Sandrine Rousseau a encore pété un plomb (le come back de l'enfer) 🤣

Les menus des restaurants auraient beaucoup plus de d'allure s'il y avait cadavre de vache [rires] plutôt qu'entre côte. Bon, on va se faire Sandrine. Enfin, se faire Sandrine. Oui. Non, enfin si mais euh enfin pas comme tu enfin bref, tu as compris. Cette image à elle seule résume parfaitement la vidéo. [rires] Absolument incroyable. Bon, comment dire ? Nous dit Patricio Andolini. Sandrine Rousseau et ma boule. Ouais. C'est quoi ? Pas d'intro. Regarde-moi ça, mon petit poto. Et je sais pas, je sais plus. C'est trop, c'est trop, c'est trop, c'est trop. J'aimerais bien un jour réussir à passer une loi où on appelle les steaks de la bonne manière, c'est-à-dire des cadavres d'animaux.

Quand on parle par exemple de steaks de soja, ils veulent qu'on appelle ça maintenant des croquettes ou des galettes végétariennes. Des croquettes, [rires] sans déconner, vous êtes des chiens. Vous fou en fait vraiment comme un petit ch on nous donne une petite baval vous m'avez perdu sérieux quoi. Pas utiliser le terme steak. Les menus des restaurants auraient beaucoup plus de d'allure s'il y avait cadavre de vache [rires] plutôt qu'entre côte co. Alors c'est ça ton combat ? Je suis sûre que ça dissuaderait un peu. Ouais. [rires] Mais qui vote pour ces gens ? On a été ensemble dans l'équipe de Sandrine Rousseau. Sérieux, qui vote pour ça ? Et là, bon, toujours les entrecôtes.

Sandrine Rousseau qui nous dit "Ouais, les entrecôtes, les steaks, c'est de c'est d'ultra droite." Ouais. Et non, mais une côte de bœuf au barbecue de droite. Ah mais c'est spécialement pour toi qu'on l'a écrit celle-là. Bah de droite. Vous allez voir qu'après elle explique que il y a son sa team là qui qui ouvre ses réseaux sociaux et [rires] comme elle était inondée de photos de barbecue et de viande de viande grillé, elle expliquait que que sa team avait du mal psychologiquement à ouvrir ses réseaux sociaux. C'était c'est c'était dur. C'est dur. Voilà, c'est ça. Flash barbecue Gat [rires] collaborateur végétarien. Attention. Bah oui oui oui, c'est des petites choses fragiles.

Ouvrez les réseaux sociaux et voyez cette viande sanguinolente. Il y en a qui m'ont dit "Moi, je ne veux plus ouvrir tes réseaux sinsurge Sandrine Rousseau face au cadavre." Je suis au montage et je voulais absolument vous placer une petite connerie. Je savais pas où la mettre donc je vous la mets ici. À la préhistoire, les hommes se nourrissaient de de principalement même de viande et de viande cru à l'époque. Euh vous délirez complètement. C'est complètement faux. L'essentiel Non non mais l'essentiel de l'alimentation c'était la cueillette. Enfin, je veux dire instruisez-vous avant de dire de tes synepsies.

[rires] Sérieux, quand je recevais ces torent de merde, il y a quand même eu des moments où pour mes collabes ça a été très dur hein d'ouvrir les réseaux. Euh je pense par exemple à la faire du barbecue, le barbecue gate. Donc euh le fait d'avoir dit que faire un barbecue et une une côte de bœuf sur un barbecue pouvait être un symbole de virilité. J'ai reçu des photos de barbecue de la terre entière. Je pense que j'ai à peu près tous les modèles de barbecue qui existent, je les ai en photo.

Et donc comme j'ai des super collabes qui sont végétariens et végétarienne, quand ils ouvraient les les réseaux sociaux et qui voyaient cette viande sanguinolante à 8h du matin qui je rappelle la viande est quand même un cadavre d'animal sanguinolent en fait au bout d'un moment il y en a qui m'ont dit mais moi je veux plus ouvrir tes tes réseaux donc je veux plus voir ça quoi. Donc voilà, c'était juste pour dire qu'il faut aussi préserver un peu les collab quand il faut préserver les collaborateurs qu'il ne voit pas d'image de barbecue de viande. Tuimagine quand même [rires] la fragilité de ces types. C'est incroyable. [rires] [grognement] Non mais à ce niveau-là, c'est plus du troll.

C'est c'est [rires] presque c'est presque de l'agression quoi. Regarde-moi ça. Ça n'arrête pas. Ça n'arrête pas. Un [raclement de gorge] barbecue. J'ai peur. [rires] Et voilà. Et voilà. Je plains vraiment ces enfants. Pauvre gosse. Certainement traumatisé d'avoir une givrée comme mère. Ah c'est vrai, chez ces gens il y a pas de sexe he. Alors d'avoir parent un givré. [rires] Ces chans sont fous de chez fou. Oui. Oui. Et là euh voilà, être fier d'être français, c'est une fierté au rabet. Voilà. Sachez-le, sachez-le, c'est juste naître quelque part. Ces gens sont tellement déconnectés, c'est c'est lunaire. On a lâché la fierté à gauche.

Et je voudrais juste avoir quelques phrases là-dessus parce que on a laissé la question de la fierté au Rassemblement national en disant "Vous serez fier d'être français." Mais ça c'est une fierté au rabé. C'estd c'est une fierté qui consiste juste à être née quelque part. Alors que la fierté qu'on de tu vois en fait le truc c'est que c'est ces gens sont complètement déracinés. Ils ne comprennent pas intellectuellement le principe de racine, le principe d'être attaché à ses ancêtres, le principe de vivre dans un tout, d'être d'être le maillon d'une chaîne. Ces gens ne comprennent pas ça. C'est lunaire.

Par contre, hein, fier d'être marocain, fier d'être algérien, fier d'être malien, sénégalais, togolais, et cetera et cetera, ça, il y a aucun souci. fier d'être français ou là là les amis, c'est extrêmement grave. C'est donc d'une gravité extrême qu'on doit offrir nous la gauche au peuple qui vit en France, c'est de se dire que bah son enfant pourra réussir à l'école. C'est une fierté qui pourra se dire que on a de quoi aller en vacances. C'est une alors ton enfant réussira à l'école s'il te sort les doigts du cul et que et que tu tu l'aides à réussir à l'école. Donc ça c'est déjà une première chose. Ensuite aller en vacances. Oui. Bon d'accord.

Alors oui, effectivement, il y a trop d'impôts, il y a trop de taxes. Ça, je crois que tout le monde est d'accord pour dire ça, que c'est un navire qui prend l'eau et qu'il faudrait très sérieusement arranger ce problème, mais je je vois pas le rapport avec le fait de fierté d'être français. Une fierté qui permet de dire "On va prendre le train et on va aller voir nos proches et les gens qu'on aime." C'est une fierté, c'est la fierté d'aller voir mamie en train. Mais qu'est-ce que tu racontes ? Fierté qui consiste à se dire que si mamie est malade, et bien elle aura des soins à domicile où elle pourra aller à l'hôpital.

Et en fait cette fierté là, c'est pas une petite fierté mais ça c'est en train de complètement se déliter. Et on a l'âch. Oh bon ouais, on s'en fout. Ferme la sardine. Bon, il y a les fameux agriculteurs hein. Oui, ça se termine en mini best of sardine. Je pourrais vous lire les commentaires, mais c'est juste rempli d'image. Et parfois aussi des petites insultes. Des petites insultes, c'est mignon. En réalité, Sandrine Rossau se fait pas réellement insulter. Elle se fait troller. Voilà, elle se fait troller par des gens qui se foutent gentiment de sa pomme parce que ben parce que parce que c'est un un appâ à trolling.

La meuf, elle lance le truc et évidemment, il y a des gens qui mordent, bah c'est normal. Moi aussi, j'ai déjà mordu. J'ai déjà mordu chez elle. J'ai fait plein de tweets sur Sandrine Rousseau et plein de vidéos même sur Sandrine Rousseau. Il y en a une d'ailleurs qui était absolument géniale où elle se fait insulter par euh bah attends, regarde. Vous jouez le jeu des fanatiques, ça suffit. Euh que vous ne compreniez pas la situation et que vous soyez bête, c'est OK ? Vous tout le monde a le droit d'être con, mais à ce moment-là, vaut mieux se taire. Le truc en fait, c'est que ils ne veulent pas se faire d'ennemis.

Donc idéologiquement, ils disent "Je suis d'accord avec tout le monde" mais le problème c'est que le monde est pas comme ça en fait. Tu peux pas être content et être d'accord avec tout le monde et dire "Toi, tu as raison, toi tu as raison aussi." Alors que vos intérêts divergent, ça n'a aucun sens. Et puis diverge. À mon avis, je vais pas terminer. Non, on va pas on va on va pas faire des blagues quand même sur des verges et sur Sandrine Rosseau, faut pas déconner. Bon, les agriculteurs hein, rien n'a pété de leur rentabilité, hein. C'est voilà, c'est connu, hein. Il y a des agriculteurs eux qu' pour qu' un autre argument, cette loi, c'est une nécessité selon eux pour leur rentabilité.

Qu'est-ce que vous ? Mais j'en ai rien à péter de leur rentabilité. Voilà, Sardine n'en a rien à péter. Et va faire la soupe, petit lope. Allez, va faire la soupe. [ __ ] [rires] c'est pas gentil. C'est vraiment pas gentil. C'est pas gentil d'être méchant. Ah ça c'était drôle aussi quand ils ont voté pour la réouverture de Fessenheim. Sandrine Rousseau était cha debout dans l'hémicycle. Incroyable. Donc là euh après avoir voté hier la réouverture de Fenheim qui était en cours de de démellement,

[applaudissements]

on vient dans l'indifférence générale de voter un moratoire sur les énergies renouvelables. Elle est KO. KO debout. [musique] Et ce qu'il y a de fabuleux, c'est qu'en plus vous en tirez fierté. [musique] Ouais, c'est incroyable. Ouais, l'énergie nucléaire est la plus propre et la plus sûre énergie en tout cas qu'on est pour le moment. Euh tu tu peux euh alimenter tes ampoules et ton four he pour faire tes steaks de soja en pédalant. Tu peux hein, tu peux faire un petit système et tout, tu pédales. Mais déjà vu ton gabarit à mon avis, tu vas pas pédaler très longtemps. Et puis plus sérieusement si l'énergie nucléaire est la meilleure énergie qu'on est.

Et dire le contraire, c'est soit être complètement débile, soit être complètement biaisé idéologiquement. Va sans déconner, OK, les éoliennes et tout, c'est bien, c'est bien. OK, c'est bien mais c'est pas suffisant. Voilà, vous êtes complètement dingue. Mais elle coule pas, mais elle coule pas mais elle coule pas. C'est pas on a regardé dans le Je tape dans Sandrine Rousseau reconnaît sa culpabilité en matière d'explosion des maladies psychiatriques. Oui, vous savez quoi ? Je l'ai pas je l'ai pas entendu celle-là. Je l'ai vom et je me suis dit on va la regarder ensemble. Ça, on la découvre ensemble les potau.

C'estd que à la fois je pense que c'est parce que je dérange quelque chose et je dérange quelque chose de très profond dans la société qui est un ordre social, qui est un ensemble de privilèges, qui est une domination dont une partie des attributs de la domination sont inconscients. Donc je les conscientise, je les verbalise, je les donc j'oblige les gens à à sortir d'une zone de confort. Non Sandrine, tu n'obliges rien du tout. Personne ne te calcule.

Arrête de croire que tu tu es le personnage principal d'un shonen qui n'existe pas pour s'interroger en fait sur leur propre place dans la société, leur responsabilité encore une fois ce mot et euh et donc Sandrine, elle se prend pour le 13e chevalier d'or des zodiaques. C'est c'est le chevalier du le chevalier du tofou et à le patriarcat sardine. Arrête arrête arrête arrête. Je pense que je dérange quelque chose vraiment de de de d'essentiel qui où il y a sans doute un peu de culpabilité, sans doute un peu de de de de de Mais tu ne sais même pas ce que tu tu n'arrives déjà pas à démêler la pelote de laine qu'il y a sous ton crâne. Sardine, pourquoi je m'énerve ?

Enfin, je m'énerve pas, je rigole. de ne volonté de ne pas être bousculé, de ne pas être dérangé de ne pas être interrogé sur un OK. Alors 50 secondes dans la vidéo qui en fait 2 minutes 40. Je sais pas si on va tenir jusqu'au bout mais en tout cas 50 secondes. Quatel dit en 50 secondes je dérange ? Euh non. Oui peut-être on sait pas. Tu donnes des Non on sait pas. Voilà 50 secondes pour ne rien dire. C'est c'est voilà mode de vie.

Donc ça évidemment je le bouscule et je vois bien que chez les gens ça bouscule assez profondément parce qu'une fois je vais vous je vais vous citer une anecdote un exemple un exemple à l'assemblée ça va être le barbecue ça quoi national j'organisais avec Sébastien Pavi un un collogue des psychologues et de France et il se trouve que à table il y a un psychologue qui a commencé à dire mais vous savez qu'on entend beaucoup parler de vous dans nos cabinets c'est du gros mythos ça veut donc dire que on parle de ce que je porte politiquement à l'intérieur des cabinets de psychologue.

Ce qui signifie que je vais chercher sans doute chez les gens quelque chose de l'ordre de l'intime de la Tu mens, tu mens. Tu mens. Soit tu mens, soit c'est eux qui ont menti. Construction intime et donc une espèce J'ai l'habitude de dire que je suis un peu une ostéopathe. C'est que je remets enfin voilà, je change un peu les équilibres. Donc ça, je pense que c'est parce que je bouge ça que j'ai autant d'adversité, que j'ai autant de d'agressivité, que je dois faire face à autant de violence. Parce que il y a certains qui s'interrogent sincèrement et il y en a d'autres qui refusent de s'interroger et qui du coup répondent par ce qu'ils connaissent le mieux, c'est-à-dire la violence.

Ne vous inquiétez pas, Léa, nous avons tous des Oui, oui, oui, oui, oui, mais oui, mais oui. Sardine, les gens parlent de toi dans les cabinets de de psychothérapie. Et chez [rires] Arrêtez de crier. Bon, vous savez quoi ? Je vais réellement vous faire une vidéo un jour. Une vidéo mais 2h, 3h, 4h, 5h, j'en sais rien où je me tais et je vous balance tous les trucs que j'ai sur Sardine Ruisseau euh de mon PC et je vous ferai un petit montage aux petits oignons. Ça va être rigolo. On va terminer là-dessus. Peut-être qu'il y a d'autres trucs encore. Sardine Rau fustige le tonton, un homme blanc à la cinquantaine hétérosexuel. OK. Ouais. Allez, on va terminer ici.

Alerte info après le mythisme imaginaire. Yael Bron Piver accuse la député le député Guérisme car il demande à Sandrine Rousseau d'arrêter de crier. Ça me casse les oreilles avait-il dit. C'était très drôle. Madame Rousseau, est-ce que vous pourriez éviter d'hurler quand vous prenez la parole ? Vous nous cassez les oreilles ou à défut est-ce que vous pourriez baisser le micro ? Ça c'est pas acceptable. Je vous rappelle à l'ordre immédiatement et votre appel au règlement est terminé. Vous avez un rappel à l'ordre. Non mais c'est vrai mais c'est vrai qu'elle casse les oreilles. Ça ça n'arrête pas. Ah oui, sauf quand elle fait de la smroter voter pour le nouveau front populaire.

Nouveau front populaire. Nouveau front politique. Ah ouais très drôle aussi. On va finir là-dessus pour de vrai cette fois-ci. Tu te rappelles de Andy Kbrat qui s'était fait choper dans le métro parisien à acheter du 3 MMC et des trucs des des produits stupéfiants à des mineurs ? Tout va bien, j'ai envie de te dire. Et là, en fait, Sardine Ruisseau Sandrine Rousseau, pardon, euh justifiait le truc en disant "Ouais, mais euh euh là, mais vous savez, il y a des problèmes de drogue hein au sein de l'hémicycle, c'est pas le seul." Comment ça c'est pas le seul ? C'est comment ça ? C'est tuen dis trop ou pas assez ?

Écoutez, il faut rester député que s'il rentre dans un parcours de soin véritablement. Oui, ça c'est Sandrine Rousseau un mot sur la question de la réforme. Il y a d'autres problèmes de d'addiction dans la dans l'hémicycle, je veux dire, il est pas le seul. Ça veut dire quoi ça ?

ben que il y a des il y a de l'addiction à l'alcool et il y a probablement d'autres addictions aux drogues et qu'en fait ah l'addiction à l'alcool euh j'en connais il y en a il y en a plusieurs hein mais en un coup je pense à Louis Boyard il y avait il y avait des images de lui quand il est arrivé euh avant qu'il ait la buvette de l'assemblée gates où les gens se disent les gens se disaient oui euh ça picole quand même un petit peu trop ils ont un peu calmé le jeu enfin calmé le jeu peut-être que c'est revenu et que maintenant juste les gens parlent plus he c'est possible aussi mais il y avait deux trois images de Louis Boyard et il était rond mais rond comme la Pologne.

Il était beurré comme un petit lu quoi. C'était fabuleux. Faut pas se faut pas être naïf sur le sujet. Il y en a dans l'hémicyclle, il y en a ailleurs. Il y en a il y en a ici. Il y en a probablement ici. Absolument. Sandrine retrouve juste. Absolument. Absolument. Oui. Oui. Il a été pris en flagrandite. Bah ouais, il a été pris en flagrant d'éli dans le métro de Paris en train d'acheter d'acheter des stupéfiants à un mec, à un gosse mineur. Bref, voilà. Bon, ça c'est c'est là les filles, j'ai envie de te dire. Allez, allez, circulez vos bouches. Bon les amis, on s'arrasse. C'est le crab fantô et craben si. Salut, ça faisait longtemps pas vrai ?

Bon allez, euh c'est moi qui fait le l'utro de la vidéo. Alors, je voulais vous dire euh bah je sais plus. Bah, je vous fais des petits bisous. C'est crab fantôme du crab et du fantôme et craben parce que je vais revenir parce que ce petit [ __ ] de crabe, il me laissait là sur son bureau et il voulait plus que j'apparaisse en vidéo. Alors je lui ai dit crabe crabe mon petit crab, soit je réapparais dans les vidéos, soit je te fume. Bon voilà du crab, du fantôme tout ça tout ça. Hésitez pas à vous abonner, liker, clocher tout ça, tout ça pour qu'il puisse s'acheter du surimi. Voilà, bisous. [grognement] Je suis le morceau de couscous coincé entre les dents de Sandrine.

Je suis le morceau de couscous coincé entre les dents de de Sandrine. Je suis le morceau de couscous qui est coincé entre les dents de de Sandrine. Je suis le morceau de couscous qui est coincé entre ses dents. Je suis le morceau de couscous qui est coincé entre les dents de sendrinette. Je suis le morceau de couscous qui est coincé entre ses dents. Euh, c'est quoi ça ? Bah c'est c'est le tipi le typi. Et quoi les les gens il c'est quoi ? Bah c'est des gars il ils soutiennent la chaîne. Ils soutiennent la chaîne. Il ils font quoi ? Ils caressent les robignoles. Ils font comment ? J'ai quoi ? Ben il me donnent de la tune. Il te donne du pognon ? Ouais. Pourquoi ?

Franchement [rires] je Non je sais pas. Je sais pas trop. Vous lui donner de la tune. Qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Bon mais je comprends pas. Je comprends pas. Désolé les gars, faut je me réhabitue à Crabenberg. Ça faisait longtemps poiler. Merci les prenez soin de vous les petits loulous. Po de bras. Po de bras. Féminisme.