Le meilleur de Face à Canteloup - 25/06

Bonjour Eric Ciotti, c'est le choc des titans, des maires RN ont enlevé les drapeaux européens de la façade de leur mairie, vous trouvez ça bien Eric Ciotti ?

Non, écoutez, ce n'est que de la déco, je ne peux pas juger, je ne suis pas Valérie d'amido, certains enlèvent le drapeau européen, certains brûlent le drapeau algérien, d'autres mettent des têtes de cochon sur leur grille de jardin, voilà, après les goûts et les couleurs, vous savez, moi par exemple je suis habillé par Hugo Boss, vous par Stabilo

Boss, bon, vous voyez, Stabilo Boss, monsieur Ciotti, elle est belle la vie à Nice depuis votre victoire ?

Finalement, pas tant que ça, oui, Christian Estrosi me manque tellement, vous savez, dans cette campagne ce qui était sympa, c'est de tout faire pour dégager Christian, mais maintenant que c'est fait, ma vie n'a plus de sens, j'ai perdu cette petite folie, la passion de mon métier, c'est fini le temps où je me levais à 4h du matin, le feu dans les yeux, en me demandant où j'allais bien pouvoir trouver encore une affiche de Christian que je n'ai pas déjà tagué ou cramé, non, finalement, sans Christian, la vie n'a plus la même saveur, je suis Nadal sans Federer, je suis Luke Skywalker sans monsieur Dark Vador, je suis Prost sans Sénat, je suis Messi sans Ronaldo, non mais attendez, j'en ai d'autres, je suis Mathieu Béliard sans Pascal de la Tour du Père, je suis Dominique Tenza sans Perrin Storm, d'ailleurs, qu'est-ce qu'ils sont devenus ?

Ils ont été estrocisés, vous êtes prises à ce point, dis donc ! Mais non, je kiffe ma meilleure vie, il s'est barré le motard, arrassé ! Bon, ceci dit, Mère Denis, c'est quand même du travail, je ne pensais pas, sinon je ne me serais pas présenté, non, je gère 350 000 personnes âgées, mais je suis quelque part le gérant du plus gros Zépad de France, oui, oui, je gère des retraités et notamment, répétons-le, Christian.

Laurent Wauquiez voulait également vous dire un mot, Éric Ciotti, il est là.

Oui, oui, bonjour Apolline. Non, Apolline, ne m'en veux pas, ce matin, cette musique n'est pas pour toi, elle est pour Éric Ciotti, je t'expliquerai. Oui, Éric, nous deux, ça a toujours été une grande et belle histoire, tu le sais. Vous ne gênez pas tous les deux, là, tranquille ? Non, tu es encore plus belle quand tu es en colère, Apolline. Mais ne sois pas jalouse, tu sais, avec Éric, c'est juste professionnel. En fait, c'est une technique de séduction que j'ai expérimenté dans ma jeunesse dans les boîtes de nuit du Puy-en-Velay. Enfin, la boîte du Puy-en-Velay, puisqu'il n'y en a qu'une. C'est de draguer la meilleure copine de la fille que tu veux pécho. Je ne vous suis pas.

Ben, écoute, ça fait des années que je rêve secrètement de rejoindre Marine Le Pen. Alors, maintenant qu'Éric est sa meilleure copine, je me dis qu'en passant par lui, je vais peut-être y arriver. Bon, je vous laisse, je vais profiter du printemps. Je ne vois pas le rapport. Ben, qui dit printemps dit fin de la trêve hivernale, le moment où on a le droit de faire dégager les locataires squatteurs indésirables, je vais me faire un plaisir d'expulser Bruno Retailleau de mon bureau.

Ce matin, Gilles Keppel était mon invité. Il est resté avec nous. Rebonjour, Gilles Keppel. Bonjour. Dominique de Villepin voulait réagir.

Madame de Manerbe, en effet, j'ai écouté attentivement M. Keppel nous exposer la situation actuelle au Moyen-Orient. Je trouve qu'il a progressé. Bon. Même si, bien sûr, il est encore loin d'avoir le niveau qui est le mien. Cette capacité à sublimer les mots pour embarquer son auditoire. Cette éloquence, cette maîtrise de l'art oratoire qu'on admire chez moi, moi y compris.

Alors, la situation au Moyen-Orient elle-même, vous rejoignez l'analyse de Gilles Keppel, Dominique de Villepin ?

J'y viens. Dans les propos de M. Keppel, tout n'était pas parfait. Nous sommes d'accord. Nous en parlions d'ailleurs avec Laurent Neumann, mais on ne peut pas lui en vouloir. Lui n'a pas été, comme moi, un ministre des Affaires étrangères mondialement reconnu et envié qui a côtoyé les plus grands dirigeants de la planète, qui fut la tête de proue du bateau France sur l'océan déchaîné de la géopolitique mondiale. Oui, je suis poète. C'est donc normal que M. Keppel tâtonne encore un peu, mais assez parlé de lui. J'aimerais, à présent, vous exposer ma vision. Ma vision, c'est que cette guerre est excellente pour les affaires. Alors, ce n'est pas tout à fait ce qu'a dit Gilles Keppel.

Oui, pour lui, peut-être, parce qu'il n'écrit que des livres à 20 euros. Mais moi, qui facture 100 000 dollars, le moindre conseil et n'importe quelle ministre Angela de la région, je remplis le tiroir caisse. Emmanuel Macron est aussi avec nous. Monsieur le Président, bonjour. Oui, écoutez, bonne nouvelle, Apolline de Maliar. Ça y est, c'est ouvert. C'est ouvert, c'est-à-dire que vous avez réussi à négocier avec les Lyserniens et ils rouvrent le détroit d'Hormuz ? Mais non, mais on s'en fout des détroit d'Hormuz. Non, mais je vous parle du village de la Reine des Neiges à Disneyland Paris. C'est tout, pas journée de... Voilà, ça y est.

Oui, enfin, ce n'est quand même pas le même impact sur l'économie française que le détroit d'Hormuz. Mais si, ça a quand même un impact sur notre économie à l'Apolline de Maliar. Grâce à Disney, plus besoin de verser d'allocations chômage pour les déçus des municipales. Je les ai recassés à Disneyland Paris, François Hollande en Dumbo, Adalgo en Petit Ratatouille et Rachida Dati en Cruella, voilà. Mais on n'a même pas besoin de les déguiser, on reconnaît les personnages. Au fait, vous avez vu pour les voir Philippe ? Ah ben oui, oui, alors lui c'est direct chez les Saint-Dalmatiennes. Non, non, mais je vous parlais du sondage, je vous parlais du sondage. Ah non, mais...

Seul Edouard Philippe serait en mesure de mettre le RN au second tour. Ah mais c'est sûr qu'Edouard a pour lui un atout indéniable, les Français veulent des nouvelles thèmes. Et lui, il en change toutes les trois semaines. Non, non, non, non, non, non, non, non.