Tik Tok : Emmanuel Macron a répondu à toutes les questions - Les infos de PADAM -C à Vous-23/01/2025

"Super Mâles", ça sort demain, sur Netflix. Solann, votre 1er album. "Welcome" est disponible aux éditions Flammarion.

On conclut cette émission avec P.-A.Damecour. ... - P.-A.Damecour: Bonsoir à tous!

C'est la fin d'une institution. On a appris aujourd'hui avec beaucoup d'émotion la fermeture du dernier "Macumba" en France. Il y en a un que ça a fait réagir sur RMC, c'est M.Belliard. - Ce sont des images du dernier "Macumba" de France, le "Macumba" de Lille, qui va définitivement fermer ses portes le 22 février prochain.

Mais où est-ce qu'on va faire des bébés? - P.-A.Damecour: Eh oui!

Visiblement, il faisait des bébés au bar du "Macumba". On embrasse ses 2 enfants, Gin et Tonic. Ils ont trouvé une bonne alternative: les bals.

C'est une alternative caliente. - La différence entre un site de rencontre et un bal, c'est que les gens se touchent. Ils dansent avec quelqu'un.

Il y a un côté tactile. Les masques tombent. - P.-A.Damecour: Les masques tombent dans les bals.

Un autre sujet qui fait parler, c'est les PFAS, ces polluants éternels qui nous pourrissent la vie. On a trouvé un journaliste qui a fait flipper sa collègue. - On s'arrête sur les polluants éternels.

L'industrie en raffole. - On les appelle les PFAS. Ils sont partout dans notre quotidien.

Les shampooings ou les cosmétiques, comme notre maquillage...

Peut-être que le nôtre est bourré de PFAS. C'est très mauvais pour la santé. - P.-A.Damecour: Oh non! "J'ai du maquillage." On embrasse Sandrine, qui est allée élever des chèvres dans le Larzac.

On part direction le Poitou-Charentes. J'ai trouvé l'animatrice qui lit le texte de son prompteur à la virgule près. - Reportage. - P.-A.Damecour: On a eu droit à un scoop!

Je suis tombé sur la supportrice qui ne sait pas si son équipe a gagné ou perdu. "Je ne vois pas le match. Je ne vois rien.

Pousse-toi!" Elle ne sait pas si Brest a gagné ou perdu. Brest a perdu.

Les joueuses de Bourges vont être contentes de leur déplacement en Espagne. - Quelques mots de sport, avec cette drôle d'aventure pour les basketteuses du club de Bourges. Elles jouent en Euroligue, malgré une épidémie de gastro-entérite qui décime le clan adverse.

Les Tangos ont refusé de reporter leur venue en Espagne en raison d'un calendrier surchargé. - P.-A.Damecour: Si vous avez un billet pour le 1er rang, prévoyez le détachement.

L'info locale, c'est aussi des sujets destinés aux locaux. - Il va y avoir un échangeur autoroutier avec 2 ponts parallèles. C'est le même modèle que celui qui est à la sortie 15, au niveau du supermarché Auchan. - P.-A.Damecour: "Ah oui, Manu!

Il est magnifique!" 23e jour du Dry January et France 3 Limousin a choisi la plus grande balance de tout le Limousin. - Vous buvez au mois de janvier? - Non. - Personne ne boit. - Il y a des gens qui boivent.

Mon mari boit. - En janvier aussi? - Oui, il boit en janvier. - P.-A.Damecour: En janvier, en février, en mars...

Il devait être content! Autre pratique, vous qui adorez la gastronomie, en Normandie, ça a évolué. - Champignons hallucinogènes, kétamine, impulsions magnétiques...

Notre choix de la rédaction... - P.-A.Damecour: Surprenant!

Les tiktokeurs sont dégoûtés d'avoir été verbalisés pour avoir payé avec leur téléphone. - A.-E.Lemoine: On en a parlé et on a réglé le problème. - P.-A.Damecour: E.Macron en a parlé.

Il a répondu sur TikTok. Il n'a pas répondu qu'aux tiktokeurs. Il a répondu à toutes les questions qu'on lui posait sur TikTok. - Je suis choqué, j'ai pris 90 euros d'amende et 3 points sur le permis parce que je mangeais mon kebab au volant. - E.Macron: Bonjour, je viens de vous voir.

J'ai passé le dossier au ministre de l'Intérieur. - J'ai découvert que mon père touche 600 euros de retraite par mois et ne paye pas un euro d'impôt. - E.Macron: Bonjour, je viens de vous voir... - Je suis bloqué dans l'ascenseur, ça fait 2h30! - E.Macron: Bonjour, je viens de vous voir... - P.-A.Damecour: Sur CNews, J.-M.Morandini a trouvé le moyen de ne pas avoir à se souvenir des noms de ses chroniqueurs. - Quelqu'un a quitté, ici?

Vous, Mathias, le gauchiste? - P.-A.Damecour: "Le gauchiste".

Moi aussi, j'ai mes trucs. Je vous adore, "numéro 3". Sur CNews, P.Candeloro et N.Monfort étaient invités par P.Praud.

Celui qui parle le mieux de P.Candeloro, c'est son Nelson. - Aux commentaires, c'est un peu M.Audiard. - P.-A.Damecour: On a vérifié.

Vraiment? - Je connais plus d'un anaconda qui aimerait venir l'embêter un peu, cette Cléopâtre canadienne. - P.-A.Damecour: Non, on préfère l'original.

Le moment que j'attends le plus en janvier, entre les soldes et la galette des Rois, c'est les voeux à la presse de Y.Braun-Pivet, la présidente de l'Assemblée nationale. Je suis déçu, elle nous a menti. - Je trouve qu'il y a pas mal d'affluence lors de cette séance de questions au gouvernement. - P.-A.Damecour: Ils disaient quoi, il y a 2 jours, sur LCP? - Ce n'est pas la foule des grands jours, pour l'instant, dans cette salle des 4 colonnes. - P.-A.Damecour: On ne nous la fait pas!

Pour éviter la déshydratation, elle avait sa boisson chaude. Mais quand elle boit, ce n'est pas G.Clooney. - Bonjour.

Vous vous êtes engagés en 2017... -2 petites questions... ... - P.-A.Damecour: Y.Braun-Pivet n'a pas pris de pincettes avec les journalistes. - Le premier message est celui que je vais continuer à porter tout au long de l'année et des années qui suivent: Allez-vous faire...

Bip. - P.-A.Damecour: Pas très sympa!

C'est un montage. - A.-E.Lemoine: J'avais compris! - P.-A.Damecour: Pour terminer cette chronique, on parle de budget.

Je suis allé au coeur du pouvoir. Le gouvernement cherche des idées pour faire des économies. J'ai assisté à une réunion entre plusieurs délégués ministériels. - Messieurs, il nous reste 30 milliards à trouver pour boucler le budget.

Je veux de la créativité, des propositions. - On pourrait encore baisser le budget des sports. - Non, pas le sport!

J'ai croisé T.Riner ce matin, c'est bon. - Les retraités n'ont pas d'argent.

On va taxer quoi? On n'a qu'à taxer les gens qui touchent le RSA. - Bien! - On pourrait réduire nos frais de bouffe. - Sinon, on ne taxe que les retraités qui peuvent se le permettre.

J'en ai plein, au sport. Zidane, multimillionnaire. - On ne touche pas à Zizou! - Alors faisons les petites retraites. - Sinon, on peut remettre l'ISF. - Il est con! - Si on taxe les retraités, ça nous rapportera 144... -144 millions?