Naim détruit Emmanuel Macron et les politiciens français ! | La Semaine de Naïm

Les tatas, les tontons, ce soir, on va pas s'énerver, on est à Paris. Paris, vous êtes là ?

[musique]

Ah, Gabriel Atal. [rires] Bon, déjà, comment tu peux oser te présenter aux élections quand tu as fait partie de ce gouvernement déjà ? Donc c'est pour ça moi j'ai fait une j'ai rédigé une proposition de loi. Alors dites-moi ce que vous en pensez. tout membre du gouvernement ayant exercé ses fonctions au cours d'un mandat durant lequel les engagements n'ont pas été respecté et déclaré inéligible à l'élection suivant la cessation de ses fonctions et ira promptement se faire [ __ ]

[applaudissements]

Voilà. Bon, je je suis pas sûr de tout le texte encore, mais la fin c'est sûr. Je garde Gabriel Atal. Alors, vous avez vu Gabriel Atal ? Ça sa sa campagne c'est une tournée de bistro et c'est moi l'humoriste [rires] la tournée des 1000 bist il rappelait 1000 bistro. J'ai fait le calcul hein, ça fait 5 bistros par jour. [rires] Donc inchallah il chope une cirose comme ça on en parle plus. [rires] Et là je le voyais dans une vidéo dans le bistro, il était là, il offrait des planches de charcuterie aux gens. S'il vous plaît, s'il vous plaît, venez à mes meetings. S'il vous plaît, j'ai dit juste un bridou s'il vous plaît.

[rires] Tuimagine la désolation du bec l'offre du justou tellement il y a personne Gabriel Attal. J'ai pas de projet mais j'ai du chorizo. Venez.

[applaudissements]

Édouard Philippe lui c'est pas le chorizo. Lui c'est les baraques à frite. Il était dans le nord dans une baraque à frites avec d'armin juste derrière lui en lèchecul comme ça. J'ai ramené du ketchup. Je peux être premier ministre ? [rires] Édouard il est là. Lâche-moi le Bonjour madame des frites qui veut des frites. Bonjour madame. Genre regardez je suis sympa parce que je suis je fais le cuistau. Ouais. Non vous trompez pas hein. C'est pas Philippechbest hein. C'est Édouard Philippe et je te baise. C'est un autre c'est un autre genre

[applaudissements]

moi en fait moi mais moi moi ça me rend fou en fait qu'il nous prennent autant pour des imbéciles à essayer de nous faire croire qu'ils sont comme le peuple. Tu sais comme si nous le peuple toute la journée on passait notre vie au bistro et à la foire à la sauciste. Ouais voilà. S'il y a pas eu beaucoup de rire, ça veut dire que [rires] un peu chiant que tu es calé ton spectacle maintenant. D'ailleurs, je te casse pas parce qu' Tu veux être comme le peuple et ben paye tes restos, paye tes courses et paye ton plein d'essence là. D'accord. Là c'est là [applaudissements] comme parce que je je te le signe hein. Euh Gabriel Atal, il a jamais fait un plein de sa vie hein.

Je suis sûr tu lui files le pistolet, tu remplis le Alors allez le plein. Vas-y [rires] et ben vas-y essaye. Et là non perdu c'est le pot d'échappement. C'était à côté. C'est pas une vanne imagée hein, c'est premier degré hein. C'est vraiment c'est vraiment un peu d'échappement. Non non mais vous allez mentirer des emmerdes là tout de suite les mecs. [applaudissements] Vous vois arriver là. Euh Édouard Philippe lui il propose de repousser à septembre la prise de fonction du président de la République je cite "Pour lui laisser le temps de se reposer." [rires] L'autre il est en entretien d'embauche. Vous avez des questions ? Ouais. C'est quand les vacances ?

[rires] Parce que là, on est mi seeptembre. J'ai servi deux potetos trois flammes cuches. Je suis au bour du rouleau. Les cheveux ils repoussent dedans tellement je suis claqué. [rires] Après, attends, ouais bah ça va pas aller mieux. Le PS, pardon, le PLS maintenant faudrait les appeler. C'est le seul parti où il y a plus de candidats que d'adhérents. [rires] Les mecs, ils sont là. Tu te présentes toi ? Ouais. OK. Tu vas voter pour qui ? Pour toi ? Ah ben, tu vas gagner. [rires] Et alors tenez-vous bien, le PS pour voter pour la la primaire, c'est 15 €. Ouais, vous avez pas bien compris. Ça coûte 15 € Ça coûte 15 € de choisir qui va perdre.

Je sais pas ce qu'ils ont pas Qu'est-ce qu'ils ont pas compris dans Parti socialiste ? Les mecs, ils sont pas au pouvoir déjà, ils mettent des taxes, ces bâtards. Et une fois que tu as payé 15 balles, tu as le choix entre qui ? Entre Raphaël Gluxman, Olivier Fort, Jérôme Gage et Segolen Royal. [rires] Les quatre fantastiques si les quatre pathétiques de la primaire ça marche pas, il y a encore un espoir pour le PS scooterman. Lui François Hollande lui carrément il a dit en décembre je vais décider si je me présente ou pas. Lui carrément, lui il attend que sa campagne c'est que les autres foirent leur campagne.

[rires] Et lui il attend, il est là, il a dit carrément, il a dit "Ouais, non mais s'il y en a si celui le gagnant de la primaire n'a aucune chance d'être au deuxième tour, hop là moi j'y vais." Mais tonton, toi non plus tu as aucune chance retourne en coure. [applaudissements] Et puis bon ben vous l'avez vu hein, la Russie va nous la Russie va nous attaquer hein pour la 12e fois. J'ai envie qu'elle attaque moi. J'en ai marre des préliminaires. Ça fait 5 ans qu'elle attaque. Vas-y attaque qu'on passe à autre chose. [ __ ] les préminaires. Les préliminaires. Ça y est, on est chaud. Attaque attaque [rires] Macron il a dit il y a une menace russe.

Donc s'il a dit c'est que il y a pas de remenace russe.

[applaudissements]

Et moi pour ceux qui sont inquiets, moi ce qui m'a rassuré c'est que sur TF1, ils ont mis une carte de l'Europe avec tous les pays que la Russie va attaquer sur TF1. Donc je me dis si les Russes si l'armée russe est assez nulle pour envoyer ses plans d'attaque à Niicos Alagas, normalement on est pénard. On les voit, on les verra arriver. Tu sais les cyber attaquent, ils ont pris le code nucléaire. Non, ils ont pris nos codes Netflix. Mais sinon sinon ça va quoi. Sur BFM, ils ont fait une émission spéciale menace russe, la France se prépare. Donc non, au lieu de rigoler, préparez-vous. He je sais pas ce que vous attendez là. [rires] Comment on se prépare ? Bah vas-y, viens.

Tu vas voir, viens, viens. [rires] C'est pas demain que tu vas boire de la va cachéou, je te le dis. Tu [rires] Et ils ont invité Gabriel Atal. Bon, Gabriel Atal en chef de guerre. Ils essaient comment ils pensent que comment ils arrivent à penser que les gens vont suivre Gabriel Atal dans les tranchées [rires] alors qu'ils le suivent même pas au bistro ? Bon, pourquoi ils font ça ? C'est toujours la même histoire hein. C'est la diversion évidemment parce que il faut bien oublier aux gens le fait que l'essence elle est à 3 € L. Tu vois là tu es là 3 € le litre il y a la guerre. Oh bah mets-le à 12 € ça va. Je ramène une coupe de chambre, on le sert là, on se fait plaisir, tu vois ?

Et puis comme disait mon grand-père, tu sais, j'aime bien parce que vous l'attendez mais [rires] du coup ça me fout la pression moi. [ __ ] ça va pas que je me louffe. Comme disait mon grand-père, le clébar, [rires] il fait pipi sur le tapis comme ça, tout le temps que tu passes à nettoyer, tu vois pas qu'il a fait caca sur le canapé.

[applaudissements]

Merci les tata, les torons. Bienvenue au spectacle.

[applaudissements]

[acclamation] Tu préfères quoi ? Tu préfères quoi ? C'est très simple. Je vais faire deux propositions un petit peu incongrues à et il va être obligé de choisir une des deux. OK, ça part. Tu préfères quoi faire un covoiturage Pario avec François Baou ? à Paripo. Attends déjà c'est l' avec déjà tu peux pas prendre ta valise pour la mettre dans la voiture parce que Baou il a dû planquer deux trois pédophiles dans le coffre c'est serré ou alors ouais coucher avec Brigitte Macron. C'est marrant on dirait c'est eux qui vont [rires] le faire. Il son ils sont pas super chaud je crois. [rires] Et je sens il y en a des détraqués la paille.

Moi je préfère coucher avec Brigitte cependant Parisip avec le pédophile derrière possible ou pas ? Non non mais non mais évidemment Baou, je peux pas faire même si tu vas me dire oui Brigitte ça va vite et bah c'est plus c'est plus rapide que Par ouais c'est plus rapide ou bah 5 minutes quoi. Oui 5 minutes. Je préfère me coincer le GC que 5 minutes dans une porte. Je [rires] Ah ouais n'importe quelle porte. n'importe quelle. Une porte d'avion, une porte de métro, ce que tu veux quoi. Mesdames et messieurs, le trafic est interrompu [rires] pour raison de coinage de zeg avec l'autre là, c'est sur quelle ligne ? C'est sur quelle [rires] ligne ?

[rires] Ce serait pratique si les détraqués marcheraient tous comme des vélocératops. On les repère facilement, on les verit comme [rires] ça. Alors, tu préfères porter une écharpe en poil de sourcil de Sébastien le cornu ? Ah, autrement dit une couette. Une couette ou ou enfiler le slip de Jean Castex après 30 minutes de vélo elliptique. [rires] 30 minutes comme ça ? Oh me skine le vélo elliptique déjà. Euh non mais attends, je vais quand même rendre hommage à Jean Castex parce qu'on rigole, on rigole. On a on a beaucoup rigolé de lui mais si tu calcules euh depuis 10 ans le meilleur premier ministre qu'on a eu c'est Jean Castex. [rires] C'est terrible de se dire ça. C'est terrible hein.

C'est l'état de la France hein. Le meilleur qu'on a eu, c'est bon. Il est interdit de manger accroupi euh et de boire en diagonale en faisant le poirier [rires] de pisser sur une jambe en direction des arènes de Dax. Et oui. [rires] Donc castex pour moi. Castex. Alors tu préfères ça se corce ? Tu préfères Bruno Retaillot ? C'est le prochain président de la République ou tu as la même tête qu'Eric Zemour. Ah c'est chaud ça. C'est pas évident comme je chaud. Et même dans l'autre sens, c'est chaud aussi. Euh non mais attends ou la tête de Zemour. Tu imagines tu as la tête de Zemour tout le temps. Toute la journée tu te mets des tartes tout seul en G. Ah ouais tout le temps.

Mais je vais me sacrifier. Je vais quand même prendre Zemour euh pour le bien de parce que non après ceci dit Retaillo euh j'aimerais bien le voir quand même président parce qu'à mon avis il tient allez 15 minutes je pense à l'autre bah Édouard Philippe il veut des vacances avant de démarrer. Donc Retaillot Retaillot il est comme ça he il fait 12 kg hein. Il va aller voir Trump une poignée de main, il va le casser en H. [rires] Il va sorry guys. [applaudissements][acclamation] Oh oh my god. Oh, got Pus justice géral priser [rires] C'était le tu préfères quoi ? Merci beaucoup. Salut. Salut. Salut tout le monde.

[applaudissements]

Merci. Merci beaucoup.

[applaudissements]

Alors mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bienvenue dans cette toute nouvelle édition de Rendez-vous en terre pas connu. Et pour cette nouvelle édition, je voudrais que vous applaudissiez mon invité exceptionnel,

[applaudissements]

notre président de la République, monsieur le président, [applaudissements] bonsoir. Euh, bonsoir. Bonsoir et merci d'avoir accepté notre invitation pour ce grand voyage vers un peuple que vous allez rencontrer qui vous est totalement inconnu. Totalement. Un peuple. Un peuple qu'on appelle plus communément les pauvres. Ah ! Vous n'avez jamais connu de pauvres ? J'en ai jamais connu. [rires] J'en ai vu à la télé dans des émissions de documentaires animalière. On se retrouve quelques heures plus tard chez les pauvres. Monsieur le président, nous sommes dans la maison de Christophe et Julie. Alors, qu'est-ce que vous en pensez ? C'est des paysans. Non. Euh non, pas tant que ça.

Je trouve que l'entrée, elle est grande. J'ai hâte de voir toute la maison. Ah non, mais là c'est la maison, il y a tout là, hein. [rires] Mais c'est la maison des hobites. Non, monsieur le président, c'est une famille tout à fait ordinaire. Tenez, il y a Christophe et Julie là, le le papa et la maman qui préparent le repas. Regardez, ils préparent le repas eux-mêmes. [rires] Et oui, ce tun, regardez. Là sur la table, qu'est-ce que vous lisez ? Il y a une boîte posée. Regardez. Cordon bleu Lidl. Wouh, c'est exotique, hein. Ah, qu'est-ce que c'est que ça ? Ah, ça, ce sont des enfants, monsieur président. Oh non, il s'approchent les enfants. Non, mais n'ayez pas peur.

[rires] Pourquoi il me touche ? Mais n'ayez pas peur monsieur le président. Pourquoi il me touche ? Mais parce que c'est des enfants, ça touche un peu. Voilà. Puis ce sont des enfants. Enfin, calmez-vous. Il me touche. Non mais calmez-vous, monsieur. Dites vite la suite de votre texte parce qu'il continue de me toucher là. C'est vous qui avez encouragé les français à faire des enfants. Oui, je sais. Je veux qu'il fassent des enfants mais pour qu'ils aillent à la guerre, pas pour qu'il me touche. On va pas garder la guerre ça, on va couper la guerre. Oui, coupez-leur les bras pour pas qu'il me touche. Voilà, voilà, voilà, voilà, voilà. Allez les enfants, allez, jouer plus. Non.

Alors, monsieur le président, on va passer à autre chose. La première activité avec Matthéo, 15 ans, le plus grand. C'est pas un enfant. Ça vous fait pas peur ça ? Non, ça ça va. J'en ai déjà vu de 15 ans dans les soirées avec Jack Lang et Epstein. On se [applaudissements] retrouve quelques heures plus tard au supermarché. Alors monsieur le président, nous sommes dans un supermarché et vous devez faire les courses pour toute la famille de Christophe et Julie. Et je vous rappelle quand même qu'ils ont 80 € de budget. Waouh ! 80 € c'est pas beaucoup 80 € par article he ! Ça va être compliqué non ? Ça c'est pour toutes les courses. Oh ouais ! Alors qu'est-ce que vous choisissez ?

Euh, je choisis le coup de fil à un ami. [rires] Allô Michel Edouard, c'est Michel Édouard Lecler, c'est le président de la boutique. Tu m'entends bien ? Ouais, tu as vu comment je suis fort ? Tu m'entends alors que j'ai même pas de téléphone. Dis-moi là, je suis dans la l'émission Rendez-vous chez les plou et euh [rires] je dois acheter à manger là. Je sais pas ce qu'ils mangent les pauvres là. Des cailloux, des du foin, des cordons bleu Lidl. Alors qu'on est au Lecler. Dis-moi, [rires] je peux prendre deux trois bricoles ? Comment ça ? Non, attends, tu veux que je parle de ton compte en Suisse qui est caché ? C'est bon, on peut tout prendre. Super. Très bien.

Alors, par contre, je vous déconseille de prendre des bouteilles d'eau, hein. Ah bon ? Pourquoi ? Ah bah parce que la Commission d'européenne, ils en ont encore parlé. Chute, il a pas dit. Mais encore des excréments de hérisson. D'accord. Euh, les biscuits. Les biscuits a du calum. Très bien. Le saumon. Le saumon et du mercure. Bon bah le riz. Le riz a de l'arsenque. Ah bah c'est plus à Lecler, c'est un tableau périodique. [rires] [rires] [rires] J'ai pas compris. [rires] On se retrouve un peu plus tard à la fin de la journée. Monsieur le président, vous pouvez ouvrir les yeux et nous dire d'après vous où sommes-nous ? Alors, attendez, il y a quelqu'un avec une béquille.

Il y a beaucoup de monde. Ça fait du bruit, ça sent pas bon. On est aux urgences. Perdu, nous sommes dans un PMU. Oh, [rires] c'est exotique, hein ? Ah ! Oui, regardez le monsieur, il crie là-bas. On dirait Mélenchant sur le costume. Monsieur Mélanchant. Monsieur Mélanchant. Ah bah, d'accord, elle va partir. Celle-là, celle-l va partir. Celle-là va dire "Bonjour, tu vas dormir bien ce soir." D'accord. D'accord. Tu as vu, tu as vu la vidéo de je fais de la boxe ? [rires] Non. Excusez-moi, je vous ai froissé. Pardon. [rires] Est-ce qu'on se fait un petit morpion, monsieur le président ? Non, je vous l'ai dit, les morpion, c'est Jack Lang Epstein. Non, mais le morpion, le jeu a gratteré.

Vous aimez bien les jeux d'argent ? Ah oui, ça, j'adore. Moi, gaspill l'argent, c'est ma passion. Ah bon ? Oui, la scène 1 milliard 4 bam pour la nettoyer. Elle est toujours sale. Bah oui, elle est sale. Mais c'est pas de ma faute, c'est à cause de Annie Dalgo. Elle a plongé dedans une fois, la tour sali la [ __ ] Arrêtez. Non non monsieur le pas ici. [applaudissements] Noncourage ça s'il vous plaît. Non non si non si arrêtez s'il vous plaît. Arrêtez la Ah la ça sorte soyez Non [ __ ] Bon écoutez on va finir cette émission avec une des plus grandes traditions françaises. Oh la grève. Non non. Non. Alors, remplir des formulaires administratifs non plus. Non. Ah, l'apéro. Oui. Oui.

Bon, d'accord. Mais alors, ils croient que c'est eux qui vont boire. [rires] Ils sont trop rentrés dans le sketch. J'ai peur, il y en a, il vient et il me claque la gueule tellement. [rires] Je suis un Rand d'Axentud sur la gueule. Sur la gueule ? Ouais, un petit peu. Emmanuel Macron. [rires] Alors l'apéro, d'accord mais un seul verre 15 minutes plus tard. Eh Poutine, je t'encul e mais attention viens croquer dans le biceps. Tu vas te tu vas te piquer les deux chicot qui dressent sur tu es là toi. J'aime bien c mission.

Ah c'est gentil ce m j'ai vu celle avec les borigèes elle était bien c'est mais c'est même pas des aborigèes c'est des comédiens des intermittents de spectacle on leur a donné un texte ils savent même pas ce qu'ils foutent là oui comme les ministres ouais ouais c'est ça alors petite devinette j'écoute 12 12 45 45 6 60 Je vais le changer 24 24 et 18 c'est quoi ? Ah ça c'est les numéros du loto. Non c'est les codes nucléaires. [cri] Rien. Bam. E e dis-moi, tu peux me le dire à moi parce que je suis ton ami tu es mon ami. C'est mon ami. E tu nous Brigitte quoi ? Brigitte. Ah non ça suffit. Brésite. Ça suffit. Ah tu arrête je dis pas je dis pas. Arrêtez avec Brésite.

Je vous demande de vous arrêter. [rires] Arrête du pladia Brigitte. Ah je sais moi c'est ce truc que je peux vous dire sur Brigitte. Brigitte c'est un bonhomme. [rires] Ça [applaudissements] va e une autre chose une autre chose. Eh tout l'argent que tu donnes à Zelenski, notre argent à nous pour la guerre. M pas tu reçois une petite rétrocommission. dit a si tu reçois une petite mallette. Non je non non je touche pas une petite mallette, je touche une grosse valis Jérémy [applaudissements][acclamation] Malabon. Mesdames et messieurs.

[applaudissements]

Présidentiel présidentielle 2027 une liste exhaustive de tous les hommes politiques qui ne se présentent pas aux élections a été dévoilée. Oui. Olivier Besanot. [grognement] Voilà voilà [rires] pas beaucoup ensuite pas beaucoup prix du carburant ma brégon a dit je n'ai pas de baguette magique. Qu'est-ce que tu ferais si tu avais une baguette magique ? Euh abra cadabra je la téléporte dans le frigo de Gérard Larcher. Bon débar. Ensuite, Emmanuel Macron a donné la légion d'honneur à Robert de Niro. Ah oui !

Alors, il a dit à Robert de Niro : "En escroc dans les affranchis, tu es comme ça." Et Deiro, il lui a dit "En escroc chez les Franchis, tu es comme ça aussi." Motherfouvoir [applaudissements] d'achat, le prix du carburant atteint des sommets et l'État prend 60 % de taxes. Oui. Le prix de l'essence qui monte, qui monte. Par contre, chez le roi Merlin, le prix des fourches et des guillotines est en baisse. Profitez-en. C'est le moment. d'investir. [applaudissements] Et d'ailleurs en parlant des des taxes, j'ai vu que il y a un chef de cabinet qui avait proposé que ça soit des forfaits sur les ans, c'est pas des taxes comme ça ça bouge pas. Comme ça, ça bouge pas. C'est plafonné ça.

Et alors du coup, il en est où ? On l'a retrouvé sa voiture dans un ravin. OK. Alors ben la blague, elle a chuté encore plus loin que que la voiture heouv avec la bagnole. Elle est dedans, elle est en dessus de la voiture. J'espère que c'est pas une voiture lourde parce qu'on va jamais récupérer la blague he. Il y ach dessus. On va être là. Il était dans la voiture le gars. Ouais ouais. Vous pouvez tout enlever s'il vous plaît parce qu'on a une blague à récupérer [rires] en dessous de la voiture.

Je sais bien monsieur le pompier, vous avez du travail mais nous aussi il nous faut récupérer notre blague he parce que elle est vraiment très très loin et le temps passe et on on per on perd du rythme et cera et on passe pas la prochaine et peut-être les gens ils en ont marre, ils en ont fait le tour mais nous quand la blague elle remonte pas nous on attend on est comme ça. C'est une blague qui a coûté cher he peut-être moins cher que la voiture je sais mais bon c'est une blague. [rires] Une vanne électrique normalement elle était censée durer plus longtemps. [rires] Éducation, le niveau des élèves est en chute libre et l'État ne s'inquiète pas du tout.

Et oui, tu sais bien d'ailleurs le jour où l'État s'inquiètera du niveau des Français en math, le jour où ils arriveront plus à remplir leur feuilles d'impôts. Là, ils vont être là. Voilà. Faut vraiment faut il nous envoie des dessins de Toto là sur les feuilles. Bon, on peut plus rien récupérer. Fraude fiscale. McKinze après avoir conseillé le après avoir mal conseillé le gouvernement pardon, il n'aurait pas payé d'impôts depuis 2011. Une enquête est en cours. Et oui, à l'issue de cette enquête, dans 25 ans, [rires] Emmanuel Macron fera 2 semaines de prison au cours desquelles il écrira son livre intitulé, [applaudissements] je vous le donne car je suis dans la prémonition.

Nostranaï va parler journal d'un trou de balle

[applaudissements]

et c'était là en fait du bruit.

[applaudissements]

Il y a toujours des nouvelles taxes. Il y a toujours des nouvelles taxes. Tous les ans, il y a des taxes qui sont inventées par des gars dont c'est le métier quoi. C'est le sketch de la nouvelle taxe. [applaudissements][acclamation] Ouais. Dis-moi Julouard, [rires] excuse-moi. Tu m'as surpris. Je savais pas que tu allais arriver.

si minutes làou je voulais revenir tu sais sur le fait que les caisses de l'état sont vides et qu'il faut absolument là qu'on qu'on trouve le le pogon ouais je sais je sais faut qu'on trouve combien là 30 milliards quo hein ouais [grognement] 30 milliards 30 milliards comment on a fait pour dépenser 30 milliards et ben en deux mots ça commence par Emmanuel et ça rime avec Étron voilà [rires] donc moi j'avais imaginé une nouvelle taxe ah non non non non je t'arrête tout de suite. de nouvelles taxes. Non, faut être malin, faut être tu vois Snake. Non, moi je pensais peut-être baisser, tu vois, le remboursement des soins d'entaires, par exemple. Ah ouais, mais ça c'est déjà fait ça, tu sais.

Julie Douard, ben oui, on remboursait 70 %, maintenant on rembourse 40 %. Oui. 40 % je sais pas qui a eu cette idée mais c'est des beaux [ __ ] [rires] Ben, c'est nous. Ouais. Donc bon, tu as autre chose ? Ouais, j'avais pensé sinon on pourrait taxer les ultra riches. Ouais, bien sûr. Puis tu as qu'à t'inscrire directement à Pô emploi. Vas-y. OK. Alors [acclamation] aux ultra riches comme l'habitude. [applaudissements] Et ben à ce momentlà ben simplement on pourrait augmenter le malus lié au taux marginal du coefficient de décotes applicable à l'assiette résiduelle. Ouh là, excuse-moi, il me faut un 2 lit trace. De lit trace, qu'est-ce que c'est que ça ? Un dolipran avec une trace.

Ah ouais, c'est pas mal ça. C'est pas mal ça. [applaudissements] Et ça, moi je suis chaud pour ça. Il en reste. Ah non non. Gabriel, elle est passé ce matin. Ah oui. Tu sais comment il appelle d'ailleurs là-bas à la cafette ? de Dyson de Maton. [rires]

[applaudissements]

Bon, c'est bien là ton idée de malus machin, mais moi je trouve ça c'est un peu trop compliqué. En plus, faut que le ministre la comprenne. C'est vrai qu'il est aussi calé en économie que Patrick Bruel en consentement. Du coup,

[applaudissements]

j'ai moi j'ai envie de revenir sur ma taxe he arrête avec cette taxe. Mais non, on arrête les taxes. C'est no way of the question. Red flag, autre chose ? Ouais, ben il y a qu'une seule solution, ce serait réduire le train de vie de l'État. Parle-moi de ta taxe. Oui, c'est ce que je te disais. Alors donc moi j'avais pensé une taxe sur le CO2. Arrête, on l'a déjà fait pour les entreprises. Ah oui. Non non mais là c'est pas pour les là c'est pour les gens. explique parce que Ouais, peut-être je m'explique parce qu'en fait bon si tu veux je pas mal couché je quand même de se bosser sur le dossier. En bien réfléchissant, je suis tombé sur cette conclusion que les gens Ouais. ils respirent.

[rires] Non non, je l'ai pas. OK, j'approfondis. Ouais, il respire et dans cette phase, il y a un moment où ils expirent [rires] quoi du CO2. CO2 un jamis [rires] [rires] CO2 pollution pollution taxe. [rires] Oh [ __ ] c'est génial. Oh [ __ ] ! Oh, tu m'as fait peur. J'étais pas à ton truc là-haut là. C'est dingue. OK, ça tu as trouvé ça tout seul ? Bah ouais, j'ai pété. Bah ouais. [rires] Ouais. Mais par contre, ça va être dur de la faire passer cette taxe. Non, j'ai pensé à tout. C'est une taxe sur le CO2, tu vois ? Ben si, c'est une taxe sur l'écologie. On va leur vendre le même truc que d'habitude. On va sauver la planète. Qui peut être contre ça ? C'est pas possible.

E je te rappelle le dicton. Ouais. Augmentation des prix, manife le mardi, tac sur l'écologie, sodomi garantie. Je sais. connais. Mais non, mais comment on va leur glisser le truc ? Alors, j'avais pensé peut-être, bon, c'est un peu tricky mais je pense ça passe. Ouais. On va leur dire que en Norvège h, [rires] les gens, ils ont le droit d'expirer maximum 10 fois par jour. [rires] Ils vont pas gober ça. Les Français, ils sont pas assez cons. Ils ont voté Macron deux fois. Ils sont assez cons. Bon. Bon, je suis chaud pour cette nouvelle taxe. C'est très Ah, attends tiens, je pensais à un truc un peu fourbasse là. J'aime bien.

Euh, il y a des gens, ils expirent plus que d'autres, donc on pourrait faire des majorations. C'est la ligne d'après. Alors, vas-y. Écoute, [rires] les ronfleurs + 5 %. Ouais. Les gens qui font du footing, h + 10 % J'adore. Les gens en vélo électrique plus 15 %. Magnifique. Attends, les gens en vélo électrique, ils expirent moins. Oui, mais on les déteste plus. plus 15 %. Là, il y a un petit sujet, c'est besoin de ton aide là-dessus. Vas-y, dis-moi. Les gens qui sont sous respiration assisté, [rires] on taxe qui ? [rires] Les gens ou la machine ? H. Oui. Allez, + 30 % pour les gens en fin de vie. OK, good job. Ça, ça me régale. Ça c'est très bon.

Ah, attends, tu as pensé à un nom, il faut un nom qui claque. Ouais. Alors, dis-moi ce que tu penses de la taxe d'expiration. Ah ouais, non, je suis pas sûr. Pourquoi ? C'est bien ça. Non, mais on peut pas taxer que quelque chose que tout le monde fait. Mais quoi ? Qu'est-ce [raclement de gorge] qu'ils font ? Bah tout le monde expire. Oh, il y a pas de problème. Regarde, on a fait la taxe d'habitation. [rires]

[applaudissements]

Alors que tout le monde habite. Thank you. C'est très [applaudissements] simple. Dis bien d'eux. Je vais dire des personnalités politiques et Naï sera obligé de dire du bien de chacune de ses personnalités. C'est le moment du spectacle le plus difficile pour C'est très dur. Du coup, tu as un joker. Ah, merci. Tu as un joker parce que je te connais. C'est cordial. Allez, attention. Dis du bien d'Edouard Philippe Joker. Allez, je m'en doutais un petit peu. Dis du bien de Gabriel Atal. Ah, j'aurais dû garder le joker. Oui, Gabriel si Gabriel Atal. Euh, je Et ça c'est bien, je pense qu'il prend vachement moins de drogue que Pierre Palman. Attention, dit du bien de Bruno Lemire. Ah ! Ah !

C'est chaud ! Ah oua ! Ouais, [rires] c'est chaud ! Ah ouais ! 5.1 ! Ah, c'est un spectacle karaokeé magnifique. Mais en avance, elle a dit avant moi que c'était chaud, [rires] elle était là. [ __ ] c'est chaud hein. Voilà, à la fin du spectacle. Naï, ouais, excuse-moi là, je j'avais de la peine pour toi là [rires] sur Bruno Lemin. Je suis désolé hein. Si tu as besoin de 20 balles pour le psi, franchement, dis-moi c'est chaud. Non, Bruno Leh euh euh Ah regarde, on peut dire qu'il il participe grandement à la préservation de la planète. Pourquoi ? Pourquoi ? Parce que vu le nombre de bouquins qui vend, il y a pas eu besoin de couper beaucoup d'arbres. Et ça, c'est [applaudissements] pas mal.

C'est pas faux. Et et et Bruno Lemer, il est très inspirant surtout pour la jeunesse s'il y a des jeunes. J'en suis certain. Parce que les jeunes maintenant, on l'a vu hein, l'école c'est pas facile. Les jeunes ils se disent "Ah, je suis nul he en math, je trouverai jamais taf." OK, il regarde Bruno le maire, je peux être ministre de l'économie ? Tout est possible. [applaudissements][acclamation] Tout est possible. Ça se corse un petit peu, dit du bien de Raphaël Gluxman. Raphaël Gluxman. Euh il fait du bien à [rires] Mais toi tu crois pas. Tu crois pas du tout ? [rires] Non, il fait du il fait du bien au français quand même parce que là comme il il se présente Ouais.

Et du coup le fait qu'il se présente Léa Salamé elle est plus au jité de 20h et ça ça fait du bien.

[applaudissements]

Bon, j'ai gardé le meilleur pour la fin. Dis du bien d'Emmanuel Macron. Emmanuel Macron a fait du bien à l'humanité entière car il n'a pas d'enfant. Oui,

[applaudissements]

excellent. Merci monsieur. Merci les tat tontons. C'est ce soir, on va pas s'énerver. Forza à bientôt. [applaudissements][acclamation] [applaudissements] Yes. S'il vous plaît, du bruit pour Jérémy Malabo, Gabriel Franç. [applaudissements] Amen. Mesdames et messieurs, [applaudissements] à très bientôt. Portez-vous bien. Portez à tous. Thank