Bruno Le Maire chef des Troufions - La drôle de minute de Karine Dubernet

La drôle de minutes de Karine Dubernet et nous retrouvons Karine Dubernet, ma chère Karine qui arrive à point nommé. Bonjour, bonjour Bruno, bonjour à tous et surtout toutes nos félicitations à Sébastien Lecornu qui vient d'accoucher d'un gouvernement. Bravo, c'est un garçon, c'est une fille et ben non, c'est de la merde. En tout cas, on sait qui est le papa Emmanuel Macron. Évidemment, le cornu vient donc de remplacer un gouvernement composé de LR et de macronistes qu'on pouvait plus saquer par un gouvernement de LR et de macronistes qu'on peut plus. Voilà, après 3 semaines de contraction, d'analyse, de spéculation, on attendait un nouveau souffle.

Bah là, on a juste une une vieille haleine. Voilà, c'est pas un remaniment, c'est le retour des mortsvivants d'Armanin, rotaillot, borne, runaché. C'est comme si retournait son slip sale pour finir la semaine. Oui, avec en bonus Aurore Berger, Eric Vertz. 3 semaines pour nous sortir le best of de la lo républicaine. Bravo Macron. C'est le Louis la brocante de la politique. Formidable. Mais surtout accroche-toi à tes chaussettes Bruno. Devine qui revient qui ? Bruno le maire. Si il est nommé ministre des armées et pourquoi pas datier la culture ? Ah non, c'est déjà Ah, on a une réaction de Vladimir Poutine. Ah oui et oui et oui.

Si Nono est aussi bon à l'armée qu'au finance, autant tout de suite apprendre le russe les amis. Le Cornu avait annoncé la rupture avec ce nouveau gouvernement. Bah là, on est plus sur une fissure mais à l'échelle nationale. Voyez, c'est que Bruno le maire à la défense, c'est comme si le Titanic reprenait la mer un peu. Après, ça suit une certaine logique, me direz-vous. Nono le maire, il adore les renflements bruns mais rien d'étonnant à ce qu'il devienne le chef des troufions. Ah ! Oh oui, ça mérite. Oui. Ah oui, merci. Je t'en prie. Bon, et sinon, il y a du nouveau du côté de l'éducation nationale ou pas ?

Oui, un syndicat enseignant propose de débaptiser les vacances de Noël de la Toussin et de Pâqu. Voilà, il y a un CM1 sur TR qui pense que Charlemagne c'est un rappeur. Mais le vrai souci c'est que là Toussin ça fait trop chrétien. Tu vois le niveau des élèves a chuté plus bas que le triple menton de Gérard Larcher. Mais le vrai combat, tu vois, c'est de changer le nom des vacances scolaires. Ouais, super. Donc bientôt, alors prenez des notes, on ne dira plus vacances de Noël mais interruption hivernale non binaire avec sapin non genré. La Toussin ça approche. Prenez de notes. Coné mortaire sponsorisé par Interflora. Ah oui oui. Et Pâqu bah Festival Kinder de la résurrection végétarienne.

OK. Bien. Si on suit cette logique, faudra aussi débaptiser certaines villes. He Saint-Étienne deviendra donc Étienne laïque, Saint-Denis DD du 93 et puis Notre Dame bah deviendra notre nom binaire. Oui. Alors pas de panique hein, on doit plus dire Noël mais on peut toujours dire plus de prof de mat depuis février. Bien sûr. Je rappelle qu'on est 23e au classement PIS. Mon neveu de 15 ans, tu vois. Je lui ai demandé les vacances de Noël, tu es pour ou contre ? Il m'a répondu ben moi je suis pour que Noël parte en vacances. Tata la pauvre déjà Noël c'est un nom dieu wouh et oui et voilà. Après je lui ai demandé s'il savait à quoi correspondaient les fêtes. C'est abruti.

Il m'a dit "Ouais tata bah la pentete côte chez Hippopotamus." Bah moi c'est ce que je prends toujours. Une pentôte bien cuite. Euh l'ascension bah dans mon immeuble il est toujours en panne tata et puis la Toussin c'est un soutieng gorgeetaille unique tu vois je savais. Et puis le car maman elle elle met toujours elle en met toujours dans son café. Elle prend un café carême. Le problème, voyez, c'est pas les racines chrétiennes, peut-être les racines chrétines. Oui, plus ça. Oui, c'est clair. Cétait la drôle de minute de Karine Bernet. La drôle de minute de Karine Dubernet tous les lundis et vendredi à 7h45 dans le morning du rire avec Bruno Robblè. Surir et chanson.