François Ruffin MONTRE SON VRAI VISAGE et finit EN PLS en direct sur FRANCE TV !

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien. Bon alors aujourd'hui messieurs dames, comme tous les jours, on va faire le tour de toute l'actualité. Et oui, un faux pot rago. Comme à chaque fois, on va se régaler. Ah, je vous préviens, accrochez vos ceintures, mouillez-vous la nuque parce que j'ai du lourd, du très très lourd. Bien sûr, avant de commencer, n'oubliez surtout pas de liker cette vidéo. Que dis-je ? Que dis-je ? N'oubliez pas d'exploser le pouce vers le haut. Ratatinez-le, pulvérisez-le les amis, maltraitez-le jusqu'à qu'il redevienne bleu. Bon et alors, ceci étant dit, ceci est en fait, on commence directement l'actualité avec Alice Cordier. Oh là là là là là, apparemment, elle en a par-dessus la tête que tout le monde fasse des blagues sur son front.

Du coup, Maline comme elle est, Alice s'est dit qu'elle allait nous donner du grain à moudre pour qu'on fasse des blagues sur autre chose. Ah bah, c'est la seule explication que j'ai trouvé à la séquence qui va suivre. Dans certains pays, le viol est légal. Comme quel pays ? On a énormément de pays du Maghreb. Je pense à l'Afghanistan, par exemple. On peut même marier les enfants. On a on a accueilli énormément d'Afgans sous prétexte de guerre. Waouh ! Mais c'est pas possible Alice. Sérieusement, comment tu as fait pour louper cet épisode de Dora l'exploratrice ? Le Maghreb qui est constitué de quatre pays est à moins de 2000 km de la France. Maintenant, je suis même pas encore arrivé à la fin. Championne, reste concentré et écoute bien celle-là. 6000 6000

6000 km, c'est la distance qui sépare le Maghreb de l'Afghanistan. Non mais c'est trop, il ne se trouve même pas sur le foutu même continent. Mais comment peut-on associer un front aussi grand avec un savoir si minuscule ? Non mais ça défie toute logique. Ça défie les lois de la physique elle-même. Ah là je suis pas peu fier de moi. J'ai réussi à placer une vanne sur ton front. Et oui euh cher. Bon et maintenant les amis, on va passer à François Ruffin. Oh là là là ! Sur un sujet qui n'a rien à voir. À défaut de nous sortir un programme, le gars nous a sorti une BD. Mais attention ! Quelle BD ! Quelle BD ! J'ai envie de dire quelle fabuleuse bande dessinée après Tintin au Congo messieurs dames, les aventures de François Ruffin député reporter

et attention tout cliché raciste à l'intérieur serait parfaitement fortuit. Moi je vous préviens, je l'ai lu et j'en ai presque chialé. J'en ai presque chialé. mais c'est que du bon. Un moment, François Ruffin sauve une femme noire d'origine africaine parce que apparemment elle ne peut pas payer son billet de train. Et oui, je vous l'ai dit, elle est d'origine africaine et alors qu'elle se dépatouille contre la police. Voilà, comme elle peut, hein. Bah oui, sa tribu lui a pris les rudiments, mais l'on lui demande de payer un billet. La situation est compliquée. Tout à coup, une personne barbu, un maghrébain de toute évidence, probablement afghan ou indien, se met à

se plaindre et à crier comme bah un d'autre acquis. Alors, est-ce que c'était pour aider la femme ou lui prendre son sac à main ? On ne sait pas. On ne sait pas. On ne sait toujours pas. Bref, en tout cas, rassurez-vous, tout finit bien. Et oui, François Ruffin paye l'amende et le train repart. Bon euh François s'arrange quand même pour faire une petite leçon au Maghrébain du Mexique qui s'excite. C'est normal, il connaît pas les coutumes, il faut lui expliquer. Le Maghrgrébain d'Antarctique s'excuse et bien sûr euh comme tout le monde le sait, politesse oblige, il met un genou à terre et il porte allégance. Ah, il s'écrase sur le sol, on peut le dire. Oui, oui, oui, oui, oui. Mais en même temps, François Ruffin lui a évité d'aller au poste. Oh, il lui a sauvé la

vie. Bon, bien entendu, toute cette histoire est tirée d'une histoire vraie, hein. Attendez, François est allé chercher ça dans son expérience personnelle. Alors oui, oui, les rageurs vont dire que dans cette histoire, François a pris quand même deux trois libertés qu'il aurait un peu inventé. Rien de grave, rien qui ne défigure le message. D'accord. La femme d'origine africaine était en réalité une anglaise. Ce n'est pas François Ruffin qui a payé l'amende, mais le maghrébin de l'histoire. Oui, c'est vrai. Le maghrébain n'est pas du tout maghrébain mais français. Il ressemble à ça. Mais là les copains, est-ce qu'on serait pas en train de chipoter sur les détails ? Il a une barbouille, il a pas de barbe. Bon ben, François Ruffin ne nous a pas menti tant que ça. Et regardez, en plus,

il regrette. C'est mignon. Et malgré tout, vous reconnaissez des maladresses sur cette planche. Vous êtes en particulier, enfin, il y a une case, je sais pas si vous voulez la montrer plus près, mais il y a une case où je dirais je ne me reconnais pas. Euh je ne me reconnais pas. Je j'ai l'air d'avoir un Oui, je bomble torse. J'ai comme un air supérieur euh et en face lui se présente avec euh quelque chose qui est de l'ordre de la soumission. Oui, lui il dit il dit dans dans la vidéo dans laquelle il a témoigné euh on il il a mis en scène ma soumission en tant que maghrébain. Alors que je ne suis pas maghréin et que je n'étais pas dans une position. Je vous dis et je le dis euh on quand on fait une œuvre, il y a toujours une réception et il faut entendre les critiques quand elles sont

légitimes. Cette critique-elà me paraî parfaitement légitime et si je pouvais enlever cette vignette et la remplacer, je le ferai. Euh et j'ai pas envie d'être, vous voyez, un politicien qui vient dire "J'ai raison, j'ai raison, j'ai raison" et qui reconnaît rien, qui s'enferme dans ses certitudes, dans une posture derrière son Mais du coup, on peut se demander si c'était une bonne idée de faire une BD en fait parce que de représenter les personnages, c'est selon ce que vous avez vu euh puisque vous avez validé, vous avez validé le dessin qui qu'ils en ont fait, vous l'avez validé, courbé et cetera et alors que dans un livre, on aurait pas vu ça. vous aurieaz raconté l'histoire. Peut-être qu'il aurait contesté mais c'est moins visible mais peut-être. La totalité de la bande dessinée est

scandaleuse. Je te rassure Ruffin, il y a pas qu'une case qui pose problème. Le fait que tu ais volontairement bronzé un passager et fait de lui un problème dans l'histoire, c'est quand même une dinguerie. En plus, il est vraiment pas malin. Franchement François, tu aurais dû tout t'inventer parce que se dire qu'en 2026, on peut s'appeler François Ruffin nié sur un gars et le gars concerné ne viendrait pas témoigner sur internet. Moi c'est ça qui me fait peur, c'est qu'il veut être président alors qu'il est assez bête pour croire ça. Messieurs dames, le témoignage du maghrébain qui n'est pas du tout maghrébin. Le 13 juin 2024, je rentre de Creille, je prends le train, François Ruffin est dans le train, il se passe quelque chose, il a donné sa version dans la

bande dessinée qu'il a sorti, moi je vais vous donner la mienne. Dans ce train, il y a une équipe de la SNCF qui monte la SNCFT, je crois quelque chose comme ça et qui interpelle une dame parce qu'elle a un billet en fait où il y a marqué une gare qui n'est pas la bonne, une gare de départ. Donc il l'interpelle, il l'interpelle de manière musclée. Il s'adresse à elle de manière musclée en la tutoyant. Il se trouve qu'elle est noire, elle est étrangère, elle est anglaise donc elle comprend pas très bien ce qui se passe et ils sont vraiment pas poli avec elle. Je suis juste à côté et j'accepte pas qu'il lui parle comme ça. Donc j'interviens, je les je leur parle et ça se passe pas bien. Ça se passe pas bien. Le tonte et le train repart pas. Clairement, ils

sont quatre voire cinq autour de cette dame là. On a l'habitude de voir ce genre de scène. Je sais pas s'il y a quelque chose de raciste derrière, mais en tout cas c'est vraiment pas correct. Et donc le ton monte, ça chauffe un peu. Surtout que c'est pour des histoires de quelques euros. Comme le train repart pas, François Ruffin qui était dans le train, personne le savait apparaît pour demander qu'est-ce qui se passe, pourquoi on pourquoi on repart pas. Lui il est pressé clairement, il a un truc à faire. On lui explique l'affaire et là il dit "Bon, attendez, moi je vais payer." Sauf qu'au moment de taper son code, en fait, il s'en souvient plus. Il se souvient plus de son code et donc en fait le problème n'est pas réglé. Et donc j'interviens en disant "Bah OK, moi

je vais payer." Et euh il me dit "Non, non mais non." Il me dit "Si si, bah on avance, je vais payer." Ça c'est pas raconté dans la bande dessinée. Et il propose de me faire un chèque pour me rembourser ensuite ce que j'accepte. Donc il me fait un chèque et ça voilà, j'ai j'ai le chèque encore de François Ruffin que j'ai encaissé d'ailleurs. Encore une fois, ça c'est pas raconté dans la bande dessinée parce que dans la bande dessinée, je passe pour juste le mec qui m'énerve, qui ensuite le remercie d'être intervenu. Alors c'est jamais de la vie, je je remercié d'être intervenu. En fait au moment où donc on paye l'amende, donc je paye l'amende au final euh les contrôleurs ou les policiers, je sais même pas si c'était des des forces de de l'ordre ou pas euh

donc disent à la dame "Vilà, on a payé pour vous." et le reçu du ticket de l'amende, il lui balance dessus, mais vraiment, il lui lance dessus comme si c'était un chien. Donc là, moi je me lève, François Ruffin est là, moi je me lève et je dis "Non mais euh comment ça se fait que vous agissez comme ça ?" Je je je les interpelle à nouveau. Et là, le tonte encore et euh ils se mettent à me dire euh "Qu'est-ce que vous avez, monsieur ?" Il ils disent "Voilà, on va vous interpeller et cetera." Je m'étais juste levé pour contester en fait cette manière de faire. François Ruffin, lui ne se mêle pas des choses, sauf que le train ne repart toujours pas et que du coup bah il revient, il dit "Bon, c'est bon messieur, calmez-vous. Nous tout le monde, tout le train envie que tous les

passagers envie que le train reparte. Les contrôleurs finissent par par le train par repartir. Mais dans la bande dessinée, on a l'impression que c'est lui qui règle la situation. Alors, il est intervenu mais pas du tout face à une situation qui pouvait le choquer, mais en fait parce qu'il a envie de repartir. On a on a l'impression dans la bande dessinée que c'est un arabe qui intervient pour défendre une noire. Euh en fait, c'est juste une situation de racisme ordinaire visiblement ou en tout cas euh de d'abus d'autorité ordinaire et une révolte d'un passager. Et là-dedans, en plus euh dans la bande dessinée, à la fin, je m'excuse et je dis à monsieur Ruffin, "Pardon, je me suis énervé, merci d'être intervenu sinon on aurait terminé au poste." Euh pas du tout. En fait, il y a pas eu

d'excuses et il y a pas eu de menace d'être d'être au poste. J'ai pas eu peur d'être emmené au poste quoi que ce soit. On a fait ce qu'on avait à faire. Euh et euh lui il est il est intervenu mais déjà il c'est pas lui au final sur le moment qui a payé. Donc euh je me suis pas juste énervé en fait, j'ai cherché une solution, on va dire citoyenne. Ouais mais en fait le problème c'est même pas que François Ruffin est payé ou pas. C'est pas non plus le fait qu'il se prenne pour Spider-Man alors qu'en réalité il n'a rien fait dans la salade. Le problème c'est qu'il a changé l'ethnie et l'origine supposée de certains personnages. Pourquoi il a fait ça ? Et pendant qu'on réfléchit à pourquoi François Ruffin est incompréhensible, on va se diriger tous ensemble en direct sur TF1 où Gabriel

Atal est venu nous sortir la partition de l'opposition. Incroyable ! Le mec est dans le gouvernement mais veut nous faire croire qu'il est dans l'opposition en même temps. Oh là là ! Mais entre lui et l'autre avec sa BD, on est sur des présidentiels ou un concours pour savoir qui nous prend le plus pour des cons. Bonsoir Gabriel Atal, merci d'être avec nous. Euh, depuis hier, vous êtes officiellement candidat à la présidence de la République. Vous dites que vous aimez la France, les Français, que vous avez de l'ambition pour notre pays. Mais qu'est-ce qui fait que vous seriez un bon président ? Moi, je suis candidat parce que je crois en l'avenir de notre pays et donc je veux débloquer l'avenir de notre pays. Ça fait des décennies qu'on est bloqué dans

un modèle où on consacre l'essentiel de notre énergie, l'essentiel de notre argent à gérer le présent, à colmater les failles du passé plutôt qu'à investir dans l'avenir. Je vous donne un chiffre et c'est le seul chiffre que je donnerai ce soir, je vous le promets. Depuis 30 ans, par rapport à notre richesse nationale, les dépenses pour l'éducation et la recherche ont baissé de 15 %. C'est l'inverse de ce que font toutes les grandes puissances qui caracolent aujourd'hui en tête des classements internationaux. Et ben moi, je veux que la France caracole à nouveau en tête des classements internationaux. À caracol carrément. Merde mais qui à faire le mec qui utilise des moniches. Pourquoi tu mettrais pas des fausses lunettes comme Bardella pour bien faire semblant d'être intelligent ? Mais

allons-y caraco caracolons puisqu'on est des chevaux finalement. Pas pour faire joli mais parce que ça changera la vie des Français. C'est ça qui permettra à un couple de jeunes qui travaillent de pouvoir devenir propriétaire. C'est ça qui permettra à des gens qui bossent de voir leur salaire net augmenter. C'est ça qui permettra à des parents, des grands-parents de se dire avec certitude que leurs enfants, leurs petits-enfants auront une meilleure vie que la leure. Sinon, et je termine par là, le risque c'est la fracture générationnelle avec des jeunes, des Français qui travaillent qui se disent que finalement leur pays les a lâché. Et c'est possible d'inverser ça. C'est possible d'avoir les vies meilleures pour les Français. Ouais, mais non, mais ça suffit. Stop.

Personne ne va voter pour toi. Atal, arrête-toi là. Tu es en train de te faire du mal. Déjà, tu promets que dalle. Ah, je sais pas si tu t'en es rendu compte, mais tu promets que dalle. Tu nous promets quand même une vie meilleure. Voilà, j'ai jamais entendu une promesse aussi vague. C'est simple. Mais alors le pire c'est quand même que tu te pointes sur TF1 pour devenir président et qu'on a l'impression d'assister à un entretien pour devenir manager chez McDo. Bon et alors maintenant on va passer à Christine Kelly qui a tout simplement pété un câble. Ah je n'ai aucune idée de ce qui lui arrive mais elle aussi elle devrait faire une BD. Ses anecdotes sont croustillantes. Vous savez moi je suis une petite antiaillaise qui suis née entre deux cocotiers. Euh j'ai été élevée au

cochon. Non mais je vous le dis. H il y a plein de d'amis entillers qui qui ne mang qui étaient adventistes par exemple qui mangeaient pas de cochon. Ils m'ont jamais imposé de ne pas manger le cochon. On mangeait du boudin. On mangeait le cochon de de Noël. Ma grand-mère cuisinait le cochon. Mon plat préféré c'est le dombré au cochon. Vous voyez ce que je veux dire ? On faisait des barbecue, saucisses et cetera, chipolata, tout ce que vous voulez. Aujourd'hui, quand vous dites ça, c'est la cata. Aujourd'hui, quand vous dites ça, c'est comme si vous faites une offense à certaines personnes. Ah bon ? Et ils sont là ces gens-là ? Ils sont parmi nous Christine est-ce qu'ils sont sur le plateau et tu les vois en ce moment elle vient carrément de s'inventer des ennemis imaginaires

qui seraient en colère contre ceux qui mangent du porc. Ah non mais Christine, je vais te rassurer tout de suite. Voilà, je vais le dire en terme on ne peut plus clair pour que tu comprennes. Christine ce que tu mets dans ton assiette, le reste du monde s'en bat les couilles. Pardon mais c'est mon identité, laissez-moi la révéler. Et c'est là où je vous rejoins à mon cher Clément. il faut euh euh donner son identité, affirmer son identité sans pour autant rejeter l'autre. Et je pense sans pour autant dire que l'Islam n'a rien à faire en France mais affirmer son identité. Wou ! Je te le dis hein, les musulmans non n'ont rien à carrer de ce que tu viens de dire à le fait que tu résumes ton éducation et ton identité au cadavre animal que tu as ou non ingurgité. C'est

une dinguerie hein, mais on en a rien à carré. Par contre, les végétariens et les végan en pls. Ah bah comment te dire que d'après ton identité, tu aimes le cochon mais les cochons eux ne t'aiment pas. À mon avis, tu devrais aller faire un tour dans un abattoir à cochon et on verra si tu as toujours envie que ça définisse ton identité. Je dis ça, je mange de la viande, hein, attention. Ah bah, je suis hypocrite. Oui, mais au moins je le sais. Bon, mais si seulement l'islamophobie s'arrêtait là, on serait content, on serait heureux. Ça va, elle parle de cochon. Elle dit qu'il y a des gens qui aiment pas ça. Bon, elle se fait des films mais ça va. Sur ces news, Michel Onf c'est une toute autre histoire. Ah bah écoutez-le, on l'a perdu, on l'a perdu. D'abord, il y a des gens qui s'intègrent

sans difficulté et ces gens, ils peuvent venir quand ils veulent, comme ils veulent. Il y a pas de problème avec la communauté asiatique en France que je le sache. On trouvera probablement peut-être un criminel par-ci, un faux sert par là. Mais dans toutes les communautés, il y a des gens qui vivent absolument paisiblement et sans aucun problème. Oui, mais il y a des des il y a pas par exemple dans les communautés chinoises, thaïwanaises, asiatique, japonaise ou je ne sais quoi ou même des anciens pays qui ont pu être colonisés colonisés par les Français, le Vietnam et cetera, il y a pas de haine contre les Français et il y a pas de haine alors que ce sont deux civilisations. Quand vous avez une civilisation asiatique orientale et la civilisation judéo-chrétienne, on

pourrait imaginer qu'il y a un clash de civilisation. Il y en a pas. Et c'est pas non plus un problème de un problème de religion puisque vous avez des Indonésiens qui sont majoritairement c'est musulmans musulmans pays pos aucun problème. C'est-à-dire on a on a un problème avec un certain type d'islam politisé qui nous a euh qui qui a été l'occasion pour la France de de d'imposer des comptoirs coloniaux ou d'être dans le colonialisme. Et c'est avec cet islam là qui a un problème. C'est pas avec l'islam en soi. avec un islam politique qui estime qu'il y a une qu'il faut détester la France, le pays, la culture, les mœurs et cetera et cetera. Ah ben d'accord Michel Onfré qui vir parano, on aura tout vu, on aura tout entendu. Le problème du pays, ça serait

un islam politique. Ah bon ? Et c'est qui Mélenchon ? Est-ce que tu as le moindre exemple ? Non, tu as rien du tout parce que tu inventes. Oh, calme-toi donc chotte. Michel, qu'est-ce qui t'arrive ? Vous vous rendez compte que C News a tellement d'estime pour ces auditeurs qu'ils inventéles dans le plus grand des calmes ? Non mais il est carrément en train d'inventer un phénomène politique qui n'existe pas. Oui, on en est là. Mais est-ce que il y a un moment où l'ARCOM va se réveiller ? Non mais sérieusement, est-ce qu'ils vont revenir ? Parce que ça fait au moins un an qu'ils ne font plus rien. L'Arcom est une légende, c'était une hallucination ? Je sais pas, c'est c'est l'effet Mandela, il n'existe pas. Bon bref, moi je voulais juste vous montrer ça. Maintenant faites-vous votre avis

tout seul. Faites attention à vous, faites attention à ce que vous regardez. Likez, abonnez-vous et oubliez pas le petit comis et on n'oublie pas le petit comblie

pas le petit com non, celui-là on l'oublie pas. M.