Rencontre ministériel pour Arnaud Demanche

Arnaud demande vous avez du public aujourd'hui puisque le ministre de l'économie est resté avec nous j'ai toujours un économiste de haut niveau à ma droite voilà c'est juste la personne qui change c'est bonjour Monsieur le Maire d'habitude Arnaud les problèmes d'énergie continuent d'inquiéter les Français le gouvernement a d'ailleurs ouvert une centrale à charbon oui vous savez à Pauline en signant ici en 2023 je pensais pas faire des vannes sur le pétrole le gaz les pénuries de médicaments ou le charbon non mais c'est pas fun rendez-nous Hollande quoi rendez-nous des SK ça nous a fait 50 vannes sur son torse poilu et son peignoir satiné à motif tigre là je dois plaisanter sur les centrales à charbon c'est le retour dans les années 50 mesdames mesdemoiselles messieurs bonjour ce matin sur Radio Monte Carlo le bulletin d'information le gouvernement de Madame Elisabeth borne a procédé à l'ouverture d'une nouvelle mine de charbon en Moselle la France prend le train de la modernité Monsieur Le Maire ministre des finances publiques et de la trésorerie nationale est aujourd'hui Porte de Versailles pour présenter une formidable invention l'aspirateur individuel qui révolutionnera la vie déménagères dans l'after football splendide match que nous allons analyser entre hier soir entre la tchécoslovaque et l'Allemagne de l'Ouest et enfin permettez-moi de vous présenter notre petit stagiaire de 3e Jean-Jacques bonjour Jean-Jacques tu as 12 ans tu aimes les cigares et le vin rouge on te souhaite bonne chance dans ta carrière bref les centrales à charbon c'est pas la meilleure des idées c'est comme rappeler son ex pour se réchauffer un coup on n'a pas vraiment envie de tourner parce que si on l'a quitté c'est quand même qu'elle avait des défauts et on espère qu'on va vite pouvoir la relarguer pour pas se recoller dans des années de galère enfin malgré les propos rassurants d'Emmanuel Macron c'est toujours l'inquiétude notamment chez les patients sous respirateur artificiel vous imaginez si c'est des pour des troubles cardiaques à la fois on leur dit le stress c'est pas bon pour vous et en même temps à n'importe à quel moment ça peut couper les enfants l'ascenseur émotionnel il est quand même violent bon de toute façon si certains nous quittent à cause des coupures de courant d'autres nous rejoindront pour les mêmes raisons rappelez-vous en 1965 une coupure de courant aux États-Unis avait fait bondir les naissances de 30 %. 9 mois plus tard autant dire mais oui c'est bon pour l'Allemagne vous allez distribuer des cartes de famille nombreux comme ça comme dans l'équipe du rap autant dire que charlemagneen il attend deux pieds fermes le prochain délestage exactement tandis qu'appoline bon bah elle en peut plus des coupures de courant vous payez déjà les quatre dernières c'est beaucoup vous allez investir dans un groupe électrogène après est-ce qu'on panique pas trop avec cette histoire c'est possible de quoi on aura l'air devant nos petits-enfants en leur racontant nos hivers affreux et enfin venez papy va vous raconter le terrible hiver 2022 parce que c'était pas comme maintenant on n'avait pas inventé les centrales nucléaires individuelles bande de petits privilégiés moi quand j'ai votre âge en grenottait de froid dans nos forcément été chauffé uniquement à 19 degrés maximum il faisait pas 42 en hiver comme aujourd'hui et on pouvait pas regarder un épisode entier sur Netflix si on se douchait entre midi et deux le compteur Linky nous couper l'eau chaude sans notre consentement c'était la vie à la dure et avant il y a eu le confinement Monsieur le Maire nous payait pour rester chez nous à manger des chips et regarder la télé on a souffert vous savez à mon avis il rigoleront nos petits-enfants ils se foutront de notre gueule évident le c'était l'euphorie aussi au Maroc après la victoire contre l'Espagne Arnaud les Lions de l'Atlas prépare leur match contre le Portugal oui on est tous derrière les Marocains je crois puisque les trois les trois quarts des joueurs marocains sont nés chez nous donc ça nous fait deux équipes de France c'est bien on a une garantie en tout cas fantastique exploit du Maroc au Qatar Charles qui s'y connaît en foot me disait dans les couloirs voilà tu as les Arabes riches qui organise la Coupe du Monde et les Arabes pauvres qui gagnent des matchs alors c'est un peu condescendant pour le Maroc et vous avez une chance dans la bouche de Charles donc les Marocains vont rencontrer le Portugal qui a écrasé la Suisse 6 à 1 au grand désespoir de Manu le chiffre de la Suisse c'est un peu votre pays de cœur Manu un peu comme vous monsieur Lemercier le pays des gens sérieux à chaque fois qu'on marque contre le gardien Suisse c'est un peu comme si on giflé un contrôleur de gestion c'est c'est pas malin de la part des footballeurs portugais faire le point avec le pays qui gèrent tes sous c'était des millionnaires quand même à chaque but marqué ils ont pris 18 % de frais de pénalité sur leur assurance vie pauvre Manu il avait prévu de faire la fête en faisant l'hélicoptère comme ça parce que c'est que Manu arrive à faire l'hélicoptère sans les mains juste pour tourner vous savez ça cravate c'est quand même on n'est pas des belles bref on est tous derrière les cousins marocains allez le Maroc on espère que vous battrez les Portugais parce que sinon c'est à nous de le faire et on n'a pas envie ils ont l'air costaud si ça un ça fait méchant ils font trop peur voilà la Cour suprême américaine va-t-elle autoriser certains commerçants à discriminer les clients homosexuels au nom des convictions religieuses oui alors le débat exposé en justice je sais pas si vous avez vu passer ça mais une société d'articles de mariage refuse de servir des clients homosexuels au nom de leurs convictions religieuse donc la Cour suprême a l'air favorable ce qui fait qu'elle placerait le commerce au dessus de tout d'ailleurs elle devrait être baptisée la Cour suprême cheesecross parce qu'elle a été rachetée par Pizza Hut dernièrement ça va être curieux de servir les clients dans des circonstances pareil en toile de fond bonjour messieurs qu'est-ce que ce sera une baguette c'est pour manger ou c'est pour faire autre chose avec enfin je me comprends madame enfin et vous monsieur bah moi je suis bisexuel alors je vais prendre une demi baguette et moi je suis hétérosexuel je suis blanc je suis venu acheter du pain dans mon véhicule qui roule au fioul du pain pour me faire un sandwich au rosbif de la viande pas pour mettre des vies de légumes de végétarien qui se chauffent en mettant des pulls à colle rouler il est fatiguant Guillaume Pelletier quand même métier allez à demain