24 h plus tard… Eric Ciotti refuse toujours de sortir de son bureau - L’ABC - 13/06/2024

On applaudit ?

On est deux.

On applaudit à la fin si c'est bon. Ok, il y aura un appel aussi. On fera ça pour tes éditos.

Si c'est bien, si on a tout compris.

Bonsoir, nous sommes le 13 juin. Pour ceux qui sortiraient d'un très gros dodo, voici un petit récap de ce qu'il s'est passé en France depuis dimanche. Je dissous donc ce soir l'Assemblée nationale. Retrouvez l'ABC avec le grand n'importe quoi général et le burn-out qui nous guettent tous. Et nous ne sommes que jeudi. Voici ce que vous ne verrez pas dans l'ABC ce soir. Valérie Pécresse qui fait désormais des Keynotes Apple.

Je rappelle que désormais pour bénéficier de la biétique sur Apple, il faut mettre à jour dans Réglages avec la nouvelle iOS d'Apple.

L'invité de public Sénat qui a failli repartir avec sa chaise. Je m'a l'air bon roux libre.

Tu vas me filer 2 kilos des roues tout de suite, il n'y a pas de main. Non, c'est là, tout de suite, 18h53, je te dis.

Mais enfin, ça ne va pas, c'est le garde des sous, Apple. A la une de ce jeudi, le déjeuner d'Eric Sotti avec Jordan Bardella qui, selon nos infos, a mangé des bouchées à l'RN.

Vous me retrouvez en tournée, les dates s'affichent en bas de l'écran.

Carrembourg qui ravira tous les amateurs de gastronomie et de politique française. Une dinette sur laquelle vous avez, je crois, une quasi-certitude BFM, c'est ça ?

Seule quasi-certitude Hachelet, ce déjeuner ne devrait pas donc se dérouler juste derrière moi ici au QG du Rassemblement National puisque Jordan Bardella n'est pas présent dans son bureau.

Et oui, quand on déjà deux, c'est toujours plus pratique quand l'autre est présent. Sinon, ça s'appelle le quotidien de Laurent Sénéchal. Mais alors, Boris, quid de l'endroit où se déroulera ce déjeuner ?

Quid donc de l'endroit où ce déjeuner va se dérouler ? Est-ce que ce déjeuner, il a déjà commencé ? S'il aura lieu dans un restaurant ?

À moins qu'il opte pour une « brrrrr » souris. Oui, quand on a par un peu, il faut insister sur les « brrr » et ça donne l'impression qu'on a quand même du biscuit. L'Alliance Ciotti-RN qui est un franc succès selon ses futurs ex-collègues comme Geoffroy Didier, secrétaire général LR.

Mais vous savez combien de députés l'ont suivi ? Une. Combien de sénateurs l'ont suivi ? Zéro. Combien de membres de l'instance dirigeante l'ont suivi ? Zéro. Combien de membres du bureau politique ? Zéro.

Un plus zéro plus zéro plus zéro qui nous font donc ?

Et qui seront soutenus par le Rassemblement National. Il y en a à ce stade autour de 80. Voilà.

Le compte.

Et vous venez de le voir. L'image d'Eric Ciotti hors de son bureau. Après investigation, je me suis procuré un plan confidentiel. En fait, Michael Schofield de la place du Palais Bourbon a creusé une galerie sous le siège DLR qui mène directement au plateau télé. C'est pas à l'échelle, mais c'est un plan qui vaut ce qu'il vaut. Épisode 2 du feuilleton événement du moment. Rico, il peut apparaître à tout moment. Rico dans son bureau. 24 heures plus tard, Eric Ciotti refuse toujours d'en sortir alors que certains proposent pourtant des solutions pour lutter contre ce fléau. Et ça ne date pas d'hier. Écoutez cet ancien député.

Squatter, c'est voler. Il y a trop de droits qui protègent les squatteurs. Je propose qu'un squatteur dorme en prison et qu'il soit sanctionné par au moins trois ans de prison.

Vous avez entendu ce qu'il a dit, le monsieur. Squatter, c'est voler, Eric Ciotti. Mais visiblement, il s'en fiche puisqu'aujourd'hui, Eric Ciotti nous a offert la suite de la version française de The Office, le bureau.

Mais il n'y a pas de force, je vais à mon bureau.

Et effectivement, il travaille, il bosse comme un damné. Mohamed l'a évoqué tout à l'heure, Eric Ciotti a posté une vidéo dans son bureau, Eric Ciotti, accompagné d'une légende au travail pour la France avec une musique épique. C'est Hollywood. Mais il bosse dans un bureau témoin comme tout le monde l'a noté. Rien sur le bureau, pas d'ordi, pas de téléphone, pas de stylo ni de feuille. Et un fauteuil beaucoup trop grand. Ce qui ne l'a pas empêché de bosser puisqu'il a répondu à ses mails toute la matinée. Puis il a faut tasser les dossiers brûlants. Et surprise, dring, dring. Il a même reçu un peu de fil du air travail.

Alors, elle envoie cette vidéo, un homme déterminé sur fond de BO de film. Mais la musique y est pour beaucoup. Parce que quand on l'enlève, c'est tout de suite moins impressionnant. Le pire, c'est que ça s'est vraiment passé comme ça, je pense. Dans le reste de l'actualité, Bruno Le Maire et Colère.

Le moment est le moment du combat qui va demander du sang-froid, de la détermination, de la volonté. Je vous le dis, je vais me battre comme un lion.

Et ça donne quoi un lion qui se bat avec sang-froid ?

Mais c'est du grand foutage de gueule. Le Rassemblement National se fout de la gueule de ses électeurs. Ils ne la feront pas. Foutage de gueule. Ils ne le feront pas. Foutage de gueule. Quand on se fout de la gueule de ses électeurs à ce point-là, je pense que ça mérite une prise de conscience. Et il disait quoi hier sur le plateau de Cetavou ?

Foutage de gueule. En bref, dans la série, cette époque se barre vraiment en quenouille. Une première ce matin. C'est l'invité politique qui a demandé aux journalistes de se calmer.

Qu'est-ce qui se passe en 2024 ?

Alors c'est bien tenté, mais ça n'a pas marché. Ça fait des années que les politiques n'écoutent pas les journalistes. Inversion des rôles ce matin.

Ce n'est pas la même chose pour les électeurs d'avoir en tête un Jean-Luc Mélenchon Premier ministre.

Ils n'ont pas la majorité. Petite respiration dans tout ce marasme avec du foot et l'arrivée des bleus en Allemagne, dans une ville qui donne du fil à retordre aux journalistes. Une localité, douze ambiances.

La localité où tu te trouves, c'est quoi déjà ?

Bad Lipspring.

Bad Lipspring, j'espère bien le prononcer. Bienvenue à Bad Lipspring. Bad Lipspring.

Bad Lipspring.

Et la ville, elle s'appelle Bad... C'est pas compliqué.

Oui, enlevez le rône. J'ai déjà buggé. Mais ça ne l'a pas empêché de recueillir de précieux témoignages à son micro. Tu es français ?

Non. Deutsch ? Deutsch ?

Ah oui, ok.

Est-ce que vous êtes français ? Oui.

Ok, great, merci. Ok, merci. Et alors j'imagine que vous trépignez tous d'impatience de savoir dans quelles conditions vont dormir les bleus. Il suffit de demander.

Sur la porte de chaque chambre, il y a le portrait dessiné du joueur avec deux étoiles. A l'intérieur, on retrouve des oreillers siglés de la FFF, un maillot miniature personnalisé dans un cadre sur la tête de lit, ou encore un ping-pong frappé du coq.

Bref.

Bref, qui s'en fout ? Adopté. Et le début du G7 en Italie, les chefs d'État ont été accueillis par une Georgia Meloni ponctuelle. Un peu trop peut-être. Et même pas de poltrone et sofa pour s'asseoir. Et en plus, on lui a véchoué ses pieds. Enfin, un bel enfer. Mais ils ont fini. Oui, vraiment de l'analyse politique. Ils ont fini par arriver. Et voilà.

Alors, bonjour à tous.

Présent, Justin Trudeau toujours persuadé de faire partie d'un boys band dont il est le seul membre. C'est le seul dirigeant qui marche en Corée. Et Rishi Sunak et Georgia Meloni ont oublié qu'il y avait des caméras. Salut, ça va toi ? Bah oui, ça va. Oh, t'en fais trop. Non, c'est génial, je suis ravi de te revoir. Ça a l'air super sympa à l'extrême droite. Ouais, mais oh, t'en fais trop. Écoute, attends. On va quand même faire une photo. Allez, je te mets une petite main sur les fesses. Voilà, génial. Allez, on se voit après. Très bien, on se voit après. C'est super. Génial.

Et on referme ces actualités avec ma reine Valérie Pécresse qui n'est jamais aussi douée en mise en scène que lorsque c'est le foutoir. Merveilleuse sortie de champ devant le siège des Républicains.

Je veux que la droite républicaine continue de s'incarner autour de ses valeurs, entre tous les extrêmes et en alternative à Emmanuel Macron. Ça veut dire ça. On marche à chaque fois.

L'info continue demain.