Arnaud Demanche - Le budget de l'Élysée explose de 12 millions !

[Musique] c'est tous les jours de manches et bonjour arnud de manche rentre dans ce studio tous on a tous changé de place ce matin l'actualité est bouleversée c'est comme au mariage de votre cousine et on change de partenaire bonjour à tous alors évidemment ce matin tous les regards sont encore tournés vers Israël la situation est tellement dangereuse rendez-vous compte que BHL n'a même pas encore osé faire une photo sur le terrain le pied sur un caillou le regard droit chemise ouverte torsauvant à côté d'un militaire c'est vous dire à quel point c'est dangereux là-bas vous recevez pour en parler le spécialiste du monde arabe Gilles kpel alors il est spécialiste mais c'est pas lui qui dirige l'Institut du monde arabe he faut pas confondre ça c'est Jack Lang le monde arabe qui est un peu comme le visage de Jack Lang en ce matin d'ailleurs figé dans l'orreur wou euh Emmanuel Macron multiplie les coup de on a un peu l'image quand même Emmanuel Macron multiplie les coups de fil aux différents dirigeants pour l'instant il s'est pas rendu sur place à la fois parce que c'est un peu tôt et aussi a parce que les dirigeants locaux lui ont dit e oh on a déjà la guerre va pas en plus nous ramener des punaises de lit toi mer comme ça à propos d'Emmanuel Macron et de ses efforts diplomatiques on change un peu de sujet l'Élysée a annoncé que son budget accusé un déficit de 12 millions d'euros cette année je sais pas si vous avez vu il était prévu à 115 et Emmanuel Macron a dépensé 127 millions dont 100 rien que pour le repas offert au roi et l'Élysée a aussitôt justifié ce trou de 12 briques en évoquant je cite c'estes authentiques des aléas exogènes des aléas exogènesou ouais alors pensez-y face à vot 12 millions d'euros de d'aléas exogènation ça concerne tout le monde hein oui mais alors là c'est des aléas exogènes c'est pas l'inflation si pensez-y face à votre conjoint si vous faites engueuler parce que vous dépensez trop dites-lui mais enfin chouchou c'est pas ma faute on était au bistro et j'ai subi des aléas exogènes toute la soirée et tu sais comment ils sont les copains donc à un moment bah on a eu faim alors là évidemment il a fallu imposer au budget des compensations masticatoires complémentaires et après ils ont lancé un concours de shoter et ben là tournée générale d'impondérable systémique et de vicissitude financière extrinsè évidemment on sait comment c'est tant qu'on parle de l'argent de l'État vous vous souvenez qu'hier j'avais plaisenté sur le député Paul midi parce qu'il avait montré à ses collègues à l'Assemblée comment on pouvait se Docter se connecter à marcdorsell.com dans le cadre des travaux pour empêcher les murs de conect au site porno et ben Paul midi il a réagi à la chronique il l'a rediffusé et il m'a même proposé de passer à l'Assemblée pour me faire une démonstration de connexion à.com je alors je vous cache pas j'hésite à y aller venez avec moi parce queanch on va pas vous laisser tout seul évid en plus c'est quand même pas tous les jours qu'un député vous invite à regarder des gens tout nuus quoi c'est une conlectionion qui va pas se faire alors ceci dit qu'un député vous invite regardz lui tout nu ça ça arrive c'est fréquent vous êtes journaliste he vous le savez recevoir des SMS non mais vous y ça veut dire qu'on va pouvoir regarder un film de Marc dorsell payé avec nos impôts on va voir ma taxe d'habitation lécher le torse de mon impôt sur le revenu ah oui prends-moi 04 % supplémentaire fouette-moi avec la CSJ c'est le genre de truc qui peut brancher manip ah oui oui on sent que ça ça monte donc c'est pas tous les jours ça affire à suivre laattention Paine laensionension j'ai vu dans votre regard allez on enchaîne on parle management entrepreneurial si vous voulez bien oui bien sûr ARN cette coupe du monde elle est là elle est là elle revient de plus en plus d'entreprises font faire le le AK néo-zélandais à leurs employés un exercice pour motiver et renforcer la cohésion des équipes oui on devrait faire ça je sens qu'on a besoin d'un petit peu de cohésion i donc on utilise le h pour le team building donc il y a un gars avec une cravate qui se pointe fait bonjour à tous je suis Pierre Emmanuel votre happiness manager aujourd'hui on va faire un H motivation en costume cravate vous avez vu en plus j'ai un tatouage maori au molet je m'y connais alors c'est parti kamat kamat il paraî que faire le H c'est bien pour débusquer leaderlereise comme che les insouis alors c'est un phénomène qui n'est pas réservé bobo parisien à Marseille aussi on est adepte d'un AK sauce locale le AK 47 et croyez-moi ça fait aussi peur aux entreprises concurrentes mais c'est vrai que ça impressionne à Pauline la prochaine fois que vous recevez Gérald haranin à 8h30 avant votre première question vous lui faites un H je lui fais le H ça va le calmer il va se détendre la p Bayona c'est bien aussi he alors je connais pas petite démonstration la je m'arte il est parti il est parti on était sur le camat camaté tout à l'heure est-ce que vous savez ce que ça veut dire et ben ça se traduit par c'est la mort c'est la mort c'est la vie c'est la vie voici l'homme poilu qui est allé chercher le soleil et la fait briller donc dans les séminaires d'entreprise on veut que Josiane de la conta elle se mette à gueuler voici l'homme poilu qui est allé chercher le soleil qu' a fait briller au début je me demandais qui ça pouvait être mais bon une divinité entrepr au Tor poilu c'est forcément Emmanuel Macron alors c'est quand même un champ guerrier pour les Maoris hein c'est de l'appropriation culturelle c'est pas très cool est-ce que les néozélandais ils font ça dans leurs entreprises est-ce que il y a un néozélandais qui fait bonjour bienvenue à ce team building alors ce matin on va se mettre en forme à la française allez tous ensemble on desserre sa cravate et on se lance terre brûlé au vent des Landes de Pier allez tous la cravate autour du front met l'énergie sans l'esprit de la divinité française au torse poilu Michel sardout donner sa force au printemps suivant le ciel irlandais chacun sa culture à demain dem je pirate le face à face le pirate est entré dans le studio bonir bonjour bonjour et Arnaud vous piratez le face à face tout à l'heure mon invité à 8h30 c'est le politologue Gill kpel oui spécialiste du monde arabe c'est pointu c'est exigeant alors on n pas sur un invité grosse déconne après lactus s'y prête pas je vous imagine mal je vous imagine mal dire en Israël l'angoisse continue le conflit va-t-il dégénérer en guerre totale et bien on en parlera une prochaine fois car tout de suite j'accueille Jean-Claude tapinière le créateur du personnage de René l [Musique] ta ça mettra une autre énergie dans la matinale mais je vous vois pas faire ça Gill kppel est donc spécialiste du monde arabe métier compliqué enfin au moins tu es sûr d'avoir du travail tout le temps alors que un spécialiste des relations malaou Mozambique ou du haut Caraba c'est moins fréquent vous imaginez l'universitaire qui a fait 10 ans d'études qui publié des dizaines de thèes sur la géopolitique de l'Azerbaïdjan et de l'Arménie la semaine dernière il pensait que ça y était c'était son moment les plateaux télé les interviews il pensait vendre son livre au carabac terre de contraste à un peu plus de 37 exemplaires et bam le Hamas qui déclare la guerre à Israël et on invite Gill kepppel à sa place dégoûté alors Gill Keppel viendra nous détailler la situation au ProcheOrient euh après l'attaque il nous dira alors madame de Malerbe la situation euh c'est la merde c'est c'est la merde au nord du territoire mais c'est surtout la merde au sud alors à l'Est on le sait c'est la merde par contre à l'ouest tout le monde croit que c'est la merde alors que oui bref une interview passionnante à retrouver à [Musique] 8h30