Thomas Séraphine : "Mélenchon a l'impression que chez moi... c'est chez lui !"

Bonjour Thomas. Euh alors, je sais que vous êtes un peu excité aujourd'hui, je le sens hein. C'est Ouiou. Oui, en fait, j'ai pas trop le temps parce qu'en fait là, j'ai vous savez, j'ai j'ai mis mon appartement en vente. Alors, j'ai appelé l'agence et j'attendais des visites. Donc, mais c'était prévu ça. Ah non, non, non, non, c'était pas prévu. Mais c'est en entendant Jean-Luc Mélenchon à la télévision. Bah parce que il prévoit de réquisitionner les logements vides. Alors du coup, moi je suis expropriatophobe. Voilà. L'agent immobilier m'a demandé si j'étais pressé. Ben je lui dis bah ça dépend des sondages hein. Mais en fait non mais votre appartement n'est pas vacant, vous y habitez. Alors oui oui mais ça m'arrive de sortir. Moi je je travaille vous savez

je vais chercher du pain et à ces moments-là il est plus vacrant. Alors pour l'instant j'ai trouvé la parade. J'ai laissé un un vieux copain. Vous savez les le côté pot de colle un peu squatterur sur le canapé. Voyez vous en connaissez les gens. [rires] C'est ça. Alors je lui ai dit tu bouges pas du canapé. Alors si tu vas aux toilettes surtout tu laisses la télé allumée ou ou sud radio, d'accord ? Parce que il faut qu'on sente une présence. Alors vous comprenez docteur, moi mes parents ils m'ont toujours dit "Tu dois travailler pour économiser comme ça un jour tu seras chez toi." Voilà. Ouais. Sauf que maintenant dès que je vois Mélanchant à la télé, j'ai l'impression que chez moi c'est chez lui. Ah bah ça c'est un risque. Voilà. Alors s'il veut collectiviser mon

appartement le mélu mettre en commun, moi je veux bien mais qui commence par mettre en commun les mensualités. Alors moi je lui envoie dès lundi le prélèvement et et on verra si la solidarité elle résiste au taux d'intérêt là et c'est pour ça que vous avez décidé de vendre. Exactement. C'est pour échapper à l'expropriation. Je vends alors seulement cette nuit bah nouvelle angoisse. Je me suis dit si je vends mon appartement et je vais devoir euh je vais alors je me suis dit si je vends mon appartement oui je vais avoir de l'argent. Oui. Un capital. Et donc bah c'est pourtant simple capital capitaliste. Voilà je passe de propriétaire suspect à épargnant scandaleux. Et voilà. Alors du coup bah je me débarrasse de des mètres carrés et je récupère un statut de

bandit. Voilà ce qui va se passer. Donc il faut que je dépense tout vite vite restaurant, champagne, vacances, tout ça. Je vais mener une vie de millionnaire pendant une semaine pour pour avoir les moyens de devenir pauvre avant les élections. D'accord. Voilà. Parce que maintenant docteur cette peur là de posséder, elle gagne aussi les objets. Parce que oui, j'ai regardé mon gripin, vous savez dans le gripin, j'ai deux logements vacants et les deux fantes là entre le petit-déjeuner et celui du lendemain. Bah c'est une provocation évidemment. Et les slips, c'est pareil. J'en possède sep sep slips et j'en occupe qu'un seul à la fois. Alors, je suis marchand de sommet du caleçon. Moi, moi vous savez, je veux bien en faire profiter de la collectivité, hein. Vous en voulez un ?

Non, mais non, c'est Je vous remercie, c'est pas ma taille. En tout cas, je vais arriver à l'élection les poches vides. D'accord. Très bien. [grognement] Alors, bon, apparemment personne va vous à la porte, hein, parce que c'est maintenant. Oui, oui, oui, oui. Vous pouvez partir. H, n'oubliez pas la participation. Ouais. à la la à la cons oui bah la la consulte et puis le siège puisque vous l'avez utilisé au moins 10 minutes, un quart d'heure voire une demi-heure parce que vous me saoulez depuis un certain temps quand même. Donc il y a un petit loyer maintenant. Le petit loyer. Oui. D'accord. Voilà. Ça et je voudrais que ce le ce ce siège soit va. Vacant. Vacant. Ouais. Voilà. Au revoir. Au revoir.