François Bayrou a été hospitalisé à Pau

C'est tous les jours de manches... huit heures dix-sept arnaud de manches est avec nous... bonjour... bonjour à tous...

Tiens, avec Mathieu, nous aimerions à quel jour de Noël, Apolline, les amis, vous faire passer un message très important. Stop à l'abandon des animaux pendant les vacances de Noël... avec Mathieu, on se propose donc d'héberger gratuitement vos huîtres, vos saumons, vos crevettes vos chapeaux, vos coquilles Saint-Jacques pour les fêtes... ne nous remercier pas, c'est important pour nous.

Manu Le Chypre, s'y est partenaire de cette opération, il nous dit Oh oui ! des coquilles Saint-Jacques ! Oh oui !

On le fait avec bon ! Oh oui, Gavet-moi ! Gavet-moi comme un canard du sud-ouest !

Coing ! Coing ! Coing !

Voilà, c'est une patinade solidaire. C'est beau, ça, sinon... alors en ce moment, justement, c'est les Secret Santa en entreprise, ça et les Pères-Noël Secrets... vous connaissez le principe, on offre un cadeau à une personne sélectionnée au hasard avec un petit budget, on l'a fait ici, on le fait dans toutes les boîtes, ils l'ont fait chez C-News !

J'aurais adoré voir ça ! Amis de leurs dépôts, c'est l'heure des cadeaux ! Tenez, mon cher Jean-Marc Morandini, un livre !

Oh ! le code pénal ! Je l'avais jamais lu !

C'est, Jean-Marc ! Mais, pour moi, j'adore le rugby, je vous ai acheté le calendrier des dieux du stade, catégorie moins de quinze ans, puis l'affiché dans votre bureau... ou alors dans le mien !

J'ai fait les photos moi-même, c'est génial ! Et je vous offre aussi, mon cher Pascal, un parapluie et un sire jaune parce que je sais que vous êtes en face de Philippe Bilgeert pendant l sélection, alors ça a vraiment fait très-brinélégant ! Quant à moi... pardon, excusez-moi... quant à moi, mon cher Bilgeert, je vous offre un arbre généalogique à remplir.

Merge, monsieur Gourettois, pardon, je fais... quant à moi, mon cher Philippe Bilgeert, je vous offre un arbre généalogique à remplir.

C'est plus marrant avec de Vivier, parce qu'il a des ancêtres qui sont beaucoup plus intéressants que ceux de tout le monde. Et vous, monsieur Bolloré, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Du pouvoir ! du pouvoir ! du pouvoir est des crêpes, mes galomées, mes bretons avant tout...

François Bayrou a été hospitalisé à peau pour une grippe très sévère. Oui, c'est vrai que cette année la grippe tabasse, on dirait un prof de Bétharame... alors on lui souhaite un prompt rétablissement... mais je crois qu'il va déjà mieux, cette nuit marchait dans les couloirs de l'hôpital.

Mais qu'est-ce que vous faites, monsieur Bayrou ? Je débranche les respirateurs artificiels de tous ces bâtards de boomer hors de prix Allez, ça suffit de payer des retraites avec de la dette...

La fièvre est peut-être pas tout à fait passée...

Bisous à lui ! Pour la première fois il y a plus de mort que de naissance en France en réservant dans le thème Bah oui, je sais... je sais... ma mangueule est peinte... je peux pas être partout... voilà... donc il faut faire des enfants... s'embellia tellement peu d'enfants en objet d'un apportis sur Chine... non ça ne va pas du tout...

Louis Sarkozy vous disait tout à l'heure dans sa chronique à sept heures cinquante qu'il nous a dit...

Française ! Française ! Faites l'amour !

Française ! Chevauche ta femme ! Comme le général de Cray-en-Bois, chevauchais sont destriés et clerc du Kentucky à la bataille de La Nouvelle-Orléans en mille sept cent cinquante-six... il faut faire des enfants !

Brigitte Macron disait hier, on peut reprocher tout ce qu'en veut Harry habitant mais au moins non ! Brigiton ! Attention !

Y a une caméra ! Oh ! Tu m'emmerdes, toi !

Aïe Elle est attendue en ce moment, ? Macron qui était à Marseille hier pour parler avec les narco-trafiquants, je suis sûr qu'il allait voir deux petites la désaide mafia en leur disant Psss... psss... j'ai pas du cheat pour ma femme !

Un truc qui détend, un tentical... alors sur le sujet des enfants, j'ai lu quelques articles, les Français font moins de bébés par manque de moyens.

En même temps, faire l'amour à but reproductif, c'est dix minutes qui ne sont pas consacrées à une activité rémunératrice, je suis désolé, c'est deux minutes de perdues dans la France de Marseille. Si encore on était payé par l'État, ouvrons des maisons France bébé ! C'est vrai... comme France travaille, il y aura une pièce avec de la moquette rose, du Barry White, un portrait de Macron au mur pour qu'on soit motivée à faire les travailleurs de demain qui payeront notre trait, tout en étant indemnisé.

Après, c'est un peu perturbant d'avoir conscience du problème... moi, c'est vrai qu'à chaque fois que je fais l'amour j'entends bien !

Pense à ton pays ! Produis un travailleur Sinon, j'organise un Grenelle de l'orgasme piloté par Monique Barbut... instantanément, que ce soit avec mes femmes ou mes maîtresses, à chaque fois c'est le même vrai.

Et je vois Brigitte en rêve rajouter Weibuchto Kukuna horrible, horrible ! Enfin voilà, le gouvernement veut s'attaquer au problème... j'appréhende.

Quand le gouvernement s'attaque à quelque chose, quand il s'est attaqué au pouvoir d'achat, on a eu l'inflation, le pouvoir d'achat est diminué... quand il s'est occupé du chômage, ils ont réduit les droits... quand il s'est attaqué à la retraite, on a réduit les retraites...

ça donne pas envie qu'il s'attaque à Nosex... je ne veux pas... allez, à demain !

A demain !