Jordan Bardella AU BOUT DU ROULEAU à cause de Marine Le Pen EN DIRECT sur LCI !

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien. Bon alors aujourd'hui messieurs dames, comme tous les jours, on va faire le tour de toute l'actualité. Oui. Bah oui, un faux potin rago, je vais tout vous balancer. Bien sûr, juste avant, je vais quand même vous demander de liker cette vidéo pour des raisons évidentes de camaraderie. Et on est parti. On commence directement avec la première info en direct sur ces news avec le journaliste Pierre de Vilna qui pète un câble. Oh là là là, c'est simple, il s'est cru chez sa mère. Non mais à l'occasion de la fête nationale du 14 juillet, guettetez-moi l'odeur de ces commentaires. Alors, autant il y a des tenues très sobres qui sont souvent les tenues masculines, c'est-à-dire costume bleu, costume gris, hein. Généralement, il y a

pas beaucoup de pas beaucoup de choix. Vous avez certaines personnalités du gouvernement qui, en revanche ont eu le goût de mettre ou pas d'ailleurs des robes assez particulières. On a madame Gatel par exemple qui a une robe assez assez audacieuse, on va dire. Et puis madame Barbu aussi, elle est ministre de la transition écologique qui a une robe avec des fleurs de toutes les couleurs. Pourquoi est-ce que le 14 juillet, je mettrai une robe à fleur vue de tout le monde ? C'est peut-être aussi une façon d'attirer l'attention sur soi. Je je On peut on peut se poser la question ? On peut se poser la question. Ah mais non, vous ne pouvez pas vous poser la question, je vais vous expliquer. Elle s'habille comme elle le souhaite et le seul droit que vous possédez, c'est d'aller vous faire

[ __ ] si vous n'êtes pas content. Et je remarque que les mêmes personnes qui sont dérangées par le voile, on les a laissé parler, on les a laissé parler. Aujourd'hui, ils sont dérangés par des robes à fleurs. Non mais ces fachot vont finir par nous faire une loi pour le contrôle vestimentaire des femmes. Et les amis, il faudra pas être surpris. Ah mais on le sait tous, l'extrême droite est misogine. Et c'est d'ailleurs pour cette exacte raison que Jordan Bardella avait plus de chance que Marine de gagner l'élection alors que des deux, c'est lui le plus con. D'ailleurs en parlant de ça, depuis que Marine est revenue dans la course comme prévu, il est dégoûté. Jordan Bardella dégoûté. Marine est revenue, elle lui a dit "Coucher à la niche." Oh, il essaie de

le cacher. Oui, mais personne n'est dupe. Ça se voit quand même. Oui, alors tout à fait. était silencieux à Jordan Bardella depuis l'annonce de la candidature de Marine Le Pen malgré sa condamnation et il a décidé de se confier en exclusivité à nos confrères du Figaro. Alors dans cet entretien qui est très instructif, le numéro 2 du Rassemblement national confie avoir eu l'impression ces derniers jours d'assister à son propre enterrement politique. Il ajoute même à maire qu'il les commentateurs, les journalistes peuvent garder les pelles. Alors, c'est une image très forte et qui dit une chose. Jordan Bardella refuse le costume qu'on est en train de lui confectionner, à savoir celui d'un numéro 2 relégué ou

d'un sacrifié. À la place, il redéfinit lui-même dans cet entretien fleuve sa fonction. Alors, je vais le lire. La spécificité du RN est désormais d'avoir à sa tête deux expressions, deux chefs qui s'accordent travaillent ensemble dans l'amitié, la confiance et le respect mutuel. Marine Le Pen aspire à présider la France, je souhaite la gouverner. Donc là, on voit bien que la répartition des rôles est posée noir sur blanc. Mais au-delà du binôme, l'eurodéputé Eren déblait trois missions : bâtir le programme, former un gouvernement, conquérir une majorité à l'assemblée. Alors, il y a rien d'original jusque-l, c'est même le minimum syndical d'un candidat à Matignon, mais étonnamment, Bardella se montre très précis. Il veut un exécutif

qui ne soit pas composé exclusivement de cadre de parlementaires du Rassemblement national. C'est ce qu'il appelle une union nationale. Alors, c'est un terme historique qui est chargé et qui est convoqué de tout temps. Par exemple, le 4 août 1914, Raymond Pointcarré, président de l'époque, déclarait déjà aux assemblées son espoir d'une union sacrée. Dans la guerre qui s'engage, la France sera héroïquement défendue par tous ses fils, dont rien ne brisera devant l'ennemi l'union sacré et qui sont aujourd'hui fraternellement assemblés dans une même indignation contre l'agresseur et dans une même foi patriotique. Sauf que sans ennemis commun ni période bien définie, l'Union nationale risque de se cantonner plutôt à un slogan d'ouverture.

Oui, tout à fait. dans cette dans cet entretien, Bardella lui il voit même plutôt une architecture déjà construite avec évidemment l'UDR Eric Sioti présenté lui et son parti comme des je cite alliés. Oui, des alliés. Bah oui, les meilleurs amis du monde. Regardez-moi cette image. C'est les fachaot ou c'est un remake de Friends ? Allez, pas nous. Ils ont tous les trois fins de pouvoir. Ah, le jour où il faut trahir les autres pour passer devant, ils le font directement. Oh Jordan Bardella, il vient d'annoncer que le RN a de têtes. Qu'est-ce que tu racontes Marine Le Pen ? Elle t'a fabriqué. Elle t'a fabriqué de ses mains. Elle t'a fabriqué. Et maintenant, tu veux lui prendre tout. Mais le respect a disparu. Non, c'est un saligo.

C'est un saligo. Bon et pendant ce temps-là, en direct sur France info, on a Julien Odoule, toujours du Eren, qui nous prend tous collectivement pour des cons. Non mais regardez-moi ça. Je vous mets un peu de contexte. L'équipe de France s'est fait insulter voilà par des par des membres politiques d'autres pays. Et face à ses propos racistes, écoutez donc la réaction de Julien Odoule. Monsieur Raroy est un raciste tout simplement. Ses propos sont scandaleux, honteux, lamentables. Il devrait être condamné par tout le monde et heureusement, ils le sont par bon nombre de responsables politiques. Mais ce sont les mêmes que celui du président de l'Assemblée nationale du Sénégal. président de l'Assemblé du Sénégalement a dit que avant le match France Sénégal

que ce serait à l'arrivée de toute façon une africaine qui gagnerait. Exactement. Donc monsieur Sonco a eu aussi des propos racistes. Or j'observe qu'il y a beaucoup plus d'indignations vis-à-vis de monsieur Raroy dirigeant espagnol plutôt que contre monsieur Sonco, dirigeant sénégalais. Comment vous expliquez c ces propos récurrents ? Vous avez cité effectivement monsieur Sonco, celui aussi de monsieur Raroy. Pourquoi cette équipe de France focalise ce genre de parce que vous avez malheureusement des obsédés de la race qui considère que la couleur de peau, l'origine, détermine tout. C'est totalement l'antithèse du projet français. Projet français c'est il y a trois couleurs bleu, blanc, rouge. Quelle que soit son origine, quelle que soit sa religion. Moi je suis

fier de cette équipe de France. Parle de créolisation. Jean-Luc Mélenchon est également un raciste. Jean-Luc Mélenchon qui considère la France en fonction des couleurs. Nous nous considérons la France en fonction du mérite, en fonction de l'amour du pays, en fonction de l'adhésion au projet national. C'est toute la différence que nous avons effectivement avec le projet raciste de l'fi. Alors, on ne voit pas vraiment le rapport avec LFI quand l'équipe de France se fait insulter par des pays étrangers. Mais OK. OK. On va dire, on a l'habitude que vous nous sortiez les filles à toutes les sauces. Par contre Julien, quand tu affirmes que c'est raciste, si quelqu'un dit que les joueurs de l'équipe de France ne sont pas français, ça veut dire que tu es d'accord avec moi quand je te dis que

Marine Le Pen et son père sont racistes ? Non, parce que les deux ont tenu ses exacts propos. Même un peu artificiel de faire venir des joueurs de l'étranger et de les baptiser équipe de France. Je constate que les joueurs des autres équipes chantent leur hyne national de grand cœur et à pleine voix. Alors je que je constate que la plupart des joueurs de l'équipe de France ne le chantent pas ou ne visiblement ne le savent pas. Est-ce que vous connaissez Zidane ? Oui. Origine algérienne. Pensez-vous que l'équipe de France de football soit à l'image de la France ? Euh bah non, je le pense pas. Non non ? Bah non, je le pense pas parce que très honnêtement, on a le sentiment et je suis pas le dire. Oui, allez-y. Non,

j' pas dire je je j'avais dit sur votre plateau euh j'avais dit il y a un joueur de football dont là pour le coup le nom m'échappe parce que je suis pas une grande spécialiste en de football, je l'admets avec beaucoup de facilité qui disait que en réalité on se servait du football pour tenter de d'apporter si vous voulez un espoir aux français d'origine immigrée et qu'on finissait presque par mettre de côté les Français là pour le coup d'origine française. Oh là là ! Tu as vu ça mon Julien ? Il y a ta patronne qui fait la différence entre les Français d'origine immigré et les français qui n'ont pas d'origine. Et ben alors, on avait pas dit tous les Français sont bleus, blanc rouge. Bon et maintenant par cette chaleur, on a un ouvrier qui souhaite passer une

invitation à Jordan Bardella. Et je vous le dis hein, Jordan Bardella a vu l'invitation, c'est sûr, la vidéo a fait le buzz. Et quant à ce qu'il lui propose à l'intérieur, je donnerai tout pour voir ça. Tout c'est simple si Jordan Bardel a fait ça quand il en ressortira ce sera devenu sa race Aldem. Pendant que Marine Le Penin et Bardel a don des jets privées climatisées, les étrangers ils font quoi ? Benah ils travaillent sur 35°gr. Après ils disent quoi ? Problème c'est les étrangers. H problème c'est les étrangers. Ouais. On va voir si on va tous quitter la France. On va voir qui va travailler. Là, je suis [rires] Ils sont tous partis en courant Wes 35°gr, il y a plus personne. Il y a que les Arabes, les noirs et quelques

[grognement] afghans. Déd à les afghans, on est là hein. Viens, viens. Barder la posé le pavier à 35°gr. Tu vas voir ce 35°gr. Le slip. Le slip il est mouillé. Tu vois mon slip il est mouillé. La casquette elle est mouillée. [ __ ] de merde, quelle vie de merde. Mais bon, il faut travailler. Nous, on sait pas voler. Nous, on sait pas voler. Nos parents, ils nous ont pas pris à voler. Du coup, on travaille. On travaille bien correctement. Le problème quand on allume la télé ou TikTok, on voit quoi les étrangers, c'est eux le problème. Laisseznous tranquille un peu. Wes bard là. Viens un jour avec moi, ramène des caméras et tout et on pose du pavé ensemble et on va voir. On va voir qui va travailler bien. Tu vas tester un

peu comment c'est chaud hein. Ah barda, viens, viens travaille avec moi, tu vas voir. Ah, ramène BFM TV et tout, j'ai mal au dos et on travaille ensemble comme ça tu vas voir les étrangers tous les jours. Il ils vivent comment. Bon ciao. Dédicace à tout le monde. Non mais attendez maisbardez là. Il porte un pavé. Un pavé un seul. Il passe le reste de sa vie à plaider pour la retraite à 40 ans. Mais je vous le dis, je vous le dis. Je suis même pas sûr que dans sa vie, il est un jour porter un sac de course. Alors poser du pavé mais son bras va tomber avec. C'est sûr, il va se relever, son bras va rester par terre. Bon et maintenant les amis, on va changer totalement de sujet

et on va se diriger ensemble en direct sur RMC dans les GG où ils sont en train de parler des retraits de permis pour ceux qui consomment au volant. Et alors là les copains, ils nous ont fait venir un auditeur. J'ai juré un spécimen incroyable, le loup blanc. Oh, c'est une dinguerie. Je sais pas de quoi ils veulent nous convaincre, mais c'est bel et bien Jack Sparrow qui nous ont fait venir. Agostino de Réloir. Bonjour Agostino. Bonjour. Qu'est-ce qu'est-ce que vous pensez de ce de cette mesure de suspension ? Alors, dites-moi. J'ai mon permis fois annulé. Donc, c'est mon 9e permis. J'ai toujours roulé sans permis. Donc, je veux dire euh une annulation de permis, suspension de permis, c'est c'est de la rigolade. C'est c'est de la rigolade. C'est pour mieux confisquer la voiture. Enfin,

confisquer le permis si vous voulez, mais la voiture aussi quoi. Un Gosino, pourquoi on vous a annulé autant de fois votre permis ? Moi, c'est plus les limes blanches. Moi j'étais un chauffard. Voilà, j'assume. J'étais un chauffard. J'étais j'étais un chauffeur. Bon voilà, inévitablement maintenant qu'il y a eu le permis à point, ça m'a un petit peu un petit peu mais bon, ça m'a pas empêché d'avoir 8 fois mon permis à lui. Je vous explique même pas mon permis d'avant, combien de fois qu'il était suspendu. Euh euh vous avez roulé euh [rires] Agostino, c'est Attendez, pardon. Et vous avez roulé, vous avez roulé sans permis et défoncé quoi en fait puisque vous fumiez aussi. Je Bah, j'ai toujours fumé. Donc un vrai fumeur, il fume tous les jours quand vous Oui, je Oui, c'est

vrai. Oui. Donc, vous étiez un un danger public. J'étais un danger public, j'ai jamais eu un grave accident mais je te jure ça aurait pu arriver tous les jours. Bah ça j'en suis conscient. Maintenant je peux bien vous donner mon d'identité exact. Comme ça vous vous demandez à l'interpol, vous allez voir mon casier judiciaire, vous allez voir qu'il est véridique et je m'en vente pas. Je suis pas en train de me vanter. Je vais vous donner moi moi quand vous voudrez. Je vous donne mon état civil. Vous demandez un avocat qui qui soit mon cagerne à peu près on voit on voit à peu près dans tous les cas aujourd'hui vous faites amende honorable. Vous êtes un un repenti, c'est l'essentiel en fait. C'est voilà ça. Oui. Par contre, vous téléphonez à la gendarmerie, voilà, ils vous diront

franchement ce gars là bah oui bah oui oui parce que moi j'avais la répression moi qui m'a dressé. J'étais 16 fois en prison à un moment donné. Bah oui, j'en avais marre. Bah oui 16 fois en prison. 16 fois en prison 150 conations pour vol. Moi c'est que des vols. Il y a pas de il y a pas des il y a pas il y a pas autre chose. Moi j'étais kleptoman. Voilà. Et et je vous je me vende pas. Moi c'était voilà le gasoil. Voilà le gasoil j'avais tellement de gasoil. Je le vendais le gasoil un bout de cuivre, un bout de métau, fallait pas qu'il traîne. Voilà, c'était une habitude. C'était c'était ma vie. Tous les jours, je volais. Moi, je passais pas tous les jours au tribunal. Heureusement, Agostino, l'important c'est qu'aujourd'hui, ouais, vous soyez rangé des voitures, c'est le cas de le dire.

Ah bah, d'accord. Sans nous prévenir comme ça, ça part en duplexe avec un personnage de South Park. 150 condamnations pour vol. Mais c'est qui ? C'est c'est Chipper au bout du fil ou non ? Parce que chipur arrête de chipper, c'est chaud là. S'il s'est fait condamner, j'ai bien dit condamner. 150 fois ça veut dire qu'il a dû voler 10000 fois le mec. Le voleur originel Aladin. Les GG ont trouvé Aladin. Après, attention, je l'aime bien. Moi, pour être honnête avec vous, le profil ne me dérange même pas. Ah, je m'en bats les steaks. Bon, j'irais pas jusqu'à le mettre à des postes à responsabilité ou carrément président comme le ferait l'extrême droite. Mais s'il veut venir au barbuck, il est le bienvenu. Quoi que il serait quand même capable de se barrer avec mon barbuck s'il y a du

cuivre dedans. Bon, et maintenant messieurs dames, toujours sur la même chaîne, on va maintenant passer au moment extraordinaire, à le moment légendaire. Je vous jure hein, la sélection naturelle est actuellement en pls. Il y a des personnes sur cette planète. Heureusement qu'il y a des lois pour penser à leur place. Ah mais c'est arrivé à un tel point que je suis en train de me demander comment les gars ont fait pour survivre à tous les passages piétons qu'ils ont croisés dans leur vie. Moi je suis je suis entièrement contre l'obligation de la 5 heures de sécurité pour les adultes non je c'est vrai pour les enfants. C'est une évidence qui a évidemment pour les mineurs c'est ceinture de sécurité sauver la ceinture. Euh moi pour moi quand on est dans sa

voiture sans sa 5 heur de sécurité on ne met pas en danger la vie des autres. On met sa vie en danger. C'est bête de pas la m Oui. Oui. Mais alors après si tu es paraplégique toute ta vie, je suis contre l'obligation du casque à vélo. Je suis contre l'obligation de la 5h de sécurité quand on est un adulte consentant. Sécurité sociale qui vous avez toujours le même argument, c'est toujours le même argument parlégique parce que avec votre argument financier de la sécule. On peut tout interdire et on peut tout et tout est obligatoire. Tout est inter plus porter la ceinture mets en danger la vie des risqu. Tu mets pas ta ceinture à l'arrière, tu te projettes sur le truc de devant, tu peux le tuer. Ça tout le monde le sait. Il a il y a tellement de comportements à

risque dans la vie. Chaque sport est un comportement à risque. Donc avec votre argumentaire de la sécouter. Mais je sais que vous vous êtes pour les taxes sur le fast food sur l'alcoolout. En fait, vous voulez un monde, vous voulez vivre dans un monde, vous voulez vivre dans un monde hygiéniste dans lequel moi je ne veux pas vivre et et cet argument de la SQ, je ne le conçois pas parce que moi mon argument c'est le grand principe de la liberté individuelle. Comprend pas comment on peut dire par exemple la sécurité routière, on permet par exemple de pas porter la ceinture tellement sauvé de tellement sauvé de vie grâce à ça que et surtout encore une fois tu portes pas ta ceinture, je le répète, tu mets en danger la vie d'util. Oh là là, mais vous voulez savoir c'est

quoi le paradoxe ? que c'est bel et bien à cause des individus comme elle qui sont suffisamment stupides pour être contre le port de la ceinture de sécurité que le reste de l'humanité est obligé de la rendre obligatoire. C'est-à-dire que elle, tu lui laisses le choix, elle ne met pas sa ceinture et le jour où elle a un accident, elle finit avec un bras dans le huc et elle fait chier les urgences. Voilà, c'est son droit. Elle prend le temps de médecin qui aurait pu s'occuper d'autres choses. Des fois, je me dis "Mais pourquoi vous êtes assez bêtes pour voter Eren ?" Et après, je vous entends tenir ce genre de propos. Et là étrangement, ben je comprends, je comprends. Bon et maintenant les amis, on va passer au malaisants. Le seul, l'unique. François

foutu Ruffin. Non mais faut qu'il arrête d'avoir des idées lui. Faut vraiment qu'il arrête d'avoir des idées. Ah non, d'abord c'est pas bon pour lui et puis c'est pas bon pour nous aussi. Attendez, on tolère le malaise mais là ça devient chaud. Ce que je voulais c'est de l'aventure. Aventure c'est quand on sait pas ce qui va advenir. Déjà, on sait pas si on sera vraiment à Peru ce soir. Et parce que tu vois, le risque sinon c'est d'avoir une campagne où on t'a tout prévu. On t'a prévu où tu vas dormir, qui tu vas rencontrer, quelles sont les questions qui vont t'être posées comme une espèce d'autoroute. Et là bah là, c'est l'incertain. Peut-être que ça va être ridicule et peut-être que ça va être des

rencontres formidables. Les gens ils roulent tout seul mais c'est pas grave.

En tout cas, ils ont l'occasion de s'arrêter là, je pense hein. Ouais. Ouais, mal. Il temps de voir. Allez, mais qu'est-ce que tu es en train de [ __ ] François ? Attends, mais tuas tu as confondu la campagne présidentielle avec Pékin Express ? Il a pété un câble. Non, il a pété un câble.

Je m'arrête toujours moi. Je prends tous les autoopers

volant à droite. [grognement] Qu'est-ce que tu tentes à Là ? Tu essayes d'aspirer notre âme ? Non mais je te préviens, si tu dégaines des sourires pareils, faut pas s'étonner que les voitures ne s'arrêtent pas. Et alors si ce que tu essayes de faire dans cette vidéo, c'est un test de popularité, bah tu l'as échoué.

Ah non, c'est pas pour nous. Ouais, peut-être que je dois me mettre, je sortir et me mettre plus près pour croiser leur regard et un peu les culpabiliser, tu vois. Celui-là, fallait pas y croire du tout. Ah ! Ah si ! Non, il tourne. Ah si, il nous prend. [ __ ] ! Ah non, [rires] juste tourné. Bon, c'est possible que ça soit plus ridicule qu'autre chose. [ __ ] mais c'est dingue ça. On se demande bien pourquoi les gens refusent de prendre en stop. François Ruffin sa pé comme un pingouin avec son caméraman sous 40°gr. Non mais lui c'est pas un politique hein, c'est un scénariste. Le gars est allé se mettre en scène en stop

pour faire quoi ? Pour nous prouver qu'il est proche du peuple. Mais on a vraiment l'air aussi con que ça. En plus, son complexe du héros à nous expliquer qu'il prend tous les autopeurs qu'il croisent commence à me saouler. Non, ça y est, François Ruffin, il s'est pris pour Clark Kent. Personne ne l'a jamais vu, hein, mais tu l'écoutes ? son temps libre, il le passe à sauver la veuvée l'orphelin. Voilà, il peut pas tenir 2 minutes devant une caméra sans faire savoir à la France entière que lui il a le cœur sur la main. Mais oui, c'est ça François, personne te croit. Arrête un peu. Je veux bien que tu es déjà pris un autostoper ou deux. Mais mais qui prend tous les autostopers qu'il croise ? Personne, je l'affirme. La dernière c'était Mère Thesa. Bon, bref, moi je voulais juste vous montrer

ça. Maintenant, faites-vous votre avis tout seul. Faites attention à vous. Faites attention à ce que vous regardez. Likez, abonnez-vous et oubliez pas le petit com plaisir. Et on noublie [musique] pas le petit com, on n'oublie pas le petit com non celui-là on l'oublie pas. M.