Éric Zemmour face à Canteloup

RMC matin 8h50 face àelou face àelou tous les jours l'info revisité par Nicolas Cantelou Zémour est toujours avec nous en studio. Monsieur Zémour un mot sur le cambriolage au Louvre. Ben voilà. [rires] Ben voilà.

Excusez-moi mais on a arrêté un Algérien qui partait en Algérie et un malien qui s'apprêtait à partir en Malaisie. Excusez-moi hein, je vais vous dire vu comme Je le savais. Je le savais.

Vu comme ils avaient découpé à moitié la vitre, [rires] fait tomber la couronne et laisser traîner des outils. Mais on se doutait bien qu'on se doutait bien que c du trail d'arabe. Excusez-moi.

Non, vous tombez encore dans les stéréotypes racistes, monsieusez-moi. Ben voyons, excusez-moi mais les deux suspects, ils s'app ils s'appelaient pas Jean-Louis et Robert hein. Hein ?

Même le nom du camion était suspect, hein. Partout on a entendu parler ce camion hein. Le camion Nacel Nacel Nacel.

Excusez-moi mais hein, ça sonne un peu hein, ça sonne un peu bizarre, pardon. Je vais vous [rires] dire à propos des taxes hein, les taxes excusez-moi mais du temps du général de Gaulle hein, les Rolling Stones. Oui, parce que j'étais j'étais pas un croqueur.

Oui, j'avais un E dans le dos et des Santiag faut imaginer le truc. Voilà. Et ben du Gérald Doug les Rollingstones payent leurs impôts en France hein.

Et ben moi je dis que Ayanaakamura elle doit partir payer ses impôts au Mali. Voilà parce que moi je vous le dis, il y a autant de taxes que d'étrangers en France hein, il y en a trop. [rires] Voilà.

Merci RCour. Le président du Sénat, Gérard Larch, a jeté un pavé dans la mar que même à l'Assemblée euh il suspendrait donc lui le le Sénat, euh il rétablirait la enfin bref les retraites quoi. Enfin perdu. [rires] Non mais qu'est-ce qu'il croient les socialistes que ça va passer crème ?

Non non non. Olivier Fort moi vous savez moi le malade Olivier Fort moi des Olivier Fort j'en bouffe tous les matins quatre plus déjeuner hein alors on va on on va la garder moi je dis cette réforme [rires] je l'ai français je vous je m'y engage travailleront jusqu'à 64 ans. Oui, monsieur l'archer.

Mais pour beaucoup de français, c'est quand même dur à entendre. C'est super, c'est super de travailler. Regardez, moi j'adore travailler.

J'adore aller au bureau admirer les jardins du Luxembourg à travers la baie vitrée. J'adore m'asseoir dans mon fauteuil à 32000 [rires] pour contempler mes dossiers jusqu'à l'heure du repas, jusqu'à des 11h. 11h10. [rires] Oui oui oui oui oui oui oui.

Partir pour un déjeuner de travail sérieux à la cantine avec mes collègues puis repartir au charbon dès 16h. Repartir comme dirait monsieur Moscat au mastique. Au mastique hein.

Repartir au mastique et puis bien sûr faire une petite pause à 17h avant de terminer [rires] sa journée arracée mais heureux à 17h20 25. [rires] Voilà. Ah je sais m de malè vous vous n'avez pas le plaisir de connaître ça.

Vous ne travaillez que 2h le matin hein. Vous faites un petit carton [rires] hein. Je je sais mais vous vous devriez essayer.

On se sent utile utile à la communauté. Le travail c'est super. Moi je pourrais faire ça [rires] jusqu'à jus jusqu'à 85.

Sûr monsieur l'archer on le s'en doute évidemment. Oui. Ah ben écoutez ma antise c'est quoi ?

C'est me retrouver chez moi regarder le 13h en tête à tête avec une boîte de ravioli. Non merci. Moi ce qui me gêne dans la réforme des retraites Malerbeite.

Ah oui oui. [rires] Le le PS a aussi évoqué une taxe Zucman mais light. Mais alors bien une taxe Zucman light.

Mais moi je n'aime pas les taxes. Je n'aime pas Zucman et je n'aime pas le light. Voilà. [rires] Merci monsieur l'archer.

Emmanuel Macron nous a rejoint. Bonjour monsieur le président. Oui.

Bonjour à toutes et à tous. [rires] Bonjour. Pour commencer quelques quelques mots peut-être sur le sur le Louvre dont vous nous avez dit suivre personnellement l'avancement de l'enquête.

Écoutez, je me félicite évidemment de l'arrestation de ces deux cambrioleurs présumés confondus par le ministre de l'intérieur que j'ai su bien euh nommé ? Bien sûr. [rires] Bien.

Oui, parce que si si je ne m'occupe pas de tout moi-même dans ce pays, rien n'avance. C'est l'effet Notre Dame, voyez-vous. C'est c'est l'effet Notre Dame.

Et là, ça s'est pas passé en 5 ans. Il a fallu juste 5 jours pour cette arrestation. Oui, j'ose le dire.

Je m'améliore. À propos quand même la la démission de la directrice du Louvre, Laurence Descart a été refusée. Alors, soyons précis madame de de Malerbe, comme pour mon le cornu, j'ai accepté la démission de Laurence Descarmes.

J'ai tout de suite renommé. Ah oui oui, je vais de plus en plus vite. Je vous le dis, je m'améliore.

Mais ce coulège était tellement rapide que vous n'avez rien vu. Alors, en tout cas, [rires] je la trouve très bien cette carart. Et vous savez quoi ?

J'ai envie de la nommer ministre des armées. Ministre des armées. Ben oui, écoutez, quelqu'un capable de masquer aussi bien l'inefficacité d'une vitrine sera pas parfaite pour masquer notre retard en matière d'équipement militaire.

Alors, même si Poutine ne nous attaquera pas avec une disqueuse, on sait [rires] on prendra quand même une branlée, mais au moins avec elle, on aura une excuse. Merci monsieur le président. Nicolas Sarkozien est toujours en cellule et pour en parler, on retrouve tout de suite notre ami Stéphane Bern.

Oui. [rires] Oh oui. Bonjour ma chère Apoline, bonjour à Éric.

Bonjour à tous. La reine mère est donc de retour. L'impératrice retrouve son trône après ces quelques vacances champignon et cifouille.

Comme votre teint est frais ma chère Pauline, après ces petites vacances votre seigneurie. Oui, j'ose le dire. En votre absence, j'ai lancé ma chère une nouvelle émission pour suivre la vie de Nicolas Sarkozi en prison qui s'appelle Secret de Mard.

Oh, bienvenue dans ce nouveau numéro de secret de mitard. Et tout de suite, nous partons à la prison de la santé. À vous, Apoline, je vous laisse la main.

Bonjour monsieur le président. Avez-vous passé un bon weekend ? Scen tu vas venir [rires] la vie.

Comme vous l'entendez ma male. [rires] Il y a une ambiance toujours conviviale ici. En plus, j'ai de la chance, on est passé à l'heure d'hiver.

Dans la nuit de samedi à dimanche, j'ai pu me faire insulter une heure de plus. Gros [rires] tu vas finir comme Canafi. Votre fils Louis a un enfant ce weekend a eu un enfant qui se prénomme Silla Nicolas Sarkozy.

Oui. Vous vous rendez compte ? Il s'appelle comme moi.

Vous allez me dire pourquoi Silla ? Ben c'est subtil Sila c'est une forme d'hommage. Si la justice avait fait son travail, [rires] si la justice était indépendante, vous rendez compte ?

Mon petit Sila, il a déjà il a déjà le même parcours que moi. [rires] Et oui, son lit a déjà des barreaux. Ah oui, c'est en tout cas voilà, j'en profite pour écrivez mon nouveau livre sur ma nouvelle expérience en prison.

J'ai déjà la maquette, je vous ai exclusivité. Voilà, regardez le titre, ça s'appelle incarcération. [rires] Et oui, c'est à la caméra.

Non, mais monsieur Sarkozy, pardon, il y a pas marqué incarcération. Il a marqué inc enfin, il y a marqué incarnation incar incancation. Elle est en train de me péter la vanne.

Lisez, qu'est-ce qui a marqué ? [rires] Ah non monsieur Sarkozi mais incarcération c'est écrit avec un t pas de s voilà s'il [rires] faut marquer quoi qui a marqué parce que j'ai je paye une équipe d'auteur une fortune [rires] pour faire des super van vous me pétez la reine sous prétexte vous êtes impressionné par qu'est-ce qu'il y a qu'est-ce qu'il me dit ça en plus il me dit faut que je me dépêchez [rires] votre c'est pas excusez-moi si oui j'ai alors il y a peut-être deux s à la place de écoutez j'avais le droit qu'à trois livres dans la cellule donc j'avais pas amené un dictionnaire quand même en plus merci monsieur SarkoZi, on espér en tout cas que vous sortirez rapidement. Oui.

Oui. Ben écoutez, pas trop vite non plus parce que j'ai réussi à me faire un statut de après condamné statut de victime mais si je veux avoir carrément le statut de martyr, il faut que je reste au moins un mois. [rires] Réussir à être martyr survivant, c'est l'idéal pour vend des livres.

Et je peux vous annoncer que mon prochain livre, il sortira avant Noël [rires] comme moi. Et ben c'est ça en précommande. Merci Nicolas face à Quant Loup que l'on retrouve dès demain [applaudissements] à 8h50 et à tout moment en podcast.

Le temps est venu de reconnaître et que moi François Hollande je suis un tombeur. Le temps est venu de reconnaître c'est trop théâtral chéri mais que moi Nicolas Sarkozi alors j'ai toujours été innocent le temps est venu de reconnaître ben que moiedine pardon mais j'attends la place de Didier que moi Jean-Luc Mélenchon tout le monde le sait moi c'est la République c'est moi et que moi si vous voulez ça fait quand même 8 ans que j'attends que que les téléphones sonnent hein bah que comme chaque année c'est quand même un scandale que que moi qui a Mbappé j'ai toujours pas reçu le ballon d'or que moi François J'avais raison depuis le début. Tout est de la faute des bou.

Moi Marine Le Pel, je suis plus doué pour l'élevage de chat que pour les débats du second tour que pour moi d'idée des champ c'est bientôt fini mais pour lui ça y est ça a déjà commencé. Le temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50