Monique Barbut : qui ça, qui ça ? Le billet de Bertrand Chameroy

Bonjour Bertrand Chameroy. Curieusement, ce matin, vous souhaitez parler de la nouvelle saison de Secret Story qui a débuté hier soir. Oui, c'est curieux, je sais, mais si j'en parle, c'est parce que j'ai déjà découvert un secret. C'est celui de Monique. Son secret, je suis ministre de la Transition écologique depuis huit mois. Alors plusieurs indices m'ont mis sur la piste. Déjà, elle l'a affirmé au micro de Benjamin et surtout, vous êtes en face de moi en ce moment même. Je vous vois de mes propres yeux, donc je peux l'affirmer à nos auditeurs. Monique Barbu, la ministre de la Transition écologique, existe vraiment.

Et je suis rassuré d'enfin vous découvrir jusqu'ici, vous étiez un peu la Emilie Images du gouvernement. Dès que votre nom était prononcé, il était suivi dans Kissa Kissa, comme dans les démons de minuit. Et n'ayant pas de vos nouvelles depuis le début, j'en venais à croire que vous étiez une légende urbaine, comme la créature de Roswell, le monstre du Loch Ness ou les grandes causes du quinquennat. Alors ma question sera toute simple, Madame la ministre, quel est votre prono pour le match Suisse-Canada ?

C'est juste pour savoir, histoire que je parie le contraire sur mon petit prono, parce qu'on ne peut pas dire que vous ayez la vista signée pour le ministère de l'écologie en 2025 et devoir gérer les pires canicules de l'histoire dans la foulée, c'est un mauvais sens du timing. Ou être maso. Le dernier à avoir eu autant de flair, c'était Olivier Véran, ministre de la Santé au début de la pandémie. Il a géré le merdier comme il pouvait avant d'être relégué en deuxième division ministérielle pour ensuite perdre aux législatives et finir YouTubeur santé aux côtés de Michel Simès. Alors qui sait ce que l'avenir vous réserve, Madame la ministre ?

Des live Twitch d'unboxing de ventilateurs de plafond, une chaîne YouTube spéciale brumisateur qui coule à commu, c'est Monique Barbu. Mais si, Monique Barbu, la ministre de l'écologie. Aujourd'hui, je vais vous donner 10 techniques pour survivre dans une rame de la ligne neuve par 45 degrés. La troisième va vous surprendre. Oui, est-ce que vous aurez remarqué que plus d'une crise est forte et moins on s'occupe de ces causes pour gérer l'urgence des conséquences. Une inondation ? Florie la GPS des meilleurs Zodiacs et pompe d'évacuation. Vague de froid ? Comparatif des meilleurs boudins de porte. Là, c'est pareil.

Il fait anormalement chaud et on parle technique d'accrochage de linge mouillé sur ventilo. Et conseils malins comme buvez de l'eau, ne portez pas de pull et n'allumez pas le chauffage. Et quand le scientifique du GIEC montre le réchauffement climatique, l'idiot regarde la couleur des cartes de température et la trouve bien trop foncée, lunettes baissées sur le bout du nez. Allez, courage, Madame la ministre. Il vous reste 10 mois pour attraper 10 ans d'inaction. C'est jouable. Et moi, je vous laisse. J'ai d'autres secrets à découvrir. Pareil qu'on a une ministre de la Santé. Merci Bertrand Chameroy. Vous écoutez la grande matinale d'Inter. Il est 8h.