah ben vous nous coupez la parole pour dire de la merde" certes, mais on le fait aux hommes aussi. [rires] On est juste des connards tout le temps. Bon après je sais pas si c'est très justifiable comme truc ça mais enfin c'est raciste sur les noirs ce que vous avez dit. Oui mais je déteste aussi les Arabes. Ah bah pas très bien monsieur Zemour. Alors, il y a aucun problème. Aucun problème. Ça va. Non, mais ce que j'essaie de vous dire, c'est qu'il y a pas de traitement exprès quoi. On est des connards avec tout le monde.

On vous traite à égalité quand on quelque part c'est féministe de vous couper la parole. [rires] Je savais que ça allait pas passé comme défon. Mais c'est vrai quand tu grandis avec des mecs, tu comprends très bien que si tu veux qu'on t'entende, va falloir que tu parles plus et plus fort. Et tu vois très bien les gens qui ont grandi avec des garçons, c'est des réflexes qui reproduisent. De toute façon, les réflexes familiaux, tu les reproduis tout le temps. Tu as déjà été en colloque avec un gars qui était dans une famille nombreuse ? Non. Ne mets pas de yaourt dans le frigo. Ils sont mangés au bout de 2 minutes. [rires] Le gars, il est par terre, il y a des cadavres de yaourt partout.

Il fait "Chez moi fallait se battre pour la bouffe." OK ? C'est comme ça les réflex tu les auras toujours. Mais je me disais c'est vrai bon on est des connards, on coupe la parole à tout le monde. Je pensais qu'on le faisait pas plus quand même pendant mes 20 minutes d'études. J'ai lu des petits trucs et il y a eu d'études folles où ils ont étudié la Cour suprême pendant 10 ans. Donc il y a des juges hommes et femmes et les femmes se font couper quatre fois plus que les hommes. Pourtant juge de la cour suprême, c'est le haut du panier. Les mecs devraient respecter les meufs qui font ça.

Mais ils disent "Ah, c'est vrai, c'est ma collègue mais elle a des verts donc ferme ta gueule un peu quand même quoi." Et ce qui est fou dans cette étude, c'est qu'il s'aperçoivent que même les femmes coupent plus les femmes. C'est-à-dire qu'on a tellement intégré cette connerie que même une femme, elle voit une autre femme, elle dit "Bon, elle, ça fait longtemps qu'elle parle aigu. Il s'agirait de fermer sa gueule un petit moment." [rires] Donc c'est quand même dingue. Et il faut tous qu'on se déconstruise là-dessus. [ __ ] j'ai dit le mot déconstruit en 2026, c'est dingue. Tout est possible. Mélanchant peut gagner hein franchement.

[rires] Non mais ce qui est bien maintenant [applaudissements][acclamation] on s'améliore. Non, ce qui est bien maintenant c'est que les femmes en sont conscientes et donc quand il y a ça dans une émission qu' a un gars qui parle trop et il se fait terminer en commentaire j'ai vu un podcast cet été là il y a un gars il parlait un peu trop il s'est fait terminer mon pote. Ce qui est à la fois une bonne et une mauvaise nouvelle. C'est une bonne parce que comme ça les gens prennent conscience du truc et la mauvaise nouvelle, c'est que c'était moi le gars quoi. Je me suis fait [rires] Oh le tarif que j'ai pris 2000 commentaires sur la gueule. C'est vrai que j'avais un petit peu parlé.

J'appelle à Kim. J'ai dit [ __ ] tu as vu le bad buzz ? Il me dit ouais mais les commentaires ça fait monter l'algo, on fait des vues de ouf. [rires] Tu es trop content cet [ __ ] C'était Morgan et Lala qui travaillent ici avec qui j'avais un peu voilà trop parlé. Donc je les ai appelé. Je dis "Désolé les filles, apparemment j'ai fait de la merde." Elles m'ont dit "Bon pas plus que d'habitude vraiment tu es un stand de peur, tu es blan tu as cette podcast, on savait que tu allais pas la fermer urbain, il y a pas de problème." Je dis "Ah c'est cool, ça me rassure parce que genre du coup voulez pas me défendre publiquement ?

Dit faut pas abuser, faut pas abuser." [rires] Bon, j'aimerais bien j'aimerais bien dire que c'est de la faute de mon tdh mais je garde ça pour combiner. Voilà, c'est sur combiné. On [rires] fait ça ? Mais merde, attends, j'ai oublié ce que je voulais dire. Attendez, c'est pas grave, on coupe ça. Hop ! C'était mon dernier truc. Oui. Euh bon, c'est vrai qu'en plus je suis quand même un champion du monde mais sur cette émission, j'ai réussi à me faire terminer par les féministes et aussi terminer par l'extrême droite en tant que traître à la race blanche. Donc en une émission, je fais un bad buzz dans les deux camps. Moi, je parle, tout le monde me déteste.

Raphaël Gruxman, le gars, vraiment incroyable quoi. Je devrais rejoindre sa campagne. C'est magnifique

[applaudissements]

en vrai. Voilà, c'est mon mec. Je sais que j'ai abusé. est dans un souci voilà de partage, je vais donner le reste de ma chronique à Morgan et Lala qui vont venir à ma place. Non non, [rires] pourquoi ? Bah non, tu as fait ton temps là. Si tu voulais partager, il fallait le faire au début de la chronique. Et voilà, on essaie de faire des efforts. Et puis bah mesdames, justement c'était voilà, si je peux vous mainplainer un truc, on peut attendre là qu'on se déconstruise mais j'ai parlé aux autres hommes, c'est pas pour tout de suite. Donc en attendant, n'hésitez pas à nous couper et à nous gueuler dessus. On l'aura pas volé. Merci, à très bientôt. Salut. [applaudissements] Merci Urbain.

[applaudissements] Urbain qui était effectivement dans le podcast qu'on a tourné cet été qui s'appelle cliché S et à chaque fois que je partageais un extrait, il me disait "Mais arrête, à chaque fois je passe un peu plus pour un connard et c'était mérité." Donc voilà, Urbain, que vous pouvez retrouver en spectacle et sur ces réseaux, vous tapez Urbain, vous allez le trouver. Il y a que lui qui s'appelle comme ça. [rires] Allez, on a commencé la saison en parlant de Marine Le Pen. Aujourd'hui, on va continuer avec Marine mais tondelier. Ouais. Celle qui a la tête des du parti des écologistes, vous voyez ou pas ? partie des écologistes, il sert à faire perdre la gauche.

Pour ceux qui voient pas la tête de Marine, la voici. C'est elle avec euh avec Laurent Vquier un dîner. Apparemment, il chuchote des ms à l'oreille qui sont rigolos. Alors euh bon, ça c'est pas de la complicité hein, c'est de la courtoisie évidemment. Après, elle avait dit que c'est pas elle qui avait choisi le placement de table. [grognement] La meuf, elle veut lutter contre le capitalisme, mais elle arrive pas à lutter contre un placement de table. De la courtoisie, elle en a eu aussi pour la police. Ça, c'est elle qui dépose des fleurs devant les CRS en signe de protestation contre les violences policières. Mais TMA sa tête là. Et temma la tête du cuf qui la regarde à ses pieds là.

[raclement de gorge] [rires] Ça c'est de la lutte comme j'ai rarement vu hein. Même Gandy il a regardé, il a fait "Oh ça c'est de la bouffonnerie ça." Et je sais pas pourquoi les écolos ils l'écoutent elle au lieu d'écouter Sandrine Rousseau qui veut faire l'union avec le seul parti qui peut gagner quoi.

[applaudissements]

Marine [applaudissements] Marine allait passer d'espoir de l'écologie à Fabien Russell de l'écologie. Alors oui, à ripost Fabien Roussell était devenu une échelle de valeur. Par exemple, on peut dire Rima Hassan a une amplitude à faire perdre et trahir la gauche de zéro sur l'échelle de Rousell. Le Parti socialiste amplitude 10, magnitude 200 parce qu'ils ont un coefficient des multiplicateurs. Déjà, il y a François Hollande dedans. Donc bon, lui pour le mesurer, il faut une échelle mais de camion de pompier donc c'est particulier. Bref, Marine Tondelier. Elle est à la tête du parti politique des écologistes en France.

On la retrouve sur LCI face à Darius Rochebin qui lui demande d'avoir un mot sur chacun des présidents de la 5e République. Accrochez-vous, en terme de connaissance et culture politique, c'est pointu. Euh, un mot sur chacun, un mot, hein, pour dire on a fait "J'ai pas trop vécu les choses, hein." Bah, il y en a a pas trop vécu les choses, hein. C'est quoi le rapport ? Moi, je connais les Beatles et j'étais pas né, hein. Mais bon, il faut pas lui demander ce qu'elle sait du Moyen-Âge parce queelle va dire "Vah au Moyen-Âge, j'éta'is pas né hein, j'ai pas connu les choses, hein." Bah si, je connais Jacouille. Je sais pas si ça compte dans les visiteurs.

[applaudissements]

Non, je te je te taquine Marine parce que c'est l'histoire politique donc c'est un peu ton métier quoi. Tu es une tu es en politique depuis 2009, ça fait 17 ans. Normalement tu es censé maîtriser la base de la politique française. On a fait l'exercice avec Marine Le Pen avec avec un certain nombre. Oui, mais elle les a connu. Ah bah pas [rires] elle les a connu de go les pompidou. Sorororité là non ça taille le physique maintenant. Tu trouves que Marine elle a mal vieilli en dehors de ses dents de vol de mort là ou peut-être tonelier a pense que Marine Le Pen, c'est Jean-Marie Le Pen qui a fait une transition. Je sais pas. On écoute la suite.

J'ai j'ai pas de souvenir, je vais pas vous dire, j'ai j'ai pas connu, j'ai pas j'ai pas de trucs marquant à dire sur Pompidou en tant que citoyenne qu'électrice. Elle aurait pu s'arrêter, j'ai pas de truc marquant à dire. Ouais. En tant que citoyenne et électrice, excuse-nous Marine, ça s'est passé avant ta naissance, donc tu t'en souviens pas quoi. J'ai l'impression que dans sa tête le monde commence le jour où elle est née quoi. C'est que à partir du moment où elle est née que ça compte. On dirait les gens qui parlent de la Palestine mais que à partir du 7 octobre en fait. Ouais.

[applaudissements]

que quand ça les concerne. En fait là, on est en l'an 40 de Marine Tondelier. [rires] Heureusement que Darius lui a pas demandé [rires] ce qu'elle pense de l'holocauste, hein. Elle aurait dit "Bah, désolé, j'étais pas né en fait." Bah oui, mais Marine, on l'apprend à l'école. Ouais, mais ouais, mais ça pour moi ça existe pas. Donc euh bah ça s'incrise pas, ça s'inscrit pas dans mon histoire parce que j'ai pas de trucs marquants à dire sur l'holocaust en tant que citoyenne et électrice. Je dire parce que j'ai pas voté pour ça en fait. [applaudissements] Alors pour la culture, Pompidou, il a généralisé entre autres la mensualisation du salaire pour les ouvriers.

Il a créé le SMIC pour que les bas salaires soient indexés sur la croissance économique pour qu'ils puissent aussi en profiter. Il a créé la loi Plévine, une loi majeure qui est venue condamner pour la première fois le racisme, l'institution, l'incitation à la haine raciale et la discrimination dans l'espace public. Il a créé le premier ministère de l'environnement. Marine écoute [applaudissements] qui écoute là ça s'appelait le ministère de la protection de la nature et de l'environnement mais toi tu es dirigeante du parti écologiste à gauche en France tu as rien à dire sur Pompidou c'est comme si j'avais rien à dire sur Coluche.

Euh non mais [applaudissements] en vrai non mais j'ai jamais mangé dans ces restos. [rires] En plus que le service il est pas hyper bien. Donc bon jusqu Ouais laisse tomber laisse tomber. Suivant Mitterran. Mitteran le sujet. [grognement] Alors Miteran, moi j'ai j'ai pas de souvenir de Mitteran au pouvoir. Mais arrête de forcer toi aussi là, tu as rien à dire sur Mitéran. Euh mais euh mais par contre je j'ai j'ai bien constaté que sur plusieurs générations de gauche, c'était leur moment quoi. Remboursement de l'IVG par la sécurité sociale, dépénalisation totale de l'homosexualité, liberté audiovisuelle, fin du monopole d'État sur la radio et autorisation des radios libres.

Abaissement de l'âge de la retraite à 60 ans. Baisse du temps de travail, instauration de la semaine de congé, la 5e semaine de congé. Création [grognement] du revenu minimum d'insertion, le RM pour lutter contre la précarité. Renforcement des droits des travailleurs, pas des patrons, des travailleurs dans l'entreprise. Recentralisation de nombreux pouvoirs de l'État vers la région, les départements, les communes. Nationalisation de grandes entreprises industrielles et de banques. Elle se rappelle valement vaguement qu'il a aboli la peine de mort. Bah tranquille. Et pour plusieurs générations de gauche, c'était leur moment quoi. Il y a rien eu d'équivalent depuis hein.

C'est possible de faire moins engager politiquement. Chiak, tuas tu as retenu quoi du coup ? Parce que lui, tu étais né, je veux dire, tu étais en âge de comprendre. Déjà, [rires] Chirak. Euh alors Chiraak, ça a été un président dont je me rappelle mais je me rappelle forcément de choses qui sont pas très politiques. Moi ce qui m'a marqué c'est manger des pommes. Ah mais c'est elle qui dirige les écologistes, s'il vous plaît. à deux doigts de nous dire ce que j'aimais bien chez Chiak, c'était sa marionnette dans les guignoles et super menteur [applaudissements] quand même. La cohabitation, le refus de la guerre en Irak, le bruit et l'odeur. Il y a des choses à dire quand même sur Chirak.

Non, elle a retenu les pommes. Quelque chose à rajouter dessus ? Mais donc on va dire manger les pommes sans pesticides. [rires] Nickel. patronne des écolos. Ça ça veut prendre des voix à la gauche pour être élu à la tête du pays. Bon allez, dernière chance. Sarco. Sarkozi, quelle angoisse ! C'était long. C'est là où j'ai commencé à je [rires] crois que c'est c'est là où j'ai commencé à devenir de gauche parce que je voyais l'agitation le est sur le fond sur la forme vraiment je me sentais à l'opposée. Sérieusement, tu as rien à dire sur Sarco Marine ? Je pense soit tu as un problème de mémoire, soit tu as un problème de concentration.

Là quand tu parles d'agitation, tu veux parler du fait qu'il a changé la Constitution pour passer au-dessus du référendum de 2005 ou c'est quand il nous a remis dans l'OTAN et qu'il a déclaré la guerre à la Libye ? [grognement] Est-ce que tu confonds pas agitation et bascule politique ? Par exemple, pour moi l'agitation, c'est ce que vous mettez dans les meetings politiques écologistes. Et là on se transforme en poulet. C'est ça la position du poulet. Et notre poulet, bah il a la grippe donc il a beaucoup beaucoup de fièvre. Donc il se secoue dans tous les sens. Ah non mais attendez. Non non mais ça c'est politique hein.

[rires] Bah c'est du boutil thérapie donc forcément ça a sa place dans un lancement de campagne politique hein. Allez j'arrête. Comme on dit à Laarp Post, tirer sur l'ambulance c'est le travail d'Israël.

[applaudissements]

On va enchaîner, on va enchaîner direct avec une nouvelle chronique. Faites-moi du bruit pour Jojo Bernard, s'il vous plaît. La rép radio Nova, j'ai une petite question pour vous tous. Lever la main. Qui n'a jamais menti de sa vie ? Voilà, on est d'accord, c'est impossible. Ça n'existe pas. Tout le monde fait des petits mensonges, hein. C'est c'est normal. Ça fait partie du quotidien. On a tous voilà menti une fois hein. Je sais pas. Exemple mais écoute chérie, mes parents ils t'adorent. Voilà mensonge. Mais derrière on passe tous une bonne soirée hein. Le mensonge c'est pratique. Et pourquoi je parle de ça ? Parce que Marine Tondelier qu'est-ce qu'elle a proposé ?

Elle veut interdire le mensonge politique. Donc ça veut dire quoi ? que nos politiciens, [rires] ils vont ils vont plus pouvoir mentir quoi. Donc ça démarre avec des mensonges politiques. Aprécier les mensonges à la maison mais où ça va aller ? Non mais elle se rend compte un petit peu. Je veux dire la base de la 5e République c'est le mytho. Quoi je veux dire un politicien qui dit la vérité c'est comme les dernières places pour aller voir Séine Dion, ça n'existe pas. Donc je je comprends pas je comprends pas pourquoi elle fait ça, hein. Parce qu'on dit bien il y a que la vérité qui blesse. Elle veut donc blesser les Français. Ben bravo. [rires] Bravo. Non, moi je je trouve ça scandaleux.

Scandaleux. Puis on va pas se voiler la face. On le sait que les politiciens c'est tous des gros mythos hein. On sait qu'ils mentent. Ils savent qu'ils mentent mais ils font comme si que non hein. C'est c'est comme le RN tu vois. On sait qu'ils sont racistes. Ils savent qu'ils sont racistes mais ils font comme si que non hein. Tu vois c'est pareil.

[applaudissements] [applaudissements]

Et on sait tous que sa loi, elle va passer hein Marine parce que bah s'ils font une proposition de loi euh qui est d'accord pour être un gros mytho ? Bah ils peuvent pas, ils sont obligés sinon c'est écrit myth dessus. Donc ça va passer c'est sûr. Et pour autant moi je pense que c'est pas facile d'être honnête mais c'est faisable. Donc j'ai alors j'ai préparé mais je l'ai oublié derrière une petite boîte à question. Je reviens. [rires]

[applaudissements]

Il avait un accessoire à penser, hein. Allez, j'ai demandé à toute l'équipe technique de m'écrire une petite question politique, hein, qui qui pense qui doit être pertinent pour faire avancer l'Assemblée nationale. Donc, vous vous êtes l'Assemblée. Moi, je suis un député, je dois dire la vérité. Vas-y Hakim, lis-nous une petite question au hasard. Question. [grognement] Alors, oh, c'est quoi cette question ? [rires] Est-ce que tu aimes bien qu'on te mette un doigt pendant un coï ? [rires] J'avais dit des questions politiques, hein. Tu peux pas piocher une autre question du coup ? Ah bah non, elle est très bien cette question du coup.

[rires] Et ben écoutez, il demeure envisageable que la suputation que vous exposez puisse dans une certaine mesure hein voilà ressembler à une réponse qui sans non plus parler d'affirmation catégorique pourrait ressembler aussi à une négation.

[applaudissements]

OK. Donc euh ça veut dire oui. [rires] Et ben écoute, j'ai envie de dire est-ce que ça intéresse les Français de savoir hein ? Non. Donc voilà, [rires] on va il a quelqu'un qui a crié oui quand même. C'était sûr en même temps, hein. Ouais. Donc tu veux pas répondre en fait donc que tu veux pas juste répondre oui quoi. Mais je peux pas. [rires] Oui mais mais en même temps vous faites chier. J'ai d poser une question politique doit dans le cul. C'est marrant très marrant. Non mais attends. Non mais non mais applaudissez pas ça. [applaudissements] J'ai dit eh pose une question que tu poserais à Jean-Luc Mélenchon.

Genre tu dire e Mélenchon tu as fait ton toucher Recal qu'est-ce qu'on en a à [ __ ] hein ? Alors quoi que en vrai, vu son âge avancé, non mais on sait jamais le cancer de la prostate avant les élections, ça pourrait être une bonne idée et en plus moi je pense ça pourrait le détendre mais bon bref. Allez donne-moi ça. Je vais le faire, je vais le faire. On n'est jamais mieux servi par soi-même. Je vais lire ma propre question. AX V2 36 92. C'est quoi cette merde ? Déso, déso, c'est moi. J'ai noté le code wifi mais je l'avais, je sais pas où j'avais mis. Désolé, pardon.

[applaudissements]

Bonsoir Ilona. C'est pas mon délire. Les doigts dans le cul. Non non non, il faut arrêter. Il faut arrêter. Bon ok, vous voulez que je sois honnête ? Et ben ok. Et ben OK. Joj va être honnête. Et ben oui. Oui. Un doigt dans les fesses sorti de son contexte. Et ben et ben [rires] ah c'est je me sens tout léger d'un coup à qui Ah bon ? C'est c'est comme quand je chie après un gros kebab. C'est je chie. C'est donc ça l'honnêteté, c'est c'est se sentir alléger. Mais c'est incroyable. Et ben oui oui oui, je mange encore du Nutella même si c'est pas bien mais en même temps le noolata bah c'est trop sucré. Oh [ __ ] ça fait du bien.

Oh oh ben [cri] oui oui, j'ai peur de voter Jean-Luc Mélenchon juste parce qu'il a un accent anglais de merde et ça va être pire que Macron va se taper la honte. Et oui oui, j'ai peur. Et oui oui Hakim, pourquoi ton camboucha il a un goût salé ? Bah parce qu'avec toute l'équipe technique, on aime bien cracher un petit glavio dedans avant l'émission. Voilà. Allez, merci beaucoup. Je me sens super bien. [applaudissements]

[applaudissements]

[acclamation] Non mais à la base, on est une émission sérieuse. Donc il parle de doigts. Donc bon. [rires] Bon, on a quand même eu un scoop cette semaine. On a eu un scoop. Mais alors, je vous le dis, c'est très très rare d'avoir des infos pareil. Là, c'est du niveau de la découverte de l'hydrogène. D'après une vidéo publiée par Midi Libre, accrochez-vous à vos sièges parce que c'est renversant. Il y aurait des policiers racistes dans la police. Non, mais je sais, c'est choquant. Qui aurait pu prédire ? Et oui, personne. Non mais vous vous rendez compte, moi ça m'a mis un coup hein. Bah c'est jamais arrivé hein. Dans dans la République française des racels ressent la police.

Je suis tellement surpris, je pense qu'il faut qu'on écoute un extrait pour être sûr. Peux plus moi. Tout à l'heure on était sur carneau du bicè du [ __ ] du bic. Ça c'est la France de l'afhan. Beaucoup d'afghans. Bico et [ __ ] mais aucun sa briquet pour afghan. Juste Afghan. Oh la honte ! Ils ont même pas leur surnom raciste les nulos. [rires] Dites-vous celui qu'on entend c'est le chef de service de la police municipale de Carcassonne. Ça veut dire que c'est le mec qui a été choisi pour diriger d'autres cuffs de la ville.

Donc le nectar de la police, regardez sa réaction quand il quand il se dirige vers les lieux d'un accident parce qu'une femme a appeler la police en disant qu'elle avait peut-être percuté un animal en voiture. J'espère que c'est pas un gamin ou quelqu'un qu'elle a percuté par contre. C'est peut-être un migrant. Un petit kirikou qui dans la savane est percuté. Il est venu en France, il est percuté un véhicule. Imagine il vient en France, il se fait butter par une voiture communiste. C'est marrant. Arrête, c'est marrant. Si c'est marrant dans les années 80 ça Michel Leb, il te remplit des zénites et les gens ils sont hilar.

Mais bon, à cause des gauches walk comme vous là, on peut plus rien dire. Alors que c'est drôle hein, il y a une voiture communiste dans sa blague là. [rires] Pourquoi la voiture est communiste ? On sait pas mais ça c'est ça c'est le charme de l'auteur aussi tu vois. C'est c'est du génie, ça s'explique pas. Donc on a plus le droit de rigoler. C'est ça, c'est fini. Heureusement quand tu es CFF, il y a quelqu'un qui m'a dit "Bah non, rigole là. [rires] Trop premier degré pour cette émission, je tiens te le dire hein. Écoutez comment il parle de l'accident quand il appelle le central. On a l'ancien hôpital là. Roman Deria, une vieille, elle a percuté un bou par génial ! Oh génial !

Le cuf, il apprend la possible mort d'une personne comme un triplé de Mbappé en finale. Mais c'est pas systémique, hein. Non non, non, non. C'est sur le cuf là, il regarde la Palestine à la télé, il la regarde se faire bombarder avec des pop-corn. E eh meilleure série de l'année, je conseille hein. Et spoiler par contre à la fin le perso il meurt et son frère et sa sœur et ses enfants et son oncle et les voisins et toute la rue et l'école et l'hôpital et journaliste et soignant et le droit international. Bon, dans la série, on sait pas

[applaudissements]

dans la série, on sait pas trop qui est le méchant. C'est pas bien expliqué mais les Arabes, ils meurent beaucoup et du coup moi ça j'aime bien. Je rate aucun épisode. J'ai l'impression que vous aimez pas beaucoup ce genre de policiers [rires] vu le silence qu'il y a dans la salle. Et bien sachez que eux aussi ils ne vous aiment pas beaucoup. Après où commence la torture ? Oh bah oui, c'est voilà, c'est des extrêmes gauches quoi. C'est des gauchiasses. [ __ ] je veux dire qu'on leur tombe pas dessus. Tu sais, je te dis j'ai moins de respect pour eux que pour les bouges et tout. Eh, vous êtes pire que les bougoules. Pire. Vous imaginez ce qu'il pensent de moi ?

[applaudissements]

Gauchiste et bougoule. Combo mortel là. Et lui c'est le chef du service hein. Chef, ça veut dire le gars sur 20, il a au moins eu peut-être 7 et demi. Sauf en histoire par contre, il a pas pu avoir au-dessus de deux, c'est impossible. On a pris 40 ans de socialisme de merde de gauchias. Donc plus de respect de rien du tout. 40 ans de socialisme. Après peut-être que comme il déteste les Arabes, bah il a décidé de pas utiliser les chiffres. C'est possible ! Il aime pas compter euh

[applaudissements]

du hasard parce que là le compte il est pas bon monsieur hein. Depuis Mitteran il y a pas eu de gauche au pouvoir hein. Chirak, Sarco, Macron, c'est la droite et Hollande nous demande pas s'il était de gauche parce que vous allez être surpris là. Son ministre de l'intérieur c'était Emmanuel Vals qui demandait d'avoir plus de blancos dans les rues qui s'est allié à l'extrême droite en Espagne. C'était pas la gauche hein, c'était des socialt traîtres. Mais si pour lui Sarco tout ça là c'est la gauche mais je me dis mais il se situe où politiquement le chef de la police là ? Mystère. Mystère et pourtant

[applaudissements]

pardon. Je l'ai coupé. Qu'est-ce qu'il était en train de nous expliquer ? Donc plus de respect de rien du tout. Plus de respect du père, plus de respect de la mère. Mais bon, le père c'est le père à la base hein. C'est c'est lui qui bande et qui a les muscles. Ben bien sûr. Et vous avez une bistouquette vous ? Non. Bah fermez-la alors. [rires] Euh Cromagnon, ça marchait comme ça. Je veux dire, il y a que les [ __ ] qui se sont dit "Oui, mais les [ __ ] à l'époque dans les grottes, si elles étaient pas avec leur mec, elles se faisaient buter à l'extérieur." Non mais tu vois, faut faut tout ramener dans le contexte en fait. Non, mais c'est sûr qu'il faut avoir le contexte, c'est sûr.

Bah sinon, on comprend pas le rapport entre son histoire de grotte et nous. Mais bon euh d'ailleurs, dans un souci de compréhension, les [ __ ] là. [rires] C'est le mot qu'il utilise pour dire femme en fait. Non parce que je vois il y en a ils se sont posé la question "Connasse, est-ce que c'est pas un petit mammifère qui vivait dans les grottes à l'époque ?" Non non. Ça concerne toutes les personnes qui n'ont pas de sguigounette et qui ont pas beaucoup de musc. [rires] Non mais je remets le contexte comme le titre de mon spectacle. Allez Akimomiri en tourné dans toute la France. C'est les dernières dates et surtout au théâtre Châtelé à Paris avec Meddine en première partie.

Prenez vos places, il en reste très peu. Après c'est fini.

[applaudissements]

Ça y est, c'est bon. Bref, je vais pas vous faire écouter toute la vidéo parce qu'ils ont filmé 6h. C'est trop long. Mais il y a un moment de lucidité quand même. Un seul faut le voir. Je crois que je commence à devenir raciste. C'est pas raciste.

[applaudissements]

Alors euh je crois que tu commences pas là. Là tu as fini le game trois fois en mode difficile en plus. [rires] Tu es le Gotaga gaming du raciste, hein, en live Twitch avec la gamme la caméra pectorale là. Oui, parce que je vous ai pas dit mais si on a eu le droit à toutes ces images si on a eu accès à ce beau dialogue d'une journée classique de ce chef de police, c'est parce que imbécile comme ils sont les deux là, ils sont pas rendus compte qu'il filmait. Du coup, on a pu avoir accès au fond de leurs pensées. Non mais déjà, il nous manque un général à grosse paire de couilles là aussi. V 20 prénom un petit coup d'étable une petite dictature en France.

Bah oui, la dictature et comme lui il est flic bah il sera pas du côté des opprimés e c'est un génie. [grognement] Et après une journée chargée comme ça, il écrit quoi dans son rapport ? Qu'est-ce qu'on a fait ? On a rien fait aujourd'hui non ? On a rien fait. On a fait que de la merde. Euh le gars le gars

[applaudissements]

il passe 6 he dans une caisse à théoriser un PCHCH militaire à se prendre pour les ultimes sauveurs de la race blanche. À leur propre conclusion de la soirée, ils sont dit "On a rien fait, on a fait que de la merde." C'est le résumé exact de l'extrême droite au pouvoir. Alors chef, le rapport de cette patrouille, comment c'était ? Bah, on a réécrit la Bible, on a insulté la moitié de l'Afrique, une bonne partie des Français, on a espéré la guerre avec l'URSS en planifiant d'être de leur côté et c'est tout, je crois. D'accord. Mais sur le terrain, vous avez fait quoi ? Ah bah, on a on a tourné en rond pendant des heures et on s'est filmé nous-même en train de [ __ ] notre propre carrière.

[applaudissements]

Nickel. Bah, tu vas me mettre ta carrière sur le bureau, je m'en occupe plus tard. Bon, rassurez-vous, si ces flics organisent une dictature militaire avec le même niveau de compétence qu'ils utilisent les bodycam, on est tranquille. Maintenant, après la fuite de la vidéo auprès de ces services de la ville, que s'est-il passé ? Et bien le chef de la police municipale de Carcason au lieu de démissionner, il s'est placé en congé maladie. Il a posé un arrêt et sa maladie c'est le racisme. Je savais pas que la SQ a remboursé les arrêts maladie pour haine NBoul. C'est pratique hein. Tu es pris en flagrant d'lctère raciste et tu as le droit à ton salaire complet remboursé par l'État.

Elle est pas belle la France des assistées ? Je rappelle.

[applaudissements]

Je rappelle je rappelle que la droite refusait d'entendre parler du congé pour les femmes qui ont des règles hémorragiques et douloureuses. Le sang met en arrêt que quand c'est celui des Arabes et des noirs qui coulent. Apparemment, la droite passe ses journées sur les plateaux télé à cracher sur les assistés, les profiteurs du système à la fraude social. Mais dès qu'un dès qu'un de leurs flics se fait choper, la carte vitale, bah ça devient une carte bleue. Mais attention, miracle de la médecine, ça c'est beau. Il a été foudroyé par la guérison. Ouais. À quelle date exactement ? Juste après la victoire du candidat aux élections municipales de Carcason. Là, il est revenu. Alléluia.

Oubliez l'eau bénite de lourde. Non non non. Pour soigner un arrêt maladie en France, il suffit de faire élire un raciste comme maire. Le nouveau maire, il a posé sa main sur le front et il lui a dit "Lève-toi et marche qu'on entende le bruit de tes bottes."

[applaudissements]

[applaudissements] Moi je dis la sécurité sociale devrait rembourser les bulletins de vote du Rassemblement national. Apparemment, ça remet les flics sur pied en 24 heures. C'est vachement efficace, hein. D'ailleurs, si l'info sort que plusieurs mois après les faits, c'est que pendant son arrêt maladie, le flic en question, il a déposé plainte contre ceux qui ont divulgué cette vidéo pour atteinte à la vie privée. Ouais, sauf que c'est ta vie professionnelle là par contre mon grand hein. Et c'est toi qui l'a filmé hein. Non mais ça ose tout. C'est à ça qu'on les reconnaît.

[applaudissements]

Avant [acclamation] avant de reprendre sur le traitement médiatique de cette affaire, je vous propose de faire une petite pause quand même parce que faut digérer tout ça avec notre prochaine chronique. Faites-moi du bruit pour Tatiana, s'il vous plaît. La reste radio Nova. Bonsoir. [rires] [applaudissements][acclamation] Et bien, je suis pas contente. La semaine dernière, j'ai beaucoup trop entendu Tatiana, mais le communisme, on a déjà essayé, ça n'a pas marché. Qui on ? Non mais parce que si on parle de Fabien Russell, il essaye pas. Rossel essae le communisme comme Alice Cordier essaye le féminisme avec un bâton. On lui dit qu'il est moins communiste que LFI et il est content.

Mais cétait moins communiste que Lfi, ça veut dire qu' était au niveau du PS. Ça veut dire que non seulement tu es pas communiste, mais tu es même pas de gauche. Va à l'ure primaire à 15 balles. Pardon, pardon, pardon. Je me suis un peu emporté en tant que exURS, ça me prend à cœur. Oui, mais le RSS n'a duré que 75 ans. Et alors maintenant c'est la taille qui compte. Mais si vous voulez, le régime qui a duré le plus c'est la monarchie. Vous voulez y retourner ? a un mec dans son palais qui n'a rien à faire du peuple, qui donne tout privilège riche, qu'on a du mal à faire partir et qui crie qu'il vienne me cherché. Ah non, pardon, pardon, pardon, pardon, pardon, pardon, pardon.

Au temp pour moi, c'est la démocratie ça. Mais mais non, mais [applaudissements] mais ne me dites pas que la démocratie non plus ça n'a pas marché. Wouh ! Merde. Alors, le communisme n'a pas marché. Mais ça veut dire que la révolution française n'a pas marché non plus, quoi. Vous avez remplacé le roi par l'empereur. Bah, c'est pas ce que j'appelle le grand remplacementin. Je sais pas. Jusqu'à couper la tête, ça va. Et puis grosse débandante, qu'est-ce qui s'est passé ? On s'est fait enfumer. On s'est fait enfumer. Tandis qu'il y avait même pas encore ces news dans les parages. Tuavais pascal pro avec des bouclettes blanches pour crier. C'était bio avant. La prise de la bastoriste.

Tu avais pas le quotidien de l'époque mais non pas les extrêmes.

[applaudissements]

On va quand même pas organiser les élections pour laisser le peuple choisir un président. [rires] Mais non messieurs de la patate. On n'est pas des monstres. Tu vois, tu prends n'importe quelle bonne idée. Si tu en fais de la merde et ben ça devient de la merde au fait. Et c'est pas parce que c'est fini que ça n'a pas marché. Le communisme c'est comme un orgasme court mais intense. Rien qu'entre 1917 et 1963, on a industrialisé le pays, alphabétisé 100 % de la population, reconnu les droits des femmes, envoyé spoutque, un homme dans l'espace, une femme dans l'espace et hli au diable. Et vous ? Je pose la question.

Je pose la question mais normalement c'est le moment où vous me dites oui d'accord mais à quel prix ? Bah au prix de nos propres vies. Pourquoi ? Ça c'est uniquement parce qu'on avait pas de colonie et on ne pouvait pas sous-traiter.

[applaudissements]

Bah on s'est tapé le plus dur par nous-mêmes comme des tebés de prolétaires. [rires] Oui. Mais donc vous étiez tous égaux et tous pauvres comme si vous connaissez un pays qui où on est tous égaux et tous riches. Je sais pas. Je sais pas si on était tous pauvres mais en tout cas au moins nous on n'était pas jaloux que les enfants aient la cantine gratuite et la fourniture scolaire [ __ ]

[applaudissements]

ou qu'un malade puisse se soigner parce que c'est quand même ça la base de la civilisation. Merci beaucoup de m'avoir écouté. Merci

[applaudissements]

[acclamation] merci Tatiana. [applaudissements] Tatiana que vous pouvez retrouver sur ses réseaux sociaux. Tatiana URSS. [rires] Ouais, c'est toujours surprenant. Bon, alors comment les médias ont traité l'info du chef de la police Rlard dans sa Dacia Duster ? Allons chez Sonia Mabrou sur BFM où un journaliste tombe des nu. Il avait jamais entendu parler de propos pareil. Ça fait 45 ans que je suis de la police justice. J'ai jamais entendu un policier national ou municipal ou un gendarme prononcer les propos pareil. J'ai jamais entendu. Jamais. Sauf une fois au chalet. Mais sinon jamais. [applaudissements] Sauf sur l'île Saint-Denis avec la phrase "Les bicos savent pas nager".

Mais sinon jamais hein, sauf quand il y a eu le groupe Facebook atrocement raciste TN Rabolce officielle mis en avant par l'article de street press. Ça concerne la police ? Oui, parce que pour rentrer dedans, fallait être flic ou gendarme ou de famille de flic ou gendarme mais sinon jamais. Sauf dans le groupe force de l'ordre sur Facebook, là encore des un article de street press où des CF des postes racellards. Mais jamais sinon sauf dans l'affaire du groupe WhatsApp du commissariat de Rang où un policier noir a été harcelé par ses propres collègues. Mais jamais sinon. Sauf quand le défenseur des droits a dénoncé des discriminations d'ordre systémique. Mais non, vraiment jamais sinon.

Sauf quand la France a été condamnée de nombreuses fois par la cour européenne des droits humains, notamment pour des contrôles aux facièes racistes. Mais sinon jamais hein. Mais après, pour quelque chose qui arrive jamais, j'ai l'impression que ça arrive vachement souvent quand même. Si on continue, [applaudissements] si on continue le tour des médias objectifs qui informe bien, je suis obligé d'aller sur Christine Kelly sur Europe 1. [rires] Écoutez ce que Radio Bolloré a eu à dire là-dessus. Quelle est l'analyse de cet échec de la République ? Écoutez, comment comment dire cela sans heurter ? Je vais essayer de le dire comme je le pense.

Je trouve qu'on passe beaucoup de temps sur cette affaire. [rires] Allez hop, va laisser peser. Cherche pas à argumenterin. Gabriel Clusel. Ouais. Droit dans ses bottes. Est-ce qu'une personne qui représente l'autorité de l'État porte un flingue à des hommes sous son commandement, souhaite une guerre et une dictature dans le pays en étant misogyne raciste ? Est-ce que cette histoire concerne les Français ? Je crois pas. Je crois pas. Vous savez quoi ? On devrait parler de nos médias qu' ont des vrais problèmes en France là. Notamment par exemple les barbeurs. Bah vous vous savez qu'ils font des coupes à 10 € les barbeurs. Ouais.

Ça plus les femmes qui sont voilées et donc qui se coupent pas les cheveux. Vous voulez pas qu'ils essaient de détruire nos franu là ? [rires] Non mais ça c'est des vrais sujets. Je trouve qu'on passe beaucoup de temps sur cette affaire queil y ait des abrutis. C'est clair des abrutis. Il y a des abrutis. Apprécier le choix du mot. C'est fabuleux de délicatesse. Un abruti. C'est un pote qui pousse la porte de la boulangerie alors qu' a écrit poussé normalement qui Non c'est l'inverse. Voilà. Bon [applaudissements] et ben je vais la faire différemment. Un abruti, c'est un mec qui sait pas lire son prompteur alors que c'est en face quoi.

Bon [applaudissements] le mec qui patrouille avec un 9 mm chargé et qui t'explique au calme qu'il faut massacrer des Maghrébains pour sauver la race blanche, c'est pas un abruti, c'est un terroriste en CDI. Ils ont tellement peur de froisser l'institution qu'ils utilisent le vocabulaire de la maternelle pour qualifier le fascisme. Oh là là, regardez. Et Jean-Michel euh il a encore oublié de de mettre son clignotant et puis il veut ouvrir des camps de concentration. [ __ ] il est étourdi Jeanmich, tu payes, [applaudissements] tu payes la moitié de ton salaire en impôts pour qu'un mec en uniforme fantas sur des ratonnades, mais pour europe 1, c'est pas un sujet.

[raclement de gorge] Le gars est juste un peu maladroit. D'ailleurs vite une diversion S Boloré s'il vous plaît que globalement la la sphère journalistique et politique en parle trop c'est démesuré. Moi je viens d'apprendre ce matin qu'un je l'ignorais que un un jeune homme parce qu'à 31 ans, on a encore un jeune homme avait été tué fin août à Puto par un individu sous OQTF. Alors hop le pivot. Non, c'est une masterclasse, arrêtez. C'est une masterclass. Elle vient de nous jeter un fumigène au QTF là. Elle l' acheté derrière les fagots. On l'a pas vu venir. Son événement, il date de cet été, elle l'a retrouvé. [rires] Ça c'est un geste technique.

Si c'était pas en direct, on aurait dit "Ouais non, elle a répété et tout." Non parce que c'est superbement maîtrisé he je trouve. En plus, elle en a absolument rien à [ __ ] du pauvre gamin assassiné hein. Zéro empathie dans sa tête. Cette victime c'est pas une tragédie humaine. C'est c'est juste un + 4 au trouvé une bonne carte. Elle a dû lire ça dans la dépêche à FP le matin à la machine à café. Elle s'est dit "Oh, génial ! Un meurtre avec un sans papier." [ __ ] ça tombe super bien parce que je savais pas comment défendre les flics du Cuclux Clan là. Donc je suis bien, je suis bien, je ve bien défendre Carcasson ce matin. Mais il me semble que il y a une couverture qui est démesurée.

Et il faut faire attention parce que les journalistes ont une responsabilité. Quand ils accordent une couverture démesurée à un événement, bah quel est le message qu'ils envoient ? c'est qui disent c'est un c'est c'est un événement gravissime. C'est c'est on comprend qu'il y a eu des morts, des blessés. Bah oui il y a même pas une mort là. Mais Gab comprend même pas que le but d'en parler pour midi libre c'est de stopper le psychopathe à Sarmenté qui était encore en fonction avant qu'il vide son chargeur sur quelqu'un lors d'un banal contrôle de faciè. Gabriel Clusel, elle a elle a la même logique de sécurité qu'un standardiste du 17 un peu en burnout.

Tu sais, tu l'appelles, tu fais "Allô la police, mon voisin, il est en train de construire une bombe artisanale dans son jardin." Ouais, mais il l'a déjà fait péter. [rires] Bah non. Bon bah, vous me rappelez quand vous serez désintégré, monsieur, vous mobilisez la ligne [rires] dans la tête de Cluselle. Tant que le flic. Ouais, si vous voulez.

[applaudissements]

Tant que le flic il a pas commis de crime et qu'il soit validé par un initiier de justice, ça [grognement] mérite pas d'en parler. Mais les médias en parlent et évidemment avec ses propos, bah tout le monde tombe de sa chaise, notamment le syndicat de police UNSA qui en parle sur Sud Radio. Malheureusement, on a deux policiers municipaux mais policiers qui ont tenu des propos assez hallucinants, il faut le dire. Au début, je je croyais même pas tellement c'était horrible. Et [grognement] et c'est et c'est c'est hallucinant. C'est vrai, c'est hallucinant. Le champ lexical du LSD carrément.

E mais ils ont pété les plombs ou quoi à parler comme ça entre collègues en détente sans qu'un seul ne dénonce les faits. [ __ ] c'est c'est hallucinant ou quoi ? Cerise sur le gâteau. Vous êtes bien assis. Ce chef de la police était membre d'un parti politique. Devinez lequel ? Une idée ? Le R Oh, comment vous avez deviné qui aurait pu prédire ? Ouais.

[applaudissements]

Bon, comme le flic qui faisait partie du RN, du coup tu as Mathieu Valallé qui a dû défendre le RN sur les plateaux. Il a pas passé une belle journée lui. On l'écoute sur France info rapidement. Moi ce que je ne comprends pas c'est pourquoi puisque vous dites que vous n'êtes pas raciste. À chaque fois que quelqu'un a pris la main dans le sac et qu'il a une carte et qu'il a une carte d'un parti politique dans la poche, bizarrement c'est toujours une carte du Rassemblement national. Pourquoi si vous n'êtes pas un parti raciste, c'est toujours sur vous que ça tombe ?

[applaudissements]

Moi, moi je dirais la chance, le hasard. Le hasard, je voulais dire le hasard. Bon, on va pas écouter sa réponse parce que il va répondre en disant beaucoup de mots sans répondre. Passons plutôt à son intervention sur BFM pour voir comment ça a été traité sur cette chaîne. Il y a énormément de personnes racistes qui ont des accompances avec le nazisme qui se retrouvent dans l'idéologie du RN. On en trouve tout le temps chez vous. Ce sont pas des pour moi ce sont pas des bégaleuses. Je pense vraiment que votre idéologie attire les gens qui qui ont ce genre d'idée.

C'est il y a chez vous qu'on trouve des gens qui ont des casquettes naz enfin on sait personne ne sait où on achète des casquettes nazis. Non mais

[applaudissements]

[applaudissements] non mais j'avoue que c'est une bonne question que je m'étais jamais posé. [rires] Mais effectivement où est-ce que ça s'achète ? Ah ouais mais quand c'est pas Sonia Mabrou qui pose les questions, c'est pas la même mayonnaise hein. [rires] Après Rokaya a Dialo, c'est de la triche, elle est beaucoup trop forte aussi. Bon bah [applaudissements] il a répondu quoi Mathieu à ça ? Madame Dialo, franchement c'est quand même depuis combien de temps nous débattons ensemble ? Est-ce que de ma bouche vous avez déjà entendu des propos qui étaient pas sur la publique ? Heureusement heureusement.

[rires] [ __ ] si lui il a pas au moins 10/ 20, il a répondu à pourquoi il y a des racistes au RN en disant que lui il utilise des propos de la République. Ça a rien à voir avec la question hein, mais ça fait bien par contre. Non, moi je vous le dis hein, parce que moi j'utilise régulièrement des propos de la République, donc je sais je peux vous confirmer que ça marche bien. Ouais. Alors attention, quand j'utilise des propos de la République, évidemment je les remets à leur place après. Je veux dire, j'ai conscience que c'est pas mes propos.

Je les emprunte à la République et puis bah je lui rends pour que quelqu'un d'autre qu'en aurait besoin puisse s'en servir quoi pour une dissertation [applaudissements] ou un discours dans un mariage. Je pense qu'on aura pas mieux sur le sujet hein. Le c'est pas un parti raciste. Il oui, il y en a plein dedans, mais les dirigeants, ils utilisent des propos de la République. Donc du coup bah c'est bon. Il restera quand même une question qui restera sans réponse. Un vrai mystère en vérité pour moi. Où est-ce qu'il trouvent leur casquette nazi ? Peut-être [applaudissements] peut-être dans les mâles de leur grand-père ou les greniers de leurs grands oncles.

Bon, la prochaine personne à venir faire sa chronique, elle m'a harcelé cette semaine en vérité parce qu'elle a trouvé que j'avais beaucoup trop parlé de Bruel dans la poste. Du coup, elle va avoir un droit de réponse. Faites-moi du bruit pour Mimi Ma, s'il vous plaît. Radio Nova,

[applaudissements]

vois le micro là. Voilà. Allez, dégage. Alors, pousse-toi, pousse-toi, dégage.

[applaudissements]

Bonjour. [rires] [ __ ] mais tu cherches la merde [ __ ]

[applaudissements]

Ah bah d'accord. Ah bah d'accord. Attention, elle va tomber celle-là. Ah j'étais j'étais de passage dans le coin. Ah bon ? Je me suis dit tiens, si je faisais un petit saut pour pour défendre Patrick. Alors je te rassure, je vais la faire courte. [rires] Ce n'est pas un harceleur. Ah bon ? Il a plus été harcelé qu'arceleur. Hm. Alors bon, voilà, ça justifie que parfois tu forces une petite turlut quoi. Je veux dire mais de quoi elle se plaig celle-là quand une trentaine de fes Je suis sûr que le problème c'est qu'elles étaient à genou devant lui. Ah c'est ça qui les dérange. Ouais bon on sait rien quoi. Je tu as déjà essayé de sucer quelqu'un sur la pointe des pieds.

Voilà c'est c'est un peu plus pénible. [rires] Arrête.

[applaudissements]

Toi, tu veux qu'on soit cancel en début de saison en fait, c'est ça le truc. J'étais pas assez bien payé. [rires] Je cherche les moyens de partir quoi. Non mais bon, voilà. [rires] Petite turlut de temps en temps, mais ça c'était à l'époque. Maintenant que je suis dans le fauteuil, je suis intouchable quoi. D'ailleurs, je cherche un noir pour faire un remake qu'on appellerait intouchable. Ah ! Ah ! Vous rigolez ? C'est ça les rires de la gauche. Voilà, c'est la gauche. Voilà. Et voilà. Ah, voilà. Et vous êtes content ? Tu devrais faire attention Hakim. Tu sais que je peux faire arrêter l'émission. Bah oui, je vois là. Ah bah [rires] j'ai le bras long. Arrêtez d'applaudir ces connerie.

[rires] Il est innocent Patrick comme Gérald Darmanin. Il est innocent. Je le connais depuis longtemps. Moi je le connais depuis l'époque. On s'était donné rendez-vous dans 10 ans. Ouais. Et ben oui, j'ai j'ai été disons après moi sur la place des grands hommes. C'était très sympa. On a bien rigolé. Et et d'ailleurs Patrick si tu me regardes, je sais pas où est la caméra. Patrick, sache une chose, Joséphine va faire disparaître les plaignantes une par une. [rires]

[applaudissements]

Oui. Bah oui, ça va être long, hein. 5 Bon, je terminerai plus tard parce que j'aime pas faire les choses à moitié. [rires] un peu lance ce public.

[applaudissements]

En tout cas, vous êtes de gauche, bah ouais. Ouais. Voilà. Bah vous êtes de gauche. Vous savez très bien qu'il faut pas nous enlever Patrick, on en a besoin pour les restos du cœur. Ah bah il y a de plus en plus de pauvres. H ah ouais, ça cartonne. C'est génial. Voahà, on fait on fait plus de 10000 couverts rien qu'à Saint. Ah c'est un vrai business là. On est en train d'essayer de négocier une étoile Michelin. Alors c'est pas 30 [ __ ] qui vont nous couper la chic. Je veux dire Attendez, mais c'est c'est quoi les femmes en 2026 ? Elles se plaignent pour un nom ou pour un nom ? [rires] Arrêtez de cracher sur Patrick Bruel.

Je veux dire, il arrêtera peut-être de cracher sur les autres, je sais pas moi. Allez, je me casse. [rires]

[applaudissements]

Euh ouais gr parce que j'en peux plus d'être à

[applaudissements] [applaudissements]

Ouais, je sais pas si on va le diffuser. [rires] Ah [ __ ] la dernière fois il y avait un grand front, c'était euh et maintenant c'est un petit truc. Donc bon. Bon [rires] alors ouais, on est des trolls. Alors bon, alors on arrive au meilleur moment de l'émission. Ah ce que vous allez voir là, c'est de la pure stratégie de communication d'école de commerce. Ouais. Pensez par un abruti par contre, ça je tiens à vous prévenir. Vous trouviez Gluxman ridicule ? Sachez qu'à côté de ce que vous allez découvrir, Raphaël a le charisme de Bernard Tapis croisé avec Général de Gaulle. Ouais. Certains vont rire, d'autres vont avoir la boule au ventre.

Peut-être même que d'autres vont quitter la salle en pleurant. Mais une chose est certaine, après cette vidéo, votre vie ne sera plus jamais la même. Si le cringe avait une vidéo de présentation, je pense que ça serait celle-là. Même sur Malè TV, ils ont pas osé la diffuser. Allez, on regarde ce bijou et je vous promets que c'est pas une parodie, c'est pas fait par Grosland. Santz, je voulais vous parler de notre rentrée parce qu'à partir [rires] du 7 septembre, des rencontres dans des cafés, dans des bistros comme celui-là, il va y en avoir partout en France. Je vous avais dit quoi ? Si on avait voulu parodier la campagne présidentielle, on aurait pas fait mieux. Il y a rien qui va.

Les plants, la bière, le gars en costume brushing dans un bistro. Normalement, il y a que les vendeurs de France Boisson qui s'habillent comme ça dedans. Il a mis de l'accordéon, on dira un épisode de Émilie Paris dans lequel elle rencontre par hasard un candidat à la présidentielle, Gabriel In Paris. [rires] Et lui c'est vraiment le manager toxique ultime quoi. Il détruit les conditions de travail, gèle ton salaire, ferme les urgences de toutes les villes mais il pense qu'il peut tout effacer en ne payant une peinte. Le mec a fait l'école alsacienne science pot, il tient son demi comme si tenait un échantillon radioactif. Mais dans un bistro, Gaby, il est à l'aise. E comme chez lui.

Et c'est un français he comme nous. Ouais, juste lui il est millionnaire sans avoir bossé. Mais franchement, c'est pareil. Ce qui est bien, c'est qu'il est fier en toute circonstan. Il pense vraiment que les Français sont des cons, quoi. [rires] Ouais, je vous jure que je trouve ça le concept là, il est insultant. Il a passé 7 ans à gouverner à coût de 493. Mais bon, s'il paye sa tournée, bah on va zapper le truc quand même. C'est le mec qui vire la moitié de la boîte mais qui ramène les chouquettes le vendredi pour l'esprit d'équipe et il les distribue fait "Oh eh eh Stéphan, c'est une par personne, hein." [rires] Ah bah sinon il y aura il y en aura pas pour tout le monde.

Non toi je t'enfile pas Didier parce que bon e oh tu vas exploser. [rires] Ah mais le prends pas mal Didier te vexe pas mais tu es tu es à ton 4e AVC ce mois-ci, ça fait beaucoup quand même. Bon c'est quoi la stratégie là ? Tout au long du mois de septembre on organise l'opération 1000 bistro. C'est 1000 rassemblements dans des cafés, dans des bistrop, dans nos villes, dans nos villages, dans nos quartiers, dans nos quartiers. Je pense il y aura pas la Cour neuve. Et 1000 bistro, c'est beaucoup hein. 1000. Je suppose que ça va ça va pas se passer que en septembre parce que là c'est chaud.

Mais vu qu'il reste que 200 jours avant la fin des présidentielles là, le premier tour, ça fait quand même 5 bistro par jour. Je pense que les chiffres, ils sont pas bons. Gab là. Attention. Comment tu comptes faire ça ? À 5 autour d'une table, parfois à 10, parfois à 100, parfois plus. Parfois plus. Gaby, c'est vraiment des grandes tables, hein. Bon, par curiosité, cette semaine, je suis allé vérifier les réservations sur son site. Ouais. le 10 septembre. Donc il y avait 14 inscrits à Épernay, 0 à Harpagon, 11 à Dijon, 0 à Strasbourg, 16 àve, 0 à Montellimar, 0 à La Garde, 12 à Az Rau, 0 à Bourgou, 0 à Castelnodari, 0 à Peau.

Ah, faut croire que les Français ils sont pas si cons que ça quoi. Ouais, ils sont pas amnésiques. C'est dommage, Gaby. Tu te rends compte que que c'est gratuit là ce qu'il propose ? [rires] Tuoffres des peintes et les français ils viennent pas.

[applaudissements]

Je répète [applaudissements] toof des peintes et les Français ils viennent pas. Le message il est puissant là. Vous avez déjà eu l'angoisse d'organiser votre anniversaire et de vous dire "Ah peut-être il y a personne qui va venir." Bah Gaby va le vivre 1000 fois quoi.

[applaudissements]

Gaby, si tu rassembles l'ensemble de tous les inscrits à tes apéros là, tu remplis même pas le théâtre de Laaripost une fois. Pourtant

[applaudissements]

pourtant Gaby, tu es plus drôle que nous, hein. Je je rappelle que ce gars dans certains sondages, il est présenté largement devant Mélenchon qui lui a pu réunir 26000 personnes à Saint-Denis, 12000 à la braderie de Lille et encore plusieurs milliers à la fête de LUMA ce weekend. Mais vas-y, c'est mignon, on croit au sondage.

[applaudissements]

D'ailleurs, comme on y croit, on a envoyé Gaetan Husson à la rencontre d'Atal et de ses 1000 bistro. On l'écoute. Hakim, là, je suis actuellement dans le dans le direct. Je fais les trucs du bistro la telle là. Je suis à 5 bistro. Il me reste 995 bistro à faire. Je sais pas si je vais les faire euh dans la journée, mais

[applaudissements]

ouais, ça va être long, je pense. Je pense que le mieux, c'est qu'on demande directement à Gabriel ce qu'il compte faire dans ses rencontres dans les bistros. Pendant ces 1000 bistro, on va parler des quatre chantiers capitaux que je veux défendre pour faire de la France la première puissance d'Europe en 10 ans. École, salaire, [musique] frontière, il a [rires] il y a l'intelligence artificielle. Tu es déjà allé dans un bistro, Gabi ? ce que

[applaudissements]

le barman, il galère à faire marcher le sans contact. Déjà, [rires] la moitié des gars présents, ils attendent les résultats du PMU avec une bière et un ticket à gratter à 9h du mat. Le seul truc qu'il y a d'artificiel, c'est ton intérêt pour eux. Je crois hein. Tu fais partie du gouvernement qui a ruiné l'école, bloqué le SMIC et la stratégie. Maintenant, c'est littéralement de nous saouler pour qu'on oublie votre bilan. L'étape d'après. Attendez.

[applaudissements]

Eh, l'étape d'après de ça là, c'est de mettre du GHB dans nos verres, hein. Allez, allez, mets ton bulletin dans mon urne. Le seul truc le seul truc sur lequel ton équipe de com est lucide, c'est qu' sait que pour trouver des résultats positifs de ton côté, faut minimum 3 g dans chaque œil. C'est pas une campagne électorale, c'est un getapan éthylique. Mais allez-y, hein, allez-y, allez-y si vous voulez les gens, aller à ces rencontres avec Gabriel Atal. Apparemment, il y a une bière à gratter donc potentiellement pourriez croiser Hugo Levent. D'ailleurs, on va retrouver notre reporter de l'extrême Gautin Husson, toujours en enquête sur le sujet.

Gaetan, est-ce que ça avance les 1000 bistro ? Je lui ai dit "Moi je t'aime Hakim." Moi j'ai quand je lui ai dit "Je t'aime", [applaudissements][acclamation] pas regard rien du tout. Il il dit "Vas-y, fais-moi des vidéos." Euh moi, j'en ai marre. [applaudissements] Voilà. Bon, je te laisse parce que je vais pas te déranger plus avec mes histoires de cœur. [rires]

[applaudissements]

Bon, je pense qu'on aura pas plus d'infos du côté de Gay Tanon. Je vous conseille quand même d'aller voir son spectacle. Il commence en septembre. Normalement, il devrait avoir dessoulé. Suivez-le sur ses réseaux sociaux. Ga étant eu son. En attendant, nous on reprend. C'est pas grave parce que on sait que Gab il peut faire mieux. L'équipe de Gaby, elle a filmé les premières rencontres dans les bistro. Nous on paye des planches de charcuterie pour tout le monde en une vingtaine. Après les boissons, c'est chacun qui prend sa boisson et qui paye sa boisson. Oh merde ! Ah merde ! et déjà une promesse de campagne non tenue. Il paye pas sa tournée.

[applaudissements]

Enfin si si il paye la charcuterie quand même ce qui ce qui fait un tri déjà là. Mais il a dit [applaudissements] oui automatiquement. Il a dit nous on paye les planches et quand il dit nous c'est vous. Ah tout ça c'est financé avec vos impôts, hein. Ça rentre dans les comptes de campagne. J'espère que vous êtes content de payer des planches de charcute aux électeur de François Fillon Junior là. Électeurs qui doivent sûrement les manger en vous traitant de fénéants qui bossent pas assez. D'ailleurs, il ressemblent à quoi les électeurs ? Après les boissons, c'est chacun qui prend sa boisson et qui paye sa boisson et ensuite on échange, on échange très directement.

Tu vois qu'il y a beaucoup de jeunes qui sont là. Non, attends attends, je l'ai entendu la phrase là. Remets l'image de quand il dit "Je vois qu'il y a beaucoup de jeunes qui sont là s'il te plaît Théo." Voilà là tu vois des jeunes là on dirait une journée porte ouverte dans un épad. Il y a autant de jeunes que de cheveux là sur l'image. [rires] Alors cert certes, certes, il y en a ils ont des têtes à aimer les jeunes mais ils sont pas jeunes. Tu es déjà à 3 g ou quoi, Gaby ? Là, les jeunes que tu vois, ils sont présents dans la pièce. C'est eux qui t'ont dit qu'ils allaient voter pour toi. Est-ce qu'ils sont comptés dans tes sondages les jeunes là ?

Bon, il a fait une com sur de la charcuterie, de la bière, de l'accordéon, le combo parfait. Du coup, obligé de se demander ce qu'il en pense sur ces news. On les écoute quand même. On a des trucs en commun assez évidents pour tout le monde apparemment du coup parce [grognement] que je sais pas si Gabriel Atal est au courant mais il y a une partie de la population française précisément qui ne se retrouve ni dans le bistro ni dans l'accordéon. Bam ! direct les musulmans et on va pas on va pas tortiller du cul pour chier droit hein. Tous les sujets mènent à l'islam. C'est pas une ligne éditoriale, c'est une névreuse obsessionnelle.

Parce que je vais t'apprendre un truc ma grande mais bah tu mens. Énormément de nos bistros en France sont détenus par des Algériens musulmans grâce aux accords déviants. Ils étaient exemptés de la condition de nationalité française pour détenir une licence 4. C'est grâce à ça que dans les années 60 70 travailleurs, notamment des cabiles, ont pu racheter des bistros. À commencé par mes oncles. Ouais. qui avaient leur bistro, le forum. Voilà. Donc m doucement avec tes mythos de merde là. Ouais. Ouais. Ouais. Tu connais même pas ton histoire de l'histoire de ton propre pays, tu la connais pas. C'est que nous ne concevons plus la manière d'être français de la même manière.

C'est un enjeu politique immense qui devrait tous nous empêcher de dormir en fait. Vous vous rendez compte ? Il y a des français, ils aiment pas l'accordéon [rires] l'accordéon. Ah, donc vous vous arrivez à dormir ? OK. Bah eh il faut vous réveiller à un moment donné hein. L'enjeu il est immense à la dit hein. Rien à [ __ ] de la transition écologique là. Il faut entamer la transition vers l'accordéon. Ou il y a peut-être un réchauffement climatique, les forêts brûlent et cetera. Il y a 10 millions de pauvres dans le pays. D'accord. Mais l'urgence là, c'est de replanter des accordéons.

[rires] Faut réacordonner le pays parce que [applaudissements] oui, il faut réacordéonner le pays parce qu'avec la puissance de l'accordé, [rires] nous relancerons l'économie et la croissance et seulement alors nous pourrons dire nous vaincr le chômage. [rires] Je vainc qui ? Tu vainc qui ? Nous vaincram. Vous vainquites. Ils vainquirent. Exactement. Mais pourquoi ils vainquirent ? Pour la République et il va torner. [rires]

[musique]

Eh, coupe cette merde. Arrête. [rires] Je suis pas dans la team accordéon mais bon. Allez, sur ces belles valeurs françaises, on va accueillir notre migrante préférée. Elle vient de Belgique. Faites du bruit pour Ilona Dufen, s'il vous plaît. La réposte radio Nova. Cet été, j'ai réfléchi et il faut renoncer au voyage. Voilà, cette réflexion ne vient pas de moi.

Je l'ai vu dans un livre à l'aéroport quand je suis rentrée du Canada et dans le livre, il proposait plein d'alternatives au voyage genre pas voyager et quand j'étais dans l'avion, j'ai un peu réfléchi et je me suis dit est-ce que c'est vraiment nécessaire de partir loin maintenant alors que tous les réseaux sociaux nous apportent beaucoup de beaux paysages et tout ça ? Genre maintenant tu peux voyager de chez toi, ça c'est chouette. Tu peux visiter le Pérou et te branler dans ton lit. Moi, je trouve ça super. A branlette with the view of a Machu Pichu. Délicieux, délicieux. Euh ouais, désolé, je sais pas c'est quoi l'accent péruvien parce qu'il y avait pas l'audio sur TikTok.

Et ouais, c'est ma première blague de la saison là, une blague de cul et raciste. Mais apparemment, faut commencer par le cul. J'ai lu ça dans la bio de Bruel. Enfin bref. Non mais vraiment, est-ce que c'est important de autant voyager alors que maintenant tous les contenus sur les réseaux sociaux sont vraiment mieux ? Gen moi les contenus que je regarde sur mon iPhone 17, ils sont de meilleure qualité que mes propres yeux. Oui, j'ai de l'oseille. Et alors que regardez mes yeux, genre avec ça, je suis censé voir en iMAX 360 normalement. Vraiment, je sais pas. Akim, regarde mes yeux en vrai. Ouais, ils sont tu vois genre là je suis un caméléon gars.

Genre vraiment, je peux regarder sur les côtés depuis là. Tantôt, tu penses que je regarde le public, c'est toi que je regarde vraiment. [rires] Il y a plein de beaux paysages sur les réseaux sociaux et des fois, je suis sûr c'est cramé, c'est de lia. Genre il y a encore autant de végétation en Gironde. La seule vieille plante qui reste en Gironde, c'est Alain Jupé. Genre

[applaudissements]

ça vous fait pas ça ? À chaque fois je crois qu'il est mort. Il est pas mort. Non. Après, je dois être retriste alors que j'étais pas triste. Si voà euh mais il y a aussi bon je sais [rires] pas. Bref, eu il y a aussi cette mode en ce moment de partir pour se retrouver. Ça ça m'énerve de fou. C'est souvent les mêmes connards qui font le tour du monde et qui disent que le psi c'est trop loin. Ça me rend ouf. Moi [rires] je fais je fais le truc inverse genre je pars pour m'oublier. Voilà, c'est ça que je fais pendant 9 mois. Je suis studieuse de ouf pour être une technopouff pendant 2 mois l'été. Ça c'est mon mon plus grand plaisir.

Là actuellement dans ma tête, je suis en mode plus que 257 dodo et c'est rock en scène. Let's go. Et quand on voyage, on se fait tous baiser par Airbnb. Je sais pas, vous prenez tous un peu Airbnb et tout. J'aime pas Airbnb. Je trouve que c'est un peu comme le un un mec de Tinder, tu vois ? Genre tu vois les photos, c'est la bon déplacement, tu arrives, tu vois qu'il ressemble pas aux photos, tu es déçu mais tu te fais quand même un peu ken et dans les deux cas, tu as quand même de grandes chances de revenir avec des punaises de lit. Donc vraiment, c'est pas évident quoi. Choisis vraiment très mal les gens avec qui tu traînes. Enfin bref.

[rires] Non mais AirbnB en plus de Nuk Ken et de créer une immense crise du logement, ils sont sur la liste à boycott pour leur position dans les colonies. Cool. Trop bien. Génial.

[applaudissements]

Et en vrai, ça surprend qui quand le slogan de l'entreprise c'est partout chez soi ? Genre vraiment [rires] ? [applaudissements] À quel point tu as besoin de dire que partout c'est chez toi pour louer les maisons des autres. C'est fou en vrai. Arthur il a raison hein. Gaza c'est pas un génocide. C'est de l'ubérisation à ce stade-ci. Oh d'accord. [rires] Merci. [applaudissements] Et bientôt, on pourra allouer Gaza sur Airbnb. Euh mais j'ai appris que c'était déjà un projet que Trump avait mis en place. Et est-ce que à nouveau ça surprint quelqu'un qu'un Américain défende des projets de colonisation ? Bah non, évidemment que non.

Est-ce que ça je veux dire est-ce que tu peux demander aux autochtones peut-être s'ils ont pas un peu une impression de déjà vu être antiioniste aux USA ? C'est comme se dire de gauche en France mais quand même demander à ta femme de démissionner de son taf pour te présenter aux élections.

[applaudissements]

En plus Airbnb, c'est tellement des [ __ ] que je suis sûr ils sont en mode "Non, bombardez pas là-bas, c'est une bonne zone constructible." C'est vraiment des [ __ ] Mais ouais, je pense vraiment qu'on a raté en tant que société quand détruire la maison des autres te permettre d'agrandir la tienne. Merci beaucoup de m'avoir écouté. [applaudissements] Merci Ilona.

[applaudissements]

Ilona qu'on peut retrouver dans son spectacle. [rires]

[applaudissements]

C'était écrit. C'était écrit ça. Ilona qu'on peut retrouver dans son spectacle qu'elle joue, je crois toutes les semaines à la petite loge. Et sinon, vous la retrouvez sur ses réseaux sociaux. Ilona du Freine. Allez, cette semaine Louis Sarkozy nous parle. Ouis by il y a des noms, je sais qui marchent à chaque fois quoi. Louis Sarkozy nous parle du réalisateur Spikely qu'on adore à Laarry Post. Le réalisateur [grognement] américain qui y a quelques années après un match de basket avait dit quand je rentre chez moi à New York du Malison Square Garden et que j'entends courir derrière moi, [grognement] je suis quand même relativement rassuré quand je vois un petit blanc avec des lunettes.

C'est très fort. C'est très fort parce que Spikely il a jamais dit ça. [rires] Il a confondu avec Jessie Jackson, un militant pour les droits civiques, notamment ceux des afro-américains qui n'a jamais dit ça comme ça non plus. C'estàd que lui, il a confondu les noirs et les citations. Par contre lui, si tu veux une citation de Spikely, il a déjà dit "Le racisme est une maladie. D'ailleurs, c'est une maladie remboursée par la Sécude après la police de Carcassonn."

[applaudissements]

Ce qui fait ce qui fait de toi quelqu'un de doublement malade vu que tu es raciste et mythomane. Ah si on parle du gars qui a fait là, on parle quand même du gars qui a fait l'apologie du crime de guerre à la télé quand il a dit sur LCI en parlant des bombardements israéliens sur des civils en Palestine, il a dit ça. Je pense que je parle pour beaucoup de français quand je dis qu'il crèvent. Israël fait le travail de l'humanité ici. Absolument aucun remord à ce niveau-là qu'il crèvent tous. Ouais, j'oublie pas. Moi, j'oublie pas. C'est important de reposer les bases de temps en temps quand on parle de gens parce que c'est pas n'importe qui le petit Sarkozi.

Il faut vraiment n'avoir rien compris au film de Spikelye pour pouvoir penser qu'il a déjà déclaré ça. Pour lui Sarkozy, un le film là, Souleiman, c'est sur l'histoire d'un migrant qui déclare pas ses impôts en fait. Non mais il faut lui pardonner, il a découvert les manques super tard aussi. Bref, développe la pensée mon loulou. Pense pas que c'est raciste que te dire au quand ça commence comme ça là d'après le théorème de la rpost quand tu dis je pense pas que c'est raciste ce qui suit en général c'est raciste relance théo.

Je ne pense pas que c'est raciste que te dire aujourd'hui qu'une femme se sent peut-être moins en sécurité, prenant l'exemple absurde, extrême, mais je pense qui euh meuble assez bien le le propos de quelqu'un en tenue traditionnel euh qui peut indiquer une appartenance conservatrice à la religion musulmane comparée euh à un petit blond au aux lunettes. Enfin, alors déjà Louis, je crois que tu as pas écouté les femmes. Les femmes, elles ont peur la nuit juste si c'est un homme en fait. Peu importe son apparence, juste un homme. Et je te rappelle qu'elles ont même voté, hein. Et seul en forêt, elles préfèrent croiser un ours plutôt qu'un homme.

[rires] Alors à moins que l'ours soit Angelas et babouche, le problème il est pas là. [rires] Et puis surtout si on suit son raisonnement, le petit blond aux lunettes serait inoffensif. Louis n'a visiblement jamais regardé un seul documentaire sur un tueur en série de safe parce que des petits blonds qu'on massacrer des gens, il y en a plein. Jeffrey Dammer, Anders Brevic, Francis Holmes, George Bouche. [applaudissements] Non, c'est sans retouche, hein. Parce que le petit blond, ça peut être aussi un militaire français, anglais, américain qu'on détruit la Libye, hein, qu'on fait du pays le plus riche d'Afrique et ennemi de Daesh un parking désaffecté pour trait d'esclave.

Et ça se voit qu'il sait pas de quoi il parle en plus parce que le daron en camise qui rentre de la mosquée en marchant derrière toi, en général, il a mal au genoux. Il veut juste rentrer chez lui en paix et manger devant Top Chef. [rires] Alors que ton blondin lui peut-être hein, peut-être il a un congélateur rempli de rotules et il veut te montrer sa cave qui est insonorisé. Il y a pas de règle. Il y a pas de règle mais j'ai quand même l'impression que ton projet politique porte à mettre au-dessus des autres hommes l'homme blond. Mon Louis, c'est pas parce que tu as pas précisé aux yeux bleus qu'on capte pas la reff et puis il a conscience de sa tête lui.

[rires] Tu as rien d'un petit blond à lunette hein. À la rigueur ton père c'est un petit bras en talonnette mais ça marche pas non plus.

[applaudissements]

Enfin, je je pense pas que les téléspectateurs sont si bêtes qu'ils se disent que dans les yeux d'une femme rentrant chez elle à 2h enalcool et qui est parfois plus dangereux qu'un autre. Bien sûr, bien sûr. Mais nous parlons en terme et je pense que monsieur Dou ici a raison de le souligner, d'un sujet culturel en temps. Hm. C'est culturel. D'accord. Les 330000 gamins qui se sont fait violer par un mec angement appelé soutane, aimerais bien que tu leur parles de la culture là après peut-être tu confonds les robes de religieux. Sinon, je propose un truc. On peut sortir des banalités et te vaner encore pendant longtemps, Louis. Ou sinon bah je peux te donner des faits.

Dans le top 10 des pays les plus sécurs du monde, il y a six pays musulmans. Des pays où les gens ils portent presque tous des camises et des claquettes. C'est bizarre. C'est aussi bizarre que dans le top 5 des pays où les femmes se sentent le moins en sécurité dans le monde, c'est le Chili, l'Équateur, le Brésil, la Colombie et le Mexique. Que des pays muslimes. [rires] Bah c'est pour ça que le Mexique s'appelle comme ça. C'est le mec la mec stick. C'est par rapport à la mec. Ouais.

[applaudissements]

Ouais. Et là-bas, il y a que des Mexiques, que des que des malades. C'est par rapport à la culture tout ça. Allez, dernier sujet. On va éclaircir un point. Je vous ai déjà encouragé de nombreuses fois dans la Repost et ailleurs sur deux choses. La première, allez voter. D'ailleurs, je le redis, vérifiez que vous êtes inscrit sur les listes électorales dès maintenant. Ne vous faites pas voler votre voix parce que il compte sur vous pour ne pas voter. La deuxième chose que j'ai souvent dit, c'est surtout lisez les programme. Bon bah je découvre avec plaisir qu'il y a encore des gens qui le font. On écoute un citoyen à Fabien Roussell comment il finance sa proposition de programme.

Vous rigolez déjà, c'est pas bien. Je disais, il demande à Fabien Roussell comment il finance sa proposition programmatique de passer aux 32h. J'ai du mal à pourtant j'ai imaginé quand même beaucoup de cas de figure. Je n'ai trouvé aucun cas de figure où votre proposition fonctionnait voilà et où ça ne m'était pas Est-ce que vous avez entendu dans les émissions de télé défendre les 32 heures ? Bah c'est dans votre programme. Mais est-ce que vous m'avez défendu les défendes ? C'est dans votre programme. Oui. Oui. Mais est-ce que vous m'avez défendu les défendre ? Ah moi je t'ai défendu rien du tout. Euh mais c'est vrai que je t'ai jamais défendu les défendes les 32 hes.

[rires] Est-ce que le gars il vient découvrir son propre ce programme en en direct à la télé là où il a fait un AVC ? Parce que c'était pas clair. Il il découvre le programme de son propre parti comme un mascul qui découvre le programme d'une machine à laver. Une fois qu'il s'est fait tage, il est là. Ah mais non, on le mettra en délicat en fait. Ça veut dire quoi cette réponse ? C'est dans le programme mais c'est pour décorer. Je comprends pas. En fait, il est en train de nous expliquer que non seulement il sait pas ce qu'il y a dans son programme mais qu'en plus il le défend pas lui-même. Mais comment on peut te faire confiance Fabien ?

Là c'est absolument tout ce qu'on déteste en politique. Un programme c'est une promesse. C'est un pact entre toi et les citoyens. Tu peux pas écrire n'importe quoi en fait. Moi quand je disais faut lire les programmes, je m'adressais aux électeurs parce que je pensais que les candidats il les lisaient. [applaudissements] Apparemment, c'est pas une évidence hein. Fabien c'est le patron du parti communiste et il engueule littéralement un citoyen parce qu'il a eu l'audace de lire son programme. Mais remercie-le déjà. C'est peut-être le seul. C'est prodigieux d'apelon là. C'est du génie.

Fabien, c'est le patron du resto qui t'embrouille en disant euh bah comment ça vous commandez le plat du jour ? Est-ce que vous m'avez entendu recommander le plat du jour ? Bah oui, mais c'est vous qui m'avez donné la carte avec le plat du jour. Oui, c'est sur la carte. Mais moi si j'ai ouvert aujourd'hui, c'était pour finir le pain d'hier en fait. Fabien, le projet politique historique de ton parti depuis un siècle, c'est de faire bosser les gens moins longtemps. Et là, tu t'en défends avec la même panique que si le gamin il t'avait accusé d'avoir volé de l'argent dans les caisses du Secours populaire.

[grognement] Rousell, il a tellement peur de passer pour un gauchiste devant les caméras qui désavoue son propre programme en direct. Mais c'est fou. Sérieusement les communistes, dégagez-moi ce mec de votre parti, il vous fait passer pour des guignoles.

[applaudissements]

On écoute la suite. C'est trop grave. D'accord. Donc pourquoi ? Parce que la priorité aujourd'hui, c'est pas ça. Ah donc c'est pas les 32 heures. Donc la prior du temps de travail, c'est un horizon. C'est un horizon. C'est magique un horizon par définition, c'est un truc que tu n'atteins jamais. [rires] C'est le mirage dans le désert. Du coup, on doit penser quoi Fabien ? Dans ton programme, la retraite à 60 ans, c'est un souhait. Et le SMIC à 2000 € c'est inchallah. Notre reporter sans frontière Gaetan Husson a croisé Roussell à la fête de l'huma pour lui poser la question. On l'écoute. Je suis actuellement avec Fabien Roussell. Est-ce que votre programme vous l'avez lu ?

Allez Fabien cette question des 32 Fabien Rousell qu'est-ce que vous en pensez ? Je sais pas. Aucune réponse de Fabien Roussell pour le moment. Hakim, à vous les studios.

[applaudissements]

Tu sais Fabien que si Carles Marx avait déposé le communisme à l'INPI, tu serais poursuivi pour contrefaçon hein. Tu es au communisme ce que Louis Vuitton est au vendeur à la Soviette du falsche. Non seulement tu es nul Fabien mais tu es pas communiste et en plus tu es néfaste. C'est honteux de se présenter au risque de faire perdre une nouvelle fois la gauche en ayant aucune réelle conviction de défendre un programme radicalement de gauche. Tu as écrit n'importe quoi dedans avec aucune volonté de gagner. Il faudrait qu'on vote pour toi. On va reprendre la queen de la journée. Tu dégages, tu dégages, tu dégages, tu dégages.

[applaudissements]

Allez, on aura pas mieux. Fabien, tu dégages en fait.

[applaudissements]

Voilà les gens, c'est là-dessus que se termine la repost. Vous kiffez, soutenez, prenez vos places pour mon spectacle et ce des chroniqueurs. Et merci aux auteurs et à toutes les équipes techniques et à celles de Nova. Et nous, on arrêtera de parler d'infos quand les journalistes arrêteront d'être des clown. Merci [cri] beaucoup. À la semaine prochaine.

[musique]

C'était l'arrypost avec Akimomiri à retrouver en podcast sur nova.fr et en vidéo sur YouTube. Radio Nova.

[applaudissements]

Merci les gens. [musique][acclamation] [applaudissements][acclamation] Il y a tout le monde. Merci [acclamation] beaucoup.

[applaudissements]

T'embête pas. Ah, tu veux que je souffle la bougie ? [applaudissements] Faut que je souffle. OK, faut que je fasse un Ouais, tu t'es cramé. Ouais. [rires] Donc e tu es plus grand que je pensais. [rires] Comment la jeune ? Joyeux anniversaire Joyeux [acclamation] anniversaire Joyeux anniversaire [acclamation] Joyeux anniversaire [applaudissements][acclamation] on sait absolument tous ce que j'ai souhaité. [rires] Ah.