Dédicace de Jordan Bardella - La chronique de Marie de Brauer

Je me tourne vers vous Marie Debrueur, vous étiez à Nîmes ce week-end où se tenait une séance de dédicaces de Jordan Bardella.

Déjà j'apprends que Jordan Bardella a écrit un bouquin, on aura tout vu quoi, pourquoi pas Stephen Hawking qui sort un album de chant lyrique, quoi, c'est pas possible parce qu'il a une voix de robot, non c'est pas possible parce qu'il est mort en fait. La dédicace de Bardella a eu lieu dans un café à Nîmes, alors déjà la séance a commencé avec 45 minutes de retard parce que Jordan il a trouvé ça trop rigolo qu'il faille appuyer sur un petit bouton pour faire sortir la mine du stylo.

Il n'avait jamais vu ça de sa vie, un stylo, il était là, clic clic clic clic, il avait même demandé à l'organisateur un pot d'encre et une plume de corbeau, tout le monde était là, what the fuck, do you know stylobic ? Et Jordan en panique, I don't speak English, I stop l'école en primaire, il s'est mis à chialer et après il a fallu lui expliquer que non non c'est pas juste une brique avec ta photo dessus, c'est un livre Jordan, c'est ton livre, tu sais ton livre, le pauvre, il n'avait jamais vu ça de sa vie, un livre, bref gros retard sur le planning. Apparemment au cours de la dédicace, Jordan s'est plaint et a dit « oh dis donc ça fait mal à la main ».

Eh oui Jordan, surtout que c'était long, c'était long, il a demandé à chaque personne de dépler son prénom. La dédicace c'est pour Nathalie, N-A-T-H, ah ouais il y a un H à Nathalie, ça fait une lettre en plus à écrire H-A-L-I-E, pour Nathalie, racistement vôtre, Jordan, c'est J-O, le O c'est une grosse boucle avec une petite boucle R-D-A-N.

C'est vrai que ça fait mal à la main, surtout que Bardella a tenu à faire un petit dessin pour accompagner chaque dédicace, un petit soleil, des petits nuages, des petites mouettes dessinées en V, vous voyez, et parfois il faisait une petite maison aussi avec une cheminée qui fume, voilà, ça c'est ma petite maison bien française, c'est là où on habite avec Marine, c'est notre maison à nous, on est bien chez nous, on laisse pas rentrer tout le monde dans notre maison qui est à nous.

La cheminée, elle fume tout le temps, parce qu'à la place des bûches de bois, on met des sans-papiers, et vu qu'ils dessinent tous les petits détails, même les lettres de refus de titre de séjour et tout, ça fait mal à la main, c'est clair, était disponible à la vente avec le bouquin du merch, du merchandising, il y avait des porte-clés avec une bille de verre avec un iris, soi-disant un clin d'œil au fondateur du carton, hyper mauvais goût, ça j'ai trouvé, par contre j'ai bien aimé, bon c'est un peu classique mais les capotes à l'effigie de Jean-Marie Le Pen, il paraît que si tu les portes pendant l'acte, les spermatozoïdes refusent de sortir, c'est hyper efficace comme moyen de contraception, il faut juste faire gaffe à la torsion testiculaire, en fait ce qui se passe, c'est qu'en faisant demi-tour, les spermatozoïdes font comme une sorte de contre-courant dans la couille, c'est hyper douloureux.

Bref, des imposants au RN se sont réunis en face du café et ont crié « Barre-de-la, casse-toi ». Bon, moi j'aurais dit « Jordan, barre-toi de là », mais c'est parce que j'adore jouer avec les mots et je jongle avec les syllabes, c'est mon métier. Moi j'ai proposé qu'on règle ça à l'ancienne, on était déjà à deux pas des arènes de Nîmes, franchement c'est dommage de ne pas en profiter quoi, ça part en combat de gladiateur, en plus ça m'irait trop bien, la jupe en cuir je trouve, j'ai toujours adoré les déguisements. Vous aurez dû me voir à l'Halloween, j'ai fait sensation avec mon costume de Michel Lebbe à la soirée de Jerem Star.

Mais ouais, combat antiquité style, Jordan versus Marie, je lui aurais fait ma technique spéciale, la technique de l'edredon, je m'allonge sur toi pour faire la sieste, mais c'est toi qui t'endors. Et après, je ne sais pas si c'est une bonne idée, moi je ne suis pas pour la violence, c'est lui qui dit que c'était mieux avant.

Merci Marie de Brer, à noter que vous rodez actuellement votre spectacle et je précise à ma femme qu'il reste six places à Marseille et deux places à Dijon, mais toujours aucune, même pour les amis à Paris, déso chérie.