Le meilleur de Face à Canteloup - 18/06

Je dis bonjour Mme Perret, c'est M. Le Valois. On va écouter un peu d'humour, ça ne fait pas de mal. C'est Apolline qui a commencé en vous disant « Alors, vous n'aimez pas les pépitos ? » J'ai écouté attentivement votre interview, chère Apolline. Les narcotrafiquants qui se font quand même 50 000 euros par jour. T'as entendu Isabelle ? 50 000 euros quand même. Oui, j'ai entendu. Tu vois Patrick, on est vraiment des petits joueurs. Tu m'étonnes, les gars ils reviennent du Maroc avec des kilos de shit. Tu vois, je t'avais dit qu'il fallait en ramener plutôt que s'emmerder avec ton service à ta gine. Oh Isa, t'es dur avec moi, il est très bien mon service à ta gine. 50 000 euros par jour ?

Non mais t'imagines, il faut qu'on arrête de frauder le fisc. Il y a beaucoup mieux à faire. Vous avez entendu Madame la Procureure, grâce à vous, avec Isabelle, on va arrêter de fauter le fisc. C'est beau, c'est beau.

C'est beau, merci M. Balkany. Sarah Knafo poursuit sur la campagne municipale à Paris. Eric Zemmour, ce week-end, elle était interrogée sur le prix du pass Navigo par des journalistes. Elle s'est trompée. Elle a dit 52 euros par an au lieu de 91 euros par mois.

Non mais arrêtez ! Arrêtez de dénigrer ma Sarah. Elle fait une super campagne, surtout pour une femme, pardon. Mais non, ça lui fait du bien. Elle prend l'air, elle fait des réunions de quartier avec d'autres bonnes femmes. Elle parle de bac à fleurs, de menus de cantine. C'est très bien comme ça. Chacun a son truc.

Dans la même interview, elle a été incapable de citer le nom de trois joueurs du PSG.

Non mais excusez-moi, mais les joueurs du PSG, ils se ressemblent tous. Mais pardon, mais déjà de près. Ils ne sont pas faciles à le distinguer, mais de loin. Si on ne voit pas leur numéro dans le dos, on est paumé, pardon.

En tout cas, vous faites bien la distinction quand même. Pas suffisant de dire combien de Ligue des champions le PSG avait gagné.

Vous pouvez revenir à la question, c'est le bordel. Oui, c'est vrai. Oui, mais arrêtez. Évidemment, poser des questions pour le foot, pour une bonne femme, c'est des questions pièges. C'est comme si moi, vous me demandez de vous citer les meilleures salles de fitness. On lui demande d'être maire de Paris, pas de remplacer Daniel Riolo.

Philippe Devilliers, bonjour. Vous êtes choqués par Jack Lang ?

Évidemment. Ce qui est choquant, c'est pas tant cette histoire annexe de pédocriméalité. À CNews, nous sommes ouverts d'esprit sur le sujet. Et puis, il y a la notion du pardon. Est-ce pratique le pardon ? Ce qui est fou, c'est l'existence sur le territoire d'un institut du monde arabe. Et en plus, avec à sa tête un socialiste. On est en plein islamo-gauchisme. Selon vous, qui devrait prendre la présidence de l'institut du monde arabe ? Qui ? On s'en fout. Personne. L'urgence n'est pas là, n'est pas de nommer quelqu'un, c'est de démanteler de toute urgence ce repère de terroristes. Il faut arrêter avec ces orgies lubriques d'ayatollahs dans des jacuzzis de pétrole.

Franchement, l'institut du monde arabe, pourquoi pas bientôt apparaît une grande mosquée ? Tant qu'on y est.

Ça existe déjà, la grande mosquée de Paris ?

Quoi ? Alors, c'est quoi la suite ? Les tours de Notre-Dame transformées en minaret, c'est ça ? Le Sacré-Cœur en amave et l'Elysée en grand palais du Voreur Grand Vizir ? C'est ça ?

Pour faire un point sur la situation de notre pays, nous recevons Emmanuel Macron, Monsieur le Président. Bonjour. Après une longue séquence à l'international, vous enchaînez depuis plusieurs jours des déplacements en France.

Oui, c'est vrai, chère Apolline de Malherbe, que depuis un an, parmi tous mes voyages à l'étranger, le pays dans lequel je suis le moins allé, je crois que c'est la France. Ah oui. Donc, j'essaye de me rattraper. Lundi, c'est vrai que j'étais au Salon du vin, j'ai lancé une cuvée for sure. C'était une réalité, c'est vrai, c'est pas une force à faux. Hier, j'ai inauguré un four électrique à Dunkerque. Demain, grosse journée, je suis à Bar-le-Duc pour la mise en service dans le lave-vaisselle. Vendredi, je suis à New York pour inaugurer le nouveau rond-point Franck-Michaël et samedi, je donnerai le coup d'envoi de la médiathèque à Dilrami à Châteauroux.

Vous voyez, on peut ouvrir à l'international,

mais aussi être au plus proche des Français. Oui, c'est tout à fait la même envergure quand même, quand vous vous occupez d'international.

Ah, alors là, chère Apolline de Malherbe, je suis bien d'accord avec vous. Bien sûr. Ah, mais c'est vrai que ça s'est un peu calmé. M. Marshall, on nous en parlait ensemble dans une vision dans les couloirs. Le Groenland, le Venezuela, l'Iran, il n'y a plus grand-chose à faire là-dessus. C'est vrai que ça roule. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence. Chaque jour, j'espère que Trump va faire une nouvelle dinguerie. Voilà. Mais oui, mais c'est ça qui me permet d'exister. Du coup, il faudrait presque qu'en off, je pousse mon Donald à attaquer l'Iran ou envahir le Canada.

Nouvelle révélation aussi dans l'affaire Jeffrey Epstein hier où on a appris que le nom de Franck Ribéry était cité cette fois. Un faux témoignage selon son entourage. Didier Deschamps, vous avez été son entraîneur.

Oui, bon. Écoutez, je connais bien Franck Ribéry. Je peux vous garantir qu'il n'a rien à voir dans toute cette affaire. Je ne l'imagine pas un instant solliciter des prostituées mineures puisqu'il est déjà bien trop occupé avec les prostituées majeures.

Il est innocent.

Innocent, ça ne fait aucun doute. Vous savez, pour arriver sur l'île de Jeffrey Epstein, il aurait fallu que Franck sache lire un mail pour qu'il comprenne comment y répondre, qu'il se rende à un rendez-vous sans se tromper et qu'il prenne un avion tout seul. Non, non, ça ne tient pas la route un instant, l'île de Jeffrey. Non, non, Franck s'y recrute, ça n'est jamais plus loin que sur le bon coin.