Ruffin, Fillon, Ciotti... Face à Canteloup

RMC, Apolline Matin, 8h50, face à Canteloup. Tous les jours, l'info revisité par Nicolas Canteloup. Ce matin, Gérald de Darmanin a été mon invité. Nadine Morano, vous vouliez réagir à cette interview ? Écoutez, Madame Malherbe, hein ?

Oui, de, de, pardon.

Malherbe, ça va, oh là là, c'est bourge.

Écoutez, dans la période, ça va être long.

Dans la période qu'on vit, il faut une voie raisonnable et apaisée. Mais bon, comme on n'en trouve pas, il n'y a que des gens qui gueulent en ce moment. Du coup, je me suis dit, Ben Nadine, vas-y, parce que toi aussi, tu sais gueuler. En plus, la Malherbe, elle s'est gérée. Elle s'est cognée la Marion Maréchal il y a deux jours.

11 personnes ont été interpellées dans l'affaire Quentin de Ranck. Deux sont des collaborateurs parlementaires de l'FI. Mais évidemment, c'est des insoumis.

Il n'y a pas besoin de s'appeler Alfred Epstein, pour comprendre ça.

Non, c'est Alfred Epstein, Madame Morano. Quentin assurait la sécurité des membres de Némésis. Vous connaissez ce mouvement féministe ? Non, mais arrêtez.

Ne commencez pas à utiliser des mots insultants. Quand je dis extrême droite ? Non, quand vous dites féministe. Les féministes, on les connaît. C'est des étudiantes en surpoids qui ont des cheveux courts. Une frange, hein, mais si ! Une frange colorée rose, hein, avec un t-shirt sans manche parquet. J'aime mon vagin, hein, et qui ont les mamelles qui pendent. Non, mais faut dire les chats. Eh bien, je trouve pas de mec. Mais voilà, mais oui, mais c'est la vie. C'est comme ça, alors que nous, à droite, des nanas comme ça, il n'y en a pas. Némésis, c'est des vraies femmes qui plaisent aux hommes et qui luttent pour les droits des autres femmes.

Le droit de rester tranquille, à la maison, de faire des gosses et des tartes aux pommes. Non. Voilà. Mais oui, évidemment que les insoumis, ça, ça les rend zinzin. Pour eux, les inspirations d'une femme, c'est avoir des poils aux pattes, « Parlez fort et venir m'acheter le panneau ! »

Oh, si Mme Morano, Éric Ciutti voulait également réagir à comment endiguer ces phénomènes de violence,

selon vous, M. Ciutti ? Écoutez, Mme Malherde, je suis heureux d'avoir retrouvé déjà ma voix.

Ah oui.

Et ma stature.

La solution,

je suis assez d'accord avec la théorie de M. Darmanin, la solution, c'est la prison de haute sécurité.

Vous voulez enfermer les manifestants ?

Non, non, non, mais non, pas long, pas du tout. Non, non, je propose simplement que les insoumis se réunissent librement dans les cours, dans la cour d'un endroit plus sûr pour eux, la cour d'une prison de haute sécurité. Ah, c'est pour leur bien. Voilà, pourquoi, d'ailleurs, parce que c'est formidable une prison de haute sécurité, pourquoi ne pas y organiser, d'ailleurs, les matchs à haut risque, comme les classico-MPSG, par exemple ? Ah oui. Beaucoup aussi de nos concitoyens, nous le savons, aspirent à des vacances bien méritées, en des endroits sécures. Eh bien, pourquoi ne pas ouvrir nos prisons de sécurité afin qu'ils puissent venir passer un week-end, se ressourcer ?

Vous l'avez compris, je pense, comme Gérald Darmanin, que la prison, c'est formidable. D'ailleurs, avec le code promo Darmanin20, tous vos auditeurs qui réserveront dans le quart d'heure bénéficieront de moins 20% dans l'hébergement, dans les plus belles suites carcérales de nos prisons. Alors, profitez-en, les Insoumis, bien sûr aussi, Christian Estrosi.

Merci, merci Eric Ciotti. Allez, on retrouve Stéphane Berne pour les titres de l'actualité. Bonjour Stéphane.

Oh oui, Apolline, oui, bonjour. Bonjour ma reine. Dites donc, vous avez vu toute cette flotte ? Mais comment je vais faire, moi, pour mes émissions ? Je vais tourner Le plus beau village inondé de France, c'est ça, le titre de mon émission ? Non, je vous préviens, ne comptez pas sur moi pour présenter en scaphandre, ça me bousillait tout mon brushing. Allez, c'est parti pour les titres. Alerta la bombe, hier au siège de France Insoumise où, après avoir passé les locaux peigne fin, les policiers n'ont trouvé qu'une seule chose pouvant représenter une menace pour l'intégrité physique des gens, rappelle Arnaud.

Et puis, justice, la procureure de Paris, Laure Beko, en charge de l'enquête sur le Louvre, ouvre à présent une enquête sur le dossier Epstein. Elle sera toujours bredouille au niveau des bijoux du Louvre, mais à coup sûr, pas sur les bijoux de famille. Pierre Fillon, l'ancien Premier ministre a finalement renoncé à son pourvoi en cassation dans l'affaire, pas l'enfer, oh c'est un peu pareil d'ailleurs, l'affaire des emplois fictifs de son épouse. Il s'en explique ce matin, il s'en explique ce matin, il faut dormir mon cher, il s'en explique ce matin sur notre antenne. Oui, bonjour monsieur, écoutez, avant toute chose, j'aime ma femme.

Écoutez, non, je n'ai pas choisi de renoncer à me pourvoir en cassation, c'est juste cette fainéasse de Pénélope qui n'a pas envoyé à temps mon dossier de pourvoi au tribunal. Comme d'habitude, elle n'a rien foutu. Bon, ça ne l'a pas empêché de me réclamer son salaire. Donc c'est de ma faute, je l'ai mal habitué. J'aime ma femme, mais enfin, elle commence à me les briser sévères.

Vous avez donc pris quand même 4 ans de prison avec sursis, monsieur Fillon ?

Oui, du sursis, la poisse. J'aurais préféré du fer, au moins 3-4 semaines que je puisse aller en taule écrire un bouquin pour payer les 300 000 boules qu'on me réclame.

Merci monsieur Fillon. Une petite nouvelle people pour finir. Bernard Arnault a acheté le plus grand méga yacht du monde. Il mesure 143 mètres. François Ruffin est avec nous, bonjour.

Je dis, ça suffit ! Le yacht de monsieur Bernard Arnault, multimilliardaire, va brûler, il faut le savoir, des millions de litres de gasoil par jour pendant que les Français, eux, galèrent pour faire juste le plein de leur vieille Renault 5 ou 4L. Avec quoi ? Avec un pauvre mélange d'huile de friture recyclée, de villageoise et de reste de gel hydroalcoolique périmé, madame de Malheur. J'espère que ce yacht indécent et ostentatoire aura le même destin, oui, que le Titanic. Sauf qu'avec le bilan carbone de monsieur Bernard Arnault, il ne restera bientôt plus d'iceberg pour faire couler ce bateau, pour faire le boulot. Alors je le dis, ça suffit !

Merci monsieur Ruffin, merci Nicolas, pas 50 loups, on retrouve dès demain, 8h50 sur RMC et à tout moment en podcast. Le temps est venu de reconnaître.

Et que moi, François Hollande, je suis un tombeur, alors ! Et le temps est venu de reconnaître. Et que moi, Nicolas Sarkozy, alors j'ai toujours été innocent. Le temps est venu de reconnaître ! Pourquoi c'est trop théâtral, chérie ? Ben que moi, c'est Nédine, pardon, mais j'attends la place de Didier. Que moi, Jean-Luc Mélenchon, tout le monde le sait, moi c'est la République, c'est moi ! Pour moi, Philippe de Villiers, Vincent Bolloré, c'est la fois le mécène et le messie. Ben que moi, en sigoulé, ça fait quand même 8 ans que j'attends que les téléphones sonnent. Ben que comme chaque année, c'est quand même un scandale que moi, Kian Mbappé, j'ai toujours pas reçu le ballon d'or.

Que moi, François Béroux, j'avais raison depuis le début, tout est de la faute des boulons. Que moi, Marine Le Pen, je suis plus doué pour l'élevage de chats que pour les débats du second tour. Ben que pour moi, l'idée des chats, c'est bientôt fini, mais pour lui, ça y est, ça a déjà commencé. Le temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50 sur RMC.