Dès que Darmanin s’adresse à des Corses… il devient Corse - L’ABC de Bertrand Chameroy -03/03/2025

Et merci, Abou. "L'Histoire de Souleymane" est toujours disponible. On conclut avec les actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Bonsoir.

Nous sommes le 3 mars. Bientôt le printemps! Le monde continue de partir en sucette.

Mais la personne idoine pour nous éviter le marasme existe. - De très nombreux sujets à aborder avec vous, notamment des sujets dont vous avez la responsabilité et où vous êtes en première ligne pour observer ce qui se joue en Ukraine. Bonjour, V.Hayer. - B.Chameroy: Ouf!

Son plan est très simple: riposter, notamment contre le Premier ministre slovaque sans oublier G.Meloni...

Il bafouille. Elle bafouille. Voilà.

Et si ça ne suffit pas, on n'a qu'à demander aux entreprises d'y aller moins fort sur les reportings...

Il faut que je traduise? - On peut demander moins de reportings à nos entreprises... - Reportings, en français? - De données...

D'éléments sur leur activité commerciale...

De, de, de... - B.Chameroy: C'est lundi, y compris à Bercy.

N'est-ce pas, A.de Montchalin? "Qu'est-ce que je fais là?

C'est déjà lundi? J'étais en pyjama il y a une seconde." "Je dois rêver!" E.Lombard et A.de Montchalin présentaient leur plan pour éviter un dérapage incontrôlé du déficit.

Comment? En supprimant des choses. - E.Lombard: Nous allons créer un comité d'alerte.

Nous allons constituer un cercle de prévisionnistes. Nous allons mettre en place une façon de mieux mesurer...

On a aussi mis en place un comité scientifique. - B.Chameroy: Donc on paye encore plus de gens pour faire des économies?

Bravo! C'est trop facile de résumer la situation comme ça. Leur plan est beaucoup plus perfectionné. - C'est un changement très important. - Une nouvelle méthode de travail. - Une méthode inédite. - B.Chameroy: Voici la méthode inédite. - C'est un plan en 3 axes.

Le 1er est très simple. C'est de mieux gérer nos finances publiques. - B.Chameroy: Il fallait y penser!

La semaine dernière, D.Rochebin inaugurait un nouveau format d'interview politique avec E.Philippe: les politiques dans leurs toilettes. - Nous sommes dans un lieu propice à comprendre le personnage E.Philippe. - C'est un lieu que j'aime parce que j'y suis beaucoup. - Vous avez envie, visiblement. - Je vous confirme. - B.Chameroy: Nouvelle édition.

Gros casting. Si les César avaient J.Roberts, D.Rochebin a décroché le G.Clooney d'Auvergne-Rhône-Alpes, L.Wauquiez. "Quoi d'autre?" C'est depuis ses toilettes que L.Wauquiez accueillait l'émission. - Bonsoir, L.Wauquiez.

Merci de nous accorder cet entretien dans ces circonstances particulières. - Je suis sensible à ce qu'on puisse faire ça dans ce lieu. - B.Chameroy: Vous allez me dire que je suis un gamin et que c'est parce que c'est dans une église.

Non, j'ai vérifié! - Est-ce que vous en avez envie? - Oui. - Vous irez jusqu'au bout de toute façon? - B.Chameroy: Voilà, je n'ai pas 8 ans et demi!

G.Darmanin était à l'Assemblée de Corse pour une session contre les dérives mafieuses. Ca lui a repris: il n'est plus G.Darmanin de Tourcoing.

Dans sa tête, il est Jean Toussaint! Polyphonie corse. - Dans le triangle entre le crime organisé, l'Etat et la Corse...

Il prend l'accent corse. - B.Chameroy: Le Salon de l'agriculture a refermé ses portes hier dans une ambiance de tous les diables! - Ils savent mettre l'ambiance. - B.Chameroy: Bon...

C'est le coeur lourd qu'il est temps de dire au revoir à nos copines du Salon. - David, tu es prêt? - Je termine mon dessin avec mes copains. - On t'attend! - B.Chameroy: Vous allez nous manquer.

Je les salue. La clôture du Salon ne signe pas la fin des festivités. On part dans le Ch'nord pour le coup d'envoi du carnaval de Dunkerque. - Vous êtes au pied du beffroi de Bailleul.

L'ambiance est de la partie? - Il se passe absolument rien. Je préfère vous le dire. - B.Chameroy: C'est le souci.

Les gens ont tellement hâte que ça démarre qu'ils arrivent bien avant. - J'ai hâte que ça commence, le lancer de harengs. La tension monte.

La foule est de plus en plus compacte. On crie "libérez les harengs". - Libérez les harengs! - LES HARENGS, LES HARENGS, LES HARENGS! - B.Chameroy: Ce qui va suivre devrait vous ravir si vous aimez la fête.

SpaceX, à côté, c'est rien! - Il y a un truc mythique sur les carnavals: le canon à confettis. J'ai trouvé la mallette à confettis.

On va la partager. Elle arrive. C'est la manette à confettis!

Remettez en route! Il n'y a plus de confettis? - B.Chameroy: Un bon dimanche pour Pascalou!

Il n'en perd pas le sens de l'humour. - Evidemment, le carnaval est parti...

Il y a des confettis, des gens qui se jettent dans la foule...

Je plaisante. - B.Chameroy: Elément en parallèle, le concours de "coucou". - Le soleil brille dans la cité. - B.Chameroy: Et ce moment historique vécu par la reporter... - Il y a des bals organisés... - Merci.

On reviendra tout à l'heure. - B.Chameroy: Le mot était un peu galvaudé.

Le Nord, c'est la fête et la gastronomie. - De jolies pâtisseries, spécialités du carnaval de Dunkerque, avec des noms très fleuris. Le zizi de ma tante.

Le trou de balle à Chantal.