Le vote de confiance envers François Bayrou aura lieu à 15 heures - Charline explose les faits

Charline Vannenecker, le vote de confiance sonnera probablement le départ de François Bayrou cet après-midi. Oui, je vous propose donc de faire le bilan de François Bayrou à Matignon. Voilà, voilà, voilà, maintenant on peut parler de l'après-Bayrou. Non, je suis vache là, non, non. Il aura laissé deux choses, la réforme des retraites, si maintenant on sait qu'un conclave ça ne sert à rien, et n'oublions pas que sans Bayrou à Matignon, on n'aurait peut-être jamais entendu parler de Bétaram. Bon, il n'a absolument rien fait pour que ça arrive, mais c'est grâce à lui. Enfin, malgré lui. Bon, vas-soir. Qu'est-ce qu'il est en train de faire ce matin Bayrou à votre avis ?

Là, il est bientôt 10h, on est à H-5. Allez, tout n'est pas perdu, il reste encore 5h pour convaincre. C'est long 5h, hein ? C'est la durée de la première partie de la matinale. Alors, il aura vraiment tout donné jusqu'au bout dans un sprint médiatique final. TF1, France 2, BFM, Ikidiaguli. Je crois qu'il avait même prévu de présenter le tirage du loto. Et puis, il s'est dit que ce n'était peut-être pas le meilleur endroit pour parler de la dette. D'ailleurs, est-ce que vous saviez que sur les 44 milliards de dettes, il y a presque la moitié, c'est des frais de déménagement à Matignon ?

Edouard Philippe, Jean Castex, Elisabeth Borne, Gabriel Attal, Michel Barnier, François Bayrou, qui c'est, Olivier Faure, encore 4 et on monte une équipe de foot des premiers ministres de Macron. La belge que je suis se régale de votre instabilité institutionnelle. H-5, donc. Il reste à peu près 5h à Rachida Dati pour faire passer sa réforme de l'audi. Oulà non, pardon ! Oubliez ce que j'ai dit. Non, non, c'est vrai. J'ai décidé de ne plus me moquer de Rachida Dati. C'est devenu beaucoup trop dangereux. Même en privé. Imaginez qu'une serviette d'extrême droite traîne sur la table d'à côté. Attendez, on dit une serviette ? J'ai tendance à mélanger les torchons et les serviettes, moi.

Donc, je ne sais plus, je ne sais plus. Bref, j'en viens à l'info du week-end. Le prochain premier ministre pourrait être Olivier Faure. Vous vous rendez compte de ce que l'actualité m'oblige à prononcer comme phrase ? Si Emmanuel Macron donnait Olivier Faure, ce serait un terrible désaveu pour Bernard Cazeneuve. Et là, j'ai bien conscience que je vous perds tous. Parce que je parle de gens que personne ne connaît. Mais faites-moi confiance, ils existent. Olivier Faure, premier ministre, j'aurais dû vous apporter une photo pour vous dire à quoi il ressemble. Si vous n'avez pas l'image, dites-vous qu'on passe du sosie de Richard Gyr à celui de Georges Clounet. Ça vous donnera du courage.

En tout cas, s'il devient premier ministre, sa première interview sera donnée à Ali Rebeyi. Comment sortir de l'anonymat quand on y a passé sa vie ? En plus, il y a un piège, vous avez vu, Faure s'est laissé pousser la barbe cet été. Peut-être qu'il s'est radicalisé. Et que maintenant, il est vraiment de gauche. Un socialiste radicalisé. Bel oxymore ! En tout cas, si Olivier Faure obtient Matignon, Mélenchon va être fou de rage contre lui. Remarquez, même s'il ne devient pas premier ministre, Mélenchon sera fou de rage contre lui. Alors autant se faire engueuler, mais avec un chauffeur et un logement de fonction. Bayrou, ça faisait 48 ans qu'il se préparait à être premier ministre.

Et il se fait déjà dégager. Alors que Faure, il a eu l'idée de devenir premier ministre il y a 48 heures. Il va peut-être récupérer le poste. Attendez, là je préviens les dirigeants socialistes. Inutile de me donner rendez-vous dans un café pour m'engueuler après ma chronique sur votre chef. Je ne viendrai pas. Prendre un café à Paris de nos jours, c'est devenu beaucoup trop risqué. Charline.