Face à Canteloup - Bruno Le Maire - Un budget en temps et en heure ? - 19/01

RNC, Apolline Matin, 8h50, face à Canteloup. Et comme tous les jours, l'info revisité par Nicolas Canteloup, Amélie de Montchalin, la ministre des Comptes Publics, était mon invitée ce matin. Bruno Le Maire, vous vouliez réagir à cette interview ?

Ma me... ma... ma... ma... ma... ma... ma... ma... ma l'herbe. Oui. Que de temps perdu, j'ai envie de dire, mais... Des semaines de négociations, hein, des psychodrames à répétition, être obligés de faire carpette devant les socialistes, faut le dire ! Et tout ça, pourquoi ? Pourquoi ? Pour avoir un budget à la con, hein, qui ressemble à rien, et qui, en plus, quand on est certain de dépasser, certainement, hein, mais ça, ça déoctope, on pouvait le faire, moi, moins de mon temps. Souvenez-vous, ma me... ma l'herbe, je vous torchais une bouse de budget en 2-2, hein. On disait 49-3, bon, c'était plié en 2 jours, hein. Il y avait des...

d'accord, il y avait des dépenses dans tous les sens, il y avait des fuites de partout, on est d'accord. Ah, mais au moins, mes budgets, hein, je les rendais en temps et en temps. Hein, mais ça bloquait pas le pays pendant des mois, hein, on était pragmatiques et lucides, on savait que ce budget, c'était de la dope, mais au moins, on passait à autre chose.

Voilà, merci avec nous pour les titres de l'actualité. Bonjour à tous. Et bonjour, Apolline. Salut. Et bonjour, Apolline, salut à toute l'équipe, tout le monde est là, Aurel Gage, Elie Tanchon, Thibaut Texer et les sous-fifres au fond. Bonjour à tous, l'actualité, c'est encore et toujours Donald Trump qui a été filmé faisant un doigt d'honneur, Apolline, un doigt d'honneur à un ouvrier dans une usine, un ouvrier qu'il avait interpellé au sujet de l'affaire Epstein. Eh bien, c'est bien la première fois que dans cette affaire Epstein, il est question d'un majeur. Ça y est, Thibaut Texer vient de l'avoir.

Et puis, élection de Mister France, c'est Maxence Brouillet, ancien tennisman professionnel qui a été élu donc plus bel homme de France. Il avait été suspendu, précisons-le, pour corruption pendant 7 ans pour avoir perdu des matchs contre de l'argent. En même temps, il faut le comprendre, c'est un joueur au tennis français. Quand tu es déjà sûr de perdre, autant profiter pour prendre un petit billet. Et puis, je porte toujours l'ancien champion olympique de natation Yannick Agniel sera jugé pour viol sur mineur. C'est donc très logiquement qu'on devrait bientôt le retrouver aux commandes d'une émission de CNews. Et puis, la région Île-de-France a dévoilé son nouveau jingle sonore.

Le nouveau jingle sonore, la région Île-de-France pour les transports. On l'écoute tout de suite en exclusivité sur l'antenne d'RMC, une fois n'est pas coutume. C'est magnifique. Oh, c'est bon. C'est bon, j'ai pas le jour. Jean-Crastex, peut-être, m'avez-vous reconnu ? Ah oui ! Non, pardon, j'étais dans l'émotion d'entendre cette symphonie. Oui, je tenais à rassurer les usagers de la RATP et du Transilien. Nous avons fait très attention, avec ce jingle, afin de ne pas perturber les usagers. Le jingle change. Oui ! Mais, mais, mais ! Mais, attention, j'exigeais que les annonces restent les mêmes. Ah oui, c'est vraiment important pour vous, hein !

Voilà, ne soyez pas inquiète, madame Malheur, si vous prenez... Oh, j'étais tellement inquiète ! Non, ne soyez pas inquiète, si vous prenez un transport en commun, rassurez-vous, vous aurez toujours droit, bien sûr, à votre petite annonce habituelle, vous savez, avec, que l'on entend au micro, à moitié inaudible, avec un micro qui crépite, avec une excuse toujours à la noire, toujours incompréhensible, d'une rupture de caténaire causée par la chute d'un sanglier sur les voies, en raison d'un incident voyageur causé par une feuille morte qui voulait mettre fin à ses jours. Ah non, c'est pas sûr !

Voilà, vous le voyez, nous tenons, oui, nous tenons à préserver la qualité de l'expérience client et à conserver intact le plaisir des transports en commun. Merci Jean Castex. Emmanuel Macron nous a rejoint. Bonjour Monsieur le Président. Oui, oui, attendez, je sais... Oui, c'est très clair que... Oui, donc comme j'ai un souci à mon oeil, je ne trouve plus méfait. Je crois que vous avez vu, surtout, voilà, vous avez un souci à votre oeil, vous avez vu avec des lunettes de Tom Cruise. Oui, j'avais mes lunettes, vous l'avez déjà mal à l'oeil, mais oui, j'ai pu sortir. C'était une bonne excuse, j'avais très envie depuis 8 ans déjà, de sortir mes lunettes de Tom Cruise.

C'est ce que je me suis dit, on voyait. Parce que vous vouliez répondre aussi, peut-être, à Donald Trump. Oui, alors non, parce que j'ai encore eu une réplique à faire juste avant. Oui, j'avais une rougeur, oui, parce que les lunettes de Tom Cruise... Vous savez que j'ai... Non, parce que... Non, je sens que vous ironisez sur Tom Cruise. Mais, vous savez que j'ai un porte-avions aussi. Et dessus, j'ai quoi ? J'ai les mêmes avions de chasse que Tom Cruise. Vous voyez ? Et si Donald nous attaque, on est prêt à se défendre face à Monsieur Trump. Donc, même si, vu l'état de nos armées, c'est vrai que c'est mission impossible. Comme Tom Cruise ! Là, on parle des avions.

Toutou, c'est plutôt les trains. Toutou, toutou, toutou, toutou, toutou, vous voyez ? On va utiliser l'instrument anti-coercition, qui en gros limite les importations et gèlent les investissements. Pour ça, il faut que ça passe avec les autres Européens, qu'ils soient d'accord. Vous pensez que ça va passer ? Je n'ai pas compris votre question qui était un peu confus. Je crois que vous avez perdu nos auditeurs. Encore plus qu'avec Mme de Montchalin, vous avez perdu tout le monde. Ce que vous vouliez me dire, c'était comme avec le Mercosur. Oui, oui, tout à fait. Ce que je fais avec le Mercosur, je propose des trucs qui ne passent pas. Mais au moins, j'ai fait le job, j'ai proposé.

Vous savez, ce n'est pas évident de gouverner sans aucun pouvoir. En France, vous le savez, je n'ai plus de pouvoir sur l'Assemblée. A l'international, je n'ai pas de pouvoir sur Trump. Comment vous dire ? C'est un petit peu comme jouer au tennis contre Nadal, mais sans raquettes. Ou vous faire une mission de radio, mais sans micro. Très peu de chances, en tout cas pour Nadal, de gagner le match. Oui, ça marche moins bien, c'est sûr. Merci, Monsieur le Président.