Budget 2026 : Sébastien Lecornu activera le 49.3

'est tous les jours de le moment .Il est huit heures et quart sur R-M-C et R-M-C-Cerie et Arnaud-de-Manche, des boulons courants dans ce studio saluant .Oui, parce qu 'on plaisante dans les couloirs et après il faut quand même faire le travail .Bonjour, maire .D 'autant qu'on a une mauvaise nouvelle ce matin, ça y est on va avoir un budget .C'est fini cette grande saga que nous peignons avec malice .Vous et moi, Pauline, chaque matin, terminer les chroniques de Budgestone, cette série où chaque épisode était plus chianque le précédent .Dans le dernier épisode des chroniques de Budgestone, Sébastien Lecornu a annoncé faire passer le budget par quarante-neuf trois .Il retrouve son ami Élisabeth Born à la buvette de l'Assemblée.

Froque devant le P .S., tout ça pour faire un quarante-neuf, trois !

J J'aurais pu le faire moi-même ! Bravo, champion ! Et oui, elle attire sur sa clope...

Parce que Sébastien Lecornu a fait beaucoup de concessions au Parti socialiste pour éviter l'ascensure et la santé, très ferme .Il leur a dit Puisque c'est comme ça ! Vous l'aurez voulu !

Vous allez voir ! Je cède sur tout ! La prime d'activité pour les bas-salaires, le repas en euros pour les étudiants alors les socialistes ils se sont dit Il y a forcément un piège, il bluffe ce con !

Et Lecornu a insisté Eh bien, imprime, je vous offre un café ! Même quand ils étaient au pouvoir, le P .S. proposait pas de budget aussi à gauche.

Bref, Lecornu a fait plein de cadeaux socialistes pour les séduire, c'est un peu...

C'est un peu un chougard-dédié pour les socialistes. C'est un vieux qui couche avec des petites jeunes en échange d'un sacchanel .C 'est une sorte de pédophile mais paradin, c 'est pas trop bon et un camionnette, on met un peu des effets...

Moi, je rêverais d'avoir un banquier comme Lecornu qui me téléphone en disant Oui, monsieur de Manche, je vous appelle pour votre découvert. Oh ! tu me parles pas comme ça, sinon je change de banque.

Oh pardon, monsieur de Manche, excusez-moi, ne vous inquiétez pas, je rembourse tout...

De ma poche, voilà. Et on vous offre une carte cadeau de cinq cents euros, c'est pour moi ces cadeaux, ça fait plaisir...

C'est mieux...

C'est mieux comme ça, c'est mieux...

Donald Trump a écrit une lettre au Premier ministre norvégien et dedans il explique qu'il veut prendre le Groenland parce qu'il n'a pas eu prix Nobel de la paix. Débile cette lettre, il s'est passé d'ailleurs avec un truc marrant avec le président des Trumpistes de France Nicolas Conquer. Je sais pas si vous avez vu... au début, il a vu ça...

Il a vu que c'était complètement con donc il l'a tweeté hallucinant cette prétendue lettre de Donald Trump à la Norvège, tout dans cette histoire flèrent le faux à plein nez. C'est de Lya, le niveau est abyssal et comme prévu des médias vont tomber dans le panneau...

Et quand il s'est rendu compte que c'était vrai, il a écrit Je reconnais avoir douté, mais après lecture attentive rien ne me chope, je inscrite à tous les points...

Voilà le jour où Conquer va rencontrer Trump, Trump y va faire...

Oh ! Oh une serpillée assez formidable ! Emmanuel Macron se montre très offensif face à Donald Trump sur la question du point de l'arbre...

Oui, c'est week-end, moi j'ai vraiment cru que Emmanuel Macron s'était battu avec Donald Trump, avec son oeil enflé rougi il doit rien voir avec ça...

On le savait sourd aux demandes des Français mais aveugle, c'est nouveau...

Si ça se trouve, ça fait longtemps... importez-moi les résultats des dernières législatives...

Oh ! super, le centre a gagné ! Je nomme Bayrou, mon monsieur le président c'est...

C'était pas pour ça...

Mais Donald Trump nous menace alors ce matin, c'était de taxer les vins...

Ce bateau...

Oh ! Super, on a gagné ! On n'y va rien de...

Ce matin, Trump voulait taxer les vins à deux cents pour cent sur ces news, ils en parlaient. Donald Trump veut taxer nos vins clés Votre réaction Élisabeth Lévy...

Eh ! moi, je suis patriote ! S'il faut boire l'excédent, on boit à l'excédent !

Notre-président a demandé à l'Europe d'utiliser l'instrument anti Coercition, alors çà il paraît que c'est l'arme nucléaire économique...

On sait pas très bien ce que c'est mais branchons-nous tout de suite sur BfM Business pour tout comprendre...

Borki Borki ! Bonjour ! L'Union Européenne examine son plan anti -coercition, Emmanuel Le Chypre comment ça fonctionne ?

Allez, dépêche-toi, cheminotain chronique ! Mais bien ta cravate qui est si jolie...

Momo, on est à l'antenne...

Alors Edwige Lieusser s'agressa, sa grosse artillerie et sa prête à mettre ses... ses bourses dans la balance.

Et Emmanuel La... la tension sur les marchés est si forte que Vucadavos s'excite sur les plateaux d'émissions économiques, tout le monde s'apprête à commenter la fessée qu'il faut le dire, certains méritent.

Oh ! oui, Edwige, la fessée que l'économie-française peut mètre, à ceux qui sont méchants...

Mais moi je suis méchante, par contre ! Oh ! Edwige, tout le monde va nous voir !

Mais non, grand bêta, bien ! On est sur BfM Business, on s'en fout, personne regarde...

Allez ! Fais sauter ma gaine, tu as ton sécateur ! On va les laisser !

N'hésitez pas à vous informer sur BfM Business, c'est important de comprendre le monde d'aujourd'hui...

à demain. Sans frontières avec un nouveau spectacle à Reims, à Versailles, à Montpellier, Toulon-et-Épinales... un spectacle.