Braquage du Louvre - le casse du siècle !

[Musique] Bonjour. Bonjour. Lui, il est là.

Très heureux de revenir. J'étais moi-même occupé à réarmer démograiement démographiquement la France comme Pierre Ronda Oui. Non mais il faut il faut Ça va les amis ?

Ça va les joyaux de la couronne d'MC ? Oui, c'est mignon. Et puis ce matin en plus on est toujours sans nouvell des voleurs de bijoux du Louvre.

C'est fou cette histoire. On vit dans un pays où les antivols sur la viande et le chocolat chez Leader Price, c'est plus efficace que les alarmes des musées nationaux. Les gars, ils se sont pointés avec une nacelle, quoi.

Ils sont juste passés par une fenêtre et ils ont ils ont ouvert les vitrines à la disqueuse. Et quand tu penses que les Américains, ils font des films où les voleurs doivent faire de la capoera dans des lasers pour pas verner les alarmes, Tom Cruise qui descend du filin là, George Clown a un copain contorsionniste qui est planqué dans une boîte ta chaussure pendant 48 he dans le musée. Et en fait non, pour voler la Jocombe, tu as juste à venir avec une disqueuse d'occasion.

C'est 130 balles sur eBay. Tu peux stationner en camion nacel en plein Paris devant le musée pendant une demi-heure. Personne dit rien.

Limite les mecs auraient pu venir en tractopel et tout le monde est là. Eh c'est le retour d'Arsè Lupes. J'ai l'impression que ce vol il a été commis par un artisan carleur un peu couillu.

Bon il y a personne qui regarde. Allez je le tente à la perceuse à l'ancienne. Les beaux bijoux ça fera plaisir à maman.

Rachida Dati a réagi. Elle m'a fait marrer. Elle a dit il faut adapter la sécurité aux nouvelles formes de délinquence.

Tu sais genre les gars, ils ont piraté la SQ avec une intelligence artificielle venue du dark web. C'est très moderne. Ils ont pénétré le musée avec des drones.

Pas du tout. Un bon vieux coup de cou dans la fête du deuxè cling. Deux coups de disque sur un cadenna et ça a suffi hein.

Il y a des têtes qui vont tomber au Louvre. Alors d'autant que j'ai lu un truc, Laurence Descart, la présidente du musée a fait aménager l'an dernier une salle à manger pour elle et son état-major pour 500000 €. Vous l'aviez vu ce trucl ?

Les gars, ils étaient là. Laurence, pour fermer les fenêtres du musée, on a dû utiliser du fil de fer et il y a un balai en travers des poignées de la porte d'entrée. Faudrait faire quelque chose.

Oui, d'accord. Mais en attendant, la déco de la salle à manger est atroce. Alors, chaque chose en son temps.

Bon, les cambrioleurs se sont quand même pris une amende de 45 € pour avoir stationné sur la piste cyclable. Écoutez, c'est déjà ça qui nous est rendu. C'est déjà ça.

C'est déjà ça. Alors, Nicolas Sarkozi entre aujourd'hui à la prison de la santé et son fils Louis organise un rassemblement de soutien ce matin dans le 16e arrondissement. Oui.

Et priorité au direct Mathieu, on part sur le lieu de cette manif. Vous voyez cette foule de militants LR du 16e arrondissement. Ils sont autant en colère que le jour de l'élection de François Mitteran.

Ça va barder. Ils sont là avec leur chihuahua dressé pour tuer. Ché des slogans justice est foutue.

Les marichantales sont dans la rue. Qui ne saute pas n'est pas de droite. [Musique] Et les manifestants organisent une grande chaîne humaine pour empêcher Nicolas Sarkozy de partir.

Donc ils sont là. Tenez bon entre bon. Il y a un trou dans la chaîne Pristi, c'est Christiane.

Elle est partie faire pipi. Encore elle a eu 12 enfants. Oh non, elle a 32 ans.

Je sais, c'est pas beaucoup mais avec les pertur endocriniens, les gens ont des problèmes de fertilité. Heureusement que Pierre Rondeu tient à tout réarmer démographiquement. Et alors, les forces de l'ordre vaporisent la foule avec des parfums Leader Price pour les disperser.

Oh, c'est quoi cette vilaine odeur de pauvre ? Ça sent comme la femme de ménage. C'est guignable.

Alors à 8h30 précise tous les bracelets électroniques des personnalités politique LR sonneront en soutien à leur ancien. Ça va être très beau. Alors le saviez-vous, le saviez-vous pas ?

Nicolas Sarkozi a le droit d'emporter 10 photos qui seront examinées à l'entrée de la prison. Moi, je pense qu'il va choisir exprès les plus belles de sa présidence. Ça c'est moi avec Mand, ça c'est moi avec le pape, ça c'est moi avec Zidane.

Regardez, je suis quelqu'un de bien. Je suis vraiment obligé d'y aller. Ça c'est moi avec Johnny.

Ça c'est Line Renault. Et non, c'est raté. Ça va, ça va pas marcher.

Alors Patrick Sébastien a fait savoir qu'il ne se présenterait pas à l'élection présidentielle. [Musique] Quel dommage. Mais j'ai un lot de consolation les enfants.

Il lance quand même son mouvement politique qui s'appelle ça suffit. et il compte peser sur l'élection. Et alors là, autant le citoyen que je suis est dubitatif, autant l'humoriste a envie de dire chouette.

Patrick Sébastien veut peser sur une présidentielle. Youpi ! Alors, il veut être le porte-parole d'une autre France, celle qui en a marre de se faire manipuler, là, quand on a marre de se faire exploiter parce qu'on nous prend pour des cons.

C'est une vraie citation. Avec un programme comme ça, je pense qu'il faut qu'Apoline le reçoive dans le face-face tout de suite. Patrick Sébastien, bonjour.

Salut. Alors déjà, je voulais revenir sur la vidéo que tu as vu. Non, je me suis pas fait sucer par ma directrice de campagne lors du meeting de la queue en Yveline.

C'est juste qu'elle a vu que ma braguette était ouverte, elle l'a refermé avec sa bouche parce que c'est un numéro qu'elle fait dans le plus grand cabaret. Bon, en fait, à un moment, faut arrêter de mentir aux français, quoi. Faut arrêter de prendre le peuple pour des cons.

Oui, oui, oui. Alors, vous lancez votre mouvement, ça suffit. Ça suffit.

Parce que les français ils m'ont écrit, ils ont des idées géniales. Par exemple Josian du Cap d'Agd qui m'a dit "Pour équilibrer le budget, faut taxer les cons." Et ben bravo ma boule, ça c'est une bonne mesure que il en faudrait plus souvent.

Patrick Sébastien, il y a aucun ministre qui trouve grâce à vos yeux. Si, il y a Monique Barbu, je l'aime bien. Monique Barbu, elle me rappelle mes ex dans les années 70 comme Moitte la Sophie le buisson, Charline Lae génération, ça c'était de la meuf, pas vrai Mathieu ?

Et ouais. Allez. À demain.