Gabriel ATTAL / ENQUÊTE en eaux troubles... ☝️ 🤫

Reste comme ça. Reste comme ça. Bouge pas. Ça va ? Enlève ta petite culotte. Lève ta petite culotte. Shalom. Bonjour. Il y a casting. Le système cherche sa nouvelle vedette. Après nous avoir vendu le Mozart de la finance, ils sont pas bésf à pouvoir encore nous rouler dans la farine. Gluxman, il a l'air trop cave. Fantomas, il est mou et il a des affaires aux fesses. Alors Gaby pointe le bout de son museau. [acclamation] C'est pourquoi j'ai soulevé le tapis histoire de savoir qui est ce freluquet qui a encore du lait au bout du nez. Et puis si on doit se le taper pendant 5 ans. Euh Gab ! Oh Gaby ! Gab ! Tu veux que je [musique] te chante la mère ? Je vous dis merci.

Vous êtes de plus en plus nombreux à monter dans ma tire. Ma dernière vidéo file vers les 100000 vues. Merci aussi pour les commentaires. YouTube adore ça. Je me voyais déjà en haut de la fiche. Mon nom s'est allé en 10 fois plus gros que que Jaco que DSK, Harry Abintan, Berry Berry, Miller, Con Bandy, Polanskiki, Laiza et pas d'amalgame. Neuf vedettes prises au hasard. On peut y rajouter Morandini, Frédéric Mitteran. Voilà, comme ça pas de problème. Et ça fait 11 et ils peuvent faire une équipe. Dans la dernière vidéo, il y avait sondage.

Bon, je suis un peu à la bour pour les résultats, mais vous savez ce que c'est le boulot boulot, la grande roue vieténoise, la tour de pise en 3D, la petite brouette chinoise. Bon sérieux, vous avez 1 million d'euros à investir, que préférez-vous faire ? tenter de ressusciter le petit moustachu ancien chancelier pour lui demander conseil. Réponse 2, téléphoner à Nanar BHL. La réponse 1 a obtenu 99,9 %. Bonjour bonjour les a de la joie dans le ciel pardessus le toit. C'est mon institut de sondage aussi. Je fais les questions et les réponses comme les autres.

Pour revenir à Gabriel Atal, Gaby pour les intimes, c'est pas le gars à survivre à son autopsie ni à fabriquer du miel en serrant des guepes. Non, il serait plutôt du genre à balancer Jésus au romains. Et c'est qui nous jetterait au flic ces braves gens là ? Peter P, c'est quand même l'évresse de la caricature du politicien d'aujourd'hui. Les petites phrases, la communication, c'est le produit fini d'une époque qui se termine. Et puis si j'ai creusé du côté de Gaby, c'est que les autres étaient occupés comme Mathilde Panu qui sort des anneries qui feraient rougir un livre d'histoire. Parce que vous avez d'un côté l'extrême droite qui fantasme une France qui n'existe pas et n'a jamais existé.

une France qui serait une France blanche, une France chrétienne. Conclusion, l'armée de Napoléon était noire et les 42000 églises échappelles en France et du décor de cinéma. Non, décidément le niveau intellectuel de la gauche aujourd'hui, c'est en dessous du niveau de la mer. Depuis qu'ils ont perdu le vote des travailleurs, ils cherchent l'électorat d'origine étrangère. Mais là, c'est quand même prendre tout le monde pour des endouilles. Et aussi euh les étrangers euh non, c'est idiot, c'est insultant comme on dit euh en Arabie Saoudite. Bordel aussi été occupé. Alors lui, il a il a des cernes comme l'armée à Waterlot. sa nouvelle conquête s'alluse.

Carolina de Bourbeau, de mes deux Siciles. Ah, c'est pas rien. Lui qui se dit du peuple, il rencontre du beau monde. Mais il faudra qu'il nous dise si les princesses, on peut les prendre aussi en levant. [sifflotement] Donc, une enquête sur Gaby avec une question : coche-t-il toutes les cases pour être le candidat du système ? Allez, à cheval. Oh zut ! J'aurais dû leur dire de rentrer les cardiaques parce que là ça été foyer. Gaby, il est au mot bon. Une info qui me bouleverse autant que si j'apprenais qu'il a un faible pour la musique folklorique Moldave. C'est sa vie privée et ça le rend pas plus ni moins honnête, intelligent ou capable.

Mais lui dès qu'il y a un micro pouvoir être premier ministre en assumant ouvertement son homosexualité. Dans son chef-dœuvre paru en avril 2026, 300 pages quand même, une bousse qui pourrait même pas servir d'engré, il y consacre un chapitre entier gay qu'il a appelé ça. Mais pourquoi transformer sa vie en panneau publicitaire ? Peut-être pour cacher son manque de programme ou alors pour attirer la sympathie ou alors c'est de la pleur niche. C'est de la pleur niche. Oui, c'est à la mode oui, vous me critiquez parce que je suis parce que je suis homo. Qui a [musique] le droit ? Bref, le savoir qu'il est de la fanfare, ça change autant de choses qu'un clignotant sur un sous-marin.

Nous voilà débarrassé du superflu. On va pouvoir aborder l'essentiel. Né en 1989, l'année du bicentenaire de la Révolution française. Oh, c'était des festivités grandiose. Mais alors, on sait pas pourquoi ils ont pas renouvelé la fête l'année suivante. Le blaz de Gaby, c'est entré plat d'essay. Gabriel, bon comme l'ange. Nissim, son deuxième prénom, ça vient d'Afrique du Nord. C'est Hébreux. Ça veut dire miracle. Épargne-nous la chite. On connaît l'engrenage. Atal. Nom hébreu c'est Farat d'Afrique du Nord et le plus connu c'est évidemment Jacques Atali. J'ai rien compris c'est pas fait pour mettre c'est fait pour acheter, pour vendre, pour acheter, pour Comment Salomon vous êtes juif ?

Sa mère ne l'est pas. Donc Gaby n'est pas Oui, parce que ce trucl ça se passe par le sang, ça se passe par la mère. Oui, il faut que la race reste pure. Bah oui, personne n'est parfait. Gaby ne fait donc pas partie du peuple élu, mais comme disait son père et sortait les bouchoirs, tu [grognement] te sentiras toute ta vie solidaire des juifs car tu subiras comme l'antisémitisme. Donc ses grands-parents Claude Atal Sepharat et sa grand-mère Janine Vach ni le fait qu'il a comme cousin éloigné Théophile Badeur le cfondateur des galeries la Faillette. qui a [musique][chant] le droit Gabriel Nissim Atal de Couris. Depuis 2000, il a ajouté ce nom à titre d'usage.

C'est un hommage à sa mère, Marie de Couris, qui descend de la noblesse russe et aussi de la haute aristocratie française. Oui, Gaby voulait sastiquer le blasu parce qu'il a du cousinage avec des têtes couronnées européennes. Donc, il est de la haute et comme ses deux parents étaient producteurs de film, ça palpit sec à la maison. Son père a financé par exemple talon aiguille, beauté volée ou encore action mutante. Tu crois qu'il faudra tuer mon père ? Oh non ! Pourtant Gaby est allé salir la mémoire de son père. Son père décédé en 2015. Mon père c'était un père incroyablement aimant. aimait plus que tout avec mes sœurs. Le problème c'était la drogue.

Hm h moi c'est peut-être encore pour faire chialer dans les chaumières fils parce que son père lui a laissé un beau pactol. Aujourd'hui Peter Pan, il a une fortune d' 1,6 million. Un peu moins qu'Élisabeth Bornstein. Born Born 1,7 million.

[musique]

parisien jusqu'à l'os et il ne connaît de la France que la maison de famille sur l'île au moine. Niveau scolaire, école privée, fortour, l'école alsacienne jusqu'au bac. En 2022, l'inscription était 3200 €. Bon, enfin à l'école, il a beaucoup souffert de discrimination ou pas ? J'ai pas de souvenir de de de grande souffran dans ma scolarité. Je sais que ça existe pour le coup. Je m'engage sur la question du harcèlement à l'école. Ça vient aussi d'une expérience que j'ai vécu malheureusement quand j'étais adolescent que je raconte dans le livre.

[musique] Après, il a fait popo, science popo science popo où il a eu le papelard après avoir redoublé et c'était un diplôme aménagé aménagé spécialement pour lui. [musique] Il a aussi tenté une licence en droit mais échec. Non, ça arrive au meilleur et aux autres aussi. Bref, Gaby c'est pas un génie, sauf au théâtre comme notre guide suprême. Enfin, surtout le sien. Oh, voilà ma fille qui prend l'air. Elle ne me voit pas, elle soupire. [soupir] C'est bon de renaître. Chemise blanche et cravate. Pareil qu'il est né avec. pas manuel pour un sous, même s'il passe son temps à à serrer des mains. Mais enfin, c'est pas le genre à descendre les poubelles ni à taper un clou. Il a jamais travaillé.

Travail productif, je veux dire. Quoi que il a été serveur un moment. Non, pas chez Mcdo, chez Raf Laurent. 2006, il adhère au Parti socialiste. La même année que Macron. tendance DSK gauche libérale. Si vous avez des revendications de salaire à formuler, vous m'adressez une note écrite et je la fous au panier et on en très vite, il est assistant parlementaire de Marisol Touren grâce à la mère d'une de ses amies. C'est écrit ici. Enfin, je l'ai caché parce que sinon après il y a des problèmes. Enfin, donc ça servait à rien de le mettre peut-être, je sais pas. Mais si Marisol Touren, celle qui a eu des problèmes après le Covid parce qu'il paraît qu'elle avait laissé pourrir les masques.

Enfin, il paraît, on sait pas. Non. 2017, le vent tourne. Le petit prince traverse la rue et adère à En marche. Tout de suite, ça colle avec Macron. Macron adore s'entourer de Minus. Ça le met en valeur. Oh oh. Nouveau maître, nouvelle niche. Il passe partout. Il est porte-parole, il est ministre, député, il va dans les médias avec sa sa voix de petit bourgeois parisien. Bon, photo après photo, bureau après bureau, étage après étage, il montent dans les ministères et accompagne le déclinisme français. En 2020, il est le porte-parole du gouvernement durant la partide du Covid. 2022, il est au compte public. Rien à signaler la cantine était bonne.

2023 ministre de l'éducation et de la jeunesse. Alors là, ça le rapproche de Brigitte parce que Brigitte, bon l'éducation elle y connaît que dalle mais au niveau jeunesse à ce ministère, il va faire beaucoup de moulinet. Oui, contre le harcèlement et puis contre la ba, c'est vrai que c'est le gros problème. Ça va concerner 67 filles, mais ça lui a permis de squatter les médias pendant plusieurs semaines. 9 janvier 2024, ça y est, il garde le pompon, il est nommé premier ministre. C'est le plus jeune de la 5e République, 34 ans. Dans son ministère, 35 membres, 17 millionnaires. Bon, ils vont faire une politique plutôt de droite. Mais là, il a failli faire une boulette. Oui.

En nommant Stéphane séjourné aux affaires étrangères. Bon, le gars, il connaissait rien. C'était un fidèle de l'empereur, mais surtout c'était le petit copain de Gaby. Je dis c'était parce qu'ils se sont rencontrés en 2015, mais durant cette période, ils étaient plus ensemble. Entre 2022 et 2024, non, ils étaient plus ensemble. Donc il y a pas conflit d'intérêt. Non, je suis bien d'accord avec la grosse comme par hasard. Donc ils se remettent ensemble durant l'été 2024 après la dissolution. Oui, parce que ça c'est la tuile en juillet.

2024 le président il a dit je dissou et le fait dissou c'est pas cher hein notre pauvre Gaby il se retrouve au chumdu alors avec la délicatesse d'un héritier impatient devant le notaire il prend la direction du parti macroniste et il commence à postillonner sur son ancien maître comme beaucoup de français je je ne comprends plus les décisions du président de la République. Macron à qui il doit toute sa carrière. Non, vraiment le petit Brutus, il a aucune morale. Même Marc du Trou, ça l'a choqué. Gaby veut faire du neuf. Il a été macroniste pendant 10 ans mais il est responsable de rien. Je pense savoir comment gouverner la France. Il pense savoir.

Il y a un mot en trop, soit on sait, soit on sait pas. Vous pouvez répéter la question. En mai 2026, ça y est, il est candidat. Il organise même son premier meeting. Oui, mais ceux qui sont au-dessus vont-ils le choisir ? Zatis the question. Comme dit ma sœur Joséphine, beaucoup tapun seul qui est élu. Avec sa tronche de premier de la classe tête à claque. Il s'est ronné. Avec lui, ça part jamais en vinaigre. Non, jamais de problème. Le consensus de l'outiet centre droit servie dans une tasse en porcelaine. Oh, les journaleux adorent ça. Ils adorent les politiques en pantoufle. Bah oui, parce qu'ils tiennent à leur place aussi. [musique] Les journaleux sont prêts à s'emballer pour lui.

Ah, ils sont prêts à monter sur la table tenue. Ils sont prêts à nous parler d'Atal Mania comme autrefois ils nous ont parlé de Bruel Mania. Qui a le droit ? Unealemania, il y en a déjà eu une mais c'était en Chine. Bon là euh les Chinois en même temps, ils ont pas inventé la poudre hein. Si la connerie se mesurait, il servirait de mettre les talons. Les sondeurs semblent l'avoir à la bonne aussi. Il aurait selon eux des pouvoirs de guérisseur en posant les mains comme ça. Par contre le peuple n'a pas l'air de courir. Son livre en 2 semaines 6000 exemplaires vendus. Puis bon ces meetings, ça ressemble à des réunions de pêcheurs au mois de novembre. Mais est-ce le plus important ?

Non, le plus important est d'avoir la bénédiction de ceux qui sont proches du pouvoir profond. Voilà, comme ça, si tu deviens leur marionnette, les portes s'ouvrent, les couloirs s'éclairent et petit bonhomme peut avancer. Donc, parlons réseau. Est-ce que Gaby est franc-maçon ? C'est que j'en ai passé des nuits à clapoter. Comme c'est une secte secrète avec différentes loges, 33 échelons et l'interdiction de parler, autant chercher du foin dans une meule d'aiguille. Quand on a rien à se reprocher, normalement on se cache pas.

Et des noms, j'en ai quand même trouvé mais pas certifié 100 % comme Flambi, Vals, Christian Tobira, Méuchon, Naja, Valcassem, Jac Harlem Désir, Xavier Bertrand, Jean-François Copé, Colomb Colomb, Blanquer, Marlè Chapa, Macron lui-même, mais c'est pas parce qu'il se place devant une pyramide ou qui met des objets assez étranges sur la photo officielle et notamment le livre d'André Gide, un pédo certifié, qu'on peut en conclure que non. [applaudissements] 23 mai 2024, débat entre Bordia et Gabi sur France 2 et cette photo volée dans les coulisses. Politesse normale sauf l'index de Brodia. Pour certains, cette salutation s'appelle la griffe.

Et de l'autre côté, Bridella lui frotter le dos de la main avec le pouce comme ça. Enfin, si vous voyez pas, vous pouvez passer derrière votre écran. Enfin, de tout ceci, je suis pas sûr, mais vaut mieux le dire que de voler des mobylettes. Et ce qui est certain, c'est que notre fragile est un grand défenseur de la laïcité. C'est pas lui qu'on verrait à la messe ou à une réunion d'évêque ou au congrès de musulmans. Non, jamais, jamais, sauf au CRIF. Alors ça, au CRIF, il y va. Mais c'est pas pareil. Le CRIF, je le rappelle pour les derniers de la classe, le CRIF rassemble des associations de juifs et c'est un grand défenseur d'Israël.

Il ne représente donc pas tous les juifs, loin de là, mais il parle au nom de tous les juifs. Qui a [musique] le droit ? 13 octobre 2020, conférence devant les amis du CRIF. Rebelotte le 29 juin 2023 puis le 18 décembre 2024. Mais dis donc, on n'est quand même pas venu pour beurrer des sandwichs. 6 mai 2024, il est invité au dîner du CRIF. Là, il a mis un sacré coup de tampon pour son élection. Le repas s'est bien passé comme on peut le voir avec Nanard d'un côté et Fantomas de l'autre. Puis après, il est allé à la tribune. Il est allé à la tribune pour parler de l'antisémitisme et de sa grand-mère. C'est un document qui ne me quitte jamais. Il est encadré dans mon bureau.

Sur ce document, je lis un nom, celui de ma grand-mère, Janine Veille. Le lendemain, la grande mosquée de Paris a dit "Bon, les musulmans, nous on n'est pas l'ennemi, hein. Et il y a l'islamophobie aussi. Il faudrait peut-être en dire un mot." compris ? C'est obligatoire pour être élu. Ils y vont tous comme en Israël. D'ailleurs, en mars 2025, Gaby avec son équipe de macronist était là-bas. À droite de la photo, avec la sulfateuse, c'est David Azoué qui a déclaré "En décembre 2023, il faut vider la bande de Gaza, la platir Auschwitz". Gaby a aussi des liens plus flous, par exemple avec le World Economic Forum. C'est la réunion des plus grands chaque année pour améliorer l'état du monde.

Alors là, tu as toute la fine équipe. En 2020, Gaby avec d'autres a été nominé Yun Global Leaders. Bon, ça sert à rien mais ça montre quand même une certaine reconnaissance. 2023-2025, il a été invité aux conférences Bilderberg avec Fantomas. Alors là, c'est un truc créé par la CIA, le M16 et Rock Feller. 130 participants dans un hôtel de luxe, pas de proches, pas de journalistes, les portes sont fermées et on dit rien à personne. Et là, ça discute, ça discute pour notre bien. Un peu de vaseline, beaucoup de patience et les fantug fourmis. Oui, mais Gaby, il a beau avoir les fesses propres et la force d'agir, c'est son slogan.

Il a beau s'agiter sur les réseaux, il colle encore trop à son maître. D'ailleurs, ils ont le même costume. Je crois docteur que l'homme de Néandertal est en train de nous le mettre dans l'os. Voilà donc ce qu'on pouvait dire sur cette hîre, ce politicien à papa. et je vous remercie pour votre écoute aigu. N'oubliez pas de commenter, de partager et cetera et cetera et qu'ils aillent tous se [sifflotement] [toux][raclement de gorge] [rires]