À la recherche de Michel Barnier - L'avis d'Adèle

Salut à tous, Backseat, c'est votre émission d'actualité politique. Si tu veux faire partie des soutiens de l'émission, n'hésite pas à cliquer sur le lien dans la description. Non, ça va, c'est juste que cette semaine, j'avais besoin d'avoir un petit peu de temps parce que je joue mon spectacle et je le rôde en ce moment, donc je joue mon spectacle le 18 décembre, c'est un mercredi, au Théâtre Le République à Paris à 21h30. Il y a un promo code Backseat. Allez, hop, toutes les infos sont dans le chat et tout, mais juste du coup, c'est la semaine où vraiment, très honnêtement, je me suis dit je vais peut-être pour la première fois sécher Backseat.

Et puis ben non, parce que c'est la semaine où Barnier a décidé pour la première fois de dégainer son premier et dernier 49.3. Voilà, donc bon, motion de censure, démission, moment historique, je suis là. Merci Adèle, ça fait plaisir. Je suis très content de te voir. Première motion de censure depuis 1962, on va pouvoir raconter des trucs à nos enfants, tu vois, genre ils n'en auront rien à carrer. Michel, il fait un petit peu, tu sais, comme les chanteurs des années 2000, qui ont fait un seul tube et ils disparaissent après, tu sais, genre la sketchup. Tu vas dire, assez déré, Barnier, pensais gouverner, mais il a été renversé, tu vois, on a un peu ça en tête.

Il a fait un trimestre, ça a duré moins longtemps qu'à mon mariage à Vegas. Enfin, il a fait trois mois jour pour jour. Et c'est quand même assez rare de fêter en même temps la fin de ta période d'essai et ton départ en retraite. Je vous laisse d'ailleurs une seconde pour attraper l'image mentale du pot de départ en retraite de Michmich. House of Cards, mais produit par François Aauvert-Nuron-Alpes. Et le chargé de discours, t'imagines, genre, merci Michel pour toutes ces années, enfin non, pour ces 90 jours de service. Tu mettrais au service de la France ou au service de Marine Le Pen ? La question se pose. Ouais, on est d'accord. Le mec a fait trois mois, c'est cinq mois que Gabriel Attal.

Et le meilleur résumé, c'est celui-ci. Merci pour vos enseignements, même si vous n'êtes resté Premier ministre que huit mois. Il est bien celui-là. Il est très bien, je vous invite à aller voir Même politique, exactement. En ce moment, c'est à consommer sans modération, Même politique. Il y en a un quand même qui est content, c'est Bernard Cazeneuve. Parce que Bernie n'est plus le Premier ministre le plus éphémère de l'histoire. Désormais, on se souviendra de lui, juste comme... Bah non, on ne se souviendra plus de lui, du coup. Je ne comprends pas ce qui s'est passé. On nous avait pourtant dit qu'avec Mick Wich, la France a été stabilisée, qu'il avait de l'expérience.

Enfin, tu vois, qu'il savait négocier. Je ne sais pas qu'est-ce qui s'est passé. J'ai une petite théorie. Je pense que c'est de notre faute à nous, en fait, les gars. La malédiction Baxit. Ah bah oui. Évidemment. À la fête de l'Huma, je ne sais pas si vous vous souvenez, mais on a présenté la figurine de Michel Barnier. C'est vrai ! On va devenir la nouvelle mascotte de Baxit. Petite figurine qui va venir rejoindre celle d'Uzul. Oui, bien sûr. Je pense qu'il va être très heureux.

Et voilà.

Est-ce que vous savez ce qui s'est passé avec cette figurine après ? On a offert cette figurine à Lucie Casté. C'est vrai ! Cette anecdote est vraie. C'est tout à fait vrai. Jean, tu peux la raconter ? Non, non, j'ai offert. Elle était là, on avait la figurine, on l'a ressortie pour rigoler. On interviewait Lucie Casté et tout. Puis à la fin, je lui ai dit, on vous l'offre. Et en fait, ce n'était pas du tout prévu par la prod qu'on offre la figurine. Du coup, on n'a plus la figurine. Donc, Lucie, si tu peux rendre, s'il te plaît. Alors, justement, précisément, qu'en a-t-elle fait ? Elle va nous le dire.

Je l'ai posée sur mon bureau, là où je travaille tous les jours. Et donc, elle m'accompagne dans mon travail quotidien. Et j'en ai pris soin, avec tout le respect qu'on doit à tous les premiers ministres. Elle ne l'a pas montré.

Non, mais elle n'en a pas soin. C'est chiotte, quoi. Oui, mais c'est vrai qu'on ne l'a pas vue. Quoi d'autre, Lucie ?

J'étais un peu jalouse. J'aurais bien aimé, moi aussi, avoir une petite figurine à mon effusier. Mais bon, je me dis qu'il n'est jamais trop tard.

Elle reconnaît qu'elle était jalouse. Moi, je pense qu'elle a fait un truc vaudou. Voilà, c'est dit. On va continuer de mener l'enquête. On va essayer de retrouver cette figurine, en tout cas, des images. En tout cas, on va avoir une nouvelle figurine à confectionner. La question, c'est laquelle et à qui on l'offre, cette fois-ci. Alors, donc, voilà. On n'a pas encore de premier ministre. Macron nous avait pourtant promis qu'il allait nous en donner un en 24 heures. Tiens, Manu dit des trucs qu'il ne fait pas. Qui aurait pu prédire ? C'est inédit, mais c'est ainsi. C'était dans son discours, là, pour l'instant. Alors, d'ailleurs, Manu, dans son discours, il a refait le match.

Nya, nya, nya, nya, désordre KO et les filles. Nya, nya, nya, nya, les députés, ça ne pense qu'à vous. Enfin, pardon, les députés. Les députés. J'arrive pas. Je recommence. Je recommence. Nya, nya, nya, nya, nya, les députés ne pensent pas à vous. Ils sont cyniques. Nya, nya, nya, nya, je démissionnerai pas. Nya, nya, nya, nya, je suis responsable de rien. C'est pas moi qui ai fait tomber le budget à quelques jours de Noël. Nya, nya, nya, nya, Notre-Dame, petit Jésus. Nya, nya, nya, nya, moi, j'ai tout bien fait mon travail, même quand j'ai subi les crises sociales que j'ai moi-même déclenchées.

Nya, nya, nya, nya, et j'ai quand même laissé, c'est dit que cite, le Premier ministre gouverné et le Parlement légiféré. Il a vraiment dit ça ?

C'est ça.

Bah oui, Manu, c'est la règle, c'est la loi, c'est les fondements de notre Constitution. Donc, merci de confirmer que tu n'as pas été un gros dictateur. Bref, on aura donc un nouveau Premier ministre dans les prochains jours, parce qu'on a un cap clair. La cote de Raphaël Glucksmann sur Unibet vient d'exploser. C'est n'importe quoi. Et alors, c'est vraiment n'importe quoi, cette période. Elle déclenche des trucs tellement chelous, un continuum espace-temps, n'importe quoi. Plus personne n'en a rien à foutre de rien. Voilà. Ségolène Royal, elle s'est déclarée volontaire pour Matignon. Elle a tweeté, oui, je suis disponible. Invité de backseat la semaine prochaine.

Disons qu'on le sait, Ségolène, que tu es dispo. C'était pas la question de l'encombrement de ton agenda, tu vois, le sujet, c'était pas ça. Et elle a ajouté, je le dois à toutes les femmes et les petites filles. Alors non, Ségolène, vraiment, je sens-toi complètement, vraiment, vraiment libre. Tu ne me dois rien, ton ardoise écline. Allège ta charge mentale. Autre truc, sinon, du moment. Stéphane Vogeta, député marcheur des Français de l'étranger, propose de résoudre la crise institutionnelle en organisant une autodissolution de l'Assemblée. Le mec, il propose un suicide collectif. L'ordre du Temple solaire, les mecs. Personne n'en a rien à foutre de rien, je vous dis.

Alors, pour que ça marche, il faudrait que les 577 députés soient d'accord pour démissionner simultanément le même jour, ainsi que leurs suppléants. Ça voudrait dire que, enfin, quoi, 1154 parlementaires s'accordent. Ils fréquentent l'Assemblée nationale, Stéphane Vogeta ? Non, parce qu'il a checké un peu les équilibres du moment. Enfin, je ne vois pas à quel moment ils seraient tous d'accord, sauf pour augmenter leurs frais de mandat. Bon, heureusement que quand la politique nationale déconne, on peut se reposer quand même sur les valeurs refuges, les élus locaux. C'est eux qui tiennent la maison France, aujourd'hui. Ouais, enfin, il y en a aussi 2-3 qui font des trucs pas bien.

Ouais, c'est vrai, je vois où tu veux en venir, genre Stéphane Auxoulier, président du Conseil départemental de la Somme, dont je viens de découvrir qu'il a été condamné à 3 ans de prison pour avoir multiplié les remboursements de frais professionnels pour des dépenses personnelles. Bon, ça arrive parfois de confondre, tu vois, tes petites dépenses du quotidien. Ouais, enfin, là, c'est pour un montant de 340 000 euros d'argent public.

Ah.

C'est vrai, c'est beaucoup. Mais tu sais, quelques milliers d'équipements informatiques par là, des milliers d'euros d'avions par-ci. Enfin, tu vois, je... C'était en strip-teaseuse.

Ok.

340 000 balles en strip-teaseuse. Ok, non, on va avoir du mal à défendre l'argument de la négligence. Voilà, je suis d'accord. Non, mais là, attends, ça veut dire que là, à ce niveau-là, c'est pas une erreur. C'est un soutien inconditionnel à la filière. Les effeuilleuses de la Somme disent merci Stéphane Auxoulier. Bon, allez, je vous laisse. Et surtout, comme dirait Manu maintenant, on ne cède pas à l'angoisse et on se tourne vers l'espérance. Rien n'est impossible. Yes, we can.

Merci beaucoup. Adé !