Macron a préféré Charles III au pape François - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Voici Tanguy, face sur eau. Ah là là, mais quel week-end ! Alton, vous avez suivi les élections sénatoriales ? Pas du tout. Moi non plus, c'est pour ça que j'ai trouvé ça super ! Ah les sénateurs, ils sont plan-plan, c'est des gros bébés, ils dorment, ils mangent, ils redorment, ils remangent. La seule fois où j'ai croisé Gérard Larcher, je lui ai proposé de lui foutre du talc sur les fesses. Il m'a dit « là je travaille, mais dès 22h je serai ta chose mon Tanguy ». Ça m'avait fait bizarre, parce que normalement c'est Daniel Morin qui me parle comme ça.

Ah Gérard Larcher qui au dîner à Versailles pour Charles III était placé à côté de Mick Jagger, que dans la folie il a mangé, ce qui n'est pas évident parce que l'hôte à 80 piges sautille comme une gazelle, pour le choper il faut crier « là derrière toi une fille de 60 ans de moins que toi », il se retourne en bavant sur lui, par réflexe il a déjà retiré son slip et « aah vous le mangez ».

Alors bizarrement, je n'ai pas été invité à Versailles, les Macron ne doivent pas savoir que je passe à la télé le samedi, donc le testing était nul, Didier Drogba, Patrick Vieira, on se serait cru dans un vieux téléfoot sur VHS, il y avait Bernard Arnault, patron de LVMH, le dîner royal, ça ressemblait au dîner qu'il fait chez lui, donc moi à sa place je serais resté à la maison, il y avait Delphine Arnault qui est dans le comité exécutif du groupe de Papounet, c'est la plus vieille nepo baby du monde, si Leila Cadour disait dans son JT « on passe au petit plat dans l'écran avec cette semaine le salsifi », et là on verrait sa fille dans un costume de salsifi en pleurs, avec les yeux qui disent « adopte-moi, Julien Bugier », bon bah on se dirait qu'elle ne s'est pas foulée la petite, elle a bénéficié du piston de sa daronne, et bah Delphine Arnault c'est pareil, alors elle est venue avec son compagnon, Xavier Niel, seulement onzième plus grosse fortune de France, chez les Arnault on le surnomme le smicard, et il y avait Yannick Bolloré, fils de Vincent Bolloré, qu'il a conçu une nuit dans le noir avec ses vêtements, on prie en Dieu de lui pardonner le péché de chair, alors Yannick Bolloré est venue avec son épouse, qui c'est, c'est Chloé Bouygues, nièce de Martin Bouygues, en fait les riches se reproduisent entre eux, c'est normal, ils ont les mêmes codes, je veux dire quand Yannick dit à Chloé « combien tu pèses », elle sait qu'on ne parle pas à tour de hanche, direct elle répond « je pèse 12 millions de rocs connards », c'est plutôt 12 milliardaires, donc parfois ils se font des vannes, vous savez y'en a un qui dit à l'autre « on va comment chez Delphine Arnault, on prend le bus et il se marre, il se marre », alors attention, attention, pas de démago facile, voilà, je comprends que quand on a un roi, on ne traîne pas au resto de Flamencuche, mais franchement, recevoir un roi à Versailles, c'est de mauvais goût, on lui a dit « comment a fini le dernier locataire », je dis « pardon, mais ça revient à choisir la maison de Marc Dutroux comme Airbnb quand t'es en congé avec ton fils de 7 ans ».

En plus, Macron a touché Charles, alors que le protocole l'interdit, personne n'a le droit de le faire, si Charles choisit une maîtresse dans le bas peuple, il n'a pas le droit de le toucher, elle n'a pas le droit non plus, et il est obligé de congeler sa semence, la transformer en paillettes et la lancer sur elle, c'est un mix entre le carnaval de Rio et les Kinder Pinguis, donc on a réglé son frigo trop fort.

Et hier soir, je regardais Macron à la télé, je me suis dit « il va nous remercier » quoi, parce que c'est nous qui avons payé la petite fiesta à Versailles, je ne demande pas un SMS à chacun, mais enfin, un merci collectif, dire « on a bien mangé », j'ai encore les rototos qui me remontent derrière la glock, eh ben rien, ce jeune homme est d'une impolitesse, au lieu de ça, il nous a félicité d'avoir reçu en même temps Charles le Pape et les gars du rugby, puisque la France, on est la seule agence d'événementiel où les actionnaires payent, tandis que pour le client, c'est gratos. Vous avez regardé l'interview de Macron ?

Le concept datait de 1955, il y avait « Macron et Delahousse » qui discutait, et Anne-Claire Coudray qui essayait de poser des questions, je pense qu'à la fin, ils lui ont demandé d'aller chercher le journal. Et elle, tout du long, elle a souri, mais le même sourire que celui de Michael Douglas dans « Chute libre » juste avant qu'il pète un câble et vole un lance-roquette. Elle a dû faire 12 heures de box derrière pour canaliser sa rage, je suis certain que des gens sont morts.

Sinon, sur le fond, rien de foufou, Macron a repris le Pape, puisque le Pape François, vous savez, a passé 24 heures à dire « il faut aider les migrants », j'imaginais Jordan Bardella en train d'acheter sur le net, devenir l'antichrist pour les nuls. Et là, à peine le pape parti, Macron dit « la France ne peut pas accueillir toute la misère du monde », phrase de Michel Rocard d'attente 1989 et qui depuis a été reprise 100 000 fois. Seul M. Pokoran ne l'a pas reprise parce qu'il n'y avait pas de musique derrière, mais sinon, il l'aurait reprise. Je pense que Macron préfère Charles. Voilà, Charles, tu le nourris, tu le balades, il est content, c'est un bon gros touriste.

Mais le Pape François, mais quel ingrat ! Il se met bien à Marseille, il fait le vélodrome, on lui offre la même vie que Joule, et lui, en mots libres, il a critiqué l'avortement, alors qu'on s'est battu pour l'avoir, ce droit. Et puis, un enfant avorté, c'est un enfant qu'on ne retrouvera pas dans le TGV, pensez-y !

Ensuite, dans l'avion du retour, le Pape a critiqué l'euthanasie, au lieu de s'installer devant alibi.com numéro 2, comme tous les gens qui prennent l'avion, et ce matin, c'est la gueule de bois, tous nos invités sont partis, on se retrouve seuls, on se sent, vous savez, comme le lendemain d'une année Erasmus, quand on vient de revenir chez sa mère, avec dans le sang des MST danoises et grecques. Sinon, dans les petits plats dans l'écran samedi, ce n'était pas le calsifis, mais le basilic. Leïla, pour lancer le reportage, avait cette voix un peu trop enthousiaste, qui cache l'arrivée d'une dépression, sortez-la de cet enfer !

Foutez, Kadour face à Macron, il y a des années qu'elle lance des sujets sur les herbes aromatiques, dans la rue, quand les gens voient Laurent Mariotte, ils disent, allez, là, tout ça va trop loin ! Récu des feuilles, cette femme a besoin de voir des humains ! Merci, attendez-vous, monsieur Ovidou, Laurent Mariotte,