Le sanglier rillette est sauvé ! - C à Vous - 05/02/2025

Une bande dessinée qui brise tous les tabous...

C'est le programme de "La Grande Librairie". - A.-E.Lemoine: Bravo, et bravo pour la cravate de Superman!

Vous avez le costume de présentateur parfait. Il me faut une cravate d'urgence. Je ne suis pas au point.

On conclut cette mission avec P.-A.Damecour.

Bon anniversaire! - P.-A.Damecour: Petit gâteau, évidemment. 40 ans de "Télématin".

Je me suis levé à 6h du matin pour le faire. Je sais ce que c'est que de se lever tôt. - A.-E.Lemoine: Vous avez beau être matinal... - P.-A.Damecour: J'ai mal quand même.

Bonsoir à tous. On commence par une super nouvelle: ça y est, Rillette est sauvé! Rillette est sauvé, Babeth!

Le sanglier Rillette, qui avait ému la France entière, ne sera pas euthanasié. Le préfet l'a autorisé à rester avec la personne qui l'avait accueilli. On en a parlé sur tous les plateaux.

Un sanglier qui s'appelle Rillette, on a eu de beaux jeux de mots. - Des nouvelles de Rillette, ce matin. Vous vous en souvenez? - Le Mans a perdu? - Ca me donne faim. - P.-A.Damecour: Sur CNews, ils sont fidèles à leur ligne édito. - La situation du sanglier recueilli à l'état sauvage en 2023 a été régularisée par la préfecture de l'Aube. - P.-A.Damecour: Et la palme de la meilleure vanne revient à J.Arnaud. - Rillette est une belle bête de 100 kg, habituée aux humains. - J.Arnaud: On en aura fait des tartines, de cette histoire.

Applaudissements. Je ne suis pas fier. J'essaie de la passer en loucedé. -A.-E.Lemoine: Vous y avez pensé longtemps à l'avance? - J.Arnaud: Ca fait des mois que je l'avais. - P.-A.Damecour: Il y a 10 auteurs qui bossent avec Julien sur cette vanne.

Je suis allé recueillir les témoignages des Français aussi. - Je suis content pour Rillette. Elle est entre de bonnes mains. - C'est une excellente nouvelle!

Longue vie à Rillette. - J'aurais adoré adopter un petit sanglier bien dodu. - P.-A.Damecour: Tout le monde est content, sauf cet irréductible Gaulois.

Autre ambiance, autre univers. On part à la commission des finances de l'Assemblée nationale, endroit préféré des députés qui aiment la sieste. G.Attal était auditionné.

Il a captivé son auditoire. - G.Attal: Diminuer à 11 milliards d'euros, autour de 6... - P.-A.Damecour: "J'en peux plus de ces chiffres.

J'ai chaud. C'est bon, je tape ma sieste. Je n'en peux plus." "J'en peux plus, je suis fatigué..." - Je suis en train de parler.

Vous m'écoutez? - P.-A.Damecour: Pardon, madame.

G.Attal avait demandé du renfort, mais la personne derrière avait lâché la rampe. - G.Attal: On a pris un décret de jointure.

Un délai d'un mois à compter du début de l'année... - P.-A.Damecour: "Je m'en fous!" - G.Attal: C'est ça? - P.-A.Damecour: "Laisse-moi finir ma partie de 'Candy Crush'!" Il s'ennuyait beaucoup, donc il a sorti son coloriage pour le montrer à ses potes. "Il est beau, mon coloriage?

Ca, c'est un dinosaure. Il est moyen." - Je ne suis pas sûr qu'il sera sauvé. - P.-A.Damecour: "Gabriel, regarde mon dinosaure." Il y en a un que ça a vite saoulé, tous ces chiffres.

C'est E.Coquerel, président de cette commission. - G.Attal: On peut vérifier ce point. - E.Coquerel: Je veux bien, sachant que la réponse sera sous serment.

Votre jugement à vous n'était pas partagé par pas mal de monde qui était présent. Je vous ferai remarquer que l'Espagne n'a pas eu les mêmes problèmes de prévisibilité. - G.Attal: C'est mon successeur, M.Barnier, qui était en poste.

Je peux répondre là-dessus? - P.-A.Damecour: Au bout d'un moment, Eric ne voulait même plus entendre l'ancien Premier ministre. - G.Attal: Quand j'entends: "Vous avez trop baissé les impôts..." - E.Coquerel: Chut! - G.Attal: On a partagé les résumés... - E.Coquerel: Résumez.

J'ai entendu l'énumération. - P.-A.Damecour: "C'est bon, résumez." Ca dure des plombes.

On dirait un ami fan de tableaux Excel. Pour s'occuper, on a repéré le petit malin qui prenait des photos pour les envoyer à toute la commission. "Je vais faire une super photo.

Je l'envoie à absolument tout le monde!" Notifications. "Il a fait une photo.

Elle est nulle!" On a retrouvé le couple Macron, tout juste de retour de Colmar, où Brigitte n'a pas bu que de l'eau. - Vous étiez à Colmar ce week-end?

Vous avez eu un très bel accueil alsacien. - E.Macron: Exactement. - B.Macron: Je préfère le rouge d'Ottrott. - P.-A.Damecour: R.Dati a fait une infidélité à son ministère pour se rapprocher de celui des sports, ou plutôt d'un sportif. "Salut, Teddy." C'est la seule qui tient quelqu'un.

Elle ne veut plus le lâcher. Par contre, il y en a un qui s'est mis tout seul dedans. Il a oublié T.Riner. - Merci, cher A.Dupont.

Monsieur le président... - Bah, Teddy? - Pardon, Teddy.

Je ne peux pas dire que je ne vous avais pas vu. Ce serait mentir. - P.-A.Damecour: A la fin, il y a une traditionnelle photo de groupe.

On attend toujours le "clic". Le petit oiseau a été très long à sortir. - Qu'est-ce qu'il y a? - P.-A.Damecour: "Qu'est-ce qu'il y a?

Il est où, le photographe?" "Heureusement, c'est moins long à la fin de 'C à vous' pour la photo." Le groupe Nestlé est dans la tourmente, accusé d'avoir filtré illégalement ses eaux en bouteille.

Notre reporter est parti à la rencontre d'un responsable à Matignon. Ne vous inquiétez pas, tout est sous contrôle. - Ecoutez, nous avons des systèmes renforcés...

Air de pipeau. Vous pouvez donc boire cette eau les yeux fermés. Faites-nous confiance! - Alors allez-y, buvez. - Aucun problème.

Dis donc, c'est bien fermé! Ah...

Eh bien, on y va. De toute façon...

Les yeux fermés. Allez! On y va.

Merci pour cet entretien. A bientôt. On coupe.

Merci. Martine, vous appelez l'Hôpital Américain. Vous me faites un lavage d'estomac dans l'après-midi. - P.-A.Damecour: Pour ne pas gâcher cette eau, vous avez été servis pour vous hydrater ce soir.

A votre santé! On termine avec de la voile. Vous êtes fans du Vendée Globe.

J.-P.Dick est un ancien skippeur au commentaire.

Il nous a régalés. - Il y a toujours eu cette tradition pour les marins qui arrivent du Vendée Globe? - J'ai le souvenir d'un marin qui ne voulait pas lancer de fusées.

Il avait abandonné. - P.-A.Damecour: Oui, on comprend.

Moins envie de faire la fête. Il nous a aussi appris l'arrivée d'un nouveau concurrent. - Au final, la ligne d'arrivée est arrivée. - P.-A.Damecour: Eh oui!

C'est important de le préciser. Enfin, mon chouchou: J.Le Cam.

Il a réussi à boucler son tour du monde. France 3 a eu la bonne idée d'aller l'interviewer au réveil, après une petite nuit. Il avait la tête d'un mec qui bosse à "Télématin". - Bonjour, vous vous réveillez tout juste? - Oui.

On est arrivé à 3 ou 4h du matin. C'était quand même beaucoup de pression. Il hésite. - P.-A.Damecour: "Laissez-moi tranquille." Heureusement, il a trouvé son petit remontant.

Un bon petit café. Ah, non. La technique B.Macron! - Benjamin s'est fait aider pendant la course... - A.-E.Lemoine: Avec du vin rouge? - P.-A.Damecour: Eh oui!

Hop là! C'est sûr, on a eu un J.Le Cam qui pétait le feu en interview. - Ca fait quoi de voir tout ce monde? - C'est bien.

C'est bien, c'est bien. C'est vrai que...

Je n'ai pas marché depuis...

Je n'ai pas...