André Santini : humour, politique et punchlines chez Thierry Ardisson | INA Arditube

Maintenant, nous allons recevoir un homme politique. Je dis pas un homme politique drôle parce que c'est le seul à être drôle. Il a même aucun mérite à être drôle. C'est André Santini. Alors André Santinie, vous êtes maire d'ici les molinos depuis 1980. Vous avez pas eu le trophée du ridicule. Vous avez eu deux Marianes d'or vous. H hein, c'est mieux. Vous êtes vous avez été secrétaire d'état au rapatrié, ministre de la communication. Vous êtes vous avez été vice-président de l'Assemblée nationale ? Oui, c'est beau. C'est pas rien les mecs que j'invite, ça leur dit rien du tout mais je je vous raconterai tout à l'heure. Non, mais c'est bien pour vous.

Député des Hautes Scuté des Hautes Scènes ? Oui. Voilà. Et vous êtes un enfant de la banlieu ou finalement votre père avait un café à Courboie ? Ouais. Votre mère était employée des postes. En fait, vous êtes corse mais vous dites "Je suis né à Paris par erreur pendant la guerre de erreur judiciaire de 40". Alors comme je disais tout de suite là, vous êtes pas l'homme politique le plus drôle mais le seul homme politique drôle. Et les autres quand ils sont drôles, ils ne font pas exprès. Ça c'est clair. Alors vous vous avez beaucoup d'humour.

Vous avez dit en parlant de Harpaillan, je sais pas si les gens se souviennent encore d'Arpaillange qui était ministre de la justice du temps de François Mitteran. Saint-Louis rendait la justice sous un chaîne. Arpaillange rend la justice comme un gland. [rires]

[applaudissements]

Vous êtes l'inventeur. Vous êtes l'inventeur pour un député. C'est bien hein. Vous êtes l'inventeur de la célèbre formule. Le gouvernement va dans le mur et en plus il kaxonne. Et en parlant à de Courtay, Monseigneur de Court, ouais, vous lui avez dit "Vous n'avez rien compris au préservatif, la preuve, vous l'avez mis à l'index." [rires] C'est bien. J'écoute moi. C'est votre palgérique là, profitez-en. Oui, je m'attends au pire. Non. Alors, vous êtes l'auteur de neuf ouvrages et aujourd'hui le 10e s'appelle, je le montre à ma caméra comme on fait à la télévision. Voilà, ça s'appelle des vess et des lanternes et c'est publié aux éditions 1. Voilà pour en finir avec la République des experts.

Donc vous en prenez aux experts, des experts de tous les experts, tous les experts, tous les gens qui srigent, les futurologues, les les Cassandres, les Madames Soleil en fond pay. Oui, vous avez eu tout récemment quand même un truc pas mal avec la météo qui dit on avait prévu ce qui s'est passé mais pas à 20 % près. Effectivement, c'est c'est les 20 % qui qui vous mettent dans la différence.

et les les gars du du cèdre puisque c'est un centre d'organ un organisme je sais pas quoi euh payé par total paraît-il pour dire ce qu'il y a pollution par les pas de total vous avez vous allez énerver la lane ah bon a dit formellement il n'y aura pas de pollution et en tout cas elle n'atteindra pas les côtes c'est quand même extraordinaire ça c'est les mais bien sûr ce sont des gens qu'on paye pour ça alors vous vous avez quand même une qualité c'est qu'en commençant enfin vous dites pas en commençant mais vous dites sur la 4e de couverture vous dites avoir voté Giscar en 81 ou bar en 88 et Baladure en 95. Donc vous dites tout de suite moi je suis pas un expert drôle.

Oui voilà [rires] je plus drôle. Je me demande si j'ai pas voté pour donc je suis complètement affranchi. Oui déjà vous d'entré vous dites ce qu'on a essayé de faire tout à l'heure disant de on donne des trophées du ridicule mais on l' un petit peu nous-même. Bon alors vous en prenez aux experts économiques mais on a quand même eu le club de Rome ou qui juste avant 73 disait il faut arrêter la croissance parce que vraiment ça va exploser. Un an plus tard on se retrouvait tous en short avec le pétrole. Oui, c'est vrai, c'est quand même extraordinaire. On a eu on a eu Aristi Brillant qui déclarait jamais ignorat de guerre avec l'Allemagne. Des choses extraordinaires. Et sur les 35 heures ?

Alors, c'est quoi l'erreur des experts ? Bah tout le monde sait que les 35 heures c'est un phénomène idéologique qui a été annoncé par les socialistes avec les emplois jeunes au moment où ils ne pensaient pas gagner parce qu'on leur a quand même apporté la dissolution sur un plateau et quand on est dans l'opposition on dit n'importe quoi. Manque de bol, ils arrivent au pouvoir, faut y aller. Alors là, j'entendais que le conseil constitutionnel venait d'interdire la taxation d' supplémentaires au-delà de X. Donc ça va déséquilibrer le truc.

Quand vous pensez que madame Voinet a dû créer une taxe qu'on appelle la TGAP, la taxe générale sur l'antipollution terrain qui va payer les 35 he je sais pas si vous voyez plus vous polluez plus vous payez la réduction du temps de travail. Autre truc le Mais vous êtes contre les 35 he ? Mais je suis contre parce que c'est une mesure idiote qui ne correspond à rien. Bah enfin il y a des boulots franchement quand on en a fait 35 heures par semaine, on en a un peu marou ça c'est d'autre chose. C'est pareil pour la retraite. Il encore il faut laisser beaucoup de souplesse. Évidemment quelqu'un qui travaille dans une mine ou qui fait le ménage, il mérite de prendre sa retraite dès qu'il le peut.

Vous êtes d'accord qu'il y a des gens qui dès qu'il en a envie aussi. Non dès qu'il le peut surtout parce que si il en a envie et qu'il a qu'un ball de retraite, vous comprenez qu'il y a tout ça aussi. Ouais. Alors, vous parlez des gabis financières là, vous parlez de la bibliothèque nationale de France, dites bibliothèque François Mitteran. C'est quoi la gabie là ? Bah, vous avez bien vu tout ce qui s'est passé. On est parti là encore d'une fausse idée. Le fait qu'il y ait quatre tours qui ressemblaient à deux livres ouverts alors que tout le monde sait que les livres, il faut pas les mettre à la lumière. Donc, il faut mettre ça commence. Voilà.

Alors, des volets en bois, des volets comment, des des IGH. Ensuite, on a collé des espèces euh d'arbres extrêmement rares, euh précieuses. On a collé du bois sur lequel on casse la gueule. L'informatique est partie. Ça a été le gigantesque bog sans que on l'ait annoncé. C'est et tout ça. Les gens se disent c'est quand même moi qui paye. C'est ahurissant vraiment bien. Alors vous parlez de la guerre du golf, vous dites c'était une guerre chirurgicale de la guerre contre la Serbie. Vous dites c'est la guerre Nintendo. Oui, c'est une la guerre du golf.

On n pas vu de on n pas vu d'image pendant un certain temps, sauf vous rappelez peut-être ce fameux cormorant qui était sorti un jour et complètement pollué. Moi je savais même pas qu'il y avait des rochers au cowette. Donc j'ai dit tiens je le reconnais Coran, il a déjà joué dans la mocadise. Je dis ça parce que aujourd'hui on ressort les malheureux corps mortait vrai. Il y a un écolo de service qui a retrouvé les bobines et qui a donc constaté qu'on avait une guerre sans images et qu'on rajoutait à Tiergo. Et donc on n pas vu grand-chose. On était terrorisé, terré chez nous. Vous vous rappelez qu'on onait pas sortir, on craignait des représailles.

On nous a raconté que l'armée de d'Irak était la 4e armée du monde. Vous avez vu, elle s'est écroulé comme une baudruche en quelques heures. Et on a recommencé avec la guerre du du Kosovo puisqu'on voit actuellement qu'il y avait des tensions entre les Américains et les Français, que le matériel ne convenait pas exactement à ce genre de guerre puisque il fallait taper sur un char planqué dans une ferme à tel endroit sans éclabousser le troupeau de mouton qui était de juste à côté. Et c'était vraiment le les gosses qui jouaient sur leur leur console et les films qu'on a eu, les quelques films militaires qu'on a pu voir, c'est exactement ça.

Moi, je voyais le des gens qui couraient et cetera et je trouve que c'est on se fout un peu des gens parce que on ne saura pas si on pouvait faire autre chose, s'il fallait intervenir, quel est le résultat. Par exemple, le fait de n'avoir pas prévu que les Serbes chasseraient tous les Kosovars ou profiteraient de la guerre pour en exterminer une bonne part, c'est quand même, on appelait ça un dommage collatéral. On a fait progresser la grammaire mais pas le respect de l'homme. Il y a un petit problème dans votre bouquin. Page 127, vous parlez de la vache folle et vous dites qui croire autant conseiller au responsables politiques d'aller consulter un astrologue.

Mais vous vous y allez consulter les astrologues ? Non non non non. à chaque fois on met sa aux astrologues. Je suis un des rares qui disent que l'astrologie est un élément d'information comme les autres. D'autant qu'il y a à peu près 20 % des Français qui consultent. Donc vous pensez [grognement] pas déjà à priori que c'est une charlatanerie quoi ? Non non mais ça a toujours existé. Ouais. euh et de l'astrologie sumérienne donc depuis très longtemps et après l'astrologie chinoise et d'ailleurs en France regardez François Mitteran, il a d'abord écouté Atalie, après il a écouté euh Elizabeth TC, puis après il a écouté le téléphone. Donc il a fait le parcours complet pour s'informer.

Vous allez voir des voyantes vous ? Non. Ah vous non. Et vous toi ? Non mais c'est couru ça. Ça c'est pauvre Thierry chaque fois qu'on demande c'est comme les films porno. Il y en a jamais un qui [rires] les films porno moi je l'ai dit. On va essayer alors on va essayer avec les films porno. [applaudissements] Non non moi je vais voir des voyantes mais à minuit. [rires] Bien on va vous regarder quand même dans un petit sujet là avant de passer à votre interview spéciale parce que là je trouve bien sérieux là subitement. Le papa dit que l'acte d'amour sans être marié est un péché. Cette nouvelle, [musique] il me faut l'annoncer à ma parois. Je suis curé.

J'ai pris une dose de whisky afin de [musique] préparer mon sermon. Je n'ai pas fermé l'œil de la nuit. Je ne pense trop de questions. Au petit matin, Dieu m'est apparu et il [musique] m'a donné la solution. Aussitôt vers l'église, j'ai couru parler à mes fidèles sur ce temps. Mes bien chers frères, mes bien chers sœurs, reprenez avec moi tout en cœur. Pas de boogie wigy avant de [musique] faire vos prières du soir. Ne faites pas de boogie wig avant de faire vos prières du soir. Maintenant l'amour est devenu péché mortel. Ne provoquez pas votre père éternel du boogie bougie avant vos prières du soir. André Santini. [applaudissements] Ah ouais, il a changé Mitchel.

[applaudissements]

Ouais, je l'ai massacré le pauvre. C'est une très belle chanson mais je ne connais pas la musique et je ne connaissais pas la chanson. Bon, rentine, on va faire une petite interview à l'envers. [raclement de gorge]

[musique]

Ça un peu bougé mais bon. Alors, je vous donne la réponse et vous me donnez la question. Baladure. Avez-vous des amis de 30 ans ? Très bien. Chirac, qui est-ce qui serait joué de dissoudre ? Michel Alomarie. Est-ce qu'une femme a pu récemment s'imposer à des machot ? Lionel Jospin. Baladure. Ouais. Qui est-ce qui a beaucoup de mal avec une majorité plurielle qui est en train de devenir une minorité active ? [rires] C'est un peu long. Ouais, je [rires] suis une mauvaise fois. Oui. Philippe Segin. Ouais. D'après vous, qui pourrait devenir maire de Paris ? Dou te blas s'il ne fait pas une apparition à Lourde, il pourrait être candidat à Paris ou à Toulouse.

Tibéry [rires] qui a une femme tellement belle que elle change de coiffure sans faire de rapport. Santin qui est-ce qui répond à une interview aussi stupide depuis 5 minutes [rires] ?

[applaudissements]

Difficile ça ? Ouais, c'est difficile

[applaudissements]

l'interview à l'envers, on la fait pas n'importe qui, hein. Et pour être sûr de ne rien rater de Inarditube, abonnez-vous et mettez un pouce bleu.