Arnaud Demanche: Elon Musk futur ministre?

C'est tous les jours de Manche. Et bonjour les amis ! Et bonjour Apolline ! Et bonjour les auditeurs qui nous écoutent de plus en plus nombreux en podcast. On va frimer un peu. On peut, on peut.

On est content.

Alors ce matin, j'ai beaucoup pensé à Charles en lisant l'actu, car j'ai vu un truc incroyable dans la presse anglaise. Vladimir Poutine réfléchirait à créer un ministère du sexe. Allez ! Allez ! Alors c'est pour pallier à la baisse de la démographie liée à la guerre, ça c'est un grand classique. Les hommes partent mourir au combat, les femmes doivent fournir des munitions. Mais je ne sais pas trop comment ça va se passer. Moi si j'ai un gars du KGB qui vient chez moi... KGB ! Ouvre ! Alors, comme ça on est habillé. Fais l'amour tout de suite à la dame tout nue. Montre que tu aimes la Russie. Ah non ! Mais j'y arrive pas monsieur, vous m'impressionnez avec votre impère et votre fusil.

Tu veux finir goulag Sibérie ? Fais l'amour ! Pense à Vladimir Poutine qui te regarde. Oh bah ouais, super ! Je suis vachement excité maintenant. Vous n'auriez pas un stylo à billets et du scotch que je me fasse une attaque ? Oh non ! Arnaud, enfin !

C'est timonde !

Vous êtes de plus en plus nombreux à nous écouter en faute... Bon, bref. Et c'est justifié. Alors il y a des régions qui proposent même de payer les chambres d'hôtel, si c'est la nuit de noces, de financer les coûts à hauteur de 10 000 euros. Réarmement, réarmement démographique ! Ouais, 10 000 euros par enfant ! On recommande aussi... Je veux bien !

Elle en fait un cinquième à 10 000 euros.

Alors on recommande aussi de couper les lumières et internet entre 22h et 2h du matin, pour favoriser... Alors à l'heure où les mecs sont tous au bistrot entre eux, je ne sais pas si on aura beaucoup de bébés à la sortie. Et il propose aussi de mettre à profit les pauses café et déjeuner au travail pour procréer, c'est-à-dire faire des enfants avec ses collègues. Vous imaginez ce que ça donnerait chez nous, d'avoir des fusions de deux animateurs d'RMC ? Par exemple, on aurait le face-à-face avec Gilles Bertine de Malherbe de Bribois. RMC, le face-à-face !

Très bonjour ! On est dans le face-à-face du match France-Israël, et pour en parler, on est avec la députée insoumise, Daniel Obono ! Et rien que les supporters israéliens n'auraient pas dû venir à Saint-Denis ! Mais Daniel, tu ne peux pas dire ça, Daniel !

Détendez-vous, Madame Gilles Bertine, ça va bien se passer !

En parlant de ministères surprenants, Elon Musk va être nommé ministre de l'efficacité gouvernementale de Donald Trump.

Oui, on parle un peu d'actu chaude. Alors, un milliardaire mégalomane fou, c'est bien, c'est exactement ce qui manquait à Donald Trump. Vous savez, le milliardaire mégalomane fou. Ça fait doublant quand même. C'est un peu comme si RMC avait engagé cet été un journaliste de 40 ans à Chignon pour l'associer avec un autre journaliste de 40 ans à Chignon.

Je ne sais pas ce que vous voulez dire !

Qui est Trump, qui est Musk ? Je vous laisse vous le partager. Alors, Elon Musk est devenu le plus proche conseiller de Donald Trump. Il a même participé à l'appel entre le président ukrainien, Zelensky, et Trump après sa victoire. Vous imaginez Macron faire ça ? Allô, Volodymyr, j'ai bien eu votre message. Dites, je vous passe un ami. Bonjour, monsieur Zelensky, c'est Michel-Edouard Leclerc. En novembre, pendant d'autres foires au vin chez Leclerc, nous proposons jusqu'à 20% de cagnotes sur votre carte Leclerc pour tout achat à partir de 30 euros. Ça vous intéresse ? Ouais, repasse-moi Macron. Emmanuel, je t'ai demandé des chars, Leclerc. Pas des caddies, s'il te plaît.

Elon Musk a annoncé, je cite, « Je ferai tout pour combattre le virus woke » aux côtés de Donald Trump. Alors, il y a une explication à cette rage-là. Il en veut aux démocrates parce que son propre fils s'est devenu une fille et il ne veut plus lui parler. Pour lui, son fils est devenu fou à cause des woke. Elon, t'as appelé ton dernier enfant Techno-Mécanicus. T'es quand même pas le père de l'année. L'enfant d'avant, il s'appelait X-A-E-A-X-I-I et tu te demandes pourquoi t'es en conflit avec tes gosses ? Regarde-toi dans une glace. On ne donne pas à des enfants des prénoms de transformeurs.

Autour de la table, on n'a pas les parents du petit Optimus Prime Rosic, le Turbo 440 Le Chypre ou de Vibrorabit 8 vitesses Magnin. Je suis désolé. En tout cas, Elon Musk, ministre de l'efficacité gouvernementale, Poutine qui lance un ministère du sexe, c'est l'occasion d'un petit atelier découvert. On va jouer à « Est-ce que c'est un vrai ministère ? » Alors, à gagner un poste de ministre de la radiophonie et des télécommunications dans le gouvernement Barnier. Ah bah ça, c'est d'accord. Vous pouvez voir Michel Barnier tous les jours. Ça, c'est sympa. Allez, c'est parti. Est-ce qu'on a eu, top, le ministère du bonheur ? Faux. Non, à Dubaï, on l'a eu. Ah, à Dubaï.

Le ministère de la solitude.

C'est quand même pas terrible.

C'est pas terrible, mais ils l'ont fait en Angleterre en 2017. C'est assez récent. Ah, c'est récent, les Anglais. Le ministère de la voyance des sorcières et des accomplissants des marabouts. Oui. Oui. Non, ils l'ont pas fait. Il y a cru, quoi. C'est la politique qui est en lice pour devenir ministre. Le ministère de la joie et de la réalisation des couples.

Oui, au Nigeria.

Le ministère du temps libre et de l'organisation des drogues. Oui, oui. C'est un grand classique, c'était français. La maison du temps. Le ministère du Sida. Non. Oui, oui. En Papouasie, Nouvelle-Guinée. Alors, le nom complet, c'est ministère de la santé, des affaires de Bougainville et du HIV. C'est quoi les affaires de Bougainville ? Je ne sais pas. Le ministère des drogues.

Oui.

Non, ils l'ont pas fait. Là, ils pourraient. Non, mais oui. Ça marcherait. Le ministère des toilettes.

Un parquet national, un mystère. Non, pas le ministère des toilettes.

Si, au Japon. Le ministère des martyrs et des handicapés. Bah oui. Ils l'ont fait. Du martyr ? Martyrs et handicapés, c'est en Afghanistan. Ah oui. Bah oui. Le ministère amère.

Bah oui.

Ah bah oui, le ministère amère. Ils l'ont fait. Ils l'ont fait. C'est Apolline. Apolline ministre. C'est Apolline qui gagne.

C'est un cancer. Mon papa. Bon, allez. Il est temps que j'aille interviewer Valérie Fécresse.

Bonne transition. À demain. À tout à l'heure en podcast.

Ça, on le découpe en régie, on est d'accord ? On le met sur les réseaux sociaux. On l'oublie, on le met à la poubelle. Demanche Pirate, le face-à-face.

Et bonjour.

Bonjour Arnaud. Mon invité ce matin dans le face-à-face, c'est Valérie Fécresse, la présidente de la région Ile-de-France.

Oui, enfin. Enfin, on va pouvoir parler un peu du budget de la région Ile-de-France. Parce qu'on rigole, on rigole, mais on n'en parle jamais. C'est vrai, Fabien. On va se faire un peu plaisir. Alors, elle a perdu 321 millions d'euros. Manu me disait dans les couloirs, faut admettre que c'est relou. Moi, la dernière fois que j'ai perdu 321 millions d'euros en bourse, j'étais un peu saoulé. Valérie Fécresse est aussi présidente du mouvement « Soyons libres ». Alors, on dirait un peu un slogan pour des serviettes hygiéniques. Nana, soyons libres ! Pas du tout, c'est son parti politique. Et elle est aussi présidente du conseil d'administration d'Ile-de-France Mobilité.

Elle gère en ce moment l'ouverture à la concurrence des bus RATP. Ce qui fait craindre au syndicat une dégradation des conditions de transport. Parce que visiblement, ça peut être encore pire qu'aujourd'hui. On peut avoir encore moins de bus. On aura des temps d'attente tellement longs. Il faudra prévoir 3 jours de vivre, une couverture de survie. Le SAMU social viendra discuter avec nous. « Monsieur, ça va ? Vous n'avez pas une famille pour vous héberger ? » Non, mais j'attends juste le 54, madame. La région vient d'annoncer qu'elle ne subventionnerait pas l'expérimentation des taxis volants. Alors ça, c'est dommage. Anne Hidalgo aurait pu créer des bouchons aériens.

Ça aurait été tout nouveau. « Hé, tu vas le pousser ton hélico de merde ! » Ça aurait été chouette. D'ailleurs, vous avez vu ? Selon le canard enchaîné, Anne Hidalgo ne se représentera pas en 2026 à la mairie de Paris. C'est la libération de Paris. Les gens vont danser dans les rues. Charles, méfiez-vous, ils vont vous couper le chignon. C'est la libération. Alors, elle irait à Bruxelles prendre la tête d'une fondation pour l'environnement créée par Michael Bloomberg. Déjà qu'on a Bruno Le Maire qui donne des cours d'économie au Suisse. Maintenant, Hidalgo va donner des leçons d'urbanisme en Belgique. Tu m'étonnes que les Européens nous détestent.

Bref, rendez-vous avec Valérie Pécresse à 8h30. Ou vers 10h demain, on ne sait pas si elle vient en transport en commun. Allez, à tout à l'heure.