🦊 Laurent Wauquiez : prof d’histoire, dépensier du présent, candidat du futur 🏛️

Tu as un nom en tête ? Abonne-toi et envoie-le. Ici, chaque abonné a le droit de choisir la prochaine personnalité qu'on démonte avec élégance. Bienvenue dans 90 secondes chrono. Mesdames et messieurs, sortez vos doudounes rouges, on entre dans la zone. Laurent Voquier, l'homme qui parle de la France comme si c'était son chalet privé et qui grimpe les sommets de l'ambition avec des crampons en acier trempés. Le type qui a fait de son look polaire une stratégie de marque avant de passer au noir histoire d'être pris un peu plus au sérieux. Normalien, agrégé, c'est le genre de gars qui connaît la révolution française par cœur mais qui te ferait presque croire qu'il était sur les barricades. Président de la région Auvergneur Ron Alp, depuis 2016, il a

transformé la communication régionale en blockbuster. Affiche géantes, clips qui ressemblent à des trailers paramount et des budgets qui donnent des sueurs froides à la chambre régionale des comptes. L'affaire EM Lyon a 2018, il pensait parler entre potes mais le micro était ouvert. Résultat, les punchlines sont sortis comme des grenades et tout le monde a entendu. Frais de communication, dîner de prestige, sondage sur sa propre popularité. Même le Conseil d'État a fini par dire "On veut voir les factures." Côté géopolitique, il a une botte de rendeu plantée en Israël, prêt à liker toutes les positions de Netanyahu, même quand le reste du monde tousse sur le mot génocide. Vos qui est

l'islam, c'est un peu comme si tu invitais un gars à un couscous et qu'il arrivait en tenue de soit. Le mec, il met plus de piment dans ses discours sur l'islam que dans un tajine du bled. Chaque fois qu'il y a un débat sur l'islam, il sort les grands mots terrorisme, séparatisme, identité. Le gars a un lexique spécial qui commence par peur et se termine par flic. Divisé pour mieux régner, c'est presque sa spécialité. Si tu es pas dans sa team, tu es suspect. Tu as une barbe, tu es fiché. Tu as un prénom un peu trop exotique ? Attention, séparatisme. Il croise une femme en hijab. Il ne voit pas une voisine. Non, il croit qu'il y a un Charles Lecler planqué dessous, prête à déclarer l'indépendance du quartier. Vous qui est devant l'Élysée, c'est

Obélix devant un sanglier qui sort du four. Tu as la bouche qui dégouline, les yeux qui brillent et tu entends presque la musique de banquet derrière. L'argent public avec Vokier. C'est comme le RSA chez un SDF qui passe devant des packs de 8600 promo. Ça tient pas 3 jours. Avec lui, chaque euro public c'est un ticket à gratter. Et devine quoi ? Il y a jamais de jackpot mais on continue d'y mettre des pièces. Et vous, vous le voyez vraiment à l'Élysée en 2027 ? Vous lui filerez les clés de l'Élysée ou juste un pass navigo. Allez, commente, partage et abonne-toi avant qu'il dilapide tout le budget humour.