Gabriel Attal veut interdire le voile aux moins de 15 ans

[Musique] C'est tous les jours de manche. Bonjour à tous. Bonjour les amis.

Je vous passe le salam les Roya. C'est le thème. Hier, Emmanuel Macron a réuni un conseil de défense pour lutter contre les frères musulmans, The Muslim Brothers.

Les frères musulmans sont nés en Égypte, école de sacrés mots de tête à la France comme les chansons de Dalida. Exactement pareil. D'ailleurs, vous savez que Claude François était un frère musulman.

Comme eux, il est né en Égypte et comme eux, il voulait mettre le voile sur les filles. Oh mon dieu, frère musulman. Euh, le président veut affronter le séparatisme et le communautarisme.

Ça veut dire euh fermer certaines mosquées radicales, euh éviter qu'un jour on soit réveillé par un muine, quoi. Si c'était le cas, je suis sûr qu'il ferait comme dans OS 117. Mais il va la fermer sa gueule.

Attends, tu vas voir. Excusez-moi, excusez-moi. Il y a des gens qui dorment parce que parce que eux, ils vont travailler le matin.

Voilà, ils sont pas là à attendre la CAF, eux, ils traversent la rue, hein. Alors, l'entrisme des frères musulmans se traduit par une promotion très active du voile et puis ils sont infiltrés dans énormément de domaines. Le sport, l'associatif, la politique locale.

C'est comme la chanson des inconnus quoi. Ils sont là. Nous sommes à masse salaf et voile ta face, qui que tu sois, quoi que tu fasses.

On est là pour te voiler ta femme, ta cousine, ta mère, ta tante, ta grand-mère, ta sœur, ta mémée, ta voisine, ta collègue, tout ce qui traîne, nous sommes les frères qui voilent tout. Alors Gabriel Atal Ah merci, c'est gentil. Gabriel Atal veut interdire le voile au mineur de 15 ans.

Ça c'est le genre de décision que tu peux prendre quand tu es au pouvoir parce que tout seul, c'est pas possible. Si c'était juste un type lambda, il pourrait pas débarquer dans une mosquée rigorisque rigoriste, vous savez, au milieu de 65 barbus de 130 kg en faisant "Bon euh les gars, bonjour. Alors euh moi ce que j'aimerais c'est que euh le voile soit interdit pour les moins de 15 ans." Qu'est-ce que tu nous emmerdes toi ?

Tu sais ce qui est Halal ou pas ? Bah oui, en fait je suis Gabriel Halal monsieur. Donc du coup je m'y connais, je suis calé.

Et puis alors au cinéma qui a cette sortie cette semaine, le dernier volet de la saga Mission Impossible. Et ouais, Mission Impossible. Le premier est sorti en 96, ça date hein.

Et pourtant Tom Cruise ne vieillit pas physiquement, il tient bon. Vous savez qu'il a 3 ans de plus que Jean Castex. Ça se voit pas.

Ça se voit pas. Ouais. La seule cascade que peut faire Jean Castex, c'est de prendre le métro et pas debout sur le toit comme Tom Cruise.

Non non non. en wagon et debout pas très longtemps. Mais Tom Cruise a confirmé que ce serait son dernier film de la saga qui pour reprendre le rôle d'Ethan Hunt.

Et ben moi, je propose François Bairou. Ah monsieur Bairou, votre mission si vous l'acceptez c'est de mettre hors d'état de nuire l'institution Notre-Dame de Betaram. Pourquoi vous parlez avec la voix de Joassin ? parce qu'en fait, j'essayais de faire une voix d'homme distingué des années 60 et c'est vrai qu'on dirait un petit peu judin.

Alors, je suis désolé. Alors, pour Betaram, je ne connais pas ces gens, j'ai tout oublié. Ouais, comme toujours, si vous ou l'un de vos agents était capturé ou tué, le département d'État n'irait avoir eu connaissance de vos agissements.

Ça tombe bien, moi aussi, j'aime bien nier connaissance de mes agissements. Et ben, vous souvenez vraiment jamais de rien, vous hein. Vous savez comment on vous appelle au gouvernement ?

L'amnésique. L'amnésique ? Ah bah, on fait Jodass ou on fait pas ?

Il le tient de ouf. Ce message s'autodétruira dans 5 secondes. Et votre carrière aussi.

Ah bah non, alors non. Ma carrière, merde, ma carrière est foutue. Allez, à demain.

Dites non à la drogue, hein, n'oubliez pas non à la drogue. À demain, les Royas. Bisous.

À demain. Merci Arnaud de Manche. Arrnaud qu'on retrouve tous les jours en podcast et en spectacle puisque la tournée se poursuit.

Ce soir, c'est à Vissous puis les dernières places à Lyon à Exen Provence et à la cigale à la cigale à Et après c'est fini. On plit les Il aura fait tout son tour de France. Demande pirate le face à face.

Salut Arnaud. Arnaud qui vient pirater mon invité du face- à faceace tout à l'heure à 8h30. Ce sera le PDG de la SNCF, Jean-Pierre Farandou.

Et oui, Jeanpierre Farandou. Petite, c'est fou, je peux pas entendre son nom sans que dans ma tête ça fasse l'accent quoi. C'est un nom qui est très Marcel Pagnol.

On dirait un peu le maire du village dans le château des olives de ma tante Oh Galipette, va me chercher une bouteille d'Anis chez Jean-Pierre Farandou à Melieu l'anapoule. Il l'apportera à la petite Apoline pour son entretien. Ça va être bien d'ailleurs.

Voilà, c'est sûr que si on prend une petite anisette avant, ça va être bien. Bref, donc Jean-Pierre Farandou est là 2 ans après la mort du chat Neo écrabouillé par un train Garmontparnas, il va enfin s'expliquer. C'est un peu vieux comme actu, je te lâche pas, j'insiste.

Donc on est en direct avec lui. Vous êtes en route monsieur Farandou. Mais il déteste les chats ce type.

C'est infernal. Jean-Pierre Farandou qui a 67 ans. Je suis sûr que ça doit le faire fulminer à chaque fois qu'il reçoit un syndicaliste qui est là.

Monsieur Farandou, cheminot, bosser à la SNCF, c'est un métier pénible. On veut la retraite à 52 ans et ça va. Moi, je bosse à la SNCF, j'ai 67 ans.

Oui, mais nous on a la pénibilité. Parce que tu crois que vous entendre pleur nicher tous les de jours c'est pas pénible ? Moi j'ai plus de 60 ans et je tiens bon hein.

Oui, enfin vous tenez bon. Brad de Pit aussi plus de 60 ans, vous avez pas la même dégain. E oh, tu veux que j'écrase ton chat ?

Tiens minou, viens ici. Viens ici. Voilà Jean-Pierre Farandou qui doit bientôt être remplacé.

C'est Jean Castex qui pourrait prendre la tête de la SNCF. Et alors ça comptez sur lui pour prendre la tête de la SNCF, prendre la tête des usagers, prendre la tête de tout le monde. La moindre annonce en gare.

Ah chers voyageurs, en raison d'un mouvement social à Besinçon, tous les trains en partance de Rennes, Toulan, Nice et Courou anguyane seront retardés de 1h dans les départements impè et de 2h dans les départements impres ayant des feuilles mortes sur les voies U, K, V, T, 2 et 8. Éloignez-vous de la bordure du caisse, s'il vous plaît. Ensuite, éloignez-vous de la gare, s'il vous plaît, et rentrez chez vous à pied, s'il vous plaît.

Bon courage pour aller voir papi et mamie. Il va s'en donner à cœur joie, ça va être insupportable. Allez, rendez-vous au pays des cigales. [Musique]