Suspens…Mais que va dire Michel Barnier ? - C à vous - L'ABC de Chameroy - 03/12/2024

- A.-E.Lemoine: Ici, vous avez carte blanche.

Vous êtes bien reçu. Merci, messieurs. On conclut cette émission avec les Actualités de Bertrand. ... - B.Chameroy: Bonsoir.

Nous sommes le 3 décembre, ou le 3 juillet, je ne sais plus trop...

Précédemment, en France, nous étions des hamsters qui courrions indéfiniment dans la même roue. - Qui pourrait devenir Premier ministre? - Le nom de B.Cazeneuve circule toujours. - B.Cazeneuve est pressenti. - Il y a l'hypothèse F.Bayrou. - F.Bayrou est l'une des personnalités qui a le plus de chances de se retrouver à Matignon. - Je suis à disposition de la gauche pour jouer ce rôle. - Je suis prête. - C'est sympa de pouvoir se baigner avec le soleil. - L'eau est bonne.

C'est agréable. - C'est un peu un retour à la case départ. - B.Chameroy: A la une, l'incertitude, qui règne en France.

M.Barnier va-t-il recevoir une paire de censures pour Noël? Pourquoi ce pull, Emilie?

Ce soir, nous allons tenter d'y voir plus clair en nous tournant vers un expert de la politique. - On va accueillir quelqu'un qui est spécialiste de la politique. Il va pouvoir nous éclairer sur ce qu'il se passe aujourd'hui. - B.Chameroy: Mais qui donc? - C'est P.Sébastien. - B.Chameroy: Il était l'invité de CNews pour décrypter la situation.

Pour ceux qui auraient raté la 1re partie de "C à vous", voici un autre édito. - P.Sébastien: Il y en a un qui m'a dit une jolie phrase en parlant des politiques: "Ils doivent avoir des lunettes en contreplaqué." On appelle ça "la République des bustes".

On voit que le haut, mais il leur manque les couilles en bas. - B.Chameroy: Sur Public Sénat, c'était limpide.

Pour analyser le bourbier, ils ont fait appel à F.Valletoux, alias "la mobylette qui a du mal à démarrer". - Qui est, qui est, qui est...

Comment dire...

Il bégaie. - B.Chameroy: Toujours pas.

Il était rapporteur du plan de projet de loi de financement de la Sécurité sociale. Qu'en pense-t-il? - Je ne trouve pas la copie incroyable. - Thème de "D.I.S.C.O". - B.Chameroy: Combien de camions de déménagement seront affrétés à Matignon? - M.Barnier va prendre la parole ce soir.

Pour dire quoi? - Pour dire quoi? - Mais pour quoi dire? - B.Chameroy: Il y a ceux qui sont honnêtes et il y a les "madame Irma". - C'est ça que va dire M.Barnier. - B.Chameroy: On le savait depuis le matin.

Qu'a dit M.Barnier au 20h? Voici le meilleur de son intervention.

Il a mis son compteur à jour. - M.Barnier: Je suis arrivé le 5 septembre, il y a 3 mois. - B.Chameroy: Il a montré des papiers illisibles. - M.Barnier: Voici la motion de censure rédigée par J.-L.Mélenchon. - B.Chameroy: Il nous a offert une Heimrich. - M.Barnier: Il faut faire attention. - B.Chameroy: Et la ronronthérapie.

M.Barnier hésite. - B.Chameroy: Ca fait du bien.

Tout un tas de questions restent en suspens. Le casting de Matignon progresse de jour en jour. Reste Petit Ours brun et Monsieur Propre.

Sinon, tout le monde aura été évoqué. ... - Je ne crois pas à l'hypothèse M.Rocard. - B.Chameroy: Moi non plus.

Elle ne fait pas partie de la liste, Y.Braun-Pivet, la présidente de l'Assemblée, très occupée en ce moment. Elle a ouvert son propre cabinet, manque de médecins oblige. - Vous allez bien?

De quoi voulez-vous qu'on parle ce matin ensemble? Merci beaucoup. Prenez bien soin de vous, madame.

Bonjour, monsieur. Vous allez bien? Bonjour.

Vous allez bien? Vous vouliez parler de quoi? - B.Chameroy: J'ai un peu la gorge qui gratte.

Parfois, j'ai des sueurs froides. Je vous donne du Toplexil et du repos. Dr Braun-Pivet est aimée de ses patients.

Ils lui offrent des cadeaux à l'approche des fêtes. - Voici un cadeau du Pas-de-Calais. - C'est quoi? - Je vous laisse regarder.

Ce sont des petites sucreries. - Les fameuses crêpes! - Des gaufres. - J'adore. - B.Chameroy: Qu'est-ce qu'elle fait bien son boulot! - Vous pensez que ça peut servir à quelque chose, ce rendez-vous? - Je ne sais pas, mais au moins faire quelque chose...

Ca peut potentiellement servir à quelque chose. - B.Chameroy: C'est du bon sens.

L'obsession journalistique du moment... - Est-ce votre dernière interview en tant que ministre de l'Economie? - Y a-t-il une fenêtre de tir pour que, demain, vous soyez encore ministre? - Encore ministre de la Fonction publique... - Si, demain, le gouvernement est censuré, vous ne serez plus ministre à la fin de la semaine. - Dans quel état d'esprit est-on quand on est membre du gouvernement? - Vous avez fait vos cartons? - Vous rangez vos cartons et vous partez. - B.Chameroy: Puisque j'ai le bras long, je me suis procuré une exclu.

Il y a une ministre qui a déjà fait ses cartons. C.Vautrin n'a pas pu terminer une seule de ses phrases ce matin. - Les PME me disent depuis hier soir: "Attention à l'économie." Il faut vraiment...

C'est le gouvernement...

Elle se fait couper la parole. Ils ont voté le texte... - B.Chameroy: Ils sont tous dans le carton.

Vous pourrez les retrouver bientôt. Finale du concours du pâté en croûte. Le concours a été remporté par le Japon. - Arnaud, tu tombes bien.

Je te laisse parler en anglais. - B.Chameroy: Tu aurais pu le faire.

Il parle approximativement anglais. - B.Chameroy: C'est la surprise de ce concours.

Tout le monde pensait qu'après avoir présenté les cérémonies - Le nouveau gagnant de ce pâté croûte de la créativité est attribué à... - Le prix de la créativité 2024 est attribué à T.Jolly. - B.Chameroy: Il est vraiment partout, jusqu'à la créativité du pâté en croûte.

Comme aux JO, des médailles d'or auraient pu être décernées, dont celle de l'anecdote qui aurait pu être bien mais qui va dans la glissière de sécurité. - Je vais vous raconter une histoire très belle. On a eu la chance cet après-midi d'avoir de jeunes enfants trisomiques...

Handicapés, mais pas tous... "Bien handicapés", on va dire. - B.Chameroy: Il n'aurait pas volé la médaille d'or.

Le jury du pâté en croûte a réalisé ce que G.Larcher appelle un casse-dalle: manger 15 pâtés en croûte d'affilée.