Bouamrane humilié : le fiasco Master Poulet en direct

Vous vous êtes opposé à l'implantation du restaurant Master Poulet à Saint-Toin. Le premier truc dont on lui parle, c'est le poulaga. Ça me fume.

Il va rester que ça de lui. C'est grave hein. On lui parle plus de poulet à lui qu'à un serveur du KFC.

Euh la France insumise vous a accusé de dérives social libéral, de mépris de classe même. Aujourd'hui, Master Poulet est toujours ouvert. Est-ce que c'est un revers politique ?

Je vous jure que de ramener un math de peau à des conversations sur le poulet, je trouve ça presque raciste. Pour ceux qui n'ont pas l'image, ensuite sur le bandeau en bas de l'écran, je vous jure que c'est vrai hein, il y a écrit Master Poulet 1, Boouamran 0. [rires] C'est très grave [applaudissements] à quel point personne le respecte pour que ça soit ça soit ça le bandeau de présentation.

J'ai même pas écrit de blague. Vous vous rendez compte ? Pour se faire humilier comme ça, normalement faut être chroniqueur chez Hanouna.

Le gars vient pour parler de sa candidature à la présidentielle, ça lui parle à chaque fois de poulet. On dirait que son projet c'est de prendre la présidence de Fleurri Michon. [rires] Ah je serai lui, je serai je pèterai un câble, c'est sûr.

Regardez les questions de fou qui se mangent. Pourquoi ne pas vous rassembler derrière celui qui en ce moment fait la course en tête qui Raphael Gusman ? Ah, c'est fou d'être invité comme un candidat et que les questions s'assoient "Mais pourquoi tu laisses pas ta place au grand ?" Elle lui oppose Gluxman genre "C'est un cador." [rires] Vous riez.

Mais cette femme là, elle est payée par vos impôts. Ouais. Ouais.

Tu as un candidat à la présidentielle et elle lui pose uniquement des questions sur le poulet. Et le mec de Léa Salamé qui est nul hein en lui disant qu'il est mieux. C'est chaud.

Aucune question de fond que du vide. L'émission a été tournée dans un trou noir je crois. Et comme je sais que vous adorez ça, je vous mets un enchaînement de phrases aussi peu consistantes que le reste de l'interview.

C'est du grand Rimka qui lui répond à pourquoi ne pas se raller avec Luxman octobre novembre et on se déterminera en fonction. En tout cas, je suis candidat pour faire en sorte que aujourd'hui un nouvel espoir pour le pays, pour une France humaine, pour une France forte. Une France forte, une France qui va à la salle, une France qui aime le café mais sans sucre.

Une France mais pas mifig mi raisin. Attention, une France de 0 %. Pas de gras toi-même, tu sais.

Non mais je taille Alix de pas lui poser des questions sur le fond mais c'est peut-être parce qu'il y a pas de fond aussi vu qu'il a pas de programme. Du coup, je me permets, je rappelle un concept un peu con, mais au présidentiel, on vote pas pour un costard et une cravate. On vote pour un programme.