Avec Emmanuel Macron, c’est le retour du célèbre jeu “Téléphone Secret”... - L’ABC - 03/09/2024

- A.-E.Lemoine: On est pointus mais pas longs.

On conclut avec Bertrand. - P.Timsit: Avec qui?

Acclamations. - B.Chameroy: Je vous rappelle dès que possible.

J'entre en clientèle. Je suis sur le qui-vive. Je ne m'y attendais vraiment pas.

Et ce matin, au réveil... - L'hypothèse Bertrand vous va? - Cette hypothèse Bertrand... - Je la trouve moins...

Elle m'émeut beaucoup moins. - B.Chameroy: C'est pas cool.

J'étais plutôt chaud pour Matignon. Nous sommes le 3 septembre et on n'y voit pas plus clair. Mon prénom, c'est Bertrand.

C'est le nom de famille d'un candidat potentiel. Précédemment en France... - E.Macron continue de tester... - Hier matin, c'était Cazeneuve.

Hier midi, T.Beaudet. Aujourd'hui, X.Bertrand. - Je propose ma tante, factrice. - Les consultations vont se poursuivre par téléphone. - Allô?

Et encore une messagerie, c'est pas possible! - X.Bertrand: J'attends un message de ma femme. - Il y a un suspense de fou.

Sonnerie de téléphone. - E.Macron: Nous n'allons pas tester toutes les Françaises et tous les Français.

Ca n'aurait aucun sens. - Teste-moi, déteste-moi... - B.Chameroy: Le président consulte désormais par téléphone tous les politiques.

Il remet au goût du jour un célèbre jeu des années 90: Téléphone Secret. Il fallait deviner qui était son admirateur secret. Voici la version 2024 édition Matignon.

Qui est ton Premier ministre? Téléphone Secret: pour gagner, appelle des copains et décide qui sera ton Premier ministre. *-Ce n'est pas L.Castets. - Un jeu plein de suspense.

Téléphone Secret, une partie qui dure depuis trop longtemps. Dans tout ce marasme, les journalistes ne savent plus vers qui se tourner pour obtenir des infos. Il nous faut D.Deschamps pour sortir de ce bourbier. - Bonjour, Didier.

Vous pensez quoi de la dissolution voulue par E.Macron? - Les décisions sont prises à tort ou à raison, pour différents intérêts. - Qu'est-ce que vous pensez des hypothèses Bertrand et Cazeneuve? - Est-ce qu'ils ont toutes leurs capacités?

Je ne pense pas. - Dans combien de mois on pourra avoir la réponse? - Maximum 5.

Entre 4 et 5. - Vous n'auriez pas envie d'être Premier ministre? - Je vais dégager en touche! - Ah, vous aussi, il vous a appelé. - B.Chameroy: Petite surprise.

Sur CNews, l'invité politique de Romain Desarbres... - Tiens, F.Valletoux, bonjour! - B.Chameroy: "Ca va, vieille branche?" Le ministre de la Santé a été rappelé à la dure réalité. - Vous allez me ré-inviter entre Noël et le jour de l'an... - On vous invitera si vous êtes encore ministre de la Santé. - B.Chameroy: Il ne sera peut-être plus là.

Il en a conscience. Il nous a offert un des derniers remix de "Crazy Frog". - Et...

Vous...

La...

De...

Il bafouille. - B.Chameroy: Les journalistes sont tellement habitués à ce que F.Valletoux bugge qu'ils ne l'entendent plus quand il fait une phrase complète. - Oui... - B.Chameroy: Il était très surpris.

Le pape est arrivé à Jakarta pour un séjour de 3 jours en Indonésie. Premiers débarqués de l'avion: les doublures papales pour effectuer les cascades pontificales. On attendait François en bas des marches, mais ce farceur a piégé tout le monde.

Ca n'a pas plu à l'organisation. "Tu aurais pu nous prévenir. On s'est fait chier à dérouler la moquette." Le pape n'est pas venu les mains vides.", Tiens, un joli cendrier de poche, mon petit." Voici tout ce que vous n'auriez pas dû voir.

Une anecdote passionnante de B.Jeudy... - Ce week-end, je fais "La Tribune Dimanche".

Samedi matin, la piste Cazeneuve avait déjà du plomb dans l'aile. - B.Chameroy: Un jour après leur rentrée, certains ont tranché entre les cours et les Paralympiques. - Faites un petit mot des parents.

Tant pis pour l'école! - B.Chameroy: Un ange est passé sur le plateau de P.Praud. - Wesh, madame, il faut nous parler français, des fois!

C'est un petit garçon qui lui a dit ça. - B.Chameroy: Retour à l'actu française.

Si vous êtes journaliste, mieux vaut être journaliste sur France 3 Marseille qu'en duplex depuis Paris. - Ainsi s'achève cette édition. Ceux qui sont en vacances, profitez. - B.Chameroy: "Moi, je me la coule douce." A Paris, on attend une nomination imminente. - Ca fait combien de jours que vous êtes ici? - Un jour sans fin, j'ai l'impression. - J'ai vu que vous aviez une petite chaise. - On s'organise.

On a un parasol quand il pleut. - Je vais passer à Decathlon. - On a un peu mal aux pieds. - Vous pourriez planter votre tente ici? - Non. - On y pense. - Mettre les sardines sur le béton, ça risque d'être compliqué. - Il faut des duvets parce que ça va durer. - B.Chameroy: Mais certains sont mieux organisés.

Ce journaliste a accepté que nous le suivions toute la journée. 7h30 devant l'Elysée. - Ah, vous êtes là? - B.Chameroy: Comme chaque matin, Régis débute sa journée dans le bar jouxtant le palais présidentiel. - Salut, tu vas bien?

C'est pour la douche? Tu connais le chemin. - Ca fait 49 jours que nous sommes devant l'Elysée. - B.Chameroy: Malgré la fatigue, il reste à l'affût du scoop qui pourrait le délivrer de cette situation. - Ah non, c'est encore Bayrou. - B.Chameroy: Au fil des jours, il a fini par nouer amitié avec des confrères. - Uno. - B.Chameroy: Prions pour que Régis et ses collègues puissent un jour revoir leur famille.

Courage à tous. On revient à ces actualités avec un détour par le tapis rouge de la Mostra de Venise. Le lion de la MGM est en petite forme.

Rugissement. La star, hier, c'était lui: P.Almodovar qui postule pour "Barbie 2".

On a vu le sosie italien d'A.Lutz et une feuille de batavia oubliée dans le bac à légumes. Un couple super glu.

Les Power Rangers force bleue, force jaune et force rose. Enfin, le chorégraphe de V.Pécresse.

L'info continue demain.