Darmanin veut interdire les manifestations d’ultradroite, coup dur pour les plateaux de CNews ! Le J

La sexualité, qui est très présente effectivement dans le livre, est une manière d'être libre. Le journal de presque 17h17. Hé, tu veux que je te dise ? C'est le plus grand dégueulasse que la Terre ait jamais porté à l'eau ! C'est encore New Zealand. Et on commence par les titres.

Gérald Darmanin a demandé, j'aurais dû dire sans transition après ce qu'on a entendu. Gérald Darmanin a demandé au préfet d'interdire toutes les manifestations d'ultra-droite.

Et oui, ça veut donc malheureusement dire que sur CNews, ils n'auront plus le droit de rassembler plusieurs chroniqueurs sur le même plateau.

Michel Houellebecq va publier un nouveau livre le 24 mai.

Et bonne nouvelle pour les amateurs de littérature, comme Juliette par exemple. Mais attention, maintenant que Bruno Le Maire écrit des passages un peu sulfureux, peut-être que Michel Houellebecq va nous pondre des pages entières sur les taux directeurs de la BCE et les six caves obligataires. C'est des brèves ! Charline, hier vous m'avez su créer deux brèves ! Oui, c'est vrai. Et bien aujourd'hui, vous avez bien de la chance, je vous en ai mis quatre !

Merde, je le savais !

Parce que les deux d'hier et les deux d'aujourd'hui, c'est le compte est bon.

C'est comme ça que vous négociez, vous ?

J'ai négocié tout seul, je ne vous ai pas demandé, je me suis dit « Salut Clara ! » Alors justement, on en parlait un petit peu. Oui, il n'y a pas eu consentement. Selon un off du journaliste de 20 minutes, Nils Vilk, Emmanuel Macron a découvert avec effarement le passage érotique du livre de Bruno Le Maire.

Et un proche du président de la République aurait même confié « Maintenant, dès qu'on voit Bruno, on pense à Nus ! » Pour un ministre des Finances, ça ne fait pas sérieux.

Alors Charline, excusez-moi, mais ça me choque parce qu'on le dit toujours ici, il faut séparer l'homme de l'artiste. C'est vrai. En l'occurrence, il faut séparer le ministre du Cloak et c'est très important. Et ça, je tiens à le dire.

Allez, sans transition, passons à la linguistique.

Oui, bien sûr.

De nouveau mot, on fait le rentrer au petit Robert.

Ça, là, il y a, pardon, elle l'attend chaque année. C'est comme une finale de Champions League. Elle attend les nouveaux mots, quels sont ces nouveaux mots ? Eh bien, cette année, par exemple, le verbe « ghoster » est entré. Il signifie rompre tout contact avec quelqu'un sans fournir d'explication.

Vous avez un exemple ?

Oui, un exemple, alors, reprenons un homme au hasard qui a déclaré ceci. Vous avez conscience que ce vote m'oblisse pour les années à venir. Voilà, et depuis, plus de nouvelles, plus de nouvelles. Il a complètement rompu le dialogue. On peut donc dire, il nous a « ghosté » ce monsieur.

Éducation à Paris, pour dénoncer la réforme de l'éducation nationale. Un enseignant est en garde à vue après avoir brûlé des copies du bac devant un lycée.

Et on reconnaît là toute la fourberie de l'enseignant qui trouve le moyen de s'épargner et de corriger des copies.

Alex, Alex, Alex, vous savez combien de professeurs nous écoutent ?

Vous faites bien de me le rappeler, parce qu'on reconnaît bien là tout le génie de l'enseignant qui trouve le moyen de s'épargner et de corriger des copies pour dégager du temps, pour faire davantage de remédiation avec ses élèves adorés, bien sûr.

Préparer les cours, bien sûr, évidemment, accompagner.

Merci, Charline, d'avoir remis sur le droit chemin. Transport.

Oui, un aéroport pour taxis volants verra le jour à Dubaï d'ici 2026.

Et les taxis volants, ça devrait rendre les chauffeurs de meilleure humeur, c'est chouette, jusqu'au moment où Anne Hidalgo lancera les Vélib volants. Et là, c'est le drame qui repart.

On attend les couloirs imperfects, tout ça là-haut, ça va être très très bien. Allez, carnet rose à Hollywood.

Eh oui.

Juliette, attention, concentrez-vous. Ah non, non, non, c'est une mauvaise nouvelle. Robert De Niro est devenu père pour la septième fois. Mais il a 8000 ans. Un peu moins, mais c'est par là.

Et puis surtout, ça ne va pas être facile dans la famille. Parce que quand Robert De Niro va dire « Eh gamin ! » Il y en a sept qui vont lui dire « Are you talking to me ? » Non, lui, non. Sport maintenant. C'est une vlog de cinéphile. Grand moment. J'ai des imitations.

Grand moment pour les supporters de foot milanais ce soir, puisque la demi-finale de la Ligue des Champions opposera la C-Milan à l'Inter de Milan.

Eh oui, de plus grands clubs de Milan pour vous situer, c'est un petit peu comme si à Paris, la demi-finale de la Ligue des Champions opposait le Paris FC au Paris Atlético, par exemple. Mais là, c'est les gens comme des dingues.

Alors, j'imagine que la vanne, c'est que vous ne dites pas le Paris Saint-Germain, c'est ça ?

Non, parce qu'on parle de demi-finale de Ligue des Champions.

Ah oui, d'accord. Évidemment. Et donc, allez-y. Allez-y. Moi aussi, je l'ai bien dans la nuit. La petite série de brefs.

Renflement brun, Charline. Les brefs, c'est le 4 à la suite, comme l'a dit François, le réalisateur. Allez, on y va. Et on commence à Brest. Un homme a été intercepté avec plus d'un kilo de cocaïne dans l'estomac, ce que Pierre Palman appelle « de quoi se caler avant de prendre le volant », bien évidemment.

Allez, plus que 3.

Alors, la deuxième, bien sûr. Et aux Etats-Unis, un directeur d'école se retrouve nez à nez avec un ours qui était coincé dans une poubelle, et depuis, on l'appelle Jean Lassalle de classe. Parce qu'il est prof, c'est donc un peu rigolo.

C'est là qu'on passe aux petites extras, les deux dernières.

Oui, les deux. J'ai cru que vous alliez en sauter une. Attention, j'avais bien compté. Dans les Côtes d'Armor, une cloche de plus de 30 kilos tombe sur une religieuse pendant la messe. Alors, elle va bien. Et d'ailleurs, Gérald Darmanin, très inquiet, a demandé l'interdiction de tout dispositif sonore religieux détachable, bien évidemment.

Et voilà, non ?

Non. Petit piège, il en reste une.

Il n'y a pas de piège, oui.

Australie. Perdu en forêt, une femme survit cinq jours grâce à des sucettes et une bouteille de vin. Et Juliette découvre que ça fait des années qu'elle est survivaliste. C'est très très bon.

Merci Alex Vizarek. Comme ça, c'est hop, ça passe à Juliette. Oui, ça passe à l'heure. Je l'ai fait exprès de la mettre en arrière. Non, ça va, c'était digeste.