Face à Canteloup - Marine Le Pen - "La princesse de Jordan est magnifique comme moi" - 14/04

R.N.C. Apolline Matin.

8h50. Face à Canteloup.

Tous les jours, l'info revisité par Nicolas Canteloup. Ce matin, mon invité, c'était Jean-Philippe Tanguy. Il est resté avec nous. Rebonjour Jean-Philippe Tanguy. Marine Le Pen est avec nous aussi, tiens. Oui, bonjour. Bonjour à tous. Bonjour à Jean-Philippe. Vous vouliez réagir, je crois, à la défaite de votre allié et ami Victor Orban en Hongrie ? Non, pas du tout.

Par contre, nous pouvons parler avec plaisir de Jordan et de sa princesse. Vous avez vu ? Elle est magnifique. Une belle héritière blonde, brillante et gracieuse. Ce n'est pas compliqué, on dirait moi. Mais oui, mais on le sait. Les hommes cherchent toujours à retrouver un peu leur maman au travers de leur part, quelque part.

Bon, enfin, sur Victor Orban, quand même, moi, j'aimerais vous interroger. Il a perdu les élections. La population hongroise va reprocher sa proximité avec Vladimir Poutine et Donald Trump. Écoutez, écoutez, écoutez, écoutez,

je ne connais pas ces gens. Je ne sais pas qui sont ces M. Robban, M. Pouchkine, M. Krump. Écoutez, intéressons-nous à la France. Il y a suffisamment à faire et à son avenir. Elle ferait une super première dame. Non, la princesse. Oh, mais arrêter avec cette histoire de princesse. Enfin, ça n'a aucune importance. Mais pardon, mais si. Vous savez, si j'avais épousé un riche héritier au lieu de m'être mis en couple avec un retournier comme Louis Alliot, aujourd'hui, je ne serais pas inéligible. J'aurais largement les moyens grâce à mon mari. Et je n'aurais pas eu à gratter trois francis sous au Parlement européen. Oui, bon, enfin, elle était quand même mise en scène, cette paparazzade.

Mais c'est faux. Jordan est descendu avec elle, de voiture, voilà. Parce que quand ils ont vu les routes sinueuses, dangereuses de la Corse, il s'est dit, voilà, il vaut mieux descendre. Parce qu'une princesse dans une Mercedes, excusez-moi, mais on sait comment ça peut finir.

C'était ça, d'accord. Merci, Mme Le Pen. Sans plus attendre, on retrouve Marc-Olivier Fogiel pour les titres de l'actualité.

Eh oui, eh oui. Bonjour, Apolline. Ben dis donc, quel bazar, ce détroit normaux. Si j'ai bien compris, donc Trump, pour débloquer le détroit, on va bloquer le détroit qui était déjà bloqué. Tout ça à cause d'un gars qui débloque. Allez, c'est parti pour les titres. Guerre en Iran après les vives critiques du président américain, le pape Léon XIV a déclaré qu'il n'avait pas peur de l'administration Trump. Qu'il se méfie quand même, dans deux jours, Trump bombarde le Vatican et on aura de très belles photos du pape dans un hélicoptère, les yeux pendés, en caleçon, entre deux G.I. Vive le prix Nobel de la Terre.

Et puis après, avec les attaques de Trump envers le pape, cas de conscience chez CNews, la rédaction est complètement déboussolée. A qui donner raison ? À Trump, au pape, on ne sait pas. C'est comme demander... Ben oui, c'est comme demander à un enfant de choisir entre son papa et sa maman. Et puis, audience radio, oui, c'est ce midi que Médiamétrie va révéler les audiences radio du premier trimestre. On félicite donc d'ores et déjà les 17 radios qui vont toutes se féliciter d'être premières du classement.

Je suis sûr que même France Bleu Ardèche va se revendiquer première radio généraliste de France sur les seniors de 52 à 56 ans qui possèdent un troupeau de chèvres dont le nombre est un père et unijambiste.

Merci, Marc-Olivier Fogel. Emmanuel Macron a annoncé que la France organisera une conférence sur le détroit d'Hormuz dans les prochains jours. Bonjour, monsieur le président.

Oui ! Bonjour à toutes et à tous. À celles et ceux, ceux et celles et ceux. Écoutez, en effet, la situation n'a que trop durée, nous le savons tous. Du coup, je reprends les choses en main. Si je ne gère pas cette histoire moi-même, nous n'en sortirons jamais, nous le savons. Donc, j'annonce officiellement, et je le dis de venant monsieur Tanguy, que je vais faire comme Notre-Dame, je vais rouvrir le détroit d'Hormuz en cinq ans.

Cinq ans, c'est long, en fait. Je vous l'accorde. C'est long.

Mais écoutez, ça demande un peu de temps de réunir tous les partenaires qui participeront à cette grande conférence que la France va organiser, la conférence mondiale sur le détroit d'Hormuz. Mais je préviens, si ça ne suffit pas, nous n'hésiterons pas à dégainer l'arme absolue de la France. Le porte-avions, le Charles de Gaulle ? Non. L'organisation d'un Grenelle de la navigation dans le Golfe Persique. Évidemment ! Et s'il le faut, madame de Malherbe, je vous le dis droit dans les yeux. Oui, vous osez. Et je le dis à nos compatriotes, à celles et celles qui nous écoutent, nous pourrons aller même sur un Ségur du Golfe d'Omane. Mais de grâce, j'en appelle à la responsabilité de chacun.

Il faut absolument éviter d'arriver à ce point de non-retour que serait d'organiser un conclave du Beauvau, du Ségur, du Grenelle, des flux pétroliers internationaux.

Merci, monsieur le président. Le pape Léon a donc entamé un voyage de dix jours en Afrique, le souverain pontife, que l'on retrouve en pleine réunion, tient, avec les cardinaux.

Un match ? Test, test, micro. Mesdames, messieurs, les cardinaux. Pardon, messieurs, oh, j'oublie toujours. Mais oui, mais c'est Christian Robb aussi, ça. Oui, les Robb, évidemment. Bon, messieurs, ces dernières années, on ne va pas se mentir, on a perdu de grosses parts de marché face à notre concurrent principal, l'islam. Il nous faut d'urgence reconquérir la clientèle. Aujourd'hui, promettre la vie éternelle ne suffit plus. J'ai étudié la concurrence. En face, ils ont une offre en béton. Ils récompensent la fidélité de leurs clients. Ils promettent carrément 72 vierges. 72. Nous, on propose quoi ? Elle n'est plus sous garantie, il a déjà eu un fils. On ne peut pas lutter.

Donc, je pense qu'il faut d'urgence un nouveau visage pour incarner la marque. Jésus, c'est très bien. On est d'accord. Mais il a fait le boulot. Mais c'était il y a 2000 ans. Là, ça commence à être un peu répétitif. C'est à speed. Et puis, pardon, mais il ne vient jamais aux réunions. C'est vrai. Qu'il soit sur le coup, tout terrain, un bosseur capable de parler de tous les sujets de société. Donc, j'ai proposé le poste à Alain Marchand. Il était plutôt partant. Mais quand je lui ai parlé des conditions de travail, pauvreté, chasteté,

il a hésité.

Mais c'est surtout quand je lui ai parlé de la crucifixion et des clous. Il m'a dit non. Ça, c'est plutôt un poste pour truchot. Oui, oui, c'est ça. Bref, finalement, j'ai pris contact avec quelqu'un qui a fait ses preuves. Franck Leboeuf. Vous savez, le gars de vendez votre voiture pour un fer. Ne vendez pas votre voiture à n'importe qui. Mais oui, mais il est parfait, c'est lui qu'il nous faut. Un vendeur de bagnole, ça peut tout vendre. Bien sûr. J'imagine déjà notre nouveau slogan. Vous voulez changer de religion ? Ne vendrez pas votre âme à n'importe qui. On fait comme ça ? Allez, qui vend ?

On a envie d'être resté avec nous. Face à Korskou qu'on se trouve dès demain à 8h50.