1999 - Johnny Hallyday dans Tout le monde en parle : David Hallyday, Dieudonné et Clémentine Célarié sur France 2 (13 Novembre)

T'as vu ce qu'il se passe là,

tout

le monde en parle Ah non, de quoi tu me parles ? Attends tu rigoles ou quoi, la radio, la télé,

les

journaux, tout le monde en parle Ah ce matin je suis allé au pressing, mais attends, mais tout le monde en parle Ah non c'est faux, tu sais que j'ai eu truc en ligne là, il

était

affentu Ah oui oui,

arrête, lui aussi

il en parle Ah oui, lui aussi il en parle

Si lui

il en parle, ça veut dire que tout le monde en parle Ah non mais c'est un truc, c'est énorme, c'est énorme, je ne crois pas

Tout le monde en parle, tout le monde en parle, alors tout le monde en parle Vous connaissez l'équipe, voici Linda Hardy Quel accueil Linda, c'est incroyable, bonsoir,

ça

va bien ?

Ça va bien

Attendez, mes enfants sont dans la salle Bon, alors, j'accueille tout de suite notre premier invité de la soirée Dieu donné,

toujours

la parca Toujours, parce qu'il fait froid en ce moment

Il fait froid, puis pour

bien montrer qu

'on est Si jamais j'ai besoin, vous allez pouvoir

me mettre

C

'est pas seulement pour ça, c'est aussi pour bien montrer que vous êtes de passage dans l'émission Que c'est pas votre univers,

que vous venez de la banlieue C'est

vrai, je viens de la province De

la province ? Je viens

d'Eudreu, exactement Comment

ça va

là-bas

? Ben ça va...

Il y a toujours

un petit peu des problèmes avec

ces

gens-là, vous êtes

au

courant C'est toujours un petit peu délicat Enfin bon, on s'y fait, puis ça fait près de 200 ans que ça dure Donc on est un petit peu habitué à

prendre des

coups

de

bâton Et c'est d'un peuple qu'il y a beaucoup

Et

voilà, bon Diodo, vous êtes là pour votre nouveau spectacle qui s'appelle Pardon Judas Oui À partir du 17 novembre au Théâtre de la Main d'Or Je

le

jure Je le jure Donc on va en parler tranquillement après Tout à fait On va essayer de comprendre

comment... Vous n'avez pas froid, non

? Là,

j

'ai un peu les mains froides, regardez

Ah

ouais,

c

'est vrai C'est vrai ? C'est vrai ?

C'est

vrai Je

suis

très inquiet, là, subitement Lâchez-moi, Linda, mes enfants sont dans la star

Bien

Alors, à part Dieudonné, nous recevrons ce soir Clémentine Selarié Dulté Arnaud Klarsfeld

Et

Audrey Marnet

Voilà

Mais vous savez qu'il y a une tradition dans cette émission C'est de regarder le best-of de l'émission de la semaine dernière Ça s'appelle, tout le monde en a parlé, Magneto

Qui

préférez-vous ? Alexandra Brancert ou Karl Rousseau ? Il y

en

a une qui m'a lancé des horreurs, c'est Alexandra Elle a balancé comme ça dans la presse alors que je n'avais rien demandé Vous

préférez

Karl Rousseau ? Elle peut être vraiment... Casse-burne pour les...

Non, là, c'est trop, là Non, non, coupé

!

Est

-ce qu'il

y

en a une que vous n'aimeriez emmener ?

Pour

lui expliquer ce que c

'est

la chasse ?

Oui, par exemple Imagine,

t

'as

deux cartouches à tirer, dis après

Non, elle est

Elisabeth Guigou, par exemple Ah,

Elisabeth Guigou !

Elle

est pas mal, Elisabeth Guigou,

non

? Elle est sinuisante C'est qu'elle est protégée,

hein,

t'as pas la tirer de mai à septembre

Alors,

Véry Payet, elle a dit À 29 ans, on peut pas dire, tiens, je vais me coinfrer le pépère Roselyne

? Elle a

60 ans, on peut pas dire, tiens, je vais me payer la petite non plus Vous avez tous plus de 40 ans, donc... Ah,

c

'est ça, parce qu'on est vieux à plus

de 40 ans

Non, non,

non,

c'est

pas ça,

mais je veux

dire...

Elles

sont salopes, quand même

! Comment elle m'a

traité ?

Elle n'a pas parlé des quotas de jeunes ! Vous

savez comment les guignols vous caricaturent avec Paola, tout ça ? Je trouve simplement que c'est un peu dégoûtant, d'une certaine manière, de me faire passer pour un maniéré, un précieux, et un type qui se...

Pardonnez-moi ! Oui, d'abord, qui se branle

sur les jambes des

rois ! Je trouve que c

'est toujours la même chose !

C'est toujours la même image ! Oui, mais c'est peut-être un peu

l'image que tu donnes ! Non ! Là, il

te ferait Dr Loos ! Non ! Non, non

! On se

voit, on se voit sous tous les angles

! C'est bien ! Là, je vous vois ! C'est bien ! Là, je suis profil !

Et on voit

que j'ai une

cicatrice, là,

sur le crâme ! Non ! Regardez ! Ah oui ! Vous avez vu ça ? Ah oui, c'est vrai !

Serge, il est

bien, ton plan ! C'est vrai, c'est vrai !

C

'est bien, on ne sait pas ce que c'est ! Alors...

On

va faire un jeu concours ! Donc, vous êtes chez vous, vous regardez la télé, vous appelez France 2 et vous dites ce que ça représente pour vous ! Moi, j'ai mon idée, mais je ne le dirai pas ! Voilà

!

Bon, Dieudonné, on bosse un peu, Dieudo ?

Il a pas envie ! On bosse un peu, il n'a pas envie ! Tout

à fait, Thierry, on est là pour ça et c'est vrai que vous êtes payés pour ça ! Moi, je suis par contre, de toute façon, complètement bénévole dans cette soirée, vous êtes au courant ! Et ça, c'est normal, c'est pour mon public, c'est pour

ma femme !

Je vais

en rajouter une petite touche

! Ça,

c'est si des fois, vous n'aviez pas applaudi ! Bon, alors... Eh oui, c'est la télé ! C'est un boulot d'enculé !

Bon, alors...

Le 17 novembre 1999... À Paris

!

À Paris, nouveau spectacle de Dieudonné qui s'appelle Pardon Judas, au Théâtre de la Main d'Or ! Ce qu

'il

faut dire d'abord, c'est que le Théâtre de la Main d'Or, c'est un théâtre que vous allez gérer, c'est votre...

C'est ça, nous sommes locataires des murs, des quatre... Enfin, il y en a six murs, six murs qui sont avec un toit,

un

plafond, bien sûr, et un sol, sans quoi ça serait évidemment bien délicat de jouer une scène et puis un public...

Il y a tout ! Alors, c

'est votre second spectacle en solo, le premier s'appelait Dieudonné tout seul, après votre séparation d'Avec Kédic. Il faut dire que Dieudonné tout seul a quand même tenu six mois au Palais des Glaces ! C'est vrai ! C'est pas rien

! C

'est l'applaudir

!

Ensuite, il y

a

eu le Casino de Paris, il y

a

eu l'Olympia, 100 dates en France, et je ne compte pas les pays francophones, la Suisse, la Belgique, etc. Alors, parlez-nous de Pardon Judas, parce que la question, en fait, que vous posez, c'est pourquoi n'a-t-on jamais accordé le pardon à Judas ? Ben oui, c'est ça ! Mais pourquoi alors

?

Ben moi, j'ai pas... Enfin, je pense que j'ai un bribe d'explications, j'ai travaillé sur ce texte, donc j'ai essayé d'avancer un petit peu,

j

'avais... Jusqu'à présent, mon univers, c'était le social, c'était ce qui se passait dans les quartiers, et puis donc doucement, en travaillant, je me suis dit pourquoi il

y

a autant de problèmes de racisme et de xénophobie, et donc je me suis interrogé sur les valeurs, sur la conscience, sur la morale, et je me suis aperçu que, bien souvent, c'était les religieux qui détenaient un petit peu le... Ben c'est eux qui n'ont pas osé leur cachet sur les bonnes ou les mauvaises valeurs, ou les mauvaises morales. Et donc, ben voilà, j'ai fait une petite étude rapide, et puis je me suis aperçu que oui, il y

avait

ce personnage de Judas, pourtant j'ai été élevé avec la méthode catholique, quoi.

La méthode

catholique

? Oui,

c'est la méthode catholique.

Ben

oui, il

y a

un petit bouquin, ça, il suffit.

Ben oui, il y a un petit bouquin, c'est vrai

d'ailleurs, oui,

tout

à

fait. Le

manuel... Oui, donc on l'a...

enfin, c

'est

deux forces. Un petit catéchisme,

on l'a fait un peu rentrée de force, peut-être,

non ? Oui, j

'y allais pas en chantant, mais... donc j'ai chanté un petit peu, quand même, là-bas, et puis

j'ai

appris, d'ailleurs... Il s'en est

bien

suivi, hein

?

Ah ben c'est

bien.

Non,

votre question, c'est pourquoi est-ce qu'on accorde le pardon à d'autres, et pas à Judas ? Oui.

C

'est

vrai que Judas

reste l'éternel traître impardonné,

impardonnable.

Alors que moi, je pense que c'est plutôt les autres qui ont trahi, par leur action, ensuite, la parole du Christ, et je trouvais que c'était important, en arrivant en 2000, là...

C'est ça, l

'histoire, ça c'est bien. En fait, ce que vous dites, c'est que Judas, il a trahi, effectivement, mais que Jésus a été beaucoup plus trahi par la suite que par Judas, en gros, c'est ça.

Oui,

et puis je pense même, est-ce qu'il a été vraiment trahi ? Peut-être que, finalement, Jésus a demandé à Judas de le trahir, simplement.

Mais sinon, il n'aurait

pas été crucifié.

Alors, il y avait peut-être, effectivement, cette fin qu'il souhaitait, comme ça, alors bon, là, on se lance dans une sorte de théologie baroque, je n'irai pas jusque-là. Moi, je suis un humoriste, un faiseur de chimères, enfin, tout un... Je fais des... enfin, bon, bref, je fais un peu ce que je veux. Vous voulez

poser une question ?

Oui,

est-ce qu'il y a des choses qui sont impardonnables pour vous

?

Parce que, par exemple, vous pardonnez à Judas, pourquoi ne pas pardonner à d'autres ? Pourquoi ne pas

pardonner

à Papon, par exemple

? Je pense qu'il faut pardonner, c'est un travail à faire. Je pense, encore une fois, faire partie, encore une fois, d'une communauté qui doit pardonner beaucoup, aussi. J'en parle souvent, parce qu'évidemment, on est très peu nombreux à s'exprimer...

On va en parler, justement.

Donc, je pense que, déjà, pardonner à l'agresseur, celui qui, il y a 150 ans, mettait les chaînes, donnait les coups de fouet, violait les femmes. C'était un rite, tous les dimanches après-midi. L'esclave blanc, hein, se choisissait une dizaine de cul

-de-voire. Eh, maintenant, même temps, eh ! Vous allez bien, on fait la course ! Ah, à l

'autre bout ! Le premier qui arrive ! Ah ! Il y a Ardisson, on

va

dire,

à

toi ! Oh non, du nom, non ! Oh,

quoi ! Merde

!

Mais

vu, Thierry, vous savez, oh non, non, non

!

Il sent pas ! Marquez, maintenant, les gens,

ils sont...

Oui, je l'ai mis dans une

position

un peu de faux cul. Moi,

j

'étais un peu... J'étais

sûr que vous ne

voulez

pas y aller, oui.

Bon, dites-moi alors, Dédonné, vous avez... Effectivement, vous êtes occupé des banlieues, des sans-papiers, des sans-logements, de l'écologie, de la politique sociale, au risque d'ailleurs de casser votre image. Et quand on vous interroge là-dessus, vous avez une réponse qui est tout à fait honnête, en disant, vu la place que j'occupe, vu la situation où je suis, les jeunes ne comprendraient pas que je ne le fasse pas.

Alors,

c'est pas aussi... C'est pas une stratégie de développement dans une quête de pouvoir, puisque mon parti, moi, c'était les utopistes. Les utopistes. C'était vraiment histoire de marquer le coup, se présenter à Dreux et montrer que l'essentiel et le moteur de la politique, c

'est

l'utopie. C'était perdu d'avance, mais c'est encore plus beau quand c'est comme

ça. Vous vous dites,

l'utopie est à notre époque ce que le gourdin était à la préhistoire.

Oui,

c'est possible. C'est vous. Oui,

oui.

C'est possible.

J'ai trouvé

ça plutôt pas mal, parce que c'est effectivement l'outil qui va nous permettre, à mon avis, de canaliser un petit peu certaines énergies et puis d'avancer. Parce que, en fait, le moteur de chaque projet, c'est le rêve. Le rêve d'un projet, d'aller sur la lune, c'est une utopie. Je pense qu'il y a quelque temps, d'ailleurs, l'Église aurait brûlé l'homme qui avançait ce genre de propos. Elle a brûlé beaucoup de personnes. Oui.

Il y

a

une nouvelle cause qui vous occupe aujourd'hui. Je vous avais invité dans, pas l'émission de la semaine dernière, dans celle d'avant. Donc, on voulait parler avec Alix Beyala et on voulait parler, vous, donc, du collectif Égalité, qui est une cause tout à fait louable. Merci. Non, mais bien entendu. Qui est de dire qu'à la télévision, aujourd'hui, dans les médias, il y a beaucoup plus de blancs que de noirs et il

n

'y

a

même pratiquement pas de noirs. Parce qu'on avait invité Charlie de Charlie Lulu. On avait oublié Karine Lemarchand de France 2. Mais enfin, voilà, c'est vrai qu'il y

a

très peu de gens de couleur à la télévision. Alors, on va regarder ce qui a été dit dans cette émission.

D'accord.

On va commencer par

Sébastien. Parce que vous m'avez dit, je ne

viens

pas parce que Sébastien. On va voir ce que dit Sébastien. Et ensuite, on va voir Kalix Beyala Magneto-Serge, s'il vous plaît.

Ce

soir, dans cette émission, j'avais invité Dieudonné. Et il a téléphoné avant l'émission en disant, si il

y a

Patrick Sébastien, je ne viens pas.

C

'est possible. C'est quelqu'un que moi, je respecte. Je n

'ai

rien de précis. C'est quelqu'un qui m'a toujours attaqué. Je ne sais pas pourquoi. Enfin, tant qu'il est venu faire ses sketchs au début avec Kelly dans mes émissions, c'est vrai. Je me suis fâché avec lui pour une raison claire, c'est qu'il y

a

des choses à la télé qu'on ne fait pas, que tu connais par cœur. C'est-à

-dire

que tu ne dis pas à des gens, des producteurs de télévision, quand tu dois venir faire l'émission le soir,

au

milieu d'après-midi, finalement, je viens, mais ça va être tant d'argent. Moi, un jour, je l

'ai

écouté dans un interview qui disait Sébastien, il faudrait le finir au lance-flamme. Alors déjà, il faudrait qu

'il

vienne me le dire à moi.

Il aurait eu l'occasion de venir ce soir. Il vienne me

dire gentiment à moi pourquoi il faut me finir au lance-flamme, ce que je lui ai fait, en quoi je suis différent de lui. Parce qu'apparemment, il ne me tolère pas. De

toute façon, on va lui rediffuser. On lui

rediffusera l'extrait et il

répondra.

Vous nous écrivez quoi

?

Personnellement, moi, je n'y

en

veux pas. Mais moi non plus. Et en plus, il a beaucoup de talent.

Parce

qu'il y a

déjà Dieu donné qui n

'a

pas voulu venir à cause de Sébastien.

C'est

toujours un peu peur quand je la vois parce qu'elle sort de grosses conneries.

Alors,

ça me met de mauvaise humeur.

Je me rappelle que

vous étiez venu un jour à une émission sur TV5 où vous nous avez expliqué que vous étiez contre la contraception pour les Noirs parce que c'est une façon de faire un génocide des Noirs. Ça m'a tellement exaspéré que depuis, je ne

veux

plus vous entendre

donner vos opinions. Elle

était contre la contraception pour les Noirs. Je

vous

écoute des conneries depuis tout à l'heure. Je ne

dis

rien.

Et

j

'espère que vous allez vous taire.

Je suis en train de

divorcer. Je ne supporte pas que les gens... Je suis en train de divorcer. Je ne supporte pas que les enfants...

Je

suis noir. Je suis à la télévision. C'est bizarre ce

truc qui revient tout le temps. Je ne suis

pas rentré très facilement. Le combat de Calyx, je le partage pleinement. Évidemment, je serais totalement cinglé de ne pas le partager. Je suis noir à la télévision. Effectivement, on n'est pas beaucoup.

Voilà. Tout le monde en parle il y a trois semaines. Répondez.

Je

crois que...

C'est vrai que le regard

de Charlie, c'est important ce qu'il dit. Lui, il connaît bien le problème. Et c'est vrai que le fait qu'il rejoigne ce collectif, ça a une valeur, évidemment, une charge importante. Et par rapport à Patrick Sébastien, bon, c'est délicat. Moi, je vous avais demandé ce qui sera là parce que je pensais que, ici, ce n'était pas vraiment la meilleure tribune pour moi pour m'expliquer sur quelque chose qui touche à l'émotionnel. Je pensais que c'était différent du spectacle et de cette mise en scène qui me paraît intéressante pour venir parler de mon spectacle. Mais je ne pense pas que vous soyez le spécialiste, en fait, de la cause noire dans ce pays. Et donc... Je

ne suis pas le spécialiste,

mais je vous signale quand même un truc. C'est que le seul qui a fait des talk shows sur le collectif égalité depuis un mois à la télé, c'est moi. Oui. Je

ne suis

peut-être pas le spécialiste, mais enfin, je me suis le plus que les autres.

Et par rapport à Patrick Sébastien, non, je pensais que... Alors là, voilà. Si je suis là pour expliquer mes problèmes, mes angoisses, je ne vois pas pourquoi j'irais rentrer en conflit avec une personne qui, alors que le jeune Ali Ibrahim venait d'être exécuté dans la rue par un colleur d'affiche du FN, part chez Jean-Marie Le Pen pour chanter Casser du Noir. À ce moment-là, moi, je demande à réagir. Et on me dit, non, tu ne

m

'intéresses pas. Le jour où son émission, il lui manque des personnes, il m'appelle. Et alors que moi, je lui avais demandé de réagir à ce moment-là. Je pensais que c'était intéressant. Or, aucun noir n'a réagi. Il n

'y

a que tout un tas de gens qui se sont montrés. Oh, c'est dégueulasse. Patrick Sébastien, salaud, les nègres sont comme les autres. Ce sont des animaux domestiques. Ou des... Comme un chat

ou une pomme. Et moi, j'ai trouvé ça gênant. C'est vrai que vous avez déclaré que vous étiez tricard sur la chaîne de Dominique Farrugia, comme il dit, que vous étiez blacklisté par Arthur sur TF1. Vrai, pas vrai ? Effet

de manche ? Non, mais

TF1,

c

'est compliqué. TF1, c'est vrai qu'ils ont... Bon, je parlais de... Effectivement, mon... Enfin, la personne qui doit s'occuper théoriquement des artistes là-bas, c'est Gérard Louvain. C'est le directeur des divertissements. qui m

'a

dit en face qu'un noir à la télé, ça faisait chuter l'audimat. Sachant que cet homme est à la gestion de la représentativité, enfin, la représentativité de ma communauté, je suis inquiet. Alors que, bien évidemment, on a des choses à dire...

Ne zappez

pas ! C'est pas parce que Dieu donnait

les noirs qu'il faut zapper, parce

que vous avez donné raison à Gérard Louvain.

Ouais, et puis vous avez vu, en plus, c'est pas systématique.

Non,

c'est pas vrai. Vous

n'êtes pas si noir que ça.

En plus, c

'est

ça. C'est vrai, c'est

vrai. Elle

a raison. On est tous métisses. Vous avez raison.

Bien sûr. Qui

est blanc, ici

?

Moi, je suis étonné, en fait, parce que c'est vrai qu'on est à la télévision et qu'on

n

'est pas traité de la même façon. Mais Arthur,

par exemple,

c'était pas l'un des premiers à vous avoir lancé quand il enregistrait Mission Impossible à ses débuts.

C

'était l'un des premiers à vous avoir lancé. Qui de l'autre a aidé plus l'un que

l'autre ?

Je sais pas, mais bon, c'est vrai que j'ai pas envie

de... Bah écoutez, il

est là, il va nous répondre Arthur

! C

'est pas vrai. Bon. Alors maintenant,

on

va faire... Comme vous êtes quelqu'un qui dit souvent la vérité, enfin, en tous les cas, qui dit les choses sincèrement, disons... Merci. On va vous faire mentir un petit peu. D'accord. Donc, on va baisser la lumière. On ne bouge pas, attention. Voilà. On va faire donc l'interview mensonge. Vous allez répondre sans dire la vérité. Je sais que chez vous, c'est pas une pratique habituelle, mais...

Merci, merci. Donc, vous mentez. C'est un jeu, alors. C'est un jeu. C'est un

jeu de l'esprit. Est-ce que c'est vrai que vous êtes resté très copain avec Elie

?

Alors, il faut que je mente. Attendez. Il faut que je... Voilà. Je me mets dans la peau d'un menteur.

Ah oui,

c'est pas

facile.

Enfin... Oui. Alors, pour répondre et pour mentir, je dirais, je ne pardonne pas Elie. D'accord. Et bien voilà. Et si je devais dire la vérité...

Ah non, dites pas

la vérité. C'est l'interview mensonge, j'ai tout foutre en l'air.

Je

suis métisse,

donc j'ai toujours besoin d'un côté,

de l'autre. Si vous me déséquilibrez, je me dis...

Vous êtes

gémeaux en plus, non ? Non, je suis verso. Seulement métisse, alors bon. Comme Giscard d'Estaing. Giscard d'Estaing et...

Et Mozart

aussi. Ah ouais. Ça vous fait deux copains, là. Vous vous occupez de ça aussi. Vous vous intéressez à l'astrologie. Je m'intéresse à tout, c'est mon

métier. Vous êtes

? Capricorne. Et vous ?

Balance.

Balance, ben voilà. Et vous ? Bon. Alors, on continue. Est-ce que vous êtes un fan de la gaffe ? Vincent Lagaffe ? Euh... Non. C'est vrai que je... Alors, il faut que je mente. Ben, c'est l'interview

mensonge.

Euh...

Catherine, je t'avais dit qu

'on n'y arriverait pas avec lui, l'interview mensonge.

On

peut essayer. Euh... Une réponse directe. Je suis un fan de la gaffe, oui ou non

? Il

arrive pas à mentir, c

'est terrible. C'est difficile

de dire qu'on aime ou qu'on n'aime pas. C'est vachement difficile. Si, euh...

Arthur,

Sébastien, euh... Ardisson... Euh... Merci. Hé, je m'en sors bien. Euh... Euh... Non, mais la gaffe, je l'ai rencontré. On a discuté. Euh... Bon, il a une discussion. On arrive à... On arrive à parler, quoi. Bon, ben, c'est sûr. Tu es le mec. Bon, il va pas t'écrire de la poésie. Il va pas te faire un alexandrin. Toi, il te chie pas un alexandrin, quoi. Mais, euh...

Bon, il

paraît un peu direct. Donc, je dirais, euh... Ben non. C'est

pas ce que

vous venez de dire. Non, vous êtes pas...

Ben

oui, vous êtes fan, ouais.

C'est un mensonge, c'est...

C'est un mensonge. C'est un mensonge. Elle se

mentir,

là, il y a

pas de problème, hein.

Oui, vous

êtes

fan, vous dites. Si vous avez un conseil pour

l'interview mensonge, prenez-la.

Moi, je

suis mentir.

Une menteuse.

Oh

!

Si le mot, c'est

fan, non. Non, effectivement.

Vous

avez raison, vous avez raison.

Et

je... Merci. Non, mais c'est vous.

Je vous remercie. Est-ce que c'est vrai ?

On continue l'interview mensonge, donc... D'ailleurs, en bas de l'écran, il y

a

écrit interview mensonge. Donc, il n'y a pas de... Est-ce que vous êtes accro au pognon, comme on le dit ? C'est-à-dire vraiment... A pro gain. Euh...

Elie a dit, c'était lui le juif

et moi le noir. Enfin bon, vous savez bien la réputation que vous avez, Diodo. Ben, venant de vous, je trouve ça étonnant, quand même. Mais enfin...

Ben,

c'est quand même vous qui êtes payés, ce soir. Et, euh... On ne sait pas combien, d'ailleurs. Mais, euh... Bon, euh... Effectivement, un noir qui ne gagne plus du SMIC, ça paraît être un scandale. Alors là, oui, euh... Ben, je gagne... Alors, c'était quoi la question ? Il faut que

je... La question, c'est, est-ce que

vous êtes accro au pognon ?

Euh... Je ne

fais

pas de publicité. Je ne vends pas... Je ne viens pas vendre systématiquement des produits à la télévision. Je suis plutôt là pour parler un petit peu de... Euh... De certaines convictions. Donc, je ne sais pas si je suis vraiment un homme attiré par le pognon. Je le suis certainement comme tout le monde. Euh...

Pas plus, pas moins.

Euh...

C'est génial !

Non, mais

moi, je me régale parce que cette interview mensonge, on l'a déjà fait, je ne

sais

pas, 7-8 fois. Et vous êtes le premier qui n'y arrive pas. Et c

'est

quelque part, c'est bien, je trouve. Vous n'arrivez pas, en fait.

C'est-à-dire que vous

répondez franchement. Ben, je mens. Mais non, mais en même temps,

j'ai l'impression... Non, mais c'est pas proche, Diodo. Non, mais pour

moi, l'interview mensonge à la télévision... C

'est tous les jours. Il n'y a

pas besoin de le préciser. Évidemment, c'est en permanence. Nous allons sortir la France du marasme. Il y a trop de problèmes ici. Il faudrait que je m'exprime comme ça pour effectivement jouer le jeu à fond. Voilà, c'était pas mal comme construction.

C'est une chute, hein ?

C

'est vrai. Alors, on va faire plus simple parce que sinon, on n'y arrivera jamais. Est-ce que c'est vrai que vous avez un sexe énorme

?

Alors,

on

est toujours

dans le cadre du jeu.

Toujours. Alors, dans le cadre du jeu...

Mais là, c'est pas dur. Je dirais que je

refuse. Je refuse. Je refuse d'appuyer encore sur un vieux poncif qui, une fois de plus,

sert... Ah non, je la pose

à tout le monde, la question.

On ne connaît pas ça pas. Non,

mais attention, Thierry.

Je l'ai posé à Stéphane Bern

et je connaissais la réponse. Franchement,

non.

Honnêtement, non. Ne connaît pas ça mal. Non, non, non.

Je ne le prends pas mal.

Non, mais je ne le prends pas mal. Mais c'est vrai que je précise à ce moment-là, si vous voulez, vraiment, au niveau de cette question, je précise que

ça

appuie encore sur un vieux poncif, du nègre bien membré. On le

connaît. C'est plutôt

flatteur.

Mais là, vous

êtes parano.

Je ne pensais pas du tout à ça, franchement. Non,

non, non. Ce n

'est

pas de la paranoïa.

Non,

mais j'essaye d'être un

peu

plus...

Vous essayez de dire

que tous les Noirs n'ont pas obligatoirement des grosses bites, c

'est ça ? Voilà, de toute façon... C'est dommage. Ben, permettez-moi de vous dire que c'est dommage. Vous êtes là, vous

? Oui. Je trouve que j'ai trop entendu, effectivement, cette blague. Rayons, vous, les négros ! Donc, à un moment donné, bon, je pense que c'est aussi mon rôle de dire que c'est un peu chiant. Alors bon, ça peut paraître un peu militantisme, un peu foireux. Je suis d'accord. Bon. Mais en même temps, comme on n

'est

pas nombreux à s'exprimer... D'accord.

Non, parce que la preuve que ce n'était pas une question qui était réservée à vous, c'est que je voulais vous demander si vous ouvrez vraiment une boîte échangiste à Dreux.

Ah,

ça, par contre, c'est faux.

Voilà. Ça fait plaisir, madame Stierbois. Très bien. Merci beaucoup.

Bien.

C'était l'interview mensonge de Dieu donné. Donc, compliqué de faire mentir. Un mec honnête, finalement.

Donc,

on peut rallumer la lumière, s'il vous plaît. Merci beaucoup. Ah, ben, vous vous réveillez tous, là.

Hein ?

Hein ? Ça va mieux, là. Bon. Euh, on va accueillir une copine, euh, que j'adore, qui s'appelle Clémentine Sélarié. Comment ça va ? Bien.

Bon,

alors, Clémentine, vous, si question cinéma, vous êtes en tournage d'un film qui s'appelle « Du côté des filles », donc, de Françoise Decaux avec Sophie

Nima, qu'on a découvert dans l'ennui. Ah oui, tu souhaites. Une fois que je tourne un bon film.

Oui. Depuis deux ans,

il

ne voulait plus de moi aussi. Voilà, qui sort au printemps.

Vous avez fait un

coup de gueule à Cannes, hein

?

Cette année,

un festival de Cannes, le tien. Je ne sais pas pourquoi,

pour me montrer.

Non, mais c

'est vrai. Vous avez

un autre film qui sort au printemps qui s'appelle « Room to Rent ». Anglais. Ah non, mais attention, anglais. « Room to Rent ».

Oui, non, mais

j'ai tourné en anglais. Avec Juliette Lewis. Non, ce qu

'on peut dire, c'est vrai. Depuis les Sœurs Soleil. Rien. Moi, j'ai trouvé ça sympa. On s

'en

était parlé à l'époque. Ça n

'avait

pas été un énorme succès. Depuis, plus rien.

Pas du tout succès. Bide total. Pas mal

de télé quand même. Pas mal de

télé. Heureusement. Il y en a encore eu un,

cette semaine, sur France

2, qui a plutôt bien marché. Non, non, heureusement. Qui

a cartonné.

Belge.

Réalisé par un belge. Avec

une équipe belge. Oui, oui, oui. Harry Cleven.

Comment on parle ? Comment ça se fait

? Tu parles anglais

?

Oui,

je parle anglais. C'est

un

film avec Saït Agma. Oui, Juliette Lewis. Les acteurs.

Et

l'artumeur.

Mais j'ai assuré. Il faut

vraiment parler anglais.

Il faut que je soit

totalement bilingue.

Ah oui. Non, je te fais en anglais.

En

France, c

'est fantastique. Mais c

'est

chouette de

trouver. Clémentine,

vous

avez quand même un truc dont vous vouliez parler là.

Oui, parce que…

Je montre la caméra. Parlez-en. Comme je

ne viens pas pour parler trop

de trucs attentionnels. Non, mais allez-y. C'est bien.

En

plus, je vais regarder tout à l'heure. Il faut

quand même écouter, regarder, parce que c'est chouette.

C

'est des trucs bien. Alors ça, c'est Titeuf, donc. Ouais. Et en fait, c'est mon fils, mon grand-fils, je ne

le

cite pas. Qui m'a fait découvrir ça. Et voilà. Et c'est génial, parce que c'est plein

de… Le miracle de la vie.

C'est un pauvre petit… Il y en a sept épisodes. C'est un pauvre petit garçon qui comprend rien à rien.

Enfin,

vraiment, je vous le conseille, c'est vraiment… C'est terrible, quoi. Et puis, il y a un disque aussi.

Il est là, le disque, c'est ça ? Il est là, le disque, c'est ça ? Ouais, je l'ai vu ce matin sur M6. J'ai vu le clip, ouais. C'est

chouette,

c'est en

français, c'est chouette. C

'est mon

autre groupe, c'est trio aussi.

Je

vous conseille,

c

'est vachement bien.

Enfin,

voilà, je…

Non, mais va, c'est bien. Vous l'avez écouté, ça ? Écoutez-le, c'est très rigolo. Merci. C'est un

peu comme M6 Solar.

Oui, mais c

'est… Oui, oui, c'est encore différent. Moi, j'aime beaucoup. Enfin, voilà, quoi.

Bien. Alors, ce qu'on va faire, là… On va vous faire une petite… Vous connaissez l'interview Dernier Coup

?

Non.

Vous

connaissez pas l

'interview Dernier Coup

?

Dernier Coup ? Dernier Coup ? Un truc de cul, ça.

C

'est encore un truc sensuel. Euh…

Vous

avez dit que vous aimiez son avertissement, ce soir. Ça y

est.

Alors, quand il

y

a le jingle, là, parce qu'on met le titre et tout ça,

il

faut pas bouger, parce que sinon, ça oblige à figer l'image, donc…

La lumière… Et

voilà. C'est pas beau, ça ? Ça m'amuse. C'est que

je vous dise.

Ouais, c'est un truc pour le faire marrer moi.

J'ai pas compris.

Non, non, mais c'est pas ça. Comme on écrit par-dessus, ça on bouge pas et

tout. Ça évite de figer l

'image

en régie. Vous voyez ce que je veux dire,

ça gagne du temps.

Oui, oui.

Bon.

Vous

êtes prête ? Oui. Bon.

Alors,

dernier coup. Votre dernier coup dur

?

Dernier coup dur…

Des

histoires personnelles, par rapport à

mes

enfants, auxquels je tiens, enfin, qui sont mes compagnons de vie, quoi. Heureusement que je les ai.

Donc

voilà,

des

choses de ma vie. Ils ont été malades

?

Non,

non,

non,

non. Ils sortent de virer le décor ?

Je vais pas en parler par rapport à…

Ils sont

chourés chez l'épicier ?

Non, mais

dites-le,

c

'est pas grave.

Tous les enfants font ça.

Non,

non, non.

Ils ont fait un peu de bêtises. Pas

les vôtres.

Bien. Votre dernier coup de tête

?

Téléphoner à un copain, je sais pas, à 3h… je sais pas.

À

3h

du matin ? Non, non, mais oui,

je devrais dormir.

En lui disant, viens vite

?

Non. Non, non, non.

Ah bon.

Ça s'appelle pas un coup de tête, c

'est

pas

? Je

suis de

ça.

C'est un autre non. J'ai l'esprit mal tourné, je sais que c

'est

comme ça.

Non,

mais ça, je le sais. Dernier coup de foudre. Par rapport à un homme

? Amoureusement ? Bah oui. Bah non, alors

là, ça fait longtemps. Ah bon ? Non. Bah

non.

Je

crois qu'on m'a lancé

un appel.

Non !

Ah non, non, merci. Je crois qu'on m

'a lancé un appel. Je me suis engueulé par mon

père.

Vous voulez pas qu

'on

lance un appel ?

Il

aime bien lancer des appels.

Avec un numéro vert ?

Non, non.

Pourquoi votre père, il vous engueule si vous… Non, quelquefois, il regarde

les émissions à la télé. En plus, c'est très bien que j'aime bien mes maman aussi. Ma maman

est plus

discrète ou ça. Mais il me dit, oui, tu comprends ça. Il aime pas que je parle trop. Mais

maintenant,

il sait que je parle trop souvent. Bah oui,

il aime pas que j'ai des gros mots, des trucs… Jusque là, elle s'est bien comportée quand

même. BIT ! BIT ! Alors

là, j'ai Michel

Cotta.

Michel Cotta, l'ami dieudonné. Thierry, franchement, on t'aime bien, mais là, t'exagères. Voilà, elle est

là.

Oui, donc votre père qui était journaliste pour le RTF, il

faut

bien le dire. Absolument.

Voilà, qui était en Afrique en plus. C'est pas à

Dakar, votre père ? Si, si, je suis née, je suis africaine.

Vous êtes née à Dakar. Je fais

Meryem, je connais tout de vous.

C

'est pour ça qu

'il

ne

faut

pas me raconter l'histoire, moi.

Bon. Dernier coup de rein.

De rein ?

De rein.

Donc l'amour. Hier.

Ah,

mais vous nous rassurez quand même. J'espère que Monsieur Scellarié est rassuré, donc.

Papa ?

Oui, papa. Il est rassuré,

papa.

Non, parce

que...

Que sa fille fait l'amour.

Donc, c'était pas avec le dernier coup de foudre,

c

'était ça ? Il y a le coup

de foudre. Si,

mais c'est pas un coup de foudre, ce monsieur, c'était mon ami. Je ne peux pas dire ça.

Non, mais je veux dire, je l

'aime. Excusez-moi,

je

comprends rien.

Non,

mais je l'aime beaucoup, mais ces coups de foudre...

Ah oui, d'accord.

C

'est

-à

-dire, le

coup de rein, c'était avec un copain.

Non.

C'est pas ça que je dis. C'est avec lui. Peut-être

que

ça deviendra.

Moi, les coups de foudre, je sais pas trop, parce que moi, je

tombe souvent amoureuse, pas forcément d'hommes.

Je

veux dire, je fais attention à

ce

que je dis, putain.

Mais faites pas attention

à ce que vous dites. Vous êtes mieux quand vous faites pas attention à ce que vous dites.

Je

vais vous le dire, moi.

Qu

'est-ce que vous dites

?

Moi, quand je parle des hommes, ça se retourne contre moi,

parce que je n'ai

pas une vie, c'est vrai, classique. Et que les gens... J'ai 42 ans, que

je

ne suis pas mariée, je ne suis pas installée dans une vie. Mais c'est comme ça, j'y peux rien. Et puis, il y

a

plein d'autres femmes comme ça.

Et

puis, crotte.

Regardez Linda. Crotte

et flûte. Mais bon, voilà. Non,

mais

oui, non, mais elle est très jeune.

Elle

n

'a

pas 42 ans. Vous n'avez pas 42

ans. Linda. Linda. Linda. Je suis passée

plusieurs fois sur les bistouri.

C'est tout. Donc,

après, on vous pose

des

trucs. Puis, vous avez des articles. Puis, vous dites n'importe quoi. Des trucs... C'est pour ça. Et puis, il n

'y a

pas assez de temps pour en parler, pour que ce soit véritable.

D'accord. Donc, dernier

coup de rein, on va en rester là. C'était hier soir.

Oui, mais un coup de rein, pour moi, c'est de l'amour.

C'est de l'amour. C'est du sexe.

Non, oui, c'est de l'amour. Mais pour moi, le sexe, il y a de

l

'amour dedans. Sinon, franchement, ça ne m'intéresse pas du tout.

D

'accord. Non, arrêtez

!

J'y suis arrête. Bon, on va rallumer la lumière, parce que ça va devenir trop chaud, là. Avant de passer à l'invité suivant, je vais donner, vous êtes parrain de La Nuit du Zapping, qui est organisée par Solidarité Sida. Je l'ai fait une fois,

c'est vrai, j'ai... Ben oui, oui.

C

'est Antoine de Cône aussi qui

est le parrain.

Magneto, Serge, s'il vous plaît.

Quel

est le mollusque terrestre qui possède côte à côte l'orifice génital, l'anus

et la bouche

?

Petre ou de chien.

Attention, ne me regardez pas comme ça. Alors, je ne

sais

pas quel est le crétan régi qui a pris ma voix pour dire une connerie pareille. Alors là, je ne sais pas quel est l'imbécile ! Alors, je ne

suis

pas la con. Michel Petroutianni est un pianiste de très, très

grand talent.

Oui, qui

a l'orifice

près du truc. Racontez-nous le plus érotique de vos fantasmes.

Le

plus érotique de mes fantasmes. Par exemple, actuellement, à l'instant précis où je vais vous prendre, où je vous parle... Je

me prenais

!

Écoutez

!

À l'instant précis où

je vous parle, ce serait de vous prendre sauvagement sur cette table. Ah, ce serait ça ! Voilà.

Menteur ! Ah non ! Menteur !

Deuxième fantasme, celui-là ne me va

pas.

Celui-là, le deuxième, ce serait...

Celui

ne me va pas. Ce serait la même chose, mais par derrière.

C

'est M. Jospin et M. Chirac qui seront présents au...

Je

vous demande de vous arrêter.

Je

vous demande de vous arrêter.

La

table, depuis cette affaire, on n'en a plus jamais entendu parler. C'est vrai. Vous voyez ce que c'est de ne

pas

mettre de culotte, Linda ?

Moi, je n

'ai

pas ce problème.

Faites attention, vous voyez une

animatrice de télé. De toute

façon, même si je n'en mets pas, je me dis robe longue.

Oui, c'est vrai.

Donc, la nuit du zapping, parrainée par Antoine Lecône, par Dieu de Nuit et puis par d'autres. Donc, je donne les dates. Le 19 novembre à Brest.

À

Brest, en Bretagne. Vous êtes incapables de dire où c'est ça, le monde ? Ça va être dans la Sartre. Dans la Sartre, bravo

! Le

26 novembre à Poitiers.

Alors

là, par contre... Dans le Poitou. Poitiers, Poitou. Non ?

Dans

le Poitou, Poitiers.

Le

27 à Orléans. Bravo ! Et le 11 décembre à Toulon, chez les...

Chez

les fachos.

Chez les fachos. On n'en attendait pas moins

de Dieu

donner. Chez les fachos. On n

'a

pas fait dire. Bien. Alors maintenant, on va accueillir quelqu'un d'absolument étonnant. Ce monsieur est tibéro-maoïste.

Ça

va vous intéresser, ça, vous

?

Ah, je ne demande qu'à regarder.

Ou

mao-tibériste.

Au

choix.

Il

s'est présenté pour être président du RPR. Parce que vous savez qu'au RPR, maintenant c'est démocratique, ils font des élections. Donc, il y a Fillon, Delevoye, Michel Alliomari, etc.

Et Deveggian.

Deveggian. Merci de m'aider. Et donc, lui, il n'a pas été retenu. Et c'est bien dommage. Parce qu'à mon avis, c'était le plus sympa de

tous. Merci. Michel

Bultet. Bonsoir Michel Bultet. Clémentine Célarié. Dieu

Donné.

Linda Hardy. Alors, vous êtes conseiller de Paris. Oui, oui. Vous êtes adjoint au maire. Oui, oui. Qui n'est autre que monsieur Tibéry. Il est

connu. Alors, j'ai

préparé un petit jingle pour Tibéry. Écoutez. Les pauvres

penseurs.

Ah, tant pis, on t'apportera des oranges, Jean. Bien. Alors, vous êtes donc adjoint au maire Tibéry, comme vous aimez bien le comprendre. Vous vous êtes occupé de la construction, du logement de

l

'urbanisme. Vous êtes conseiller régional d'Île-de-France. Voilà, oui. Voilà. Vous êtes né en 1947. Exact.

Jusque-là,

il

n

'y

a

pas d'erreur. Non, il

n

'y

a

pas de bêtises. Et alors, en 68,

vous

étiez maoïste.

Oui,

oui.

Et

vous allez vous établir.

Il

faut dire que s'établir, je ne sais

pas

si vous savez ce que c'est, s'établir à l'époque, les maoïstes allaient en usine travailler avec les ouvriers pour toucher de près la condition ouvrière. Il y en

a

un autre qui a fait ça, c'est Daniel Rondeau. Maintenant, il fait la biographie de Johnny Alida.

Mais

à l'époque, il était établi en usine. Par exemple. Alors, vous allez vous établir en usine à Gentilly, dans une usine qui s'appelle Nicole, qui est des matières plastiques. Et là, vous découvrez les vrais ouvriers. Vous découvrez des types qui sont contents de leur télé, qui sont un peu hargneux envers les gauchos. Parce qu'à l'époque, c'est vrai que le PC...

Oui, les

conservateurs du PC. Les conservateurs du PC. C'est ça, Michel. Bon. Et alors là, il y a des femmes qui fabriquent des plateaux repas pour des compagnies aériennes et qui sont menottées. Oui, à l'époque. Pourquoi est

-ce

qu'elles avaient des menottes ? Elles portaient des menottes pour des questions de sécurité. C'est-à-dire que vous mettiez une feuille en plastique sur une machine. Il y avait un mouffe qui venait imprimer la feuille de plastique et qui formait un plateau.

Alors,

pour ce faire, pour ne

pas

se prendre les mains, bien entendu, dans la machine, dans la presse, elles devaient appuyer sur des boutons et en même temps, ça leur faisait reculer les mains pour éviter de faire prendre les mains dans la machine.

Et

un jour, il y a eu un accident parce qu

'elles

étaient menottées. Mais en plus, elles devaient toucher une prime à la production. Donc, c'est difficile de toucher des primes quand on est menotté puisque la cadence est faite d'avance. Alors, de temps en temps, il y en a qui ont levé leurs bracelets de sécurité.

Ils ont levé leurs bracelets de sécurité. Ils ont levé leurs menottes. Ils ont levé leurs menottes. Et pour

aller faire plus de plateaux.

Et

un jour, il est arrivé un accident, c'est-à-dire une femme s'est fait prendre les mains dans la presse, qui ne

s'est

pas relevée, qui était bloquée d'ailleurs. Et appelée, je veux dire, dans l'atelier, on a examiné la machine, les secours sont arrivés. Et j'ai regardé la machine

et

l'axe, sous l'axe de la machine… Oui,

ce qu'il faut dire, excusez

-moi Michel, pour nos

amis,

c'est-à

-dire

que ce

qu

'il a enlevé ses menottes, elle

s'est fait prendre les deux mains dans la presse,

donc finalement,

c'est son problème. Nous, l'usine, nous, les

patrons, on

est en règle. On est en règle. Et nous, qui aviez fait

des études d'ingénieur…

Oui,

vous savez tout. Bah oui, c'est bien connu. Donc, j'avais regardé la machine et la machine n'est pas relevée parce que la goupille avait cédé. Et j'ai dit, la goupille est trop petite. Et à ce moment-là, une rumeur

s

'est enflait dans l'usine en disant, mais ce n

'est

pas de la faute de la femme, c'est la faute de la goupille qui est trop petite.

Tout

le monde disait, la goupille est trop petite. Merde.

C

'est pour ça que la machine est passée. Et voilà. Et je suis retourné dans mon atelier et l'après-midi, il y a un grand mec avec une grande blouse blanche qui est arrivé et qui a dit, quel est le connard qui a dit que la goupille est trop petite. Et j'ai vu la solidarité ouvrière du PC qui était déjà bien installé à ce moment-là. Ils sont retournés, ils ont dit,

c

'est lui. Et

c'est la première fois

que j'étais foutu à la lourde.

Voilà. Ma carrière a commencé comme

ça. Voilà, pour avoir dit la vérité.

Moi, je ne sais pas ce

que c

'est que maoïstes.

Ils

adoraient maoïstes,

comme d'autres avant eux avaient adoré Stavien.

C

'était le

courant mao, c'était d'ailleurs... Communiste

en fait.

Ah bah oui, communiste grave.

Oui, mais pas communiste,

pas

communiste. Pas communiste. Les

mecs à les cocos à l'époque,

ils

se battaient pour avoir le frigo et la télé, quoi. Les gars, il y

en

a maintenant, ils se battaient pour défendre des véritables idées de liberté, de reconquête du

monde. Il y avait le PCLMF.

Ah oui, aussi. Le

PCLMF, tout ça. Oui, oui.

Non, mais il y avait des mecs, vraiment. Et il y en a encore aujourd'hui, ils n'en parlent plus trop. Michel Bultet, il en parle. Il

y a

des mecs, aujourd'hui, très sérieux, qui sont dans les gouvernements et tout ça, qui ont adoré Mao Tse-tung. Alors que Mao Tse-tung, excusez-moi de vous le dire,

mais

enfin, dans

le genre camp de concentration, il est pas mal non plus. C'est pas un

modèle non plus.

C'est pas un modèle non plus. C'est une démocratie.

Oui. Et justement, en 77,

coup

de foudre, vous rencontrez Jacques Chirac. Oui, ce mec

-là m'a plu. C'est fou, il est passé

de... C'est pour ça que je disais que c'est un personnage étonnant. Il est passé de Mao Tse-tung à Jacques Chirac. Oui, alors c'est un peu surprenant, quoi. Oui. Mais à ce

moment-là... Vous dites qu'il avait

quelque chose de révolutionnaire. Oui,

il avait quelque chose... Vous êtes dans la

stratégie du Tché, quoi. Le Tché. Oui, le Tché. Comme disaient les Guignards.

Non,

mais... Oui, j'ai trouvé à ce moment-là que Chirac avait, je veux dire, une volonté et une détermination de faire quelque chose d'intéressant, je veux

dire,

au niveau du programme qu'il présentait. C'est certainement sa plus grande réussite,

c

'est dans la ligne directrice qui s'était fixée, c'était son programme aux dernières élections présidentielles, où il a écouté un certain nombre

de... Mais attendez, Michel.

En 95, Chirac, effectivement, il dit qu'il

y a

la fracture sociale, il avait une attitude assez gauchiste, d'une certaine façon. Sauf qu'au mois d'octobre suivant, il s'est aligné sur Baladur.

Il

vous a fait cocu, quoi. Oui, c'est ça. C'est ce que j'ai dit. On a fait un peu cocu les Français. Bah oui. Et les jeunes, notamment, je le vois, moi qui suis élu du 19ème et qui habite le 19ème arrondissement, où il y avait, je veux dire, un grand nombre de jeunes qui nous avaient suivis, ont été, je veux dire, ont eu l'impression d'avoir été trompés. Aujourd'hui, je crois qu'il

y

a beaucoup de boulot à faire. Maintenant, on voit très bien, on voit très bien, le RPR représente plus que 12,5%. Ouais,

sûr. Ils ne vous écoutent pas.

Oui.

Parce que vous

êtes un Mao chirakien. C

'est pour ça que j'ai voulu

me présenter à la

présidence du

RPR, en essayant de secouer le cocotier, foutre en l'air les manœuvres claniques, les trucs de couloirs, enfin, etc. Bon, et puis, bon, ils m'ont exécuté. Je veux dire, ils ne

m

'ont pas donné, ils n'ont pas validé ma candidature. Là, vous n'êtes pas sympa.

C

'est avec Baladur.

Parce

qu'en 98, Baladur, il vous a mis sur sa liste. Vous êtes devenu député, enfin, il vous a mis sur sa liste pour être député

européen. Non, non, conseiller régional. Régional,

pardon. Et depuis fin octobre, vous n'arrêtez pas de dire, il faut faire des comités anti-PPR. Oui, parce que, d'abord,

je

n

'ai

pas, et je l'ai dit récemment, je n

'ai

pas été baiser la babouche de Baladur pour être sur sa liste. On m'a proposé d'être sur cette liste, je veux dire, un peu une caution shirakienne à ce moment

-là. Ça vous a

rapporté du pognon,

quand même, d'être conseiller. Je suis élu

conseiller régional,

oui. C'est quoi, c'est 15 000 balles par mois, non ?

Oui,

c

'est 14

000 et quelques. Sympa, bon. Et le pauvre Baladur, pour ne pas qu'il aille à la

mairie de Paris, vous dites, on va faire des comités anti-PPR.

Non, non, alors,

et je pense qu'on aurait pu certainement gagner la région si EPR avait encore élargi sa liste un peu plus.

Vous n'êtes pas un peu

isolé au sein du RPR, quand même, en tant que… Ben écoutez, quand j'étais candidat à la présence du RPR, j'ai pu me rendre compte que j'étais vachement populaire, et surtout dans les autres parties, d'ailleurs. Au début, ça a du mal à prendre. Mais j'étais quand même surpris, après ma campagne, le début de ma campagne, c'est d'avoir des milliers de lettres qui arrivaient de l'ensemble de la France. Donc,

il y

avait vraiment, je veux

dire,

un besoin…

Et les partisans de la fracture sociale se

reconnaissaient un peu en vous,

quoi. Oui, et puis il y en a

ceux qui avaient ras-le-bol du RPR traditionnel.

Enfin, vous aviez déclaré quand même, Michel,

excusez

-moi,

vous avez déclaré, ceux qui, au moment où vous avez posé votre candidature, ceux qui me prennent pour un rigolo vont être déçus. Oui. Si au RPR, qui est quand même un parti vachement archaïque, antidémocratique,

je

veux dire, si demain, on n'essaye pas de bousculer les choses, d'avoir des gens nouveaux, avec des idées, je veux dire, plus conformes à notre société d'aujourd'hui, avec des mecs qui ont envie de faire aussi la fête, je veux dire, l'élection du président du mouvement,

c

'est un peu la teuf, quelque part. Oui.

Les

mecs, ils tirent,

c

'est tous des culs serrés, ils ont trois pieds de long.

On va les juppes, là ! Non,

mais il faut quand même remuer le cocotier.

Je

veux dire, on n'y arrivera jamais, je veux dire… Vous dites, vous, en tous les cas, vous avez déclaré, bon, c

'est

la machine à perdre, c'est toujours les mêmes… Oui,

je voulais éviter le

RPR, c'est-à

-dire

le rassemblement pour rien, quoi. Voilà.

Non,

mais…

Mais je veux pas

rester sur le trottoir à regarder la Lousse Parade. J'adore la Lousse

Parade.

Bien. Et votre copain Tibéry, alors ? Bah, mon copain Tibéry, c'est mon pote, de priori, moi, je…

C

'est une super chanson ! Non, mais

attendez, sérieux, pourquoi il

fait

pas comme Strauss-Kahn ? Strauss-Kahn, c'était pas

mal, finalement, parce qu'il s'est fait

choper,

il a démissionné, lui, au

moins. Oui. Non,

mais

je veux dire,

d'abord, c'est pas… Tibéry

s'accroche. Il

n'est pas mal que

Strauss-Kahn. Strauss-Kahn, il se fait gauler dans une affaire de faux, où il a imprimé des trucs qui existaient pas à ce moment-là sur du papier qui existait

pas à ce moment-là. Le papier n'existait pas à l'époque. Il s'est fait gauler

comme un petit truand de quartier dans une grosse affaire de magouille. Oui. Bon, il y

a

eu un réquisitoire supplétif nominatif contre lui. Il était plombé

!

Tibéry… Attendez, je veux

dire… Ah, Tibéry, c'est mieux arrangé, du coup, c'est clair.

Non,

non, non,

non. Tibéry, il est dans une affaire qu'on lui reproche de la mandature précédente, dans une opération judiciaire, un dossier qui dure depuis cinq ans, et juste la veille de clôturer le dossier, pas pour le faire en examen, en

disant

« on va le plomber un petit peu

». Je

veux bien, mais je veux dire, pour soi-disant, il était au courant certainement de choses, mais qu'il n

'a

pas dit à ce moment-là. Bon, je veux

dire,

ça n

'a

rien à voir avec un mec qui s'est foutu.

Je veux dire… L'autre

a

eu la grandeur de l'émission. Attendez, la

neuf,

c

'est pas fini, c'est le plus gros scandale du troisième millénaire.

Ça va

péter à la gueule. Je

veux dire, quand vous voyez Jospin,

moi je voyais

Jospin à la télé… Si j'ai connaissance les hommes politiques au troisième

millénaire,

il

y en aura d'autres. Oui,

je pense.

Mais quand je vois Jospin hier, il dit « c'est pas une affaire des socialistes ». Il y a mon ministre des Finances Socialistes, il est gaulé dans une affaire. C'est pas l'affaire des socialistes. Il y

a

le numéro du PS, Jean-Christophe Camadélis, que j'ai connu en 68, qui était Lambertiste. Lambertiste, comme Blondel. Transquiste, Laure Mathiesse. Mais il est numéro 2 du PS, mais il est en correctionnel, il passe le 2 décembre correctionnel, mais c'est le Parti Socialiste, c'est pas concerné. Le Guen, il est patron de la plus grande fédération socialiste de France, c

'est-à

-dire Paris. Il est plombé dans le truc. Ah ben non, ça ne concerne pas de

paix.

Alors,

je veux dire,

je ne dis pas que le RPR,

on

n'est pas des saints.

Personne ne me croirait en même temps.

Personne

ne me croirait en même temps. Mais je veux dire que l'autre, il doit être déconnecté dans sa tête

ou il a un traumatisme du bulbarachidien. Je veux

dire,

j'ose pas, il faut que…

Il

est bien, non

? Pour

un RPR. Franchement, vous ne croyez pas que Tiberi aurait dû démissionner, vous ? Oh ben oui, évidemment.

Ça

me paraît tellement… Mais moi, je trouve ça incroyable que les gens restent aussi longtemps pour gérer l'intérêt de la communauté. C'est pas possible. Vous me parlez de gens… En plus de ça, je ne sais pas, j'ai entendu que Chirac invitait quelqu'un dans un château qui lui appartient.

Enfin,

comment il se l'est payé, ce château ? Je ne sais pas, moi, mais bon… Ah, le château perso ?

Habitif ? Non, c'est à sa

femme. C'est à sa femme. Oui,

il a épousé une

femme qui a un château. En vrai,

je viens avec une

femme, elle a une tante.

Non, non, non. Est-ce que je suis en train de vous dire ? Oui, mais attendez, Michel. Attendez, Michel, une seconde. Je vais prendre

votre question. Excusez-moi, mais entre Dieu donné et Monsieur, c'est vrai que j'aurais tant… Mais pardonnez-moi.

Vous votez Dieu donné, vous ?

Mais non, mais bien sûr. Mais en plus, il

y

a autre chose.

C

'est qu'un jour,

j'avais dit à un homme politique, je ne

savais

même pas qui c'était, c'était au César et tout ça,

il

était à côté de moi. Après, il était en taule, enfin bon, bref.

Non, mais pourquoi,

par exemple, pourquoi les hommes politiques ont ce discours complètement ? Pourquoi est-ce que c'est avec cette image ? Vous voyez, c'est comme nous, les comedians, quand on dit

«

Fais attention à

ton image, tu comprends ». Mais c'est de la merde, ça. C'est nul. C

'est

-à

-dire

que donc, on ne comprend pas. Il n

'y a

pas de discours humain, il n

'y a

pas de vérité, il n

'y

a rien. Alors, on dirait que c'est normal. Mais ce n'est normal que parce qu'on est rassassés tout le temps de ça. Donc moi, ça m'emmerde, en fait, la politique. Parce que pour moi, la politique,

c

'est dans

la rue. Bon, Michel Bultet,

merci. Pardon, hein. Michel, on ne va pas passer la soirée

avec

Tibéry. Mais c'est vrai que vous avez dit que Xavier Dugoin, c'est le patron du conseil régional qui a employé Xavier Tibéry. Et il a donc dit que c'était Jean Tibéry qui lui avait demandé de faire travailler Xavier. Et vous avez dit que Xavier Dugoin est un menteur fort, quand même. Oui, oui, je pense que c'est un menteur. Vous

pensez qu'il a agi sur ordre

? Moi, je pense, oui, que dans cette grande mécanique judiciaire, il y

a

des règlements

de contre. Il a été chargé. Et puis, il y a aujourd'hui un

type qui en prend plein la tronche. C'est Tibéry. Alors, tous ses potes, il y en a plein. Maintenant, ils trahissent. Tout le

monde veut

lui piquer sa place. Pépère veut arriver.

Il

se

dit, je vais m'installer dans le

fauteuil. Enfin, etc. Et puis, il a la bonne tête, Tibéry.

Il

en prend tous les jours. Vous ouvrez le canard. D'ailleurs, maintenant, je crois qu'un journal, s'il ne parle pas en peu de Tibéry, il ne prend pas le tirage.

Il y en a très

bien dans une rédaction, les mecs. La semaine dernière, on a fait les hoches-pupis. La

semaine d'avant, on a fait les

drogués. Et ça baisse. Qu'est-ce que vous branlez dans la rédaction ?

Il n'y a pas un mec qui a une idée.

Il y a un gars qui dit, tiens, je vous ferai une petite mairie de Paris. Génial.

On

peut reconnaître une chose,

c

'est que c'est courageux, à notre époque, de défendre Tibéry.

Alors,

on va regarder un petit... En plus qu

'on

parlait du RPR. On va regarder un petit Magnéto, parce que vous savez qu'il

y a

l'année des guignols qui vient de sortir. Hein ? Vous voyez ce que je veux dire ? Donc, on va regarder Magnéto, Serge, s

'il

te plaît. Je rêve

!

Toute ma carrière, c'est ça que vous me demandez ? Pour protéger quoi, Jacques ? Qui ? Bah... L'autre, là ?

Moi,

j'ai fait normal supédéna pour finir fusible de ça.

Eh oh, hein ! Oh

! T'es pas foutu d'écrire trois lignes sans faute d'orthographe. Tu te fais choper, et moi, je vais plonger pour une tarée à la limite de la débilité mentale. Non, mais je rêve. S'il te plaît, il s'agit de ma femme, hein ? Et alors, tu veux me faire un procès ? Quand la gauche t'aura piqué Paris, on voudra même pas de toi un guichet de la sécu. Si tu trouves une place de dingo chez Disney, c'est le bout du monde.

Ça

te fait marrer, toi. Non, non, non. Et si t'as ri, je te fais rire

? C'était

marrant.

Je

te

fais rire. Je suis un marrant, c'est ça. Une sorte de clown, quoi. Il plaisantait. Toi aussi, je te fais

rire ? Non, mais... Je te fais rire. Toi, le grand bénet qu'on a élu chef de classe, je te fais rire. Je passe mes journées chez le juge pour sauver

ta place,

et

je te fais rire.

Malin, tu prends tout mal, là.

Mais non ! Qu'est-ce que je prendrais mal ? Que la poissonnière se fasse choper comme un voleur d'autoradio ? Que le réjoui nous fasse perdre la mairie de Paris ? Ou que l'Otab Brunki étouffe les affaires avec un mégaphone ? J'envoie un délicoptère dans l'Himalaya ! Avise à la presse, je vais t'étouffer une affaire !

Ça,

c'est même pas vu.

Mais moi, je sers de fusible à tout ça ? Merde, à la fin ! Pourquoi je fais ça ? Je vais finir dans une mairie de province comme un monori quelconque.

Elle va se calmer. Je le connais. Je suis pas sûr, là. Par contre, il

y

a une chose qu'il faut pas lui dire. Jamais ! Ah, excusez-moi pour le retard, hein. J'ai eu un petit problème. Ah, Alain, tu peux me rendre un service, là ? Faut plus jamais lui demander, hein. Maman.

Voilà.