Bruno Retailleau DÉRAPE EN DIRECT et FAIT SCANDALE en tenant des PROPOS HALLUCINANTS !

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien. Bon alors aujourd'hui messieurs dames, comme tous les jours, on va faire le tour de toute l'actualité. Info potarago, je vais tout vous lister. Ah c'est pas compliqué, on va se régaler. Non, je vous le dis, on va se régaler. Mais avant de commencer les amis, si vous pouviez me rendre service et liker cette vidéo, ça serait grandement apprécié. Et oui, bien sûr. Partagez-moi votre meilleur pouce vers le haut, je l'apprécie à sa juste valeur. Et merci au milliers de personnes qui likent les vidéos tous les jours. Franchement, vous êtes des bons, hein. Vous êtes vraiment des bons. Bon, la parenthèse est en fait, passons directement à la première info. Aïe aïe aïe. Bruno Rota et Bruno Ratatouille et qui pète tout simplement

un plomb. Voilà, c'est pas plus compliqué que ça. Le gars a juste craqué son slip. Ah bah comment vous expliquez ça ? Il a réussi. Il a encore réussi. À chaque fois qu'il agite le bec, il arrive à se rendre encore plus détestable. C'est fou hein ? C'est une vraie compétence. Non mais écoutez-moi ça. Il nous parle de son programme pour l'année prochaine et il faut faire les salamalek à monsieur Temboun. Non mais où on est ? Est-ce qu'on est encore un peuple fier ? Est-ce qu'on est une nation, une vieille nation, un peuple qui entend ne pas se coucher, qui entend résister ? Quoi ? Mais c'est quoi le rapport avec ton programme ? Non, ça y est, ça y est les copains, on l'a perdu. Je lui conseillerais bien d'aller prendre ses cachets, mais on est arrivé au point où

ce serait superflu. Des salamalek à Monsieur Teboun. Des des salamalek à Monsieur Tbun. Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Comme il dit, on est où ? On va où ? Mais il est complètement tarrièbre. Un racelardisme décompleté. C'est simple, à deux doigts de nous dire des salamèches. Moi, je donnerai plus à ceux qui méritent et je donnerai moins à ceux qui profitent. La prospérité, on va arrêter le déclin d'ance. Ensuite le régalien, l'autorité. C'est pour les plus faibles l'autorité. La loi de la jungle c'est les plus forts contre les plus faibles. Je rétablirai l'autorité en modifiant la constitution. Ah bah oui, bah c'est bien là. Ça ressemble plus à un programme. Tu tiens à quelque chose Bruno ? Lâche pas le morceau. Par contre, tu as fait au moins

10 promesses en 15 secondes, elles sont toutes creuses. Une dinguerie. Il y en a pas une qui t'engage en quoi que ce soit. Il vient vraiment de se pointer pour promettre qu'il va rétablir l'équilibre entre ceux qui méritent et ceux qui profitent. Mais alors Obi One seurait trompé ? L'élu c'était pas Anakin. Non, c'est une dinguerie, une folie. L'élu en fait c'était Bruno Rotayo. Je suis sur le cul. C'est Bruno Ratatouille qui est destiné à rétablir l'équilibre dans la force. Non mais je rigole Bruno, tu vas faire 3 %, tu vas faire 3 % et encore, je suis gentil. Écoute-moi bien. Même les racelards de ce pays ne vont pas voter pour toi. Mais qu'est-ce que tu fais là ? te pose la question mais malheureusement je connais la réponse. Tu n'as aucun objectif

présidentiel. Tout ce que tu comptes faire c'est le parasite. Et oui, tu vas tout simplement copier la technique subtile de toute l'extrême droite dans notre pays, c'est-à-dire de Marine Le Pen à ÉC Zemmour, hein, tous qui font quoi ? Qui gravitent autour du pouvoir sans jamais endosser aucune responsabilité. Et oui, ça prend les subventions, ça prend les subventions, ça ne rend jamais de compte. Ah, c'est vraiment pas mal comme planque. Et pour ça, il suffit juste de faire semblant de vouloir être président. Bon et alors maintenant, messieurs dames, on va changer totalement de sujet et on va passer à l'actualité folle de la journée. Aïe aïe aïe, écoutez-moi ça. Hier soir, Donald Trump s'est organisé une petite fête et comme à son habitude, on connaît le gaillard. L'ambiance était

assurée. Assurée. Bah et je vais pas tourner autour du pot Milan. Il y a un gars qui s'est pointé et qui s'est mis à tirer. Non, une farfeluserie. Incroyable. C'est quoi ? C'est c'est la troisième fois que ça arrive à Donald ? Mais il a dû battre un record là. C'est pas possible. En tout cas, l'info est déjà folle en elle-même. Oui, je vous l'accorde. Mais alors, la réaction des chroniqueurs sur ces news est incroyable. Ah, regardez-moi ça. Friends Olivier Geisberg qui a trouvé une solution. Et oui, pour lui, ce qui explique ces trois tentatives, c'est simple, c'est la révolution française. Ah bah oui, oui. Écoutez-le. Si on avait un roi, on n serait pas là. Mais le problème que nous avons nous, c'est la démocratie. C'est-à-dire qu'il y a des systèmes qui euh quand on est en

but eu avec eux, je pense à à par exemple regarder l'Iran, regardez la Russie, ils ont une force. Il y a pas d'élection, ils s'en foutent. De toute façon, s'il y a un problème, on tue les gens, on tue ses opposants et puis voilà et on règle les problèmes. Euh, il a tué tous ses olégarques où les autres ont tellement peur que de toute façon, ils font ce qu'ils veulent ce qu'il veut. Et puis le et puis euh c'est c'est comme ça que ça fonctionne. C'est-à-dire que le on n' pas la même notion du temps. La démocratie, elle est elle est toujours en train de regarder sa montre, elle a peur, elle a elle a la prochaine élection, la prochaine échéance et donc elle est toujours en surveillance. Là, il y a aucun problème. Ils font ce qu'ils veulent. Donc ça si vous voulez

quand on regarde un peu avec un peu de hauteur, c'est sûr, c'est le sens de votre question, mais les démocratures disons sont dans ces moments-là, des moments de crise notamment sont un peu mieux placés mais je pense moi je crois toujours à la démocratie. Non, j'espère mais Togville n'est pas mort, vous savez. Non non mais c'est vrai qu' en ce moment il y a une il y a une crise de la démocratie. C'est absolument évident. On l'écrit vous l'écrivez, on l'écrit tous mais je vois pas pourquoi ça reviendra pas à un moment donné. Et vous savez en plus que ce qui est notre chance c'est que quand on regarde l'histoire des générations, les nouvelles générations font souvent le contraire des précédentes et ce serait bien que la prochaine génération fasse le contraire

de ce qu'on fait les précédentes. Euh c'est-à-dire Non, parce que parce que là, j'ai bien l'impression qu'il appelle à faire tomber la démocratie. Non, c'est dingue parce que quand on te regarde comme ça, c'est vrai que tu as pas l'air malin. Et puis on t'écoute et on se rend compte que c'est vrai, tu es pas malin. C'est quand même une dinguerie, non ? Comme quoi, il y a des fois la bif moine. L'autre, il est en train de dire que le peuple va se soulever pour donner les miettes qui lui restent de pouvoir. Mais laisse-moi dire que tu fais fortement pitié. Aïe aïe aïe, c'est pas possible d'être aussi con. Je croise les doigts pour que tu sois sous tutelle parce que toi, faut pas te laisser prendre des décisions. Et non, c'est pas bon. C'est pas bon ni pour nous ni pour toi. Bon et alors

pendant ce temps-là, on a Carolinead qui revient à la charge et qui veut nous passer une loi qui n'a aucun sens. Non mais écoutez-moi ça. Écoutez-moi ça. Je comprends pas le délire. Il y a trois choses qui me tiennent à cœur. La première chose, c'est une proposition de résolution pour condamner l'endoctrinement à la haine dans les manuels scolaires palestiniens. C'est une résolution que je continuerai à porter et que je fais veux faire voter à l'Assemblée nationale. La deuxième chose, je veux absolument que soit intégré dans la loi la définition de l'Iran de l'antisémitisme et notamment l'appel à la destruction d'Israël et la nazification d'Israël pour que ça soit sanctionnable pénalement. C'est aussi un texte que je souhaite porter et que je

ferai voter à l'Assemblée nationale. Et la troisième chose c'est quelque chose qui va s'inspirer de la loi allemande citoyenneté. Je veux que lorsqu'on devienne français alors on signe une déclaration qui disent qu'on reconnaît l'État d'Israël. Bah écoute, mets tout ça sur ta liste, fousla dans une enveloppe, envoie-la au Père Noël et arrête de nous faire chier, Caro. Je souhaite, je souhaite, je souhaite. Mais tu as cru que tu avais trouvé la lampe d'Aladin ou c'est une dinguerie ? Qu'est-ce qui se passe ? Je souhaite qu'on inscrive une loi qui va contre la liberté de penser. Mais tu as pété un plomb ? Bah, tu as pété un plomb. Je vais t'expliquer un truc Caro. Si j'ai envie de penser qu'un état étranger, c'est Narnia, tu as rien à me dire. Tu n'as rien à me dire. Je

pense à ce que je veux. Bon et alors maintenant, on va passer à Gabriel Atal qui, comme Sarkozy, nous a pondu un chiffon. Un chiffon, un torchon. Il a sorti un livre mais moi j'étais persuadé qu'il y avait que Gabriel Natal pour lire ce livre. Incroyable. qu'elle ne fut pas ma surprise quand sur quotidien, j'apprends que quelqu'un d'autre l'a lu. Alors, on va se dire encore un éème livre politique et c'est vrai qu'en ce moment, il en sort à l'appel à tel point que ce matin, je lisais dans le métro dans la ligne neuf et par réflexe, ben j'ai planqué la couverture avec un journal parce que j'avais un peu honte. C'est qu'en ce moment, c'est pas très valorisant de lire un livre politique. Alors, Gabriel Atal, il a souvent été brcardé comme le roi de la com, une

espèce de droïde à éléments de langage et on a un peu l'impression d'être un peu une prune quand on tombe dans le panneau et qu'on se prend d'intérêt pour ses mémoires jusqu'au point de les finir comme je l'ai fait aujourd'hui. Alors, c'est pas un livre révolutionnaire du tout. C'est un exercice convenu. Gabriel Atal, il liste tout ce qu'il a accompli quand il était à Matignon pendant 6 mois. Il se donne le beau rôle, il relate ses rencontres avec les Français qui l'ont ému et cetera et cetera. Tous les codes du livre politique sont là. Et il faut le dire, il enfonce les portes ouvertes les unes après les autres. À tel point qu'on peut se dire qu'en 340 pages, il aurait pu sacrément dégraisser le mammouth en faisant l'économie de phrases comme les suivantes : "Il faut

redonner ses lettres de noblesse au dialogue social." Bah oui, si nous voulons que le travail émancipe vraiment, il faut qu'il s'exerce dans les meilleures conditions possibles. Vivre mieux, c'est veiller à la santé de chacun. Les agriculteurs sont l'honneur de notre pays. Nous devons les écouter et les défendre. Voilà, des phrases comme ça. Il y en a à peu près chaque page. Oh là là ! Mais arrêtons les bêtises, ça suffit la langue de bois. Déjà que le livre n'a aucune valeur, mais alors tout le monde sait très bien que ce n'est pas Gabriel Atal qui a écrit ce livre. Non mais voilà. Mais et je vous le dis, à la base écrivain c'est un métier en fait hein. Ça prend du temps. Et nos politiques nous pont tous des livres entre deux rendez-vous. On se fout de la

gueule de qui ? Mais je vais vous le dire déjà qu'avant ces gens-là engager des auteurs pour écrire à leur place. Mais alors maintenant 2026, ils engagent des auteurs qui utilisent chat GPT pour écrire à leur place. Un truc de fou, ça te sort des livres en de semaines. Non, c'est pas suspect du tout. Ça écrit des livres à décadence qu'aucun être humain sur cette planète n'est capable de tenir. He voilà, moi je dis ça, je dis rien. Bon, et maintenant messieurs dames, on va passer au champion, au filou, au gagnant toute catégorie. L'actuelle mère Erenne de Liva, j'ai nommé Dany. Oh là là là là, regardez-moi ça. Comment il l'a fait à l'envers à ses propres électeurs. Mais oui, il l'a fait à l'envers aux gens qui l'ont élu dans sa commune. Ah mais c'est signé

Rassemblement national. Tu peux pas faire confiance. Fallait checker les petites lignes du programme. Pas de syndicat le jour de la fête des travailleurs. C'est la décision prise par la nouvelle mairie de Liévin. Une décision qui surprend dans cette ville au passé industriel et minier. Ça fait des années que bah que ça a été mis en place. Donc bah lui il arrive, il supprime ça. Donc je trouve ça quand même dommage. La réunion du 1er mai, c'est une tradition pour tous les travailleurs. Donc je comprends pas. Dans cette ville du Pas de Calais, le 1er mai est signe de souvenirs. La ville a l'habitude depuis plus de 50 ans de rendre hommage à la catastrophe de 1974. 42 mineurs avaient perdu la vie dans un coup de grisou. La mairie assure ne pas annuler l'hommage mais interdire toute

prise de parole syndicale. C'est ça l'objectif, c'est d'éviter que cette cérémonie des travailleurs qui est là pour mettre en avant les travailleurs soit euh accaparée par des syndicats politiques. Une décision incompréhensible pour l'opposition municipale de gauche. Elle dénonce une censure et une réécriture de l'histoire socialiste et ouvrière de la ville. C'est injuste pour les travailleurs et les travailleuses yévinoisvinoises et pour les travailleurs de ce pays. C'est c'est à la démocratie. C'est ça. Vous croyez à la démocratie ? Et Baumont, ville voisine, aux mains du Rassemblement national depuis 2014, avait déjà pris la même décision. Un symbole dans un département qui a vu 14 mairies être remporté par le RN lors des dernières municipales. Ouais, mais bon, nous, on fait ce qu'on

peut. On vous prévient tous les jours que le RN est dangereux, que si tu leur donnes le pouvoir, les gars vont faire des trucs totalites. Et quand vous leur donnez le pouvoir, il se passe quoi ? Booum ! Il nous sort des trucs totes. Non mais enlever la tradition pour tout le monde dans le seul et assumé objectif de faire terire l'opposition. Ah bon ? Et pourquoi ? Mais on ne saura jamais. Tais-toi. Juste tais-toi. Bon et alors maintenant les copains, on va passer à un sujet juste gênant. Voilà, il y a pas d'autres mots, c'est la gênance. François Rufin Fin qui fait un spectacle ou un sketch, je sais pas, peut-être les deux. Grosso modo, il a réuni tout un public et devant eux, il fait semblant d'être en train de passer un entretien d'embauche, voilà, pour le poste de

président. Ah mais moi, j'ai vécu en France toute ma vie. Tous les jours, j'arrive encore à être surpris à quel point c'est le pays du divertissement. C'est vrai madame la dérache, je le conseille. Je n'ai pas fait Sciencep, je n'ai pas fait l'ENAT, je n'ai pas appartenu au Young American Leaders ni à la French American Foundation. Je n'ai pas non plus reçu de valise de Kaddafi. Je ne suis pas banquier d'affaires et même je vais vous faire une autre confession. Madame la DRH, je crois que je ne suis pas né pour ça. Je ne me destinais pas à ça. Et pourtant, je voudrais vous souligner dans mon CV avec C'est lacune, hein, quelques points qui peuvent intéresser votre grande

entreprise. La première chose, c'est ça fait 25 ans. 25 ans que j'écoute les Français, 25 ans que je prends des notes dans mes cahiers. Et je crois que celui d'avant, celui de maintenant, lui, il s'est enfermé dans son palais à l'Élysée et ça a rendu le pays malheureux et jamais je ne m'isolerai. C'est mon premier point madame la dérache. [applaudissements][acclamation]

La deuxème chose, je ne suis pas un mozzard de la finance mais petit entrepreneur pendant plus de 20 ans. J'ai dans mon journal local, je l'ai géré comme il fallait et nous n'avons pas eu une seule année de déficit. [acclamation][applaudissements] Je pense que ça compte pour le pays aujourd'hui. Enfin, madame la DRH dans mon coin, dans la Somme, dans une circonscription où à chaque fois à l'élection nationale qui se déroule un mois avant, qu'il s'agisse de l'élection présidentielle ou de l'élection européenne, qu'il y ait la figure de Marine Le Pen ou celle de George Bardella. À chaque fois, le

Rassemblement national arrive très en tête chez moi. Et pourtant, trois fois nous avons vaincu le Rassemblement national. [applaudissements][acclamation] 2017, 2022, 2024, nous n'avons pas fuit le combat. Nous n'avons pas été nous réfugiés dans des circos taillés pour la gauche et qui irit de soi. Et je pense que vu le chemin qu'il y a à faire pour l'an prochain, il vous faut un homme convaincu qu'il n'y a pas de fatalité, nous pouvons l'emporter. Waouh ! OK, donc ton programme c'est Je ne suis pas Emmanuel Macron. Ah c'est bien, c'est bien, c'est bien, c'est bien, c'est bien. Mais tu es au courant que c'est le cas de tous les Français ? En fait, c'est simple, il y a que

Emmanuel Macron qui est Emmanuel Macron. Et alors sinon, bien joué hein. Non parce que 25 ans à écouter, tu as réussi à rentrer ça dans ton CV. 25 ans à écouter ? Waouh ! De doig de nous dire 25 ans à penser. Non non non, mieux mieux, mieux. 25 ans à réfléchir. Non, il se fout de notre gueule. Il se fout de notre gueule. Incroyable. Sans la moindre retenue. Il a quand même dit, je peux tenir le budget du pays parce que mon entreprise, elle est rentable depuis des années. Et oui, elle a pas coulé. Vous remarquerez qu'il a arrêté de dire "Je vais me payer le SMIC." Enfin, c'est bien. Tu nous respectes un peu. Tu as arrêté d'utiliser la montagne de billets sur lesquels tu dors comme argument politique. Je ne sais vraiment pas c'est qui la personne qui t'a conseillé de le

faire mais augmente là François, faut l'augmenter parce que cet argument c'était une catastrophe. Bah et on va laisser François ses délires. Voilà, en train de parler à sa responsable imaginaire. Et moi les amis, je vais m'arrêter là. Donc vous connaissez la musique. Moi, je voulais juste vous montrer ça. Maintenant, faites-vous votre avis tout seul. Faites attention à vous. Faites attention à ce que vous regardez. Like, abonnez-vous et oubliez pas le petit com plaisir. Et on n'oublie pas le petit com, on n'oublie pas le petit com non, celui-là, on l'oublie pas. M.