Le meilleur de Face à Canteloup - 09/06

RMC, Apolline Matin, 8h50, Le Meilleur de Nicolas Canteloup. Rebonjour Marine Le Pen, Christine Kelly, notre consoeur de CNews, tenait à être là.

Bonjour Marine Le Pen, après cette interview au cordeau, corsée et exigeante de ma collègue Apolline de Malherbe, je vous propose de revenir dans un univers plus confortable, plus cosy, plus ouaté, au sein du spa Christine Kelly, où après un gommage de votre inéligibilité, à base d'huile de fleurs de carité, nous vous interrogerons tout en douceur, en respectant bien sûr votre épiderme, pour vous demander comment allez-vous Marine Le Pen, Et ensuite, bien sûr, je vous proposerai de rejoindre en cabine, à l'espace Manucure, ma collègue Laurence Ferrari, qui vous posera une question sans concession, Marine Le Pen, quelle est votre couleur préférée, afin de choisir le vernis à ongles à base ?

Je vais paraître encore plus méchante. Madame Le Pen, je vous laisse répondre à Christine Kelly.

Oh, écoutez, ça fait un bien fou ! Je vous remercie même Kelly, parce que je suis tellement épuisé, pour tout vous dire, répondre à toutes ces questions, c'est bien gentil, mais ça remplit pas le frigidaire.

Voilà, j'ai bien compris.

Non, parce que maintenant qu'on est en antenne, je peux vous le dire, c'est fatigant, fatigant, fatigant, toutes ces questions sur Jordan, ébardez-la par-ci, ébardez-la par-là. Oui, il est populaire, je m'en réjouis. Oui, il est très haut dans les sondages, je m'en réjouis. Ça ne voit pas que je suis réjoui. Le propriétaire qui me dit que je ne suis pas réjoui, il en prend une. Voilà, et puis, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? Je suis coincé. Qu'est-ce que vous voulez que je vous réponde ? Quand je dis du bien de Jordan, vous, les journalistes, vous n'êtes pas contents parce que vous n'avez pas votre ordre arrangé, c'est ça ?

Et si je dis la moindre petite chose, ça y est, c'est la meute médiatique qui s'emballe. Alors du coup, qu'est-ce que je fais ? Je souris, je me réjouis, je nie, je fais semblant, je bote en touche, poker face, voilà. C'est une forme de comédie, finalement, ce que vous affichez ? Évidemment, parce qu'au fond de moi, évidemment, moi je suis verte, qu'est-ce que je vous dis ? Ça fait 40 ans que je sème, que je laboure, et pour une fois que ça pousse, et ça pousse très fort, je peux vous dire. On fait un sondage, c'est l'autre qui va récolter. Il y a un an de ma l'herbe, c'était encore moins un star. Et aujourd'hui, je fais quoi ? Que c'est ce qu'elle rit. Je suis réduit à quoi ?

Faire sa première partie, c'est ça. Pour essayer de me réconforter, mon entourage me dit, mais c'est pas grave, Marie, c'est pas grave, tu feras toujours premier ministre. Mais j'en veux pas, moi j'aurai la foule d'être premier ministre, c'est que les envergues. Vous croyez que je rêve d'un destin d'Elisabeth Borde et l'Edith Cresson ? Non ! Pardonnez-moi, excusez-moi. Heureusement que j'ai mes chats. Parce qu'au moins, j'ai pas besoin de tricher avec eux. C'est avec les animaux qui peuvent vous comprendre. Même si c'est vrai que... C'est vrai que quoi ? Non, non, je... C'est la dernière fois, Jordan est venu prendre un café à la maison et il y a Jazz et Chalima.

Oui, c'est mes deux chats préférés. Qui sont venus se frotter contre son pont dans leur velours. Même eux, ils sentent que le vent est en train de tourner, je le sens bien.

Ça fait mal. Jean-Michel Apathy est avec nous. Bonjour, vous souhaitiez ajouter quelque chose ?

Écoutez, Apolline, je voulais revenir sur votre interview de Maud Bréjon. Elle est porte-parole du gouvernement. Qu'est-ce que ça veut dire ? Ça veut dire qu'elle va au carton tous les jours, au quotidien. Elle te met des trucs invendables dans de jolies formules. C'est comme au restaurant, c'est pareil. Pareil. Quand vous lisez Farandole de Filet de Colin en chapelure grand-mère sous son nuage de pont de terre, tu sais qu'en fait, tu vas bouffer deux croustibates avec la pourrie mousseline. Donc, vous savez traduire le Maud Bréjon. Oui, parce que j'ai fait porte-parole du gouvernement en deuxième langue, vivant.

Quand Maud Bréjon dit, la façon de passer ce budget est accessoire, ça veut dire quoi ? Ça veut dire le budget, on va taper dessus avec le pied jusqu'à ce que ça rentre, que ce soit par 39-3, par ordonnance, en saliant, n'importe qui. En tout cas, il nous faut un truc. Hier, Maud Bréjon nous a sorti quelque chose, elle a une belle formule, elle a dit ce budget ne sera ni macroniste, ni socialiste, ni de droite. Qu'est-ce que ça veut dire ? Ça veut dire, ça va être une merde, ça, non, et personne ne sera un peu grave.

Et à Paris, une polémique a lieu, car trop de passants s'amusent à se faire prendre en photo en touchant les seins de la statue de Dalida.

Stéphane Berne est avec nous. Mais franchement, mais les gens sont jeunes. Alain, qui se dit le dimanche, à part peut-être Alain Marchal, qui se dit, tiens, si on allait se balader en famille à Montmartre pour aller toucher les nichons de Dalida. Non mais franchement, je le dis, mais que fait la ministre de la Culture ?

Bon, en plus, ça abîme la statue, parce qu'à force d'être touché toute la journée, les seins sont devenus dorés.

Mais tout à fait, on dirait qu'elle a la poitrine en or, cette pote d'Alida. Tellement, elle est lustrée par les gens qui la tripotent. Vous l'avez fait, Patrick ? Non, pas encore. Mais c'est une expérience, c'est une expérience, c'est une expérience, tout à l'heure. Et pourquoi on fait ça ? On se permet ça, parce que c'est une femme. Excusez-moi de le dire, mais devant le Grand Palais, qui c'est qu'il y a devant le Grand Palais ? Il y a la statue du général de Gaulle. Mais personne ne vient lui toucher les... Franchement. Mais non, que je sache, il n'a pas la teuban, non ! Alors, si on respecte le général, on respecte Dalida. Et je le redis, que fait la mise à la Culture ?

Je ne sais pas, en tout cas, ce qui est sûr, c'est que le frère de Dalida, Orlando, finalement, il n'est pas contre. En tout cas, il trouve que ce geste est très affectueux.

Mais non, mais Orlando, Orlando, il sait très bien que Bitterrand faisait pareil avec la vraie. Alors, franchement, qu'on tripote un bout de ferraille, vous pensez bien qu'il s'en fout total ! Non, non, mais je te redis, que fait la mise à la Culture ? Oui, j'aime bien le dire et le redire, parce que moi, en Grand Défenseur du Patrimoine, je rêve de prendre la place de Rachida comme mise à la Culture.