Gérald-Moussa Darmanin : one two three, viva l'amnésie ! Le Billet de Matthieu Noël

Alors Mathieu Noël ne s'est pas réveillé ce matin, à la place nous recevons le directeur de la stratégie du nouveau mouvement lancé hier par Gérald Darmanin, populaire au pluriel.

Oui, alors pour l'instant je suis le seul adhérent mais on a mis un pluriel parce qu'on y croit. Je me présente Jean-Michel Mito, directeur de la stratégie de populaire avec un S.

Alors Jean-Michel Mito, vous êtes en mesure de nous en dire plus sur le nouveau mouvement de celui qui sera notre invité dans quelques minutes. Gérald Darmanin, ancien ministre de l'Intérieur.

Je me permets de vous corriger d'entrée, M. Demorand, ce n'est pas Gérald Darmanin, l'ancien ministre de l'Intérieur que vous allez recevoir, mais Gérald Moussa Darmanin, citoyen du monde et humaniste avant tout. D'ailleurs, merci pour le panier de viennoiserie et le café que vous avez préparé dans l'espace invité, c'est gentil, mais nous sommes venus avec notre propre thé à la menthe dans un thermos et nos baklava, dans un Tupperware. Gérald Moussa ne peut pas démarrer une journée sans. Je signale d'ailleurs qu'une fois élu, sa première décision en 2027 sera la réintroduction immédiate sur le marché de la pâte à tartiner El Morgène, que vous aimez tant, Nicolas.

Oui, notre nouveau mouvement s'appelle Populaire. Et pourquoi, M. Demorand ? Tout simplement parce que l'essence même de Gérald Darmanin, c'est d'être… De droite. Non, Populaire ! Populaire ! Suivez un peu, je ne me suis pas fait chier à dégoter cette version instrumentale libre de droit de Rachida pour que vous me renvoyiez au Darmanin du temps jadis. C'est fini tout ça ! Le nouveau Darmanin, par exemple, il sait qu'il y a un racisme latent en France. Il le sait puisqu'il l'a constaté pas plus tard que ce matin. Pour être à l'heure à votre micro, on a été obligé de prendre une marge de 30 minutes, Nicolas. Et pourquoi une marge de 30 minutes ? Mais les contrôles au faciès, Nicolas !

Une réalité dans la police ! Une réalité ! On n'était pas parti depuis 5 minutes que sur les quais ! Paf ! Rangez-vous sur le bas-côté ! Qu'est-ce que c'est ? Contrôle aléatoire, monsieur ! Papier du véhicule, pièce d'identité ! Tenez, dites donc, c'est votre vrai nom ça, Gérald ? Ah non, tiens, il est là le vrai, je me disais aussi, Moussa ! Alors Moussa, il est assuré votre véhicule ? Si tant est d'ailleurs que ce soit votre véhicule ? Écoutez, monsieur, bien sûr, voici la carte verte. Et vous alliez où comme ça, 8h du matin, Moussa, boulevard Magenta, envoyé un Western Union au bled ? C'est déclaré au moins ?

Voilà, monsieur de Morand, comment on est traité dans ce pays quand en 2024, quand on a le malheur de ne pas être blond aux yeux bleus et qu'on a un prénom africain ? Heureusement que dans le coffre, on avait gardé un taser. Hop, on l'a laissé le condé en PLS, j'ai accéléré. Par la tête, Gérald Moussa a hurlé « One, two, three, viva l'Algérie ! » Mais c'est n'importe quoi ! Non, c'est le gaullisme social. Notre nouvelle ligne pour 2027. Objectif, faire oublier notre passage à Beauvau et montrer qu'on est plus à gauche que Retailleau, ce qui, entre nous, devrait pas être non plus insurmontable. Même l'Autrichien et l'Huillère, il est soft à côté.

Non, c'est la première partie qui va être plus casse-gueule, faire oublier la loi immigration. Mais tout est possible, regardez Nicolas, même vous, l'autre jour, personne n'y croyait plus, vous aviez déjà lamentablement échoué plusieurs fois. Puis finalement, vous avez réussi à prononcer le mot « accalmie ». Une embellie, une accalmie. Vous voyez, alors, je vous invite à retenir notre slogan pour 2027. Darmanin, one, two, three, viva l'amnésie !

Merci, Mathieu Noël, Zoom Zoom Zen, 16h-18h sur Inter.