Flagrant délit de tempête émotionnelle sur BFMTV - L’ABC de Bertrand Chameroy - 12/02/2026

Elle fait un peu partie de ma vie, aussi. Elle m'a remis le disque d'or de "Mon coeur te dit je t'aime". A la fin, on devait faire une tournée ensemble qu'on n'a malheureusement pas pu faire.

Elle m'a suivi toute ma vie. - A.-E.Lemoine: Merci beaucoup à tous les 3 d'avoir accepté notre invitation.

On conclut comme chaque soir par les Actualités de Bertrand. - V.Bonneton: Et de l'aubergine! - B.Chameroy: Nous sommes le jeudi 12 février et je crois que dans les Alpes, tout le monde ne respecte pas les consignes. - Il n'y a personne dans la station.

Les résidences, il n'y a pas tellement de lumière. Il est complètement déconseillé de circuler dans la station. Quelques livreurs circulent.

Beaucoup de chasse-neige également. Il faut rester prudent. Il neige beaucoup. - B.Chameroy: Sur BFM toujours, un journaliste est un peu trop direct.

Il est temps qu'il souffle. Il a du mal à gérer ses émotions à l'antenne. Christophe, on va balancer le bon sujet, mais garde ton calme. "C'est pas ça, merde!" - On va écouter ces 2 élus.

Désolé... - B.Chameroy: Dommage.

Pendant ce temps, elle se poursuit: la commission d'enquête sur l'audiovisuel public...

Alarme. Bordel, j'ai prononcé les mots interdits! N'évacuez pas les lieux.

Je vais m'en tenir uniquement aux faits. Cette commission reste orchestrée par Charles Alloncle, que les plus jeunes d'entre nous ont aperçu dans "Baby Boss". Pour ceux qui ont le DVD, vous verrez... - L.Sénéchal: Un bébé avec un costard. - B.Chameroy: Voilà, comme un adulte, mais en petit, qui aurait un effet désopilant si on avait l'image.

Comme Baby Boss, il fait des petits cacas nerveux. - Merci, messieurs les ministres. - C.Alloncle: Mais non!

Mais franchement! Qu'est-ce que tu fais? On encore une question à poser! - B.Chameroy: Hier, Baby Boss voulait poser une autre question, mais le temps imparti était écoulé.

Résultat: encore un drame en commission. - On arrive à la fin des questions du rapporteur...

Il y a des questions qui sont... - Vous avez pas annoncé que ce serait la dernière question.

Si vous pouviez simplement me laisser la parole... - B.Chameroy: "Puisque c'est comme ça, je vais faire du boudin." - Il y aura 2 minutes, je sais que c'est court, mais il va falloir trouver...

Fais un tweet, si ça t'amuse. - B.Chameroy: Bonne ambiance.

En tout cas, cette commission divertit. Tout autre chose. La fin du mystère.

E.Macron n'est sûr de lui que lorsqu'il porte ses lunettes d'aviateur. J'ai capté ça hier lors du sommet européen à la Bourse d'Anvers.

A Davos...

Avec lunettes...

Sans lunettes...

Avec les lunettes, il est "sure". Sans lunettes, "not sure". Et avec un monocle?

C'est une blague visuelle. L'équipe de France de rugby affrontera le pays de Galles. Vous ne vous demandez pas ce que fait F.Galthié avant les rencontres?

J'ai la réponse. Il prépare un spectacle de magie bluffant. "Attention, il y a un verre...

Il est là. J'écris un numéro 2 sur la carte. Je le mémorise.

Personne n'a vu? J'avance. Il n'y avait qu'un verre.

Etes-vous prêts? Attention...

Et il y a 2 verres." Je pense qu'il y a un truc. Je ne sais pas lequel. - V.Bonneton: C'est bluffant. - B.Chameroy: Moi aussi, je peux faire des effets spéciaux. - L.Sénéchal: Le refais pas, ça fume depuis tout à l'heure! - V.Bonneton: Là, il y a un trucage. - P.-A.Damecour: Et à la fin, il disparaît... - B.Chameroy: Le sélectionneur du XV de France est un peu fatigué alors que ce n'est que le 2e match du Tournoi des Six Nations. - F.Galthié: En France, on...

En fait, on...

C'est super, de...

Je trouve, de...

Que vous donnez de la...

Comment dire, de la... - B.Chameroy: Bon...

Une conférence avec F.Galthié, tu le sais bien, pour suivre...

Je le tutoies d'un coup. Dieu, que cette chronique est longue! Ce fléau qu'est le deal était au coeur du JT de TF1. - Un trafic auquel on ne pense pas, celui des coquilles Saint-Jacques, vendues de la main à la main, sous le manteau. - B.Chameroy: Tenez-vous bien avec lunettes fixes.

On tient "Narcos". - C'est en caméra discrète que nous tentons d'acheter des coquilles Saint-Jacques directement. ... - Pour 5 euros, nous ramenons près de 2 kg de coquilles Saint-Jacques. - B.Chameroy: On ouvre une page "nos régions ont du talent".

Du côté de "ICI Alpes", quand une journaliste en plateau invente l'expression, son journaliste la suit. - Ce dossier "hos-nomes" par son ampleur... - Bonjour, vous l'avez dit, c'est une affaire "hos-nomes". - B.Chameroy: Heureusement, les éditions régions de France 3 proposent des sujets sur les patinoires.

On a obtenu le CD-Rom des 50 meilleurs bruitages de "Vidéo Gag". - Vu comme on apprend vite...

Bruitages loufoques. - B.Chameroy: Il n'y a rien de plus drôle qu'une chute.

La dame gagne un caméscope. Le métier que pratique monsieur m'intéresse beaucoup. - Norbert, vous êtes patron de boulangerie.

Christian, vous êtes juste un gourmand. - B.Chameroy: "Et merci d'être là.

Vous êtes notre invité." - V.Bonneton: On n'a pas eu la suite. - B.Chameroy: Nous l'aurons sur le replay de France 3.

A 48 heures de la Saint-Valentin, nos aînés font monter la température, les coquinous. - En général, quand je vais dans un bal dansant comme ça, c'est entre 6 et 7 femmes différentes. - Et c'est moi qui l'envoie!

Ca me dérange pas du tout. - B.Chameroy: Mes cochons!

A 31 jours des municipales, des villages ne disposent toujours pas de candidats. En Seine-et-Marne, c'est visiblement pas près de bouger. - On a eu une fois un monsieur qui est venu se renseigner sur le poste de maire. - Qu'est-ce qu'il a demandé? - Quelles étaient les missions de maire.

Et puis, il est reparti. - Là où c'est amusant, c'est qu'on lui a expliqué qu'il fallait au minimum être inscrit sur les listes électorales et il l'était. ...

Et il ne l'était pas! - B.Chameroy: On pense à vous.

Dérapage avec le dernier TikTok de L.Wauquiez. ... - B.Chameroy: Ca va pas, Laurent! ... - B.Chameroy: On referme ce calvaire qu'est cette chronique du jeudi avec des nouvelles de Kim Jong-un... - AH! - B.Chameroy: Comme tout le monde, Zinzin Ier se prépare à la fin du monde. - Hello la commu.

Attention, étirement du mollet gauche. J'ai beau être un dictateur fêlé, je ne reste pas moins un homme inquiet. Avec les conflits mondiaux, je suis flippé.

Je vais pouvoir rester enterré des mois entiers dans mon bunker. Parce que les produits laitiers sont nos amis pour la vie, j'ai commandé 30 palettes de yaourts à tous les parfums. J'ai aussi mon stock de biscuits.