Qui pour succéder à François Bayrou ? - Le billet de Daniel Morin

Mon dieu, mon dieu, mon dieu, mais quel bazar, quel bazar, plus de gouvernement, plus de Bayrou, fini François, disparu, envolé, pulvérisé. Hier après-midi, je regardais les chaînes info. Oh mais quel ennui, quel ennui. Ah, à 15h02, Bayrou prenait la parole, à 15h03, je dormais. Et je pionçais profond sur le canapé. En 60 secondes, affaissement de la colonne vertébrale, tête sur la coudoir, bouche écrasée, filet de bave. Voilà, 60 secondes. Après, j'écoutais les autres. C'était une cacophonie insupportable. Ah, il y en a un, pourtant, que je l'ai trouvé super. Un député de Belfort, un républicain, Yann Boucard.

Interrogé sur BFM, juste avant le vote de confiance, l'interview la plus courte et la plus claire. Ça donnait ça. Yann Boucard, vous allez voter à la confiance ? Non. Pourquoi ? Parce que j'ai pas confiance. Merci Yann Boucard. Voilà, voilà, ça c'est clair. On perd pas de temps. Leçon d'efficacité. Bon ben maintenant, c'est reparti, les amis. On attend que le président choisisse le prochain. Et là, comme tout le monde en a marre, je pense que le président doit en profiter pour innover un peu. Demander à ceux qui le souhaitent de postuler, en envoyant un petit message audio pour expliquer en quelques phrases pourquoi on devrait les choisir. Et France Inter diffuserait les messages.

Et les français, ben, pourraient donner leur avis. Ah, c'est Mélenchon ! Je vais tous vous buter, bande de sociaux traîtres. Mon projet, la dictature. Mon programme, la terreur. Je prends tout au risque pour donner aux pauvres. Et quand les pauvres sont riches, je les jette en tôle. Ma fignon, c'est moi. Vous entendez ? C'est moi. Alors, c'est un choix fort. Peut-être un peu trop fort. Peut-être, je ne sais pas. Alors, parmi les prétendants, pourquoi pas, un petit comeback. Salut les coquines, c'est Bruno. Bruno Le Maire, ancien ministre et mannequin à coleroulée. Et je vous assure, toujours hyper gaulé. Bon, voilà, j'ai la win, les filles, la grosse winasse.

J'ai passé deux mois au Cap d'Agde avec Pierre Aski. Musculation intensive, bronzage intégral, j'ai un corps d'influenceur. Vous m'auriez vu nager ? C'était dingue. Les gens applaudissaient. J'étais puissant et fluide, on aurait dit une l'autre. Alors, j'ai zéro programme pour le pays. Mais moi et mon petit boule à Matignon, c'est déjà un projet, non ? En tout cas, c'est un kiff. Allez, bisous les filles, je pars en épiliation. Alors, vous, je ne sais pas. Mais moi, il me manque Bruno. Il me manque énormément. Non, mais c'est vrai, ce qu'il faudrait, c'est un mec ou une fille à Matignon. Mais qu'ils sachent mettre un peu d'ordre, rien que ça déborde. Quelqu'un qui a un peu de la poigne.

Salut les blairons, c'est Rachida. Alors moi, Matignon, c'est la fin de la récré. À l'Assemblée, pour que les députés votent dans le bon sens, pas de 49.3. Je passe tout le monde en taserre. La gouvernance par la violence, tout le monde au pas. C'est le général Dati qui commande. Et comme chef de cabinet, qui que je prends ? Je prends Hidalgo. Pourquoi ? Pour l'avoir sous la main. Et après, pourquoi ne pas laisser sa chance à quelqu'un de nouveau ? Une personne, pas politique forcément, mais qui connaît la politique. Bonjour, je m'appelle Benjamin Duhamel. Alors, en ce moment, j'ai un travail, mais je suis toujours en période d'essai. Suis-je compétent pour le poste de Premier ministre ?

Suis-je apte à résister à la pression d'une assemblée divisée ? Suis-je capable de m'adapter au milieu hostile ? Mais que oui, putain ! Je travaille chez les psychopathes ! Le groupe a les filles à côté de l'équipe de la Grande Matinale d'Inter, c'est l'île aux enfants ! Nico Demorand, il ferait passer Mélenchon pour Gandhi ! Ce mec, c'est un barbare ! Donnez-moi ma chance ! Pitié ! Aidez-moi ! Sinon, à part ça, il y a une super ambiance dans la Grande Matinale. Je vous garantis ! Excellente !

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