Grève, legging et Prettydalgo - Le billet de Bertrand Chameroy

Habituellement, à cette heure-ci, nous retrouvons Bertrand Chameroy, mais je ne le vois pas en studio. Bertrand, Bertrand, où êtes-vous ? En grève. Bonjour. Bonjour. Désolé pour le retard, excusez la tenue, je m'étais bouquin à un cours de pilates. Je croyais qu'on ne bossait pas aujourd'hui. Voilà, pardon, c'est le retard de Patrick à la séance qui m'a mis la puce à l'oreille. Il est très ponctuel d'habitude. C'est quoi ce délire là-haut, les gars ? Il y a une journée de mobilisation aujourd'hui. Je pensais naïvement que c'était jour de grève à Inter. Il est où le barbecue ? Un jour comme ça, ici, à la maison de la radio, ça doit sentir la merguez et la playlist.

Mais non, tout le monde est là, commentez l'actu, comme si de rien n'était. Et qu'est-ce qui vous prend là ? Vous êtes devenu de droite pendant la nuit ? Cette apostrophe ne te concerne pas, Benjamin. Ressaisissez-vous, bordel ! On a quand même une réputation à tenir. Bon, la mienne est déjà enterrée, puisqu'à cause de vous, je me retrouve à faire mon papier en legging. Perdez pas de temps à aller chercher la vidéo, amis auditeurs. Vous avez tous déjà vu un bout de polyester sur un cintre ? Bah, c'est la même chose. Marine Tondelier, je sais que vous ne me jugerez pas, puisqu'il vous est arrivé quasi la même mésaventure.

Début septembre, vous êtes arrivé dans la loge maquillage de BFM en legging. Parce qu'avant de commenter l'actu sur leur plateau, vous gériez les courses, les allers-retours à l'école et le ménage. D'où cette arrivée nature, à laquelle le canard enchaîné avait consacré une brève. En aurait-il fait de même concernant un homme politique ? Eh ben non, car derrière chaque grand homme, il y a une femme en legging qui se fade les courses, les machines et les gosses. Les hommes aussi peuvent mettre des leggings, n'hésitez pas, c'est très confortable. C'est très confortable.

Et puis c'est aussi pour des raisons de logique éditoriale, parce que si le canard pondait une brève à chaque fois qu'un homme politique et ça fait à l'arrache, l'hebdo deviendrait une succursale de vogue. Les propos d'Olivier Fort sur LCI ont fait mouche, mais son costarcelio mal taillé nous a laissé sur notre faim. Puisqu'on parle chiffon, je vais me faire l'avocat du diable depuis 24h. C'est classiste. Oui, non. La vie ne fait pas le moine. Je confirme. Allez, enchaînez. Depuis 24h, tout le monde lui tombe dessus. Je parle bien sûr de la piñata préférée des Parisiens. Prêt Hidalgo, la reine du shopping.

La maire de Paris a claqué 84 000 euros en fringues de luxe, passées en frais de représentation en 5 ans. Je ne vois pas où est le problème. Elle avait ses habitudes dans d'autres boutiques qui ont mis la clé sous la porte. Elle n'allait pas débouler au conseil de Paris en robe de chambre. Il fallait quand même continuer à s'habiller. Et elle le fait de manière éco-responsable. Elle consomme local. Dior, Avenue Montaigne, c'est central. Un coup de Vélib. Hop, razia. Et comme si ça ne suffisait pas, on l'a blâmé également pour ses frais de déplacement. 125 000 balles. Ils sont mignons chez Mediapart. Vous avez déjà essayé de vous rendre à New York ou Tahiti à vélo ? C'est compliqué.

Donc, messieurs Plenelle et Harfi, merci de ne pas tout lui mettre sur le dos non plus. Elle a déjà du Dior. Et puis, elle ne crame même pas la totalité de son enveloppe de frais de représentation. D'après Mediapart, sur les 20 000 euros annuels, elle a rendu 14 euros en 2021. 714 en 2024 qui n'avaient pas été utilisés. Ce n'est pas une gestion au cordeau, ça ? Et surtout, elle a rendu 4900 balles en 2023, 5800 en 2022. Mais ça, c'est parce que les collections Dior, Burberry et Gérard Darrell n'étaient pas ouf cette saison-là. Bon, ce n'est pas tout. Il faut que j'y aille. J'ai décalé le cours de pilates. Patrick, tu te changes ? Allez. Bon pilates, tous les deux. C'est parti.

Bon. Bon. Bon. Bon. Bon. Bon. Bon. Bon. Bon.