Nucléaire : "sous Macron même l'uranium s'est enrichi"

Deux manches pirates, le face-à-face .Le bonjour Arnaud dans le face-à-face, tout à l 'heure huit heures et demie, mon invité c'est le ministre des Affaires étrangères Jean-Noël Barrault Oui Jean Noël Barrault Les Américains l'appellent John Christmas Big Dick, les Allemands Johannes Weynachten Grosse Schlung et les Brésiliens Juan Carnaval Belazzisinho. Oh là il est prêt à participer à la défense des Pays-du-Golf et de la Jordanie, c'est moi où il veut s'incruster dans une guerre en fait, c'est marrant que c'est le gars qui est invité au soirée, il sonne avec une bouteille de champomis dans la main .Ouais en faite je me baladais au volant de mon porte-avions et j'ai entendu l'ambiance, je me suis dit mais il donne une fête Donald.

Et en deux mille trois Dominique de Villepin avait dit non aux Américains pour la guerre en Irak vingt-trois ans plus tard en deux mille vingt et un six, Jean-Noël dit les gars vous auriez pu prévenir qu'il y avait un truc, on n'ait même pas invité, ça craint, quoi. Jean-Noël Barrault dans cette guerre s'est plus un peu le ministre étranger aux affaires, pas des Affaires étrangères. Alors ceci dit, conflit à Gaza, guerre en Ukraine, le Groenland maintenant tout le Moyen-Orient qui s'enflamme, il doit regretter que l'émotion de censure du contre-le-gouvernement ne va pas passer en fait.

Il va se dire merde, seul autre socialiste ! Il serait tellement plus au calme viré puis recassé par Macron dans un job de pantouflard dont seul le président a le secret. Vous savez, Jean-Président, du Haut Conseil de Promotion de la Culture, du Baobab en Norvège ou membre exécutif du Haut Comité d'administration réformative du groupe de pilotage de la Réforme des réformes, un truc sympa et bien payé.

Alors on en parle le moins mais l'Afghanistan et le Pakistan sont eux aussi rentrés en guerre ce week-end. Mais c'est une guerre moins bien ! On est d'accord, c'est moins fun, c'est une guerre afghanistan-pakistan, regarde pas, c'est un peu comme un match entre Metz et Le Havre, alors que le même soir il y a Ligue des champions entre les USA et l'Iran Afghanistan-Pakistan Omar, que le meilleur gagne, j'ai envie de vous dire, ou mieux que les deux perdent, à mon avis c'est possible.

Emmanuelle Macron a annoncé hier que le nouveau sous-marin nucléaire lanceur d'engin français se nommera l'Invincible C-Class, moi je n'aurais qu'à m'appeler le Macron...

C'est pas là plus assumé Oui mais il sera là pour couler des trucs en plus. Oh un hôpital, feuf ! Oh c'est comme chez nous !

Le président a annoncé qu'il allait augmenter le nombre de têtes nucléaires, vous m'en décompte, sous-macron, l'hémiliaire d'air et l'uranium se sont enrichis, et rendez-vous pour parler de tout ça avec Jean-Noël Barrault, ou comme disent les Italiens, Giovanni Natale e Mecca Tortellini, et c'est à huit heures trente, à tout à l'heure. A huit heures et demie le ministre tout à des affaires étrangères s'aspera sur R-M-C B-F-M-T-V et d'ailleurs, Arnaud de Manche en vous retrouve. A huit heures vingt, il est sept heures vingt-six sur R-M-C.