Le procès en appel de Marine Le Pen se poursuit

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Apolline Matin .C'est tous les jours de manches .Bonjour, bonjour Apolline, bonjour aussi à nos quatre-vingt-dix mille nouveaux auditeurs qu'on va saluer un par un !

Il y a Pauline Duchemin, Boulanger à Kreuzwald, Roger Froussard, Pompier à Nantes, Sybille Veil, directrice à France Inter à Paris, qui nous écoutent en disant Mais comment y font, pour monter autant ? Où trouvent-ils toute cette énergie ? On les embrasse tous !

Allez, l'actu, ce sont les municipales à Paris, et un sondage donne Rachida Dati derrière le socialiste Emmanuel Grégoire .Elle doit être Venaire Rachida parce que le contrat de base, c est, j'accepte d'être ministre de la Culture dans des gouvernements pourris, et en échange je suis élu à Paris dans un fauteuil .Et en fait ça va pas être si simple, c 'est l'arnaque elle s'est faite avoir pendant deux ans !

Elle s'est enfilée des pièces de Bertolbrecht en allemand, qui dure sept heures à Avignon avec des comédiens de Düsseldorf entièrement nus, qui font rouler des pneus de tracteurs sur lesquels il est marqué cosmos éternel en grec anciens .Quand je voulure visiter le mythe décisif qui pousse le poids de la culpabilité entièrement nue devant les dieux de l'Olam ! Oh, ta gueule !

Madame la ministre, madame la ministre, faut pas contraindre mon rendez-vous à la Biennale d'art contemporain de Belfort, il y a un artiste slovaque qui se cloue le scrotum sur le portée de l'Ayatollah Khomeini pour dénoncer la situation en Iran .Oh ! comme vous avez eu de la chance j'aimerais assister à quelque chose d'aussi puissant ! toi vraiment, ta gueule !

Donc tout ça subire tout ça pour se faire battre par l'ancien adjoint d'Annie Dalgo .Méparier trop à gauche, Rachida, voilà ! Faut qu'elle boboïse son discours, faut qu'elle fasse merci à tous .E .S .Tout d'être venu .E à l'inauguration de cette place Christiane-Tobira, car ce n'est plus la place de la Concorde, c'est A place Christiane qui sera d'ailleurs végétalisée, on va mettre quatre bacs à géranium remplis de mauvaises herbes, comme le faisait Annie Dalgo.

Putain ils sont contents ces con oeuvres ! Alors Le Ritz sera transformé en free-pri vintage où on vendra des billes à cinquante euros et y aura une fontaine à Kombucha ! Ils sont encore contents !

C'est plus pro-Hidalgo, là, c'est le syndrome de Stockholm .Le procès en appel de Marine Le Pen pour des tournements de fonds publics se suit. Oui, alors je lisais la presse hier, y 'a un truc, y 'a une possibilité qui est vraiment rigolote, c 'est qu'elle soit condamnée mais sans la peine d'inéligibilité .Autrement dit, Marine Le Pen pourrait être autorisée à faire campagne pour l 'élection présidentielle, mais avec un bracelet électronne .Ce serait hilarant !

Ce serait hilarant en campagne en banlieue ! Madame Le Pen, bienvenue dans ce commissariat, voyons, on a un problème avec la délinquance en ce moment...

Oh, pardon ! Excusez-moi, c'est mon bracelet...

C'est votre commissariat qui est trop loin de mon commissariat. Du coup, elle va faire une télécampagne chez elle sur Zoom...

Oh, désolé, j'aurais adoré inaugurer la foire à la saucisse de Montluçon, mais tu es point sèche chez moi, vous comprenez, les juges rouges, elle va y prendre goût...

Visiter un méthaniseur de Lisiette-Port en meurt et Moselle...

Ah ! j'aurais tellement aimé, ces bêtes...

Raphaël Gluxman y va dire oui, moi aussi j'ai détourné des sceaux...

J'ai obligé de sortir du sixième arrondissement, je peux plus là, c'est con ! Mattel va sortir une barbie autisme. Oui, on avait déjà eu plusieurs barbites ce genre, porteuses de handicap, la barbie trizomique, la barbie aveugle, la barbie en fauteuil roulant, la barbie picarde avec ses cinq enfants issus de quaterkennes indifférents qui refusent de verser une pension...

Et là, la barbie autiste et chez Chine, c'est bon, on le bat de combat...

On va pas se laisser bouffer par des parts de marché, marseillais, candaméricains, ablés-le-bhv...

Dites-leur qu'on envoie des poupées sexuelles en fauteuils roulant et des trizomiques gonflables ! Et là, ta Frédéric Merlin, le patron du BHV, yes ! De quoi rebousser les ventes !

Alors, oui, en tant qu'humaniste, ça me choque...

Mais bon, Sazvan ! Sazvan ! Sazvan !

Il va aller au BHV voir les clients. Bonjour, monsieur Une poupée myopate, s'il vous plaît, vous me dégoûtez. Elles sont là, cinq cent cinquante euros, s'il vous plaît.

Ah ! j'ai honte de toucher cet argent, monsieur. Si on faisait pas autant de marges, ça se passerait pas comme ça.

En tout cas c'est l l'occasion d'un petit quiz, Apolline. Attention ! Ce jouet a-t-il vraiment existé, ou pas ?

Est-ce qu'on a fait ce jouet... tabou, c'est parti !

Un kit de soldats de plomb à faire soi-même, c'est-à-dire que les enfants devaient faire fondre du plomb à trois mille paix, ou... oui, c'est pas, ils l'ont fait.

Le cloué d'Aubétaram, qui a agressé Théo dans la chapelle avec le chandelier, dans une lampapette ! Un kit de petits chimistes avec de l'uranium véritable s'il l'ont fait, est vendu dans les années cinquante. Le Monopoly Sarkozy avec trente-quatre prisons.

La poupée pole danseuse ! Oui, il l'en fait, mais ça n'existe, des figurines de chat écrasées avec les triplets sortent vraiment. Le pistolet en plastique pour jouer à la roulette russe rigolote !

On se met sur la tête et oui, oui, oui...

ça a été fait bien sûr que si bravo la police, vous avez gâté ! Merci, Armor n'en prouvez tous les jours, en direct, sept heures vingt-huit heures vingt... et à tout moment un podcast bien sûr !

Attiens ! Et puis, vous partez en tournée ? En tournée partout en France avec un nouveau spectacle, vous serez Nice à Aix-en-Provence, à Caen, Arouan, à Versailles à Toulon... un spectacle R-M-C !

Versailles, vous allez à la maison ? Oui, à domicile, je joue à domicile régional de l'État.