Philippe Caverivière face à Marine Tondelier 🤣

RTL, l'œil de Philippe Carrivière.

Bonjour Philippe. Et bonjour. Marine Tondeillet, la secrétaire nationale des écologistes, est restée pour votre chronique.

Bravo, huile de minuit, qui chante Lely Brûle, 1987, hymne écologique. Et voilà, bonjour Marine. Moi, contrairement à Thomas, j'ai fait tout pour faire plaisir à l'inviter. Ce matin, j'ai pris un petit déjeu écolo, composé d'avoine et de lait de soja bio. Je suis venu à vélo, comme Thomas, et j'ai fait caca dans mes seules toilettes sèches disponibles, la litière des chats. C'est ma nouvelle mesure écologique. C'est ma femme qui fait les litières quand elle se réveille à 8h. Elle m'a confié, j'ai l'impression, qu'on leur donne trop à manger, un jour sur deux en frère. Et plus le temps passe, plus je deviens écolo.

C'est vrai que normalement, le stress des gens, c'est « mais quelle planète on va laisser à nos enfants ? » Moi, je m'en cogne, j'ai pas d'enfants. J'ai des neveux et nièces que j'aime pas plus que ça. J'ai deux chats et un chien que j'adore. Surtout par rapport à mes neveux et nièces. Mais j'espère quand même qu'ils vont mourir avant moi. Mes chats, mes neveux aussi. Alors, mais attention, eux c'est pareil, je peux vous dire qu'ils ne s'inquiètent pas de quelle litière ils vont léguer à leur maître tous les matins, les saligots. Heureusement que c'est ma femme qui les fait. Mais un jour sur deux.

Il y a un chapitre dans le livre qui s'appelle « Les quels enfants on va laisser à notre année ? »

Je pense que les neveux et nièces vous offriront mon livre à Noël et je m'occupe de la dédicace.

Vous arrêtez de la rota, vous, c'est pas possible. Bon, il y a quelques semaines, Marine Tondelier a officialisé sa candidature à la présidentielle.

Allez, il faut s'habituer au cas où vous êtes donc déclaré candidate et votre slogan, c'est une autre marine est possible. Et c'est fou, c'est deux marines candidates. Il y en a une qui se concentre sur les arbres et l'autre sur les arabes. C'est à une lettre près. C'est pas du tout le même programme. C'est toujours un peu bizarre de se définir par rapport à quelqu'un. Ça me rappelle un pote qui me disait « Là, je ne pense plus à mon ex. » Là, par exemple, je ne suis pas en train de penser à mon ex. Là non plus. Là, je suis complètement passé à autre chose. Je suis amoureux d'une nouvelle meuf. Elle est belle et intelligente et super. Ça va bien faire chier, mon ex.

Tiens, je vais lui écrire tout de suite pour lui dire que je ne pense plus à elle. Alors, on parlait de marine. Vous avez vu que dans l'émission « C'est dans l'air », ils ont comparé Jordan Bardella à Hitler. Alors que les deux n'ont strictement rien à voir. Oui, on n'a jamais vu Adolphe faire des TikTok. « Guten Tag, les followers ! » « Je suis actuellement dans mon bonger ! » « Là, je n'ai rien, hein ! » « Hashtag va te faire foutre de Gaulle ! » Je ne sais pas si de Gaulle était très écolo. Parce que Macron, ce n'est pas Paul Watson. Là, il va au Brésil. Il va sûrement voir Raoni. Il va lui offrir un nouveau CD pour sa lève inférieure. On va lui offrir une flûte. Il va l'essayer.

Il va faire « Fou, fou, fou, fou ». Et on va lui dire « Attention, c'est l'étui pénien de Raoni. C'est un cadeau. » « Oh ! » C'est un changement qui joue déjà très bien du pipeau. « Bim ! Allez, on rajoute une vache ! »

« C'est donc, c'est un minot, ce matin. »

Macron a enchaîné 48 premiers ministres en 15 jours. Il s'en fout un peu de la planète. C'est là, on voit, il y a encore François Bayrou dans la poubelle jaune à l'Elysée. Michel Barnier met mille ans à se désintégrer dans la nature. On se rend compte que le recyclage a ses limites en voyant Michel Barnier errer dans l'Assemblée nationale en demandant si quelqu'un a vu le gaspon de fer.

Bon, hier, le premier magasin Chine en Durin a ouvert au BHF à Paris malgré quelques manifestations.

Oui, alors c'est vrai que c'est délicat comme sujet parce que le principal argument des défenseurs de Chine, c'est « C'est pas bien de priver les pauvres de pouvoir s'habiller ». Et là, je suis d'accord, c'est pas parce que t'es pauvre que t'as pas le droit d'avoir des habits de merde et un peu cancérigène en plus.

C'est juste que si ton but, c'est vraiment de vêtir les pauvres, je rappelle que le BHF est dans le quatrième arrondissement de Paris, aussi appelé le Marais, que j'ai bien connu parce que j'ai habité pas loin, et c'est le quartier de Paris où quand t'as des amis provinciaux qui se baladent et qui tombent devant les annonces des agences immobilières, ils hyperventilent et ils font « Mais non ! Mais non ! Le studio de 12 mètres carrés, ce prix-là ! » Et puis ils te disent « Je sais que chez nous, pour ce prix-là, t'as un manoir à 30 pièces et 8 hectares et un lac et des écureux, la moitié du village. Et toi, t'essaies d'être gentil.

Tu réponds « Oui, mais tu peux pas comparer, c'est un autre charme, Sochaux. »

Bon, et on termine en passant de... Arrêtez d'attaquer la Franche-Comté. On passe de Sochaux à New York.

On remontait en Ligue 2, là, peut-être.

New York, il y a donc un nouveau maire, il s'appelle Zoran Mamdani.

39 ans, originaire d'Ouganda, musulman, et ses premiers mots ont été « New York est une ville d'immigrants, construite par des immigrants, portée par des immigrants et à partir de ce soir, dirigée par un immigrant. » Bilan, plus de 83 mètres cubes de ventoline ont dû être livrés dans les locaux de CNews. 4 mots, « immigrants » avec 10 de manière positive en 17 secondes. C'est 8 crises d'asthme, 3 AVC, 15 malettes de Vago à la conférence de rédaction hier de CNews. Courage, taeux ! Courage, taeux !

Merci beaucoup à vous, Philippe Cavaillard. Merci, Marine Tondelier, d'être venue sur RTL ce matin. Très bonne journée à tous. Il est 8h.