Face à Canteloup - Roland Lescure - Des candidats pour prendre sa place ? - 23/04

RMC, à Pony le matin, 8h50, face à Canteloup. Tous les matins, l'infos revisité par Nicolas Canteloup, Roland Lescure, le ministre de l'économie, était mon invité ce matin, et toujours avec nous.

Il est toujours avec nous, bien sûr, bienvenue dans votre jeu, tout le monde veut prendre sa place, c'est notre candidat du jour, c'est Roland, Roland Lescure. C'est vrai que c'est très compliqué en ce moment, avec l'explosion du prix de l'essence, la dette abyssale, l'inflation qui menace, c'est pas le meilleur moment pour être mis sur l'économie. On va voir si quelqu'un veut prendre votre place. Attention à la 1, à la 2, à la 3, personne ne veut prendre votre... C'est le bordel. Repartez avec, cher Roland, une boîte de Kleenex et deux ans d'antidépresseurs. Bravo.

Hier s'est donc ouvert votre procès en appel dans le dossier du financement libyen de votre campagne.

Ah, disons que c'est le financement libyen aujourd'hui, d'accord. Non, non, merci pour l'info, ma malheur, c'est gentil, parce que je vous avoue... Vous y perdiez un petit peu, non ? Mais avec toutes ces affaires, je ne sais jamais où que c'est qu'on m'accuse, alors que je suis innocent, mais même, moi, je commence à m'y perdre dans toute cette innocence.

Ah oui, c'est le dossier-là qui vous a évalué à un séjour en prison, après votre condamnation pour l'association de malfaiteurs ?

Non mais, quelle indignité, ma bujadasse. Primo, je n'ai jamais rien malfaité. Ah oui. Et deux yeux, association, association de malfaiteurs, association me concernant, centième pointe de seconde, je n'ai jamais fait dans l'associatif. Mais mon truc à moi, ce n'est pas l'associatif, c'est les conférences à 100 000, les conseils d'administration à 200 000 et les bouquins à 300 000.

La cour d'appel rendra sa décision le 30 novembre.

Le 30 novembre ? Ah oui, mais ça ne m'arrange pas du tout, ça va faire trop court pour écriver un nouveau livre en prison et qui sortent avant la Noël. Ben oui, mon top 2 du journal de prisonniers, il va falloir que je l'écrive avant, il n'y a pas le choix. Du coup, il faut que je trouve une prison pour juillet et août, pour que ça fasse un peu crédible.

Un petit mot peut-être sur votre fils, Louis, qui est arrivé troisième au premier tour des municipales à Menton.

Je suis tellement fier de mon petit Louis, parce que c'est un courageux. Vous vous rendez compte, M. Marshall, Louis, il s'est lancé à la conquête d'une ville de gauche. Non, enfin, Menton, ça n'a jamais été une ville de gauche, M. Sarkozy. Ah ben, la preuve que non, puisqu'ils n'ont pas voté pour mon Louis. Pourtant, quand j'étais venu le soutenir les électeurs de Menton, ils m'avaient promis de le faire, de soutenir mon Louis. J'aurais dû me douter à leur nom qu'ils n'étaient pas sincères, les habitoins de Menton. Les menteurs et les menteuses, pardon. Je sais que vous êtes ravis de pouvoir reprendre mon Louis comme chroniqueur sur RMC.

Ça, ça, vous avez marqué, c'est ces chroniques où il dit qu'il faut supprimer le code de la route et les lois sur la drogue. Il va y avoir moins de nuages de cannabis, c'est sûr, c'est pareil, M. Tanguy.

Nous, on ne va pas signer un accord commercial avec l'Australie, ce qui suscite la colère chez les agriculteurs, qui voient dans ce traité une nouvelle menace pour leur activité. Arnaud Montebourg est avec nous, bonjour. Salut mon Apoli !

Oh, salut ! Salut mon David ! Évidemment qu'on s'inquiète. Moi qui suis dans le miel, je ne peux pas rivaliser, je te le dis tout de suite avec l'Australie. Tu as déjà vu des reportages sur RMC Découverts sur les animaux d'Australie ? Oui, oui, oui. C'est des monstres ! Vraiment ? Les abeilles australiennes, elles font un mètre de long. Elles sont vicieuses quand elles piquent. Elles visent directement la jugulaire et elles t'emballent. Elles sont très redoutées. C'est des ouvrières, mais tu n'en fais pas ce que tu veux. Elles ont carrément monté un syndicat et elles sont aux 35 heures des abeilles australiennes. C'est vrai que c'est impressionnant quand même.

Les apiculteurs australiens, on ne peut pas se mentir, ils vivent dans la peur. Du coup, c'est eux qui bossent. Ils vivent dans les ruches, les apiculteurs. Ils butinent et c'est eux qui font le miel sous la surveillance des abeilles. Et là, je te parle juste des abeilles. Parce qu'il y a aussi des escargots. Sache qu'un seul escargot australien, tu peux nourrir une famille pendant deux semaines. Et rien qu'avec la coquille, tu peux loger 12 personnes et 2 chiens. Et là, on résout le problème de logement de David Lyssa. On ne peut pas rivaliser nos mercosures. À côté de l'Australie, c'était que d'art. Merci, M. Montrebo.

Emmanuel Macron est aussi avec nous. M. le Président, bonjour.

Oui, mais écoutez, bonne nouvelle, Apolline de Malherbe. Ça y est, c'est ouvert. C'est ouvert, c'est-à-dire que vous avez réussi à négocier avec les Lyserniens et ils rouvrent le détroit d'Hormuz ? Mais non, mais on s'en fout des détroit d'Hormuz. Non, mais je vous parle du village de la Reine des Neiges à Disneyland Paris.

Oui, enfin, c'est quand même pas le même impact sur l'économie française que le détroit d'Hormuz.

Mais si, ça a quand même un impact sur notre économie. Alors, Apolline de Malherbe, grâce à Disney, plus besoin de verser d'allocations chômage pour les déçus des municipales. Je les ai recasés à Disneyland Paris. François Hollande en Dumbo, Andalgo en Petit Ratatouille et Rachida Dati en Cruella, votre personnage.

Au fait, vous avez vu pour Edouard Philippe ?

Ah ben oui, oui, alors lui c'est direct chez les Sœurs d'Alma.

Non, non, mais je vous parlais du sondage, je vous parlais du sondage.

Ah non, mais...

Pardon. Seul Edouard Philippe serait en mesure d'un second tour.

Ah mais c'est sûr qu'Edouard a pour lui un atout indéniable. Les Français veulent des nouvelles têtes. Et lui, il en chante toutes les trois semaines.

Le détenu qui s'est enfui lors d'une visite au Louvre la semaine dernière a été retrouvé quatre jours plus tard dans son pays d'origine, le Sénégal. Philippe Devilliers est avec nous, bonjour.

Attendez, vous êtes en train de me dire que le prisonnier a profité d'une visite au Louvre pour s'évader, rejoindre le Sénégal ? Mais c'est parfait, ce malandrin volophe, c'est donc auto-expulsé, réalisé sans dépenser une goutte de kérosène. Mais je dis, bravo, il faut faire la même chose avec les autres. Ouvrons, je dis, ouvrons les musées. Manifestement, c'est la solution. Envoyons de toute urgence nos OQTF visiter tous les musées d'art moderne de notre pays. Tous les vernissages où des créateurs torturés peignent des portraits d'Olympe de Gouges avec le sang de leur menstruation. Allons-y !

Florent, on vient de visiter à ces prisonniers toutes les expos sur le féminin sacré et tous les concerts de Pierre Garnier à Philharmonie de Paris. Mais oui, mais si les obscénités artistiques des bobos qui se dégénéraient parviennent à faire fuir les criminels, moi, je dis banco. Les OQTF, on les met devant une exposition de clown tristes de Bernard Buffet. Ils n'ont aucune envie, c'est de rejoindre leur pays à la nage. Donc, je le dis, laissons la gestion des OQTF au ministère de la Culture !